Ответ на пост «Сколько сколько хотите снять?»
Пффф, подержите мое пенное.
Год 2002 или 2003. У меня заканчивается контракт на судне, рейс которого был Стамбул Варна, без захода в Россию. И тут удача, под мое списание, получаем рейсовое задание на город Ейск. Пришли, пришвартовались. Приехала замена, я сдал дела и наутро заказал себе билет на автобус до Ростова-на-Дону, откуда, автобусом же, отправиться в родимую Астрахань, к жене и ребенку.
Надо сказать, что экипаж зарплату получал в Стамбуле наликом. С банковскими картами и переводами - беда, Вестернюнион дорого нах. Потому наличность у экипажа на руках, в виде зарплат и шабашек. Экипаж 17 человек, включая меня, все астраханцы. В мою каюту начинается паломничество с просьбой передать конверт с деньгами жене/бабе/маме.
Как я не отбрыкивался, но на руках у меня было порядка 200 тыс баксов. НАЛОМ!
Дорожный чемодан претерпел некоторые модификации и конверты скрылись в двойном дне.
Я спокойно сел в автобус и к вечеру был уже в Ростове.
Идет снежок, народ гуськом медленно покидает салон автобуса и получает сумки у водилы, невдалеке скучает наряд ППС. Как только я получаю свой чемодан, наряд резко сбрасывает сонливость и переходит на рысь в моем направлении.
- Добрый вечер! Пройдемте!
Меня тащут в досмотровую и начинают натурально прессовать.
- Откуда?
- С парохода.
- Сколько заработал? - Майор улыбается.
- Да нихуя. Первый рейс, в Стамбуле нажрался, в Ейске списали. - Вру напропалую.
Майор медленно листает мой паспорт.
- А паспорт моряка где?
- В Ейске нажрался и потерял. - Делаю покерфейс, паспорт во втором дне, он, сука, улика, что я последние шесть месяцев тудой-сюдой по загранкам мотался.
- В сумке что?
- Личные вещи.
Откидываю крышку чемодана, сверху рандомно разбросаны ношенные носки и трусы. Майор морщится:
- Убери.
- Тебе надо ты и убирай.
Майор дубинкой расшвыривает вещи и дойдя до дна скучнеет лицом:
- Деньги где?
- Вот, - с улыбкой дебила я показываю одну купюру с сто баксов.
Мой паспорт летит в вещи.
- Проваливай.
Выхожу из досмотровой и тут же к кассам. Беру билет до Астрахани, чемодан сдаю в камеру хранения. У главного входа трется группа бритоголовых пацанов и явно кого-то высматривает в толпе. Я понимаю, что как от ментов от этих ребятишек я хрен отделаюсь и стараясь не отсвечивать, ухожу с вокзала боковым выходом.
До отбытия автобуса 5 часов, шароеблюсь по Ростову, постоянно меняя автобусы и такси. По итогу, засаживаюсь в "Жигулях" на набережной, теряясь среди толпы моряков.
Пешочком возвращаюсь на вокзал и наблюдаю, что на стоянке пред вокзалом слишком уж дохуя "конкретных" пацанов. Может я себя и накрутил, но судя по сосредоточенным мордам и кучкованию у главного входа, пацаны явно кого-то ловили. Сумма, что лежала у меня в чемодане, была безобразно большой. Зарплата экипажа со всеми шабашками за шесть месяцев. За сумму в десять раз меньше легко было получить нож в ребра. Поэтому я принял соломоново решение, вернувшись на оживленные улицы, поймал такси и отправился на вокзал.
Кратко, и не вдаваясь в подробности, обрисовав ситуацию армяну-водителю и пообещав сверху пятихатку, проехал прямо на место отправления автобусов. Короткими перебежками до камеры хранения и обратно в автобус. Честно, до самого Сальска играло очко, что догонят и порвут. Потом попустило.
Развозя конверты с деньгами по Астрахани, добрался по списку до жены одного деятельного товарища и состоялся такой диалог:
- Как доехал?
- Спасибо, хорошо.
- Конечно хорошо, мой Виталя зря, что ли в Ростов звонил знакомым ментам и бандосам, что бы встретили и оберегали?
Я тихо ахуевая:
- Меня там чуть не ограбили, блядь!
- Не ограбили, потому что Виталя позвонил!
Дура она и есть дура, хоть и Виталя с мужским палавым хуем.
А вы говорите в банке громко кричали.
Основы сетевой безопасности
- Для обеспечения невъебенной безопасности, укажите при регистрации свою почту и номер телефона, чтобы всё было заебись.
- Но нахуя номер!? Это же лишний риск! Ну да ладно, вы же профессионалы, вам видней.
- Твои логин, пароль, почта и номер телефона слиты, скомпрометированы и находятся в открытом доступе. Мы ни в чём не виноваты, удалять ничего не будем, ты долбоёб, а мы д'Артаньяны, бу-га-га...
- Просто ахуенно! Спасибо, блять!
Факушки
и девачки
Про инициативу
Вспомнилась история из банковских дней.
Помог клиенту в банкоматной зоне, возвращаюсь за свой стол и вижу брелок-сигналку от автомобиля.
Ну мы же клиентоориентированны, да? Беру брелок и выхожу на улицу, дабы найти нужную машину и победоносно вручить ключи растеряше. На худой конец, хотя бы посмотреть - есть ли номер телефона на лобовом стекле.
Хожу по парковке, тыкаю-тыкаю кнопку - эффекта ноль. Провозившись минут 10 (парковка довольна обширная) и поняв, что нужной машины тут нет - разочаровано закуриваю сигарету. Думаю, ладно, значит клиент сам прибежит.
И действительно, "клиенты" приехали. Только это были ребята из службы быстрого реагирования.
Смотрю на брелок в своих руках и понимаю - меня сейчас любить руководство будет очень долго...
Я 10 минут жал тревожную кнопку. Как мне сказали позже, такие "брелки" привезли каждому менеджеру/операционисту, но не в мою смену.
И конечно же, по старой доброй русской традиции, все положили болт на донесение информации.
А самое интересное, что для роста в компании надо проявлять инициативу.
Проявил блин.
Когда начальник идиот! Но ему виднее!
Привет, Пикабу. Пишу первый раз, комент для минусов ниже.
И так сама история.
Работаю на заводе, входящий в гос.корпорацию одну, России. Работаю на большом станке, который работает уже на протяжении 30 лет без кап.ремонта, но соответственно поломки свои есть, что приводит к течи масла. Масло это мы засыпаем опилками или же ветошью, после чего эту промасленную субстанцию складываем в спец. контейнер.
Контейнер этот со временем наполняется и его отгружает спец.машина.
Сегодня, придя на работу, мы все узнали, что завтра приезжает ген.дир. со свитой и надо навести порядок, устроить показуху.
Дело дошло и до этого контейнера. Он был почти полон, а машина приедет только через неделю. Начальник придумал оригинальную идею, с которой охренели все. Достать всю эту промасленную субстанцию из контейнера, сложить в картонный коробки и СПРЯТАТЬ БЛЯТЬ.
СПРЯТАТЬ, Карл,СПРЯТАТЬ.
На наши доводы, что это не правильно, что прятать некуда, что это нарушает технику пожарной безопасности, он ответил: "Я тут начальник, мне виднее"!
Как говорится, "х...й с тобой золотая рыбка".
Сделали и "спрятали".
Через час, все эти коробки уже были пропитанны маслом и превратились в труху.
Будет весело наблюдать, как его будут насиловать в попу пожарники, когда увидят это. Они то обход будут делать перед приездом руководства!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
ПДДшное
Кто, придумал делать знаки "главная дорога" и "уступи дорогу" на больших квадратных щитах? Ведь эти знаки, ввиду своего уникального вида читаются как с лицевой стороны так и с обратной. Сейчас переехал в другой город, ехал как-то по дороге и проскочил перекрёсток за линию видимости знака, покрутил головой а знаки с обратной стороны все квадратные. Чья это идиотская идея и можно ли с ней бороться?