Кикимора пытается снять свою лягушку с дерева
Есть лягушки-древолазы. Похоже, кикиморе досталась именно такая.
Неподдельные эмоции на лице женщины говорят нам о том, что лягушка ей чрезвычайно дорога.
Рисунок отпрыска.
Есть лягушки-древолазы. Похоже, кикиморе досталась именно такая.
Неподдельные эмоции на лице женщины говорят нам о том, что лягушка ей чрезвычайно дорога.
Рисунок отпрыска.
Она стала беситься с жиру. Ни с того ни с сего. Вышла на пенсию. Первый год была дикая эйфория от свободы. Работала-работала, как лошадь, и вдруг свобода. Ходила, как пьяная. Наслаждалась покоем и независимостью. Но со временем радость поутихла. Так бывает.
Тогда не только работа ушла, уступив свои позиции свободе, а еще и не надо было помогать сыну. У него наладилась зарплата. А еще подрос внук, и обязанности бабушки уменьшились. То есть полный покой и абсолютная свобода.
Ко всему хорошему быстро привыкаешь. И она забыла, как в холодные утра скакала на работу и как ждала праздники и короткий издевательский отпуск.
Из памяти ушли унизительные выматывающие планерки, аврал в конце квартала и прочие «издевательства».
Началась тихая размеренная жизнь. И она привыкла к неторопливому утреннему пробуждению, к спокойным бытовым делам. Ушло беспокойство! Туда ему и дорога.
А душа стала просить не то что заботы, а какого-то дела. В городской квартире заняться нечем. А если у тебя нет ни сада, ни огорода?
Хорошо спокойно обедать, а потом прилепиться к телевизору. Сходить на прогулку. Встретиться со знакомыми. Очень хорошо. Но душа просила чего-то неведомого.
Она понимала, что поездки и путешествия исключены. С нашей пенсией только с печки на полати. И всё! На работу устраиваться тоже исключила: наглоталась рабства.
И вечерами, перед сном, молилась Богородице. Просила у Нее разрешить странные недоумения, помочь разобраться в этом непонятном зове души.
Как-то проходила мимо дома, в котором жила ее бывшая свекровь. Трудно забыть ее буйную пляску на свадьбе, когда она выходила за ее сына. Какая-то бешеная болезненная радость. Она потом поняла, почему свекровь так радовалась. Потому что бестолкового непутевого сына с рук сбагрила. Она надеялась, что женитьба поможет ему выпрямиться и стать человеком. Думала, что «при хорошей женщине и мужчина может стать человеком».
Однако матушка его не учла одного обстоятельства: человеком может стать только тот, кто хочет им стать.
Пожили они недолго. После рождения мальчика муженек куда-то свинтил. Без объяснений, без нравственных мучений – свинтил.
Она осталась одна. Замуж не вышла. Наверное, не хотела. Особенно после печального тяжелого опыта.
И вот дом свекрови, которую она много лет не видела. Странное дело, после бегства ее дорого сынка все связи с его семьей рухнули. Она даже внуком не интересовалась. И жизнью бывшей невестки тоже не интересовалась.
Много лет прошло, очень много.
Она увидела ее на балконе. Постаревшую и какую-то увядшую. Глубокая старуха, в которой с трудом угадывались знакомые черты. И еще одна деталь: она сидела в инвалидной коляске.
Помахала снизу рукой. Поднялась на второй этаж. Долго ждала. Наконец дверь открылась. Прошла за коляской в комнату. Пыль, тяжелый запах неизлечимой старости и ненужности. Запах старого, лишнего, никому не нужного человека.
Повинуясь какому-то чувству, может, жалости, подошла и обняла почти высохшую старушку. И это ее движение что-то изменило в ней самой. Былой обиды как не бывало. Подумала: наверное, на месте свекрови тоже отплясывала бы на свадьбе сына. Если бы надеялась, что эта свадьба его спасет. Плясала потому, что она мать.
Взяла тряпку и начала прибираться. Узнала, что в квартиру приходят социальные работники. А сына нет: где-то его носит пыльный ветер.
Взяла тряпку, чтобы не только убрать грязь. Она взяла тряпку, чтобы избавить высохшую старушку в инвалидном кресле от одиночества. Настрадалась, прямо скажем. И в семью сына не приходила от ложного стыда. А еще боялась, что бывшая невестка пошлет ее подальше.
Есть что-то невыразимо щемящее – приносить человеку то, чего он лишен. Чего он давно лишился. Это немного участия. Ведь иногда даже рука, положенная на плечо, может согреть одинокую, брошенную всеми-всеми душу.
Автор: Георгий Жаркой. Источник.
Я просто не понимаю такие посты. Всё очень просто - насилие в отношениях неприемлемо. И не важно, кто становится объектом - мужчина или женщина.
Не вижу смысла оправдывать нападающих. И не понимаю, когда удивляются самообороне.
Да блин, вы отношения для чего начинаете? Это же всё про комфорт, про приятные эмоции и чувство сопричастности с партнёром. И когда начинается любого рода насилие - моральное или физическое, это заканчивается. И заканчивается смысл отношений.
Если говорить про себя - я бы подала заявление с первого же раза. Это абсолютно ненормально и неприемлемо. Но это моё личное видение.
Приходит мужик с работы и ...тааадаах! бабе в морду кулаком со всей дури! Так? Мне кажется, что где-то пропустили больше половины всей истории.
Конечно, автор этого поста сильно погорячился, говоря о том, что нужно прощать мужчину. Бить женщину нельзя, даже если она сама напрашивается, и такое случается довольно часто. Я видел много случаев домашнего насилия; мои родители не отличались осознанностью, при детях пили, курили и часто скандалили. Итог такого "детства" был вполне предсказуем: я не мог долго находиться в отношениях, был вспыльчивым и порой агрессивным. После неудачных отношений в молодости я на время прекратил все отношения и начал изучать себя и своё поведение. У меня было много агрессии в отношениях с девушками, хотя до физического насилия дело не доходило. Поскольку девушка была психологом по образованию, меня заклеймили абьюзером и прервали все связи со мной. Мне пришлось перелопатить кучу литературы по психологии, чтобы понять, кто такой абьюзер и что происходит со мной. После изучения психологии по теме абьюза, я обратился к психотерапевту, искренне стремясь проработать свои проблемы. Только после такого сложного пути я снова начал заводить отношения.
Теперь давайте попробуем затащить к психологу или психотерапевту среднестатистического заводчанина. Думаете, есть шанс? Я почти уверен в том, что человек, ударивший свою любимую женщину, никуда не пойдет, чтобы лечить свою больную голову. Для женщин и девушек скажу просто: бегите от такого человека, как от огня. Такой человек не осознает своих действий, он снова причинит вам вред, инфа 100%. Без помощи специалистов он точно не изменится и продолжит вас бить. Берите детей и обращайтесь к маме, бабушке, дедушке, обращайтесь в полицию и подавайте на него в суд (лучше сразу наймите юриста, который поможет оформить развод).
Справедливости ради замечу, что среди мужчин тоже бывают жертвы домашнего насилия. Вам может показаться это смешным, но вспомните юморок из 90-х про сковородку или скалку. Думаете, это смешно? Нет, это билет в травматологию, даже если сковородка была в "хрупкой" женской руке. В обратном порядке действует та же самая схема, и не стоит этим пренебрегать; отношения с абьюзером не приведут вас к ничему хорошему. Важно понимать, что если мужчина-абьюзер будет разрушать женскую привлекательность, то женщина-абьюзер разрушает мужественность. Длительное нахождение в таких отношениях у мужчин вызывает выученную беспомощность, хронический стресс и, конечно же, снижение самооценки.
Теперь хочется поговорить о надежде, ведь мы оптимисты и смотрим в будущее с широко открытыми глазами. После всего кошмара становится ясно, что ваш партнер начал работать над собой и решил излечиться от такого страшного недуга. Возникает вопрос: "стоит ли его/её прощать?" Я не знаю ответа на этот вопрос, и никто не знает, решать исключительно вам. В таком деликатном деле стоит задать себе множество вопросов, но мне кажется, что та боль останется с вами навсегда, и жертве тоже надо обратиться к специалисту. Если вы пройдете весь курс реабилитации, а ваш партнер пройдет весь курс терапии, возможно, это будут совершенно новые отношения, которые станут хорошим примером для ваших детей. Повторюсь ещё раз, чтобы понять всю серьёзность ситуации, важно пройти курс лечения и реабилитации до конца. Любите себя и своих близких, и не причиняйте им вреда.
А вы знаете, что женщине в среднем требуется семь (семь, Карл!) попыток, чтобы уйти от абьюзера, даже если он ее реально бьёт?
В том числе как раз из-за такой логики: ну один раз не считается, ну у него проблемы, ну я сама виновата, ну он исправится. Да ещё и мужчины уж такие потом заюшки и лапушки, уж так любят, уж так извиняются, так клянутся, что теперь-то точно никогда больше. А ещё женщинам с детства прививают вот эту порочную логику: мол в сердце каждой женщины живёт желание спасти заблудшую душу мужчины🫠. Да и потом, ну не зря же она страдала все эти годы. К тому же по прошествии пары лет в таких отношениях часто у женщины вообще ничего не остается за душой: ни денег, ни жилья, ни работы, ни друзей, зато есть ребенок, а то и 2-3. Частично вследствие тотального контроля со стороны мужа, частично потому что ей самой стыдно и неловко общаться с прошлыми друзьями. А значит уйти из дома в никуда все сложнее и сложнее.
На первом свидании никто не объявляет с порога: "Дорогая, я буду бить тебя ногами через год!" Начинается с пощёчины, с уничижительного обращения, с проверок твоего телефона. А дальше идёт по нарастающей. Пока женщина не окажется в ловушке, в которую, да, сама же себя отчасти и загнала. Поэтому я считаю, что здесь надо своих дочерей и сыновей с детства учить, что никакой один раз ударить недопустимо, что абьюз - недопустим. В том числе, чтобы мужчины осознавали, что вести себя так - недопустимо и ни одна женщина такого обращения не стерпит никогда. Если у тебя проблемы, неконтролируемые вспышки гнева, алкоголизм, патологическая ревность и т.п., то ты или решаешь свои проблемы, или живёшь один. Никто тебя терпеть и спасать не обязан.
Касается ли это мужчин, которые терпят издевательства и абьюз от женщин? Да, блин, конечно, касается! Сыновей также необходимо учить, что отношения с психически неадекватными женщинами - это ненормально, и терпеть их они не обязаны.
И напоследок, знаете ещё про кого всегда забывают, когда говорят про абьюз и насилие в семье? Забывают обычно о пожилых родственниках. К примеру, когда сыночка сначала девушку свою лупит, а потом забирает у престарелой матери пенсию с кулаками..
Ну а дети это, к сожалению, само собой разумеется. Именно дети потом вырастают во взрослых, которые в собственных семьях реализуют сценарии отношений, которые видели в детстве в своей семье. Так что в первую очередь у нас ответственность перед ними: что они видят, что мы терпим, что спускаем с рук друг другу, и что позволяем себе сами. Получится ли прервать этот круг насилия в своем роду.
P.S. К сожалению, лет в 20 я также считала, что если ударит одни раз, а потом приползет извиняться, то я уж так и быть прощу. Даёт некое чувство морального превосходства, правда? В итоге, конечно, сама попала в такие отношения. Мне потребовалось шесть попыток, чтобы уйти. Но это уже отдельная история.
Человек – существо несовершенное по природе своей, с кучей изъянов и недостатков, поэтому всегда можно найти что в себе улучшить, усовершенствовать. К сожалению, человек никогда не сможет стать совершенной личностью в общественном понимании «совершенства» как такового, это попросту невозможно. Человек изначально не идеален и в этом его прелесть, преимущество, счастье.
Когда я бесконечно саморазвиваюсь, преодолеваю себя и стремлюсь самосовершенствоваться я как будто делаю это себе во благо. Однако, именно благодаря такому моему поведению часто и развивается «комплекс неполноценности», который подкрепляется наблюдением за кучей «просветлённых» и «полноценных» людей в интернете. Интернет прекрасно поддерживает эту приятную иллюзию, что совершенства добиться возможно. И я бегу за этим совершенством ежедневно, отыскивая в себе всё новые и новые изъяны, и начиная работать над собой снова и снова…
Вместо того, чтобы остановиться и подумать:
«А насколько вообще это достижимо - стать совершенной личностью?»
Вместо того чтобы прекратить искать в себе недостатки, научиться делать акцент на своих достоинствах; осознать, что у всех людей есть тёмная и светлая сторона (важно лишь то, какую ты выбираешь проявлять чаще) и принять себя таким какой есть, со всеми своими тараканами (научиться с ними жить).
Человек – существо несовершенное и никогда не сможет стать совершенным. Это самоутопия. Гораздо полезнее для нашей психики - научиться принимать себя таким, какой ты есть и перестать культивировать в себе «комплекс неполноценности».
Этот вопрос всегда провоцирует массу споров.
Большинство женщин считают недопустимым продолжать отношения с мужчиной, который хотя бы раз поднял руку.
Есть женщины, которые придерживаются позиции «сор из избы не выносим» и продолжают терпеть жестокое обращение, в силу своего воспитания и истощённости своей психики (психики, которая годами подвергалась физическому и психологическому насилию в браке; часто это начинается ещё в детстве – от родителей было жестокое обращение в сторону ребёнка (рукоприкладство, оскорбления, постоянные скандалы и тп.), а потом ребёнок вырастает и находит себе мужа который тоже бьёт и издевается психологически).
Есть женщины, которые дают мужчине второй шанс, но если он не оправдывает доверия, поднимает руку и во второй раз – уходят от него.
Встаёт закономерный вопрос:
Что есть правильное поведение, если мужчина поднял на меня руку в первый раз? Надо сразу уходить или всё-таки стоит дать ему шанс на исправление своего поведения? И сможет ли он вообще исправиться? Абьюзер – это клеймо?
Я придерживаюсь позиции, что Абьюзер – это не клеймо.
Следует внимательно рассмотреть модель этих отношений по треугольнику Карпмана, где каждый из партнёров на самом деле привык жонглировать ролями Спасатель, Преследователь и Жертва как ему заблагорассудится. Чтобы прервать этот порочный круг необходимо, чтобы каждый в семье научился выстраивать здоровые отношения с окружающими, без использования «треугольников» (осознанно перестать жонглировать ролями Спасатель, Преследователь и Жертва в своём поведении).
На всё это, разумеется, требуется достаточное количество мотивации и желания что-то поменять у каждого из партнёров. Более того, требуется системная семейная терапия у психолога и возможно, психотерапевта.
Так же важно учитывать то, при каких обстоятельствах произошёл инцидент физического насилия. Это имеет не последнее значение в процессе «оздоровления» отношений пары. Это так же помогает осознаннее принять решение, разрывать отношения или дать ещё один шанс.
Стоит помнить, что не последнюю роль в рукоприкладстве играют зависимости – алкоголь и наркомания. Если человеку удастся побороть свои зависимости, есть шанс что инцидент с рукоприкладством больше не повторится.
Я придерживаюсь мнения, что если у вас есть совместные дети и если инцидент рукоприкладства произошёл единожды, человек искренне раскаялся в содеянном, осознаёт проблему и готов работать над ней с психологами, а возможно и с психотерапевтами (если это алкоголизм, например), то безусловно, он заслуживает второго шанса.
Я гуманист по натуре своей и считаю, что любой человек способен преодолеть себя (даже если рукоприкладство происходило не единожды), если он найдёт достаточно поддержки у окружающих на пути этого преодоления и действительно захочет изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Нельзя вешать на людей ярлыки. Тем самым вы делаете только хуже – не оставляете им ни единого шанса начать новую жизнь.
Ответственность за отношения лежит в равной степени на каждом из партнёров. Если вам обоим удастся выйти из треугольника Карпмана, у вас есть все шансы сделать ваши отношения по-настоящему счастливыми!