Детская психология

Есть ли тут детские психологи , подскажите что-то означает рисунки моего ребёнка с точки зрения психолога ? Он часто такие рисует с большим количеством персонажей
Спасибо!

Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.

Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая-большая старая собака, на солнышке, греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять.

Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что?

Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.

NВ! Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений. Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче.

Наверное, совсем от этого никто не застрахован. Сложно всегда оставаться большой доброй собакой. Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться. (Л.Петрановская )

Этот отрывок из книги «Тайная опора». Он вообще про кризис негативизма - 3 х лет, но родительские процессы, описанные в этой части, происходят с ним и в другие периоды развития ребёнка.

Именно поэтому в своей работе я много уделяю внимания состоянию внутреннего ребёнка родителя, ищу вместе с клиентом дополнительные ресурсы и тренируем навыки ненасильственного общения с ребёнком.

Как часто вы сами сталкиваетесь с раздражением в отношениях с ребёнком? Как справляетесь?

Признаться, что я мама , которая раздражается и злится на своего ребёнка, очень непросто.

Но! Я живой человек. Со своим набором чувств и определенным количеством ресурсов. И вы живой человек, и важно понять, что вы имеете право на свою злость.

Сейчас очень распространено мнение, что Мы злимся на самом деле на ситуацию, обстоятельства, а не на ребёнка. Но… скажу честно, что это правда лишь отчасти.

Когда ребенок бьет по голове книжкой, когда ребенок подошел и укусил, когда объясняешь уже 50 раз одно и тоже, про невозможность скупить все сладости в магазине или круглосуточный просмотр мультиков… Мне кажется это вполне реальная злость, конкретно в рамках ваших отношений и ситуации.

Нормально ли бить, обзывать ребёнка и ломать вещи рядом, когда злишься? Нет.

Но, простите, закричать когда вам больно, когда вам на голову по вине мельтешащего под ногами ребенка падает коробка, вам сильно наступили на ногу - это адекватная реакция.

Злость, гнев - это нормальная реакция нарушения ваших границ (физических или психических).

Вы закричали - потребовали отойти, так не делать, сказали «хватит» или это был просто эмоциональный возглас «ААА».

За что вы берете здесь вину? За то что закричали, громко сказали?

То есть ваш ребенок должен видеть маму, которой не бывает больно, которая не бывает злой и которая никак не реагирует или реагирует ласково и по-доброму на причинение ей боли, попадание в опасную ситуацию?

Что за мир розовых пони, где никто никогда не злится? А если злится - тут же находит причину в себе и успокаивается ? Мы с вами разве в этом мире живем?

Да, злость принадлежит только нам, мы несём ответственность за то как мы ее предъявляем , она является отражением наших ожиданий и потребностей.

Но мы не можем совсем не строить планов, не иметь потребностей и находиться в дзене, когда угрожают нарушением наших границ и целостности.

Вы знаете , мне написание этого текста далось очень тяжело, у нас сейчас прям какое-то табу на выражение злости детям. Многие испытывают чувство вины за злость и ее выражение, но главный момент - в каком виде вы ее выражаете?

Я хочу дописать остальной текст на эту тему, про злость от усталости, злость от того, что не получается договориться, злость на ситуации из своего детства, которые выливаются злостью на своего ребёнка.

Скажите, вам интересна эта тема?

Что вы думаете по поводу выражения злости ребенку?

Какие еще аспекты этой темы вас волнуют?

Детей с особенностями в развитии становится все больше. Причин этому множество, но итог один - работы много.
Только за последний месяц - около 15 консультаций. У каждого ребёнка, у каждой семьи своя история, свои проблемы, свои ошибки и попытки решения.
Но почти всегда главный вопрос, на который хотят услышать ответ Родители: «Кто виноват?». Мать со стрессами, Папа с пропадиями на работе, бабушки с дедушками, акушер-гинеколог, прививки, невролог, гены, еда, болезни детства. Взрослым так и хочется найти четкую причину особенностей их малыша, услышать её прямо сейчас, на консультации психологам свалить на кого-то или что-то вину за всё, что происходит. И это понятно, так взрослым значительно легче.
Но лучше ли от этого ребёнку?
Часто говорю на консультации: «Это в данный момент не главный вопрос». По сути, если состояние ребёнка, его болезнь не прогрессирует в худшую сторону, то причина не так уж и важна здесь и сейчас. В долгосрочной перспективе - безусловно. Чтоб обезопасить себя и близких в будущем - однозначно. Чтоб не повторять ошибок и лучше понимать состояние малыша - да, да, да.
Но не для того, чтоб узнать в данный момент и скинуть груз вины. Потому что сейчас главный вопрос: «Что делать?». Как здесь и сейчас сделать жизнь малыша лучше? Как построить взаимодействие с ребёнком и избежать вторичных отклонений? Как организовать развивающую среду и включить в работу всю семью? О причинах подумаем потом, через несколько занятий, когда все немного наладится.
Я говорю с позиции педагога-дефектолога. Уверен, что представители других специальностей, особенно, медицинских, не согласятся со мной. В конце концов, специальная психология и специальная педагогика целью коррекции выбирает именно вторичные отклонения, которые, в сумме, и являются тем самым «особенным развитием».

Больше историй из практики и статей в Телеграм-канале @PsychologicalBeard