Это же жир, да? Жир?
Или пора создавать общественную инициативу о принудительной стерилизации?
Или пора создавать общественную инициативу о принудительной стерилизации?
Купила ребенку Айвенго. Издательство московское, Альфа-книга, все так солидно, с картинками и бумагой приличной, как выражается моя няня - "просто зачипок". А сзади на обложке - аннотация. Не мелким шрифтом внутри, а красочная и в рамочке. Тоже зачипок. И написано там:
"Герой романа, молодой рыцарь Уилфред Айвенго, копьем и мечом защищает свою честь и права, свою возлюбленную, леди Ровену, руки которой всеми средствами домогается жестокий и суровый крестоносец Бриан де Буагильбер."
В принципе, дальше можно не комментировать. Но на всякий случай... Я очень люблю пишущих барышень, выпускниц замысловатых Университетов и особенно Академий, но обычно их творческое начало находит свой конец в рекламных текстах про "каттеджи". Но чтобы в издательстве... "Ну уж если и в Моссовете..." Это ж не к роману аннотация, елки-палки, а к кину!!!
Пардон, конечно, но у Скотта-то указанный нехороший человек Буагильбер влюблен не в леди Ровену, а в еврейку Ребекку. Это раз. Во-вторых, но это уже, видимо, слишком сложно для книжного издательства, Буагильбер - храмовник, тамплиер, рыцарь-монах. Ничьей "руки" он добиваться в принципе не может. В русском языке, если память мне не изменяет, "добиваться руки" означает желание сделать женщину своей женой. Или я уже подзабыла? Что-то моей руки в последнее время никто не добивался, видимо, я отстала от жизни. Но храмовник, сиротка, не может жениться, у него обет безбрачия, он, нарушая этот самый обет, от Ребекки добивается не руки, а, пардон, несколько иного места. “Хочет большой и чистой любви”.
Вот интересно, а какой смысл издательству так уж экономить? Почему бы не взять на работу не дурочку с "Машей и Медведем" в образовательном анамнезе, а старую грымзу в толстых очках, которая читала Вальтера Скотта и знает, кто такие тамплиеры?
История тёти, тег моё не ставлю.
Сегодня меня изрядно бомбануло. Заранее извиняюсь за эмоцию, будет много текста. А дело вот в чем, листая ленту контактика периодически почитываю анонимные откровения людей в одном из пабликов, и вот одна особа пишет о том, что у нее было 6 абортов, и аборты она делала потому что видите ли ее муж не хочет детей, и сейчас она беременна седьмой раз и так она боялась мужу говорить, боялась, что он ее бросит, или опять скажет делать аборт, и тут радостная новость муж за ребенка типа хэппиэнд. А бомбит у меня от этого всего по нескольким поводам. Во-первых, как можно быть такой недалёкой и слабохарактерной чтоб раз за разом делая аборты, а их напомню было 6, ШЕСТЬ КАРЛ! Как можно не додуматься до использования контрацептивов? Если мужик такой мудак попался и не заботится об этом, вы то дамочка чем думаете? Или вам проще заниматься детоубийством и свое здоровье гробить? Второй момент касается вот чего, если бы было написано о том, что она сама не хочет детей она против и тд, то это одно, у всех разное отношение к этому, но делать раз за разом аборт потому что ваш мужик не хочет детей?? Возникает резонный вопрос, а нахрен он нужен такой мужик (не в обиду к мужскому полу будет сказано), ведь ситуация то по сути простая, она будет идти у него на поводу годами, а когда ему внезапно снизойдет озарение, что он хочет детей, а она этого уже не сможет в силу ряда причин-возраст, угробленное здоровье и тд, он запросто ее кинет и уйдет к той, которая ему родит, потомку что мужик и в 60 может дите заделать. А есть и иная ситуация, если он вообще детей не хочет, тогда зачем с ним строить семью дальше если вы его взглядов не разделяете? Да и вообще, есть у меня подруга, которая как бы там муж не вонял по поводу детей, родила и теперь муж в дочери души не чает. Подводя к итогу всего сказанного, эмоции от этого прочитанного мною поста у меня зашкалили потому, что я знаю, как порой семьям тяжело достаются дети, у моего брата долго не было детей, просто не получалось, есть у меня и такие друзья и знакомые, которые доходят вплоть до эко, живут в больницах, только ради того чтобы познать эту радость быть родителями, а тут женщине Бог, космос, судьба, что угодно кто во что верит дала шесть раз шанс стать матерью, причем давала шанс раз за разом, несмотря ни на что, и в итоге это все заканчивалось детоубийством по какой то глупости и тупости. Милые дамы, будьте мудрее, здоровье у вас одно, и возможность иметь детей это великое счастье, которое дано не каждой, не думайте причинным местом, и не держитесь за мужчин, которые вас не уважают и гробят здоровье, а мужчины бережнее относитесь к женщинам, ведь от вас многое зависит. Спасибо за внимание. Комменты для минусов внутри.
Небольшое предусловие. Мне 23, я 2-ух метровая дылда (рост 1.95) и есть небольшие бицепсы трицепсы. Позже поймете к чему я это.
Было это дело около четырех месяцев назад.
Итак,приехал я погостить к родителям после нового года(живу в СПБ,а родители в Мухосранске). Погода была хорошая, снежок выпал пару дней назад,солнышко вылезло и прохлада приятная. Вышел я с матерью и мелким пездуком (братом) 5-летним прогуляться, взяли мы саночки. Не успели отойти толком от дома, как встретили семейку из ЯЖМАТЕРИ, ЯЖОТЦА, и ОНЖЕРЕБЕНКА (на вид лет 6). Мы прошли мимо них и их пездук как-то жадно посмотрел на саночки, я это сразу подметил. Ну ладно, казалось бы, а нет. Хитрожопый что-то там вякнули свиноматке и они остановились, после чего медленно стали к нам приближаться. Мы нашли лавочку и присели на нее, а мелкий катал санки за собой (наверное что-то в этом интересное есть). Как думаете, что случилось? Эта их сопля отобрала санки и побежала к своей свиноматке и мой пездук пошел жаловаться.
Далее диалог: я-я, моя мать-м, яжотец (сын шлюхи)-о, яжмать- ям.
Мать подходит к этим выродкам :
м - Извините, ваш сын отобрал у моего санки. Не могли бы вы их вернуть и попросить его извиниться?
ям - За что?
м - Как за что? Ваш сын отобрал санки, даже не попросил их!
ям - Ну и что? Он тоже хочет поиграться, и вообще - онжеребенок! Тебе что, жалко для ребеночка?
м - Дело не в жадности, а в том , что он отобрал санки! Вам будет приятно, если я сейчас отберу ваш телефон и отдам его сыну? (яблофон 6s подмечу)
ям - ТЫ МНЕ УГРОЖАЕШЬ? Да ты охренела! Даже ребеночку санки жалко! А он поиграться хочет! Ему не во что играть!(ведь деньги на яблофон всегда есть, игрушечки для любимой дитачки дорогие нынче)
м - Я никому не угрожаю, а мало того, что вы не отдаете санки, так еще и оскорбляете меня!
И тут отец зоопарка решил раскрыть пасть:
о - Ты как с моей женой разговариваешь, тварь? Ты думаешь тут самая умная? Я тебя быстро успокою!
ям - Думаешь родила крыс и тебе все можно?(кто бы вякал конечно)
Я естественно заколебался молчать и решил вмешаться:
я - Вы че там все, а*уели совсем?
о - Не тявкай щегол , а то пасть порву! (ага,двух метровый)
м - Вы как разговариваете с людьми? Из зоопарка чтоли вышли впервые в жизни? (подколола, но это было зря)
о - Ну все сука, допи*делась! ( В этот момент он ее бьет в плечо, не сильно, но она упала)
Я конечно в шоке и даже не знал, что делать, но спустя 3 секунды я принял верное и единственное правильное решение)
Я подошел к этому уроду и заехали ему в челюсть, после чего он упал и уе*ался тыквой об асфальт, из затылка у него пошла кровь (не сильно), а когда меня отпустило я заметил, что кроме крови из затылка, у него хлещет кровь изо рта, сломана челюсть и он заныл.
Свиноматка решила вякнуть на меня:
ям - Да я всех вас засужу! Вы тут человека убили, твари!
После чего получила смачного, хоть и слабого пинка.
Еще 10 минут ни у кого из нас не было слов, но потом мать начала меня отчитывать, мол это не правильно и могут возникнуть проблемы...
На данный момент они не возникли, и я сомневаюсь, что возникнут вообще.
Выговорился, и теперь мне будет чуток спокойнее.
P.s. хохол не знает рузгий
Хотите прикол?
Я думаю вам все равно... но "расскажу" об этой истории.
Трёхмесячный ребёнок из Англии попал под подозрение в связях с террористами из-за ошибки, которую допустили при составлении документов. Дедушка случайно написал, что его внук хочет присоединиться к экстремистам, и вместо поездки в США семья попала в комнату допроса.
Семья Кеньон из Чешира хотела отправиться во Флориду, но при заполнении анкеты на визу для трёхмесячного внука его дедушка Пол поставил галочку не в том месте, пишет The Guardian. Не просто не в том: мужчина случайно связал ребёнка с террористами в ответе на вопрос «Пытаетесь ли вы или пытались когда-либо заниматься деятельностью, связанной с терроризмом, шпионажем, саботажем или геноцидом?» Сложно представить, что какой-либо террорист положительно ответит на этот вопрос и будет надеяться получить визу куда-либо, но заполняя анкету, Пол в шутку или по ошибке отметил поле «да».
В результате семью пригласили в посольство США в Лондоне, но не для вручения визы, а чтобы допросить трёхмесячного ребёнка (ШО БЛЕАТЬ?). Сотрудников посольства не смутила даже дата рождения младенца, указанная в анкете. Малышу отказали в визе, а на поездку из провинциального Чешира в Лондон у семейства ушло больше времени, чем они бы потратили на дорогу в Штаты: 10 часов вместо полутора (с учётом часовых поясов). Но ребёнок стойко перенёс допрос, и властям не удалось выбить из него признание или слёзы, говорит дедушка, который, похоже, обладает большим чувством юмора, чем сотрудники посольства.
Малыш Харви был золотцем во время интервью и совсем не плакал. Я подумывал о том, чтобы надеть на него для поездки оранжевый комбинезон (подобные тому, что носят заключённые ИГИЛ), но решил, что не стоит. Похоже, у них там вообще нет чувства юмора, ведь они не увидели в произошедшем ничего смешного, — сообщил дедушка. — Разумеется, малыш никогда не занимался этим.
Сам Пол не слишком расстраивается из-за произошедшего, но задаётся вопросом о целесообразности подобных вопросов в анкетах.
Я не мог поверить, что они не поняли, что это просто ошибка, ведь трёхмесячный ребёнок никому не мог бы причинить вреда (от меня:естественно), — заявил Пол. Это была очень дорогая ошибка, но я надеялся, что в посольстве США поймут это и не заставят нас прыгать через обручи. […] Подозреваю, что если бы вы были террористом, вы бы всё равно не отметили поле «да» в анкете на получение визы. (от меня: Вот именно!)
Что за мир? Куда он катиться? Вы блядь ебанутые?
Трехмесячный, ребенок! Трехмесячный Карл! Как это так!?1?1!
*пип* *пип* *пип*
Баянометр: "Похожих постов не найдено!"
*пип* *пип* *пип*
Сегодня день историй.
Когда я еще был даже не школьником, а личинкой человека (годиков 5-6 мне было), у меня произошла история, о которой я вспоминаю время от времени. Родители о ней так и не узнали.
Мы с ребятами гуляем (год 1999-2000), бегаем по району (небольшой поселок городского типа), играем в казаков (все вероятно помнят казаков, когда надо было чертить линии, а мел использовали тот, который представлял собой увесистые камни). Но речь не об этом.
Я отошел от своей группы, мы были казаками. Вдруг из-за угла вырулило пьяное знакомое рыло, которое начало орать:
- ТЫ ЧЕ СДЕЛАЕШЬ ДЕЛАЕШЬ, ЩА МАТЕРИ СКАЖУ ВЫПОРИТ ТЕБЯ!!!!
Я ничего не мог ответить, да и мало кто смог бы, вот представьте, жирная туша, будто сожравшая 10 детишек моего размера орет в пьяном угаре.
- НУ КА ПШЛ ОТСЮДА ДОМОЙ, А ТО ЗА УШИ ОТДЕРУ И К МАТЕРИ ОТВЕДУ.
Честно скажу, матери я почему-то побоялся, хотя сейчас знаю, что никто бы меня не наказал.
- ТЫ ЧЕ НЕ ПОНЯЛ!!! Я СКАЗАЛ ПШЛ ОТСЮДА!!!! ВАЛИ ДОМОЙ!!! (это рыло, как я помню начало на меня замахиваться)
Когда я отбежал подальше, две девочки из компании сказали, что надо идти, а то она так и будет орать. Мы и побежали в сторону своего двора. А эта свиноматка так и продолжала что-то орать.
В общем, сейчас я вообще не пойму, нормально ли это, орать на пятилетнего ребенка, когда ты жирная туша килограмм под 150-200, притом не приходишься родителем и родственником. Я бы сегодня прописал этой жирной свиноматке в табло, чтоб не повадно было (но как я помню, она сдохла, дойдя до белочки, что благо хорошо).
В общем, не пейте никогда и не кричите на незнакомых детей, когда они просто гуляют и ничего не ломают. Серьезно говорю, у детей может быть психологическая травма (я избавился от боязни пьяных лишь годы спустя). P.s родители не пили.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.