Мой кот
Мой Космос) Мама - сфинкс, папа - подлец, получился вполне себе красавчик.
Мой Космос) Мама - сфинкс, папа - подлец, получился вполне себе красавчик.
Не реклама!
Директор Леруа Мерлен в Ногинске... мохнатая сволочь, но в магазине полный порядок.
А работа нервная, в подчинённых сплошные кожаные ублюдки, да ещё всякие дэбилы с телефонами всё время кис-кис!
П/С Снимал на шпатель
- Я тут прочитала книгу известного писихолога **вского и поняла, что у меня низкая самооценка! - уверенно заявила Марина во время недавнего перерыва на обед.
Я чуть не поперхнулся.
- Ну, мать, я тебе толдычу об этом как минимум год! И что, как ты это поняла?
Котик, выражающий недоумение заинтересованность
- Рассказывай, как ты дошла до такой неожиданной мысли ?
- Давай-ка без сарказмов своих, что-то мне не до шуток, я как осознала, так мне еще тоскливее стало.
- Вот смотри, - продолжила Марина- три- четыре года назад я была зам. директора в школе, в какой-то момент уволилась другая заместитель директора и мне, под предлогом отсутствия подходящей кандидатуры, навесили всю ее работу за символическую премию. Я со всей работой справилась, и даже больше: организовала всю работу, так, что у меня не было ни накладок, ни ошибок ни задержек: все четко, вовремя, но сил отнимало много, особенно выбивало из колеи то, что директор больше интересовалась ноготочками и фитнессом, чем школой, так что мне еще и ее вопросы прилетали. Например , я провернула всю работу по переименованию школы в честь героя войны, а это не просто табличка на входе, это 100500 согласований с родственниками, мэрией, изменение всех документов и т.д. Особо доставляло то, что, когда директриса назначала совещания, то муж надо мной открыто смеялся:
Людей, чья зарплата 30 тысяч, зовут на совещание не для того, чтобы узнать их мнение, а для того чтобы дать бесплатное поручение.
.. и предлагал игнорировать совещания. Но я все равно ответственно выполняла всю работу. После моего увольнения, снова взяли двух замов. Потом меня пригласили заместителем директора в колледж с повышением зп, где мне предстояло разгрести дерьмище настолько тухлое, что им могли заинтересоваться компетентные службы. Не успев разобраться с одним, мне подсунули реализацию гранта, как его делать - никто не знает. Поздние вечера сменились бессонными ночами. Но я ни разу не напомнила директору о том, что обещанное повышение зп было реализовано только на половину, пару раз он сделал попытку объяснить ситуацией, но потом все больше мотивировал лозунгами о светлом будущем и истериками, так ему было дешевле - он больше был озабочен собственной карьерой, чем порученным ему делом. На следующий день, после реализации гранта, я уволилась. Сейчас мою работу отдали выделенному заму и остатки раздели на несколько человек минус грант. Система, которую я создала, привела к тому, что когда в феврале было подтверждение аккредитации учебного заведения, то по моему бывшему направлению не было НИ ОДНОГО вопроса от проверяющих. Это очень высокий результат. Другие мои коллеги, у которых меньше проблем с начальством или больше зарплата, или меньше обязанностей - все-равно нахватали вопросов от аудиторов, по итогам было много соплей и слез, но оргвыводов со стороны директора не будет - они все равно останутся неприкосновенными и незаменимыми. Повторюсь: я проделала большую работу и достигла огромного результата.
Но как я им распорядилась? Потрепанная и измотанная я ушла в другое заведение с понижением в должности и зп.
- Давай ближе к делу - поторопил ее я - обед заканчивается.
- Не торописька, нам еще роллы принесут. Я тебе историю рассказала не для того чтобы попалакаться, а чтобы с фактами проиллюстрировать свои реальные способности к организации процессов, системному подходу, направленному на конкретный результат. Но вместе с тем, я не способна постоять за себя на совещаниях и молча сношу несправедливую критику. При увольнении я ушла с понижением и не могла позволить себе претендовать на более высокую должность директора, потому что у голове есть убеждение:
я хорошо работаю, а добрый и справедливый начальник заметит и оценит.
Так вот никто не оценил. Все пользуются как колхозной лошадью, а мои потребности и результаты они игнорируют, т.к. заняты своими: кто на ногти ходит, кто карьеру строит, кто деньги выжимает для себя. Я считала для себя неправильным заявить о себе, неправильным что-то себе требовать и даже попросить, так как это недостойное поведение для общего дела. Да и то, что я достигала, я не считала чем-то особенным, так должно быть у всех, я полагала. В итоге я спасла десятки дипломников, привлекла инвестиции и внимание к учебному заведению со стороны высшего руководства края, но удосужилась только сухого "Благодарю" от директора. Даже грамоту дали уборщице, а не мне.
- неплохой вывод. И что ты с ним собираешься делать?
- не знаю, На новой работе мне намекают, что есть гора несделанной работы, а дополнительную премию что-то задерживают. Пока что я твердо решила уходить с работы вовремя и не брать лишнего. Не знаю долго ли я продержусь и чем это закончится. Подписалась на все сервисы вакансий, пол года мониторю, но там ничего нет по уровню моих притязаний, хорошие вакансии до доски с объявлениями не доходят.
Я все время делала свою работу, а нужно было развивать свою социальную сеть.
- вывод своевременный. Надо и мне это обдумать, а то я у себя внедрил сложную технологию, а кроме морального удовлетворения, да влиятельного врага особых преимуществ не получил.
По стечению обстоятельств пришла сегодня в один не очень популярный банк, эмблемой которого является милейший котэ (прим. первая фотография тому доказательство). Он появляется на картах, брошюрах, плакатах, а иногда даже и в самих документах.
Однако вот чего я не могла предвидеть, так самого кота, который бы важно расхаживал по залу, норовясь сесть на колени к каждому клиенту.
Сотрудники банка в ответ на раздражённое замечание какой-то женщины: «А почему у Вас животное здесь?» ответили: «А как выгонять? Это же представитель нашего банка! Икона»
И правда. Банк с котиком только для котика.
Ну говорю, как раз твой начальник уволился, иди к генеральному, расскажи ему про проекты, как собираешься улучшить работу, на какие продукты делаешь ставки и т.п. А то другие менеджеры тоже же спят, иди, инициатива поощряется.
Несколько дней она готовилась, составляла планы, программы. И вот однажды к вечеру рабочего дня, берёт всё это и идёт к генеральному. Генеральный вроде как на месте.
Заходит она в кабинет, а там генеральный прямо на столе шпилит другую девицу из её же отдела....
Застал я её примерно в таком состоянии.
(PS: кот наш местный пикабушный)
Один день из трудо выебудней «Конезалупного пищеварительного комбината». А именно ремонтно-механического цеха, который, в целях самоокупаемости, производит не только ремонт всякой херни, но и урановые чапельники (по конверсии).
День начинался хорошо. Рабочие со взглядом зомби выполняли монотонную работу, секретарша подравнивала ногти рашпилем, наладчик спал на рабочем месте, манагеры сидели фкантактиках.
Внезапно! Во всех рассказах что-нибудь да случается внезапно.
Внезапно на горизонте появилась стайка слабоумных пингвинов, влекомых хромоногим беззубым лунатиком, которого директор, в порыве милосердия, назначил главным по технике безопасности. При ближайшем рассмотрении пингвины оказались студентами техникума, пришедшими на производственную практику.
Двоих из них, самца и самку разных полов, директор лично повёл к наладчику, дремавшему возле портальника с котом невероятных размеров на груди.
- А это, дети, наш главный йаспиздяй. Точнее стайший. Стайший наладчик. Главный йаспиздяй у нас сисадмин, но его я вам показывать не буду. Его вообще никто не видел. А те, кто видел до сих пор озийаются и кйестятся. Сейчас мы его только йазбудим.
Сказал директор кидая в наладчика с безопасного расстояния гайки М29. Наконец ему удаётся попасть в кота. Кот вцепляется когтями в пузо наладчика и Вся конструкция вместе со стулом и матами падает на пол.
- $#$@%^#, хуя, @%$#$ , #@#%#, пиздец, #$ заебали, #$# , блять?
Вежливо осведомился наладчик, выходя из комы.
- *&$@*, $%&*, урановым коромыслом в жопу!
Добавил кот.
Директор быстро дает студентам шаурму:
- Скойее киньте в кота или наладчика, пока нам не досталось.
Кот, доедая шаурму еще в полёте:
- Опять с капустой? Я же просил двойную курицу, а не эту мечту вегана.
Директор (немного присвистывая через передние металлические зубы):
- Отвали мохнатый. Зажйался ты. Вон, кйыс иди дави, в них пйотеины.
Кот, фыркнув, укладывается спать на раскалённую маслостанцию. Наладчик принимает вертикальное положение и с интересом разглядывает бюст студентки 43-го размера.
Директор:
- Пйивет, сонное цайство! Пйинимай пополнение! Ойлы! Нуууу, ойлята... Цыплята... Пйошу любить и жаловать, чтоб научил, накоймил, взйастил смену, обогйел. Дети, вы сегодня кушали? Накойми их! И отдай свои талоны на питание! И талоны кота тоже! Свои я уже отдал, но йастущему ойганизму этого мало. Какая учёба на голодный желудок?
Наладчик выдаёт студентам два бутерброда класса «Разорви ебало», с которыми те расправляются быстрее, чем кот с шаурмой.
Надо сказать несколько слов о директоре. Человек он широкой души, добродушный, вспыльчивый, но отходчивый. Сам, когда-то, с образованием 7 классов приехал в областную столицу, где его приютили в Эльдорадо помошником продавца. Помогли с жильём, дали получить образование. Постепенно он дослужился до должности директора этой богодельни, откуда и был уволен, за то что отказался списывать в брак украденные вышестоящим начальство материальные ценности. По этой причине он и брал студентов, считая, что просто обязан дать им шанс, как когда-то дали ему. Даже платил им стипендию 12т, что в нашей глуши было чуть меньше средней зарплаты.
Он был прекрасным администратором и чувствовал себя в кипах непонятных документов, как рыба в воде. Но технарь он был никудышний и от его «прогрессивных технических решений» вздрагивали даже видавшие виды пенсионеры-фрезеровщики.
- Так, со студентами йешили, постайайся, чтоб их на шпиндель не намотало. А то еще с пйошлого йаза кишки из станка выпадывают. Шучу, дети. Но будьте внимательны.
Наладчик, окончательно выходя из комы:
- Не переживайте, трщ директор, всё будет в шоколаде. В хорошем смысле этого цвета.
- Ладно, успокоил. Теперь о йаботе: почему опять гандоны в стружке? (а надо сказать, что ночники иногда вызывали девушек пониженной социальной ответственности, ибо больше негде было)
- Ну я хуй его знает, трщ директор. В цех, наверное, ходили, подрочить на технопорно, вот и нацепляли. Они в Вашем ведении, вот у них и спрашивайте. Да, и скажите им, что если еще раз припрутся со своей оптимизацией и будут советовать токарям, как лучше класть напильник, я за их здорвье не ручаюсь. Им тогда рабочие экстракорпоративное оплодотворение устроят.
- Что? Кого нацепляли? Пйекйати мне тут чепуху нести. Чтоб я этого не видел больше! Покажи студентам что нажимать и иди на лентопил йаботать!
- Нахера? Там лентопильщик спит. Или он, типа, один спать боится?
- Я его уволил! Он опилки с завода пиздил металлические.
- Нахуя ему опилки?
- Не знаю. Может найкоманам пйодавал. По факту, когда пйоходил через металлодетектой там зазвенело. В кайманах нашли металлические опилки. Покажи студентам какую кнопку нажимать, чтоб всё заебись было и иди пили. Нам пилить до зайезу надо.
Кот:
- Заебали тарахтеть, мне сегодня в ночь.
Директор:
- А ты вообще молчи, мешок шерсти! Тебя с помойки подобрали!
Кот:
- Допиздишься, я еще одну крысу секретарше принесу.
Директор:
- Не вздумай! У меня еще с пйошлого йаза в ушах звенит.
«Вот перфодятел», сквозь зубы процедил наладчик и вслух добавил:
- Ну что, цыплята, приступим? Вот кнопка «Сделать заебись». Нажимаем, обрабатывающий центр делает заебись, снимаем детальку, обмеряем, опять нажимаем кнопочку. Всё понятно? Если что — я на лентопиле. Да кстати, нужно сикельки с деталей рашпилем отшоркивать. Цыплята, как вас звать то?
- Саша.
- Саша.
- Заебись. Короче ты будешь мальчик, ты будешь девочка. Перепутать (наладчик еще раз посмотрел на бюст 43 размера) сложно. Значит Девочка, идёшь на склад, говоришь, что Багрову нужен напильник.
Девочка уплывает, через некоторое время раздаётся гомерический хохот кладовщика, у которого Девочка попросила рашпиль «Сикелёк наладчику пошоркать».
Студенты оказались на удивление смышлёными, буквально за час научились гнать серию. Наладчик оделся потеплее и, гнусно хихикая, уплыл в закат. В сторону лентопила. Вместе с Котом.
На этом можно было бы закончить, но Наладчика опять разбудили и утащили на планёрку. Вместе с неотъемлемым котом.
- Ну что товайищи? Начнём совещание?
Присвистнул директор через стальные зубы.
- Пейвый вопйос на повестке дня — какой мудак вместо звонка на обед прикрутил пайоходную сийену? Наладчик, к тебе вопрос. Это в цехе вы привыкли к грохоту. А у нас тут высокоинтеллектуальный тйуд. Менеджеры головой йаботают. И что мы имеем? Семнадцать обосйавшихся и заикающихся менеджейов. Теперь убойщице неделю говно убирать! И запах! Чтобы устранили сийену немедленно!
В разговор встревает ОТИЗовка:
- А у меня вопрос к наладчику: почему не растёт производительность? Вот вы работали на одном станке, делали 100 блестящих кругляшков. На двух уже 180. А должно быть 200! А сейчас вам уже четвёртый станок купили! И все с телевизорами! Зачем Вам там телевизоры? Если не будет по 400 кругляшков открутим от станков телевизоры!
Наладчик:
- У меня встречный вопрос: Гдебаблобля? Я переработал 8 смен, их не оплатили.
- Раз Вы остаётесь после работы, значит не справляетесь с работой в рабочее время! Нам такие сотрудники не нужны! Вон, за воротами такая очередь на Ваше место, что на работу протолкнуться невозможно! И люди готовы даже за половину от Вашей зарплаты работать! Скажите, товарищ директор?
Директор (с трудом сдерживая желание разбить об голову родственницы хозяина завода пепельницу)
- Я учту Ваши пожелания, Зинаида Ильинична. Но Багров у нас работает над внедрением неведомой хуйни, которая повысит производительность в стопицот раз и я оставляю его над ней работать после смены. Так и передайте Иваныванычу. И, кстати, почему Вы уже неделю как уходите с работы после обеда?
- У меня сеансы! Мне наш семейный врач-лоботомист прописал липосакцию мозга! Еще 4 сеанса осталось! И мне, как блюндинке, там скидки! Вы не представляете, это так помогает, так помогает... (далее идёт непередаваемый бред, наладчик засыпает, директор вновь с надеждой прикидывает, пробьёт ли пепельница голову ОТИЗовки, чтоб была дырка, куда мозги наливать)
Кот, прочухав ситуацию, прыгает к ней на колени с припасённой на такой случай крысой в зубах.
Все временно глохнут и с благодарностью смотрят на кота. Когда народ рассасывается по рабочим местам директор просит наладчика задержаться.
- Слушай, Багров, запили мне балконную ручку. Чтоб на века! Понимаешь, пластмассовые — они ломаются постоянно. Сделай как НАДО. Или, лучше, как ДЛЯ СЕБЯ!»
- Может лучше как для социально опасного психопата, который знает ваш домашний адрес?
- Точно!
- Нивапрос, забирайте вечером.
Рассказ является истинной правдой. Я, разве что, немного приврал про пепельницу: директор не курит. Имена и фамилии изменены до неузнаваемости.
Немного рекламы:
Покупайте колбасы Конезалупного пищеварительного комбината! Это тот самый случай, когда содержание и форма приятно удивят Вас!
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6