Бесполезные факты и фото с надписями сразу!
Красивые картинки
а) Специально без подписЕй! Кому сверху, кому снизу, я не полтинник чтоб всем нра. Подпишите себе сами, мошт списком всех устроит, а я поищу ещё красивое
б) авторство, если б знала, указала
в) кому не хватает (,,,,,,,,,)
Истории школьников, которые слишком далеко зашли в своих приколах
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. У нас был парень, который приезжал в школу на убитом драндулете. Школьные придурки вскрывали его машину и перекатывали на другое парковочное место. И так минимум два раза в неделю. В очередной раз они очень сильно толкнули эту машину и не смогли вовремя остановить, она врезалась в машину учительницы. Когда поняли, что натворили, пошли сдаваться. Учительница вроде не против была просто взять деньги на ремонт, но парню, чью машину они постоянно переставляли, так это надоело, что он вызвал полицию. Оказалось, в нашем штате такие действия считаются угоном. Против парней завели уголовное дело. Их не посадили, но из школы выгнали.
2. В 8 классе один недоумок распылил прямо посреди урока перцовый баллон. Он думал, что это прикольно, и максимум чуть-чуть пощиплет глаза. Но пришлось эвакуировать весь этаж, а одну девочку увезли по скорой, у нее была аллергия. Шутника выгнали из школы. Вопрос с полицией как-то замял его отец.
3. Три парня из нашей школы решили инсценировать похищение. Они подъехали на фургоне к торговому центру, где было много народа. Дверь фургона открывается, и оттуда с криками «Помогите! Спасите!» выскакивает чувак, весь замотанный скотчем. Двое в масках кидаются за ним в погоню, догоняют, зашвыривают в фургон и уезжают. Понятно, что кто-то вызвал полицию. Парням потом пришлось долго объясняться за свой пранк.
4. Отец рассказывал, что когда учился в универе, делал какой-то проект по социологии. Он сделал, будто из багажника его машины торчит чья-то рука, и проехал так через весь город. Было три звонка в полицию, и отца проследили прямо до универа. С полицией пришлось объясняться, но за выполнение проекта он получил отлично.
5. Сосед по парте вылил на нее антисептик и поджег. Когда учитель обернулся, он прокричал: «Смотрите, с моей партой опять творится что-то странное». Для тушения использовали огнетушитель. Шутника хотели выгнать, но потом пожалели.
6. Компания двенадцатиклассников ночью забралась в школу и залила все лестницы и перила машинным маслом. Думаю, что у них ушло не меньше бочки. Разумеется, почти все поскальзывались и падали, 14 человек попало в больницу. Потом школу закрыли и три дня отмывали. Но самое удивительное, что кто-то стер все записи с камер наблюдения, и их не нашли.
7. В нашей школе учились два друга, которые постоянно мутили какие-то пранки. Они любили толкать друг друга на перила или на стену. Этого им показалось мало, и было решено вывести пранк на качественно новый уровень. Один другого скинул через перила, тот потом до конца учебного года носил шейный корсет.
8. Кто-то принес в школу небольшого поросенка. Он хрюкал и носился по коридорам. Сначала учителя бегали за ним, пытаясь поймать, и мы угорали с этого, потом додумались открыть дверь, но свин не хотел на улицу. Тогда уборщик вооружился шваброй и выгнал свинью.
9. Старшеклассники принесли в школу два ведра сверчков, уж не знаю, где они их насобирали, и высыпали в мусорный бак. На перемене специально устроили потасовку, и одного чела уронили на этот бак. Он перевернулся, и тысячи сверчков оказались на свободе. Видели бы вы, с каким визгом выбегали из школы дети и учителя, особенно женщины. Школу закрыли на несколько дней. Приехали какие-то специалисты, которые ловили сверчков. Всех поймать, разумеется, не смогли. Еще несколько лет в школе иногда попадались сверчки.
10. Одноклассники вытащили из моего кейса тромбон и положили туда 6 банок пива. Я ничего не подозревал, пришел на занятия по музыке, открыл кейс. Разумеется, влетело мне, никто не поверил, что это чьи-то проделки. Меня отстранили от занятий по музыке на три дня.
11. Один из новеньких притащил в школу пневмат. Своему другу он сказал, что пистолет боевой. Друг растрепал всем в школе, и когда тот достал на перемене ствол, сразу объявили локдаун. Мы просидели три часа в кабинете химии, готовые закидать стульями каждого, кто осмелится войти. Того шутника выгнали из школы. А потом я слышал от кого-то, что вроде даже посадили, но это не точно.
12. Одноклассник принес связку мощных петард и на перемене кинул их на учительский стол. Бахнуло так, что стол разнесло в щепки. Это чудо, что никого не задело осколками. Мы были уверены, что его выгонят из школы, но его только отстранили от уроков на две недели.
13. Друг притащил в класс живую жабу. На перемене он положил ее в сумку учительницы. Начинается урок, учительница открывает сумку, засовывает туда руку и с визгом отскакивает. Она за что-то зацепилась каблуком и грохнулась на пол, потеряв сознание. Ее увезли по скорой, она провела в больнице неделю. В школе устроили внутреннее расследование, но никто ничего не видел, не слышал, не знал. Тогда директор сказал нам молиться, чтобы учительница не подала иск против школы, потому что в этом случае делом займется полиция. Жаба в качестве вещественного доказательства месяц жила в зооуголке, а потом, когда учительница заявила, что не будет судиться, жабу выпустили на волю.
14. Выпускники решили разрисовать стены школы из баллончиков со смывающейся краской. Они наносили год выпуска. А ночью пришли малолетки из пятого или шестого класса, уже с настоящей краской, которую фиг смоешь, и расписали всю школу непотребными рисунками и словами. Разумеется, во всем этом обвинили выпускников и запретили выпускной вечер, если они до этого времени не отмоют школу. Оставалась неделя, и бедные двенадцатиклассники по вечерам специальной смывкой оттирали стены. Пахали иногда до двух ночи, но успели.
15. Во дворе школы росло дерево, посаженное там в день основания школы. На выпускном кто-то так надрался, что приехал с пилой и спилил его. Все орали, чтобы он это не делал, но боялись подойти и отобрать пилу. В итоге этому челу даже ничего не было, а дерево свезли на городскую свалку.
16. Четверо моих одноклассников пришли в библиотеку и свалили книги со всех стеллажей в одну большую кучу. Потом весь класс 7 часов расставлял книги обратно по полкам. Нужно было расставить не абы как, а чтобы каждая книга снова находилась на своем месте согласно каталожному номеру.
17. Один чел подмешал учителю в кофе какой-то порошок. Учитель вел урок, отпивал из своей чашки, и прямо на наших глазах начинал ловить кайф. Мы видели, что он не понимает, что с ним, и дико с этого угорали. В итоге он отпустил нас за 20 минут до конца урока, сел в машину и уехал домой. Представляю, что было бы, тормозни его копы.
18. Учащиеся выпускного класса приперлись ночью в школу и вынесли во двор парты, стулья, доски, и расставили там, будто мы учимся на улице. Утром директор посмотрел на этот прикол, и сказал, что так тому и быть, будем учиться на улице. А после занятий заставил шутников все отмыть и занести обратно в класс.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Боря
Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу «Канализационная, 6». Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки.
Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.
— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки… Лопухову нравилось абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.
* * * * *
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.
— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал.
Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.
* * * * *
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал. Все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка.
За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии. Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши, и лопался в руках хрусталь. Но когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова.
Борис знал абсолютно всё: от шансона до кей-поп. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как впрочем, и посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь, и на пороге их встретил питон Тузик.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру. Там они в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.
Лопухов огорчился: торт начинал заветриваться.
* * * * *
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.
— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!
— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь.
Но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.
— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно. Но это пока у каждого не будет по одной фабрике!
— Вы должны уйти!
— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
— Мы не… — пытались остановить Лопухова сектанты.
Но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон.
Они пытались его изловить. Но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли. Вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом. Но, вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
— Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.
— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что князь тьмы того не сто́ит, и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
* * * * *
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.
— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.
— И чё? — зевнул амбал.
— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.
— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.
— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.
— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.
— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.
— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.
— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж.
А потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.
— П-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.
— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика.
Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал:
— Знаешь, гостям принято поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.
* * * * *
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
«Канализационная, 6» постепенно поднималась в цене. К ней стали приглядываться разные агентства недвижимости.
Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею, и теперь ему дают дополнительную жилплощадь. Но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждый год.
© Александр Райн
Фотографии, сделанные в нужный момент
Истории, рассказанные вышибалами
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Около 15 лет я работал вышибалой в баре одного небольшого городка с населением около 150 тысяч человек. Уже перед закрытием заведения какой-то парень устроил драку. Я пытался его унять, но он попер на меня. Парень был обычного телосложения, а у меня рост 198 см, вес 130 кг. Я увернулся от двух его ударов, а потом понял, что хватит миндальничать. Схватил его в охапку и кинул в сторону входной двери. Он снес ее с петель и выкатился на улицу. Через неделю я обедал с мамой в одном кафе (не в том, где работаю), и через два столика увидел этого парня. Мне очень не хотелось устраивать разборки при маме. Минут через пять ко мне подошла официантка и передала записку. Она была от того парня. Он извинялся за свое поведение.
2. Мне как-то пришлось выкинуть из бара одного мужика, а примерно через год я проходил собеседование в кадровом агентстве, и встретил его там. Не знаю, узнал ли он меня, но на работу меня не приняли.
3. Не работаю вышибалой лет 15, но с того времени в памяти осталось много интересных историй. Один раз пришлось сильно помять парня, который нажрался и принялся переворачивать столы, провоцируя на драку других посетителей. Он вернулся на следующий день и искренне извинялся. Говорил, что заслужил, что я его избил. Просил не держать на него зла. Если честно, меня поразила его неподдельная искренность.
4. Помню, нормально так накидался в Мельбурне, а не следующий день обходил все заведения на Чепел стрит и извинялся. Иду мимо очередного клуба, вышибалы увидели меня и стали смеяться. Я подошел, извинился за вчерашнее и сказал, что совершенно не помню, что здесь произошло. Они ответили, что все нормально, просто они меня не пустили, потому что я был угашен. Я тогда снял рубашку, и они решили, что я собираюсь драться, но я постоял так, надел рубашку обратно и встал в конец очереди, постоял немного и куда-то ушел. Это все с их слов. Они пригласили меня выпить с ними. Мы зашли в бар, сели за стойку, я взял себе шот и каждому из них, мы выпили, а потом один из них разбил какой-то бокал о мою голову. Не знаю, зачем он это сделал.
5. Мне периодически приходилось вышвыривать из бара завсегдатаев, когда они надирались и начинали творить всякую дичь. Но у нас было правило, если чел не устраивал драку, ему можно было на следующий день снова прийти. Один раз пришлось вывести своего хорошего друга. Ну и натворил он тогда дел. Я понимаю, что ему было стыдно потом. Это случилось давно, лет 10 назад. Мы до сих пор дружим, и я никогда не напоминал ему про тот случай.
6. Работал вышибалой в клубе в Аннаполисе. Это был дорогой клуб, для богатых. Как-то пришлось вывести на улицу трех детишек богатых родителей. Вроде штатная ситуация, про которую я забыл на следующий день. А через неделю встретил их в супермаркете. Они узнали меня и стали кидаться продуктами. Я поймал одного и сказал, что они могут подождать меня на стоянке, там и поговорим. Этот тип вызвал копов, сказав им, что я ему угрожаю. Когда копы приехали, менеджер супермаркета показала им записи с камер, и эту троицу забрали в участок за разбрасывание продуктов. Больше я их не видел.
7. Историю рассказал мой брат. Он уехал учиться в универ, и как-то вечером сидел в студенческом баре. Вышибала вывел на улицу парня, уж не знаю, за что. А через час тот вернулся с бензопилой. Он завел ее и попер на вышибалу, но получил от кого-то из посетителей бутылкой по голове. Парня потом забрали копы. Вроде даже он сел.
8. Я работал в куриной фастфудной в очень нехорошем районе, где каждый второй быдло или отморозок. И да, мне приходилось выполнять обязанности вышибалы. Заходят к нам два чувака, садятся за столик и начинают громко обсуждать, что будут заказывать. Обсуждение переросло в спор, а спор в драку. Я хватаю одного и вышвыриваю на улицу. Второй бежит за ним. На площадке перед фастфудной они устраивают знатный махач. Кто-то вызвал копов, и их забрали в участок. Недели через две сижу в Макдаке и вижу, как заходят эти двое. Думал, не обратят на меня внимания, но один обратил. Со словами: «Вот ты где, дерьмо!» он хватает со столика нож и направляется ко мне. Я от греха подальше решил сделать ноги.
9. Меня самого раз выкинули из бара. Мы с женой сидели за стойкой, выпивали. В тот вечер девушкам разрешалось танцевать на стойке, моя жена и забралась на нее. Я достал телефон и стал фотографировать, и тут на меня набросились все охранники этого бара. Вытащили меня на улицу и стали требовать, чтобы я удалил снимки. Хорошо, что вмешалась жена. Они сказала этим орангутангам, что я ее муж. Тогда они отпустили меня, и мы с женой вернулись в бар.
10. Около трех лет работал вышибалой в баре при колледже. Под конец дня вижу, что одна студентка хорошо так набралась, и вообще ничего не соображает, а какой-то парень крутится вокруг нее. Я подошел, чтобы разобраться в ситуации. Парень сказал, что это его девушка, и он вызвал такси, чтобы отвезти ее домой. Я ответил, что может она и его девушка, но с ним она точно никуда не поедет, пока не сможет сама это подтвердить. И тут подходит ее подруга, тоже пьяная, но на ногах, и говорит, что у нее вообще нет парня. А этот парень, как услышал, сразу куда-то слился.
11. В баре, где я работал, проходила ночь рейва. Мы брали за вход по 20 фунтов, потому что публика пришла не бедная. Один парень, явно пьяный или под кайфом, не захотел платить. Я его не пустил, и он стал пытаться меня ударить. Я заломал ему руку и повел на улицу. Бар находился в подвальчике, и пришлось тащить это чудо вверх по лестнице. А через несколько дней я встретил его в магазине. Он подошел ко мне, извинился и даже предложил денег. Его извинения я принял, но деньги брать не стал. Потом я видел его несколько раз в нашем баре. Он хорошо так надирался, но вел себя спокойно. Один раз даже попросил меня вызвать такси, потому что у него язык не ворочается. Я вызвал машину, и даже помог ему забраться на заднее сиденье.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Фотографии мира
Место слияния реки Уругвай и ее притока в провинции Мисьонес, Аргентина. Одна из них очищается для нужд сельского хозяйства, другая в сезон дождей становится почти красной от глины.
Ананасовые поля
Наполовину созревший подсолнух
Сбор урожая лаванды в Провансе, Франция
Дети катаются на лодке по кристально чистому озеру в Сабахе, Малайзия
Паук сплел паутину в листе