Официальный календарь ГазпромНефть на 2018 год
Подарили календарик перед Новым Годом. От нечего делать отсканировал QR-код и малость прихуел.
Интересно, что на это скажет Артемий Лебедев?
P.S. Не обижайте исполнителей и проверяйте их работу.
Подарили календарик перед Новым Годом. От нечего делать отсканировал QR-код и малость прихуел.
Интересно, что на это скажет Артемий Лебедев?
P.S. Не обижайте исполнителей и проверяйте их работу.
Ну что ж, rebyatishki, итс тайм ту плэй.
Когда разговор заходит про дизайн, то все сразу себе представляют эдакую богемную вагину, которая сидит, блять, за своим ебучим макбуком и хуярит картиночки для всяких там богатеньких папенек. И сия картина возникает перед глазами не просто так.
Главная причина – богемные вагины с макбуком, которые нихуя кроме картинок ебашить не умеют. Да еще и такое говно наблюют, что потом прорабы в ахуях бегают по психбольницам и лечатся после реализации их пизданутых больных душеизливаний в сраных скоросшивателях с грифом "Дизайн-проект студии бла бла бла".
Уебищный образ дизайнера подкрепляется абсолютной невменяемостью подавляющего большинства последних. Их тонкие душевные организации не могут понять, на кой хуй нужно давать отступы в минимум 10 см от стены при проектировании безразмерных черновых квартир, ибо в жизни, блять, не видели как монтируют гипсокартон.
Однако дизайн – это пиздатая хуйня. Но для того, чтобы понять, насколько это круто, необходимо вникнуть в это самое по самые помидоры. Итак, что ж такое дизайн, как его едят, че ваще за хуйня, Давид, я в компьютере, спаси меня, срочно звони в госдеп!!!!
Дизайн – это вам не хуй собачий
Начнем с основ. Дизайн – это:
1. Решение проблемы/задачи
2. Решение эстетичное
3. Решение функциональное
4. Решение выгодное
Если один из пунктов отсутствует – это не дизайн, а а какое-то говно. "Красиво" – это, мягко говоря, недостаточно. Разберем все это говно на основе примитивного дизайна квартиры.
Стандартная хуйня девочки-дизайнера – это сделать уси-пусечную картинку в сраном 3-дэ-максе и показать клиенту. Эта пиздень не думает про правила разводки канализации, не думает про трассы коммуникаций, не думает про блядскую высоту выключателей – ваще нихуя. В итоге клиент получает не более, чем тампон Клары Делавин: баба хоть и красивая, но ни капли смысла из этого не высосать. Оказывается потом, что раковину невозможно установить именно в той точке, которая имеется на картинке, ибо придется либо выход трубы канализации выводить на высоту 4-х метров, либо надо устанавливать ебучий говнонасос. Потом оказывается, что в размерах санузла не учтена трасса водопровода, из-за чего приходится хуярить уродские короба. Позже всплывает, что она въебала в интерьер квартиры эконом-класса гипсовые светильники, которые потом восьмью слоями шпатлевки не вывести в плоскость потолка горе-работникам со шпателями stayer – короче полный пиздец.
Это все происходит по причине долбоебизма дизайнера, выращенного на почве бездарности, анти-квалификации и непрофпригодности.
Любая задача должна рассматриваться целиком и полностью. Если мы создаем дизайн фонарного столба, то должны изучить все процессы от литья форм, сборки и установки до будущей эксплуатации.
Хороший дизайнер крайне тонко понимает, о чем болит голова у людей. И тут вступает еще один важный нюанс дизайна. Дизайн – это про людей. Проблема (или задача) всегда тесно связана с человеком, который будет в будущем пользоваться сим творением. И посему, необходимо крайне ахуенно разбираться в человеке и как личности, и как биологической единице, и как социальной твари. Вот почему нужно понимать, например, как устроен человеческий глаз: как воспринимаются цвета, как воспринимаются материалы, как воспринимаются комбинации тех или иных элементов.
Палеонтология и дизайн
Аки пласты земных пород могут рассказать об изменениях за миллионы лет, так и анализируя все, что создавалось человеком ранее, можно сделать выводы, как менялись предпочтения. Дизайн развивался постепенно, переходя от колхозной хуеты к человеческим переживаниям. Мы ведь до сих пор помним, какие заборчики считались "царскими" 30 лет назад и сегодня. Точно также мы помним эти уебищные пятиэтажки вчера и сегодня.
Дизайнер сегодня обязан намного больше уделять внимания к устройству мозга человека, чем когда-либо еще. Чем лучше понимаешь хомо сапиенс, тем выше вероятность создать нечто супер-клевое.
Как делать-то, йопта?
Есть простой способ осознать принцип работы дизайнера. Представим задачу: подобрать максимально удобную высоту и расположение выключателя в квартире. Вам нужно подойти к комнате, открыть дверь, включить свет, закрыть дверь. И, собсна, как этот процесс пройти максимально быстро с мнимумом дискомфорта? Вуаля. Вот так должен работать дизайн.
Если вы не будете максимально подробно представлять себе весь процесс эксплуатации очередной гениальной приблуды, то никогда в жизни, блять, не создадите ничего толкового. Если ебануть все стены, полы, потолки и мебель в своей квартире в белый и то поймете, что ваше цветовое решение – говно собачье и в этом антураже жить невозможно.
Однако я ранее предупредил: задачу надо рассматривать в целом. Те ебучие гипсовые светильники может на рендерах-то и вглядят ахуенно, но вот их монтаж – это пиздец задача, которая противоречит уровню квалификации рабочих, хуярящих ремонты эконом-класса. Дизайн требует ограничений и посему необходимо задачу рассматривать с момента создания до эксплуатации.
И вот тут SURPRISE MOTHER FUCKER! Это ничем не отличается от старого как мир принципа решения любых задач:
1. Собрать всю информацию.
2. Проанализировать.
3. Принять решение.
4. Нести ответственность.
Если у меня провалилась крыша, я могу скотчем заклеить дыру, да вот в будущем это приведет к печальным последствиям. Посему вспомним про пункт "Решение должно быть выгодным".
Теперь сложные примеры. Если мы решили открыть гипермаркет "Магнит", то лучшее решение – это металлический ангар с бетонными полами. Нас не интересует гипсокартон Кнауф, нас не интересует сусальное золото и даже макбуки. Нам нужно открыть дискаунтер, чтобы все это строительство не ушло в цену товара. И напротив, если мы строим эксклюзивный особняк, то мы никогда, блять, не будем юзать говеный утеплитель в кровле. Задача должна рассматриваться целиком и полностью. Иногда уродливое решение – самое верное, и это тоже работа дизайнера: ебануть, например, проект быстровозводимого дешевого ангара.
ТЫ ЧЕ ЕБАНУЛСЯ?! Я ЮЛИЙ ЦЕЗЫРЬ ЧТОБ ВО ВСЕМ РАЗБИРАТЬСЯ ЧТО ЛЕ?!
Для этого и существуют дизайн-студии. Помимо дизайнеров там сидят и архитекторы, и специалисты по инженерке, и визуализаторы, и мамка моей бывшей и куча ваще разных непонятных ребят. Посему, дизайн не есть простая работа, ребятишки. Для голубознательных будет весьма интересно почитать на сайте Лебедева в разделе промышленного дизайна процесс создания того или иного объекта, например. Тогда на пошышечки можно будет понять, что дизайн – это не картинки рисовать.
Я в ахуе
Это еще что. В прошлом посте ("Что мы проглядели и что делать?") я говорил, что мир меняется и меняется очень быстро. Если раньше дизайн "рисовали" вручную, то сегодня многие процессы выполняются различными плагинами, скриптами, макросами и т.д. Никто не хуярит в редакторе каждый отдельный элемент ламината – как минимум, юзают FloorGenerator, например, который автоматически генерирует напольную поверхность. В том же посте я рассказывал про такую програмулину, как Rhino, к которой имеется прикольная приблуда – Grasshopper. И эти вещи позволяют создавать различные интерьерчики, скамеечки, светильнички и прочую хуету с помощью алгоритмов, которые, йопта, требуют как дружбы с программированием, так и с математикой. В скором времени без навыков программирования дизайнерам будет, мягко говоря, сложно.
Но хуй вам в глотку, если подумаете сказать, что какой-то бесплатный редактор а-ля SketchUp – удел нищих долбоебов. Любой абсолютно графический редактор – это ссаный инструмент. Как-то я помогал ребяткам с дизайн-проектом для одной конторки, так там так дико ахуели с рисованных маркерами черновиков и набросков интерьера, что весь проект предоставлялся исключительно в данном формате, хотя дизайнер ахуенски ебашила и в графических редакторах. И был также абсолютно противоположный пример, когда гениальный и хитрый поц тупо написал скрипт, который автоматом выдавал готовые шаблоны, на которые затрачивалось в 12-15 раз меньше времени, чем у его конкурентов.
Посему нехуй в мотыге искать лопату. Инструмент есть инструмент и не от слова "кушать".
Итого
Дизайн – крайне ахуенная штука. Внимательный читатель заметит, что принципы дизайна мало чем отличаются от принципов ведения бизнеса, поэтому неудивительно, что многие гении [хуй там] маркетинга придумали фразу "дизайн-подход в ведении бизнеса". Более того, в любой созидательной деятельности человека принципы неизменны и крутятся вокруг одних и тех же понятий: скелет один, а мясо разное.
Посему разочаруйтесь уже в жизни, ведь ничего нового под солнцем не видно. Пора хуярить и созидать.
Всем здарова. Хочу написать про интерфейс этого говно-сайта бездарей.
Был когда-то 1945 нормальный интерфейс, эти уроды продажные дети политиков-сифилитиков решили сделать 10 отдельных сайтов каким-то чтобы любимому юзеру было впадлу даже заходить в рабочие области потому что для того чтобы это блядь сделать нужно клацнуть три миллиарда раз. И казалось бы эти уроды должны что-то понимать в дизайне и ux/ui но сори мы бездари, которые не следят ни за сайтом ни за своей убогой жизнью. Постоянно лагающая параша, которой невозможно пользоваться. Давайте я попробую вам показать сколько кликов нужно сделать чтобы зайти в ту или другую часть интерфейса.
Кайф. Чисто еще в 1985 интерфейсы делались лучше. Далее - круче. Челы с этого говносайта решили как-то запустить 3 отдельных сайта, чтобы тебя заебало все в этой жизни включая и интернет. Чтобы ты заебался кликать и подох от туннельного синдрома. Мы сделаем 3 отдельных сайта, когда раньше все эти же функции у нас были на ОДНОМ сайте. Это супер-умное решение, так решили наши говноменеджеры нашей говноконторки. Сосите.
Будем перекатываться потихоньку с этой параши на другие аналогичные сайты (зарубежные офк). Про дерьмовый арбитраж (его нет), постоянные лаги и т.п. мб потом еще напишу.
Зы: не удаляйте.
Позвонили недавно:
- Добрый день! Вы нам сайт делали, помните?
- Да, конечно. Насколько я помню, около года назад.
- Проблемка возникла... У нас сменилось руководство и им категорически не нравится весь сайт. Мы можем внести правки?
- Так правки или перерисовать весь сайт?
- Назовем это "правки", они же у нас бесплатно тогда пойдут.
сижу, *уею от такой наглости :)
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Сижу на пикабу, никого не трогаю, натыкаюсь на контексную рекламу от Яндекса:
Создание сайтов в твоём городе и ссылка.
И взыграло во мне любопытство - сходить посмотреть что да как.
Сразу оговорюсь - смотрел всё в Firefox последней версии.
1. Встретила меня первая страничка вот такой непонятной хуйнёй. Видимо эти кружочки должны были быть над колонками, но что-то пошло не так - и половину текста загородили к хуям:)
2. Чтож, с кем не бывает. Пошли дальше - Заголовок. Цифра 5, видимо пытается съебаться с этой страницы куда-то - иначе не объяснить вот это чудесное смещение вниз.
3. Заглянем в сайд-бар. В мохнатые времена существовала такая дивная штука, как "облако тегов" с назначением, которое мне не понятно до сих пор. На смену пришли так называемые "метки", прикрепляемые к статьям. Задумка хорошая, но блять, прочитать эти метки было проблемой даже для меня на 27" мониторе - а зрение у меня единица (100%).
4. Хуй с ним, заказчику же не метки нужны, а сайт. Кликаем по первой попавшейся метке, такой как "контексная реклама". Мне открылась такая вот дивная картинка:
- Сайд-бар с навигацией также пытается съебаться с этого сайта, почти как цифра 5 из заголовков. Пока удалось доползти лишь до левого-нижнего угла.
- Заголовок написан БЕЛЫМИ БУКВАМИ НА БЕЛОМ ФОНЕ!!!
- Скрытое поле поиска, в правом верхнем углу, выглядит как хуй-пойми-что - самое то для перфекционистов.
5. Ну и напоследок картинка в хеадере на главной. Красная ракета, при помощи js, раз в 5 секунды пытается улетель из этой страны куда-нибудь подальше, пока-что выходит не очень.
При движении мышкой по экрану - монитор и страницы медленно двигаются, отвлекая внимание. Зачем - я пока не понял.
Сейчас у них в портфолио 17 выполненых заказов. КАК ОНИ НАХОДЯТ КЛИЕНТОВ С ТАКИМ ДИЗАЙНОМ !!???
Ссылку на это чудо, в этом посте давать не буду - чтобы не сочли за рекламу.
(Кому интересно - оставил в комментах к моему второму посту про Трудности перевода)