Один день на производстве.
Один день из трудо выебудней «Конезалупного пищеварительного комбината». А именно ремонтно-механического цеха, который, в целях самоокупаемости, производит не только ремонт всякой херни, но и урановые чапельники (по конверсии).
День начинался хорошо. Рабочие со взглядом зомби выполняли монотонную работу, секретарша подравнивала ногти рашпилем, наладчик спал на рабочем месте, манагеры сидели фкантактиках.
Внезапно! Во всех рассказах что-нибудь да случается внезапно.
Внезапно на горизонте появилась стайка слабоумных пингвинов, влекомых хромоногим беззубым лунатиком, которого директор, в порыве милосердия, назначил главным по технике безопасности. При ближайшем рассмотрении пингвины оказались студентами техникума, пришедшими на производственную практику.
Двоих из них, самца и самку разных полов, директор лично повёл к наладчику, дремавшему возле портальника с котом невероятных размеров на груди.
- А это, дети, наш главный йаспиздяй. Точнее стайший. Стайший наладчик. Главный йаспиздяй у нас сисадмин, но его я вам показывать не буду. Его вообще никто не видел. А те, кто видел до сих пор озийаются и кйестятся. Сейчас мы его только йазбудим.
Сказал директор кидая в наладчика с безопасного расстояния гайки М29. Наконец ему удаётся попасть в кота. Кот вцепляется когтями в пузо наладчика и Вся конструкция вместе со стулом и матами падает на пол.
- $#$@%^#, хуя, @%$#$ , #@#%#, пиздец, #$ заебали, #$# , блять?
Вежливо осведомился наладчик, выходя из комы.
- *&$@*, $%&*, урановым коромыслом в жопу!
Добавил кот.
Директор быстро дает студентам шаурму:
- Скойее киньте в кота или наладчика, пока нам не досталось.
Кот, доедая шаурму еще в полёте:
- Опять с капустой? Я же просил двойную курицу, а не эту мечту вегана.
Директор (немного присвистывая через передние металлические зубы):
- Отвали мохнатый. Зажйался ты. Вон, кйыс иди дави, в них пйотеины.
Кот, фыркнув, укладывается спать на раскалённую маслостанцию. Наладчик принимает вертикальное положение и с интересом разглядывает бюст студентки 43-го размера.
Директор:
- Пйивет, сонное цайство! Пйинимай пополнение! Ойлы! Нуууу, ойлята... Цыплята... Пйошу любить и жаловать, чтоб научил, накоймил, взйастил смену, обогйел. Дети, вы сегодня кушали? Накойми их! И отдай свои талоны на питание! И талоны кота тоже! Свои я уже отдал, но йастущему ойганизму этого мало. Какая учёба на голодный желудок?
Наладчик выдаёт студентам два бутерброда класса «Разорви ебало», с которыми те расправляются быстрее, чем кот с шаурмой.
Надо сказать несколько слов о директоре. Человек он широкой души, добродушный, вспыльчивый, но отходчивый. Сам, когда-то, с образованием 7 классов приехал в областную столицу, где его приютили в Эльдорадо помошником продавца. Помогли с жильём, дали получить образование. Постепенно он дослужился до должности директора этой богодельни, откуда и был уволен, за то что отказался списывать в брак украденные вышестоящим начальство материальные ценности. По этой причине он и брал студентов, считая, что просто обязан дать им шанс, как когда-то дали ему. Даже платил им стипендию 12т, что в нашей глуши было чуть меньше средней зарплаты.
Он был прекрасным администратором и чувствовал себя в кипах непонятных документов, как рыба в воде. Но технарь он был никудышний и от его «прогрессивных технических решений» вздрагивали даже видавшие виды пенсионеры-фрезеровщики.
- Так, со студентами йешили, постайайся, чтоб их на шпиндель не намотало. А то еще с пйошлого йаза кишки из станка выпадывают. Шучу, дети. Но будьте внимательны.
Наладчик, окончательно выходя из комы:
- Не переживайте, трщ директор, всё будет в шоколаде. В хорошем смысле этого цвета.
- Ладно, успокоил. Теперь о йаботе: почему опять гандоны в стружке? (а надо сказать, что ночники иногда вызывали девушек пониженной социальной ответственности, ибо больше негде было)
- Ну я хуй его знает, трщ директор. В цех, наверное, ходили, подрочить на технопорно, вот и нацепляли. Они в Вашем ведении, вот у них и спрашивайте. Да, и скажите им, что если еще раз припрутся со своей оптимизацией и будут советовать токарям, как лучше класть напильник, я за их здорвье не ручаюсь. Им тогда рабочие экстракорпоративное оплодотворение устроят.
- Что? Кого нацепляли? Пйекйати мне тут чепуху нести. Чтоб я этого не видел больше! Покажи студентам что нажимать и иди на лентопил йаботать!
- Нахера? Там лентопильщик спит. Или он, типа, один спать боится?
- Я его уволил! Он опилки с завода пиздил металлические.
- Нахуя ему опилки?
- Не знаю. Может найкоманам пйодавал. По факту, когда пйоходил через металлодетектой там зазвенело. В кайманах нашли металлические опилки. Покажи студентам какую кнопку нажимать, чтоб всё заебись было и иди пили. Нам пилить до зайезу надо.
Кот:
- Заебали тарахтеть, мне сегодня в ночь.
Директор:
- А ты вообще молчи, мешок шерсти! Тебя с помойки подобрали!
Кот:
- Допиздишься, я еще одну крысу секретарше принесу.
Директор:
- Не вздумай! У меня еще с пйошлого йаза в ушах звенит.
«Вот перфодятел», сквозь зубы процедил наладчик и вслух добавил:
- Ну что, цыплята, приступим? Вот кнопка «Сделать заебись». Нажимаем, обрабатывающий центр делает заебись, снимаем детальку, обмеряем, опять нажимаем кнопочку. Всё понятно? Если что — я на лентопиле. Да кстати, нужно сикельки с деталей рашпилем отшоркивать. Цыплята, как вас звать то?
- Саша.
- Саша.
- Заебись. Короче ты будешь мальчик, ты будешь девочка. Перепутать (наладчик еще раз посмотрел на бюст 43 размера) сложно. Значит Девочка, идёшь на склад, говоришь, что Багрову нужен напильник.
Девочка уплывает, через некоторое время раздаётся гомерический хохот кладовщика, у которого Девочка попросила рашпиль «Сикелёк наладчику пошоркать».
Студенты оказались на удивление смышлёными, буквально за час научились гнать серию. Наладчик оделся потеплее и, гнусно хихикая, уплыл в закат. В сторону лентопила. Вместе с Котом.
На этом можно было бы закончить, но Наладчика опять разбудили и утащили на планёрку. Вместе с неотъемлемым котом.
- Ну что товайищи? Начнём совещание?
Присвистнул директор через стальные зубы.
- Пейвый вопйос на повестке дня — какой мудак вместо звонка на обед прикрутил пайоходную сийену? Наладчик, к тебе вопрос. Это в цехе вы привыкли к грохоту. А у нас тут высокоинтеллектуальный тйуд. Менеджеры головой йаботают. И что мы имеем? Семнадцать обосйавшихся и заикающихся менеджейов. Теперь убойщице неделю говно убирать! И запах! Чтобы устранили сийену немедленно!
В разговор встревает ОТИЗовка:
- А у меня вопрос к наладчику: почему не растёт производительность? Вот вы работали на одном станке, делали 100 блестящих кругляшков. На двух уже 180. А должно быть 200! А сейчас вам уже четвёртый станок купили! И все с телевизорами! Зачем Вам там телевизоры? Если не будет по 400 кругляшков открутим от станков телевизоры!
Наладчик:
- У меня встречный вопрос: Гдебаблобля? Я переработал 8 смен, их не оплатили.
- Раз Вы остаётесь после работы, значит не справляетесь с работой в рабочее время! Нам такие сотрудники не нужны! Вон, за воротами такая очередь на Ваше место, что на работу протолкнуться невозможно! И люди готовы даже за половину от Вашей зарплаты работать! Скажите, товарищ директор?
Директор (с трудом сдерживая желание разбить об голову родственницы хозяина завода пепельницу)
- Я учту Ваши пожелания, Зинаида Ильинична. Но Багров у нас работает над внедрением неведомой хуйни, которая повысит производительность в стопицот раз и я оставляю его над ней работать после смены. Так и передайте Иваныванычу. И, кстати, почему Вы уже неделю как уходите с работы после обеда?
- У меня сеансы! Мне наш семейный врач-лоботомист прописал липосакцию мозга! Еще 4 сеанса осталось! И мне, как блюндинке, там скидки! Вы не представляете, это так помогает, так помогает... (далее идёт непередаваемый бред, наладчик засыпает, директор вновь с надеждой прикидывает, пробьёт ли пепельница голову ОТИЗовки, чтоб была дырка, куда мозги наливать)
Кот, прочухав ситуацию, прыгает к ней на колени с припасённой на такой случай крысой в зубах.
Все временно глохнут и с благодарностью смотрят на кота. Когда народ рассасывается по рабочим местам директор просит наладчика задержаться.
- Слушай, Багров, запили мне балконную ручку. Чтоб на века! Понимаешь, пластмассовые — они ломаются постоянно. Сделай как НАДО. Или, лучше, как ДЛЯ СЕБЯ!»
- Может лучше как для социально опасного психопата, который знает ваш домашний адрес?
- Точно!
- Нивапрос, забирайте вечером.
Рассказ является истинной правдой. Я, разве что, немного приврал про пепельницу: директор не курит. Имена и фамилии изменены до неузнаваемости.
Немного рекламы:
Покупайте колбасы Конезалупного пищеварительного комбината! Это тот самый случай, когда содержание и форма приятно удивят Вас!
