Значит, какими бы простыми или выученными или инстинктивными действия не были - они такие же сознательные и такие же мотивированные. Всё, что делает ребёнок - он делает зачем-то.

Говорить, что у ребёнка недостаточно развиты когнитивные способности и он намного хуже разбирается, чем взрослый в причинно-следственных связях, конечно можно. Но можно сказать то же самое более честными словами.

Ребёнок не такой умный как взрослый.

Надо же, какое открытие [сарказм]. В любом случае, эти различия лишь в градации, и не имеют никакого отношения к детско-родительским отношениям.

Мозг - это самоорганизующаяся система, которая строит статистическую модель внешнего мира, основываясь на априорных врождённых предикциях об удовлетворении врождённых потребностей.

Так как когнитивные способности ребёнка недостаточно развиты для большого мира - мы (как и все млекопитающие) привязаны к своим родителям врождённой потребностью в них. Это самая сильная из эмоциональных врождённых потребностей детства (а может и вообще).

Простыми словами, для ребёнка его мир - это мать (с возрастом, постепенно, мир с матери расширяется на семью.).

Мы, взрослые недовольны потому что что-то в окружающем нас мире, не так как нам хотелось бы.

Ребёнок недоволен потому что что-то с его мамой (или семьёй) не так как хотелось бы. Он приспособился получать материнскую любовь одним способом, а тут что-то меняется, и он уже не может получать её привычным способом.

1. (норма) Потому что на мать влияет большой мир, а ребёнок не может знать, что при одних социальных условностях грудь можно сосать, а при других - нет (но он быстро выучивает эти условности).

2. (плохо) - мать эмоционально непредсказуемая и плохо понимает свои собственные чувства и чувства ребёнка. Как ему можно предсказывать чувства и действия матери, если они подчиняются совершенно непонятной логике?

3. (плохо) - мать безучастна и занята своими делами. Что делает ребёнок когда видит, что ему уделяют мало внимания? Он делает всё, чтобы ему его уделяли. Пусть даже плохое внимание. Пусть даже его накажут - он на всё пойдёт ради того, чтобы ощутить ещё немного внимания и любви. Мать может не понимать, что это любовь, но даже в наказании ребёнок может видеть любовь.

Истерика в совсем раннем возрасте - чаще всего проявление страха потери объекта привязанности. Это проявление может принимать много разных смыслов.
Старше трёх - уже начинают появляться и другие варианты, но эта причина как номер один сохраняется.

Что физически наказывать детей (мы уже говорим о возрасте 3+) - это не оч хорошо, я абсолютно согласен. Опять же, если бы мы оказались в средних веках, где было бы в норме по 8 детей - я думаю, выбора не было бы. Но я думаю, что дело совсем в неприемлемости физического насилия. Эмоциональное насилие от ощущений брошенности, нелюбимости, несправедливости и без наказаний у ребёнка будет почти всегда сильнее физического.

Возможно, что причина, почему, цивилизация пришла к выводу о том, что физическое насилие в воспитании - не хорошо - потому что в наш век табу на физическое насилие, для того, чтобы поднять руку на ребёнка нужно преступить определённую черту. Преступление этой черты отдаляет родителя от ребёнка. Родителю приходится защищаться от собственного чувства вины и он перестаёт видеть настоящего маленького человека с огромной кучей потребностей в которых он зависит от родителя. А вместо этого видит упрощённую модель вида: "что такое хорошо, что такое плохо".
В итоге, ребёнок тоже наследует упрощённую чёрно-белую модель мира. Это тратит значительную часть его душевных сил на слишком сильное ограничение себя уже в дальнейшей жизни и он в меньшей степени реализуется и живёт в более упрощённом мире.

Ах да, совет что же делать. Разбираться в себе, нормализовывать свою жизнь. Разбираться в семейных проблемах и учиться выдерживать бурю эмоций, которую обрушивает ребёнок (психологически не закрываясь от него).

Для оценки последствий, шоколадки когда-нибудь потом, в награду за желаемое поведение, ещё нет когнитивного аппарата, способного оценить причинно-следственную связь во времени. Этот сложный механизм появляется ближе к шести, вместе с абстрактным мышлением, волевой регуляцией, логикой. А до тех пор работают рефлексы, простые паттерны где на выученные раздражители дети выдают выученные реакции. Спонтанности и оценки последствий у орущего трёхлетки нет.

Кстати категория времени и абстрактного будущего снова отсылает нас к далеким 25-ти и отдельной теме для публикации. Даже в 16 дети ещё не так осознают последствия и влияние своих действий на жизнь. Но вернемся к трёхлеткам.

Кто-то скажет: "Да я своему по жопе дам, сразу истерика закончится" или "Никаких мультиков вечером, если не утихнешь". Угрозы и шантаж, до определённого возраста, в силу неразвитости мозговых структур, дети не понимают так, как их понимают взрослые. По сути, это создание ощущения опасности. Это насилие.

Любое насилие, и физическое и психологическое формирует рефлекс, где страх боли и наказания перекрывает неконтролируемые процессы и включают режим "бей, замри, беги". От конкретного ребенка и типа его нервной системы, а ещё от сложившихся обстоятельств, будет зависеть реакция на опасность, которую несёт взрослый. Один уйдёт в штопор, а другой затихнет, а в другой раз — наоборот.

Да, так можно добиться тишины немедленно. Да иногда можно психануть и наорать. Но методическое насилие травмирует и потом помешает жить полной счастливой и самостоятельной жизнью.

Главное, что я наблюдаю на своих двоих, истерика — это неконтролируемый ребёнком процесс. Это выброс адреналина и кортизола в ответ на тяжёлые жизненные обстоятельства. А какие тяжести в жизни в три года? Не поел вовремя, устал, пора спать, разочаровался, взвинчен от количества людей или событий дня, или вот-вот свалится с простудой. Истерика — это стихия, обрушившаяся на маленького человека и окружающих.

Что делать? Снять напряжение с сенсорных каналов и создать безопасность. В зависимости от интенсивности истерики и предпочтений в моменте, я стараюсь понижать градус, и нести положительные эмоции, например:

🌕 оставаться спокойной и уверенной, я помню, что всё что я сделаю может не сработать, тогда это будет уже самоуспокоение;

🌖 взять на ручки, чтобы дать чувство безопасности и защищённости;

🌗 покачать, чтобы успокоить или попрыгать с ребёнком на руках, чтобы повеселить и отвлечь;

🌘 надеть ребенку капюшон или помочь ему спрятать лицо в плече, чтобы меньше видеть;

🌑 спеть колыбельную, прочитать стих, чтобы отвлечь от шума, и напомнить ощущение уюта перед сном дома или просто поговорить, чтобы создать картину приятного будущего;

🌒 дать ключи, дать бумагу, которую можно рвать, чтобы занять и удержать внимание (или что-то неожиданное, что ребёнок любит, но обычно не дают);

🌓 преложить что-нибудь съесть или выпить, чтобы перебить неприятные ощущения от голода (я пару раз прямо в магазине распаковывала печеньки, ну лучше так, чем орущая телега);

🌔 ориентироваться по ситуации и не давать своим негативным эмоциям взять верх. Если уж и я буду психовать, то обо мне никто не позаботится, и ребенок останется предоставлен сам себе;

🌕 если ничего не работает истерика, которая именно истерика, пройдёт минут через 15.

Кстати телефон с мультиками, как и музыкальные игрушки, в моменты истерик дают очень короткий эффект — это нагрузка на глаза, уши и восприятие, хотя и отвлекающая. Когда эффект закончится, то ребёнок либо будет орать ещё громче, от подскочившего стресса, либо уже вырубится, потому что и так измотан. В общем, с экранами я не экспериментирую, и так хватает неопределённости.

У меня нет супер-3000-турбо метода, как успокоить ребенка в любой ситуации быстро. Я ехала домой и с орущей коляской, и велотелегой, и в машине. А есть же высокувствительные дети и дети с синдромами, которых, если они ушли в эмоциональный пик, уже никак не успокоишь.