Как не надо делать никогда
Было нам с подружкой лет так по 12-13 тогда. Малая родина наша -село. Веселые зимние забавы:тонели из снега,прыганье с крыши в сугробы, перепрыгивание со стога сена на другой, пока кто-то не свалился в сугроб. Любили мы очень каться на горке, и как хорошо,что на стадионе( это просто огромная пустая поляна,отчего так названа хз,но все зовут так) был вырыт не глубокий карьерчик с целью добычи глины, ее же,эту глину, засыпали кучей с бока карьера, в яме всегда была вода. Оттого зимой там устраивали горку,к слову она была невероятная,широченна,высокая и довольно крутая и с трамплинами. А у подножья горки был каток.
Наш детский воспаленый мозг всегда искал "чтобы такое сфигачить, очень интересное и полезное для нескучных будней". В один из таких дней мы с подружкой подумали ,как на то мгновенье казалось нам, ну оч отменную идею. Приколотить к 2м лыжинам(то есть к каждой независимо) поперек две досочки: для попы и для ног. Прибили мы их довольно таки толстыми гвоздями. Благополучно собрались,известили родителей и уписдафали "в закат" ...
После первого же моего спуска на этом изобретений стало понятно "ЧТОТО ТУТ НЕ ТАК!" А что не так то? Да все! Ибо эта халабуда оказалась неуправляемой и я поехала( внимание ! Она даже поехала!) туда ,куда меня и повезло. Помните о трамплинах? Дак вот, у нас они были не просто из снега, туда зырывали БРЕВНО! А сверху присыпать снегом, ибо так почти на века. Влетела на своем транспорте на трамплин очень здорово,подбросило хорошо и высоко, аж дух перехватило. А вот приземление было эпичное. Как выяснилось по приземлению,что гвоздь,забитый поганенькими кривыми рученками имеет свойство выскакивать,а хлипкие досочки разваливаться. Что собственно они и сделали. Приземлилась я копчиком ровнехонько на шляпку гвоздя и так меня скрутило от боли,что я даже встать не смогла. Так и лежала какое то время. Подружка ,к стати, увидев все это,собралась и удалилась домой( вроде после этого мы общение и прекратили). Шла до дома я как ковбой из старого вестерна,в ракоряк.
Маме дома на мой очень странный и болезненный вид( потом еще около месяца) преподносилась теория о большом зубе. Но она упорно интересовались,что пора в больницу его лечить. Про копчик ни слова ,ибо понимала,что меня убьют. А когда уже терпеть и сидеть,даже на краю стула, стало совсем не возможно, поняла ,что я и сама помру...все пути вели к одному,нада сдаваться.
Началась неделя анализов. В районой больнице сказали это ВЫВИХ КОПЧИКА,прописали мазь и выпнули.
Хорошо,что родитель мой настойчив. После дополнительных обследований в другой клинике,меня прооперировали.
Теперьт шрам на попе и боль при не погоде напоминают о том,что изобретатель я так себе.
п.ы. из плюсов -освобождение от физры(но это не точно)
из минусов-все
Как защитить своих детей, от чужой яжматери?
И так, проблема. В соседнем подъезде нашего дома обитает женщина. Возможно некорректно с моей стороны, но это типичная малообразованная хабалка, она же яжмать. Выглядит таким вот образом:(картинка из интернета)
Именно так. Даже пропорции фигуры сохранены.
Возраст детей во дворе 8-12 лет.
Началось месяца 2 назад, когда она вышла на улицу, встала возле подъезда с сигаретой и нецензурно выражаясь, кричала о том, какой мой ребенок нехороший. Это слышал весь двор.
Причиной этого, стал какой то конфликт между моим ребенком и ее дочерью. Я тогда этому значения не придал, ребенок вроде не сильно расстроился и забыли.
Но вчера, она звонит на телефон ребенка и начинает опять же без остановки вещать, так же нецензурно, о том, что опять же мой ребенок оскорбил ее девочку-цветочек
На вопрос как именно и о чем мне с ним поговорить, ответа не получаю, слышу только то, как она подаст заявление, что нас отсюда выселят, что мой ребенок угрожал ее дитачке. Естественно как угрожал, я тоже не понял. Потом начинаются крики о том, что я буду платить ей деньги, что я тут приезжий, что мы встретимся в суде.
Я конечно постарался быть корректным, рекомендовал вручить ее ребенку диктофон, (ну да, за тайную фиксацию вроде статья есть, тогда об этом не подумал).
Семья конечно прекрасна, ничего не имею против, бабушка, мама, доча. Никто ясен пень не работает. Но постоянно всех донимают такими вбросами, дитачка постоянно на кого-то стучит, мамаша постоянно бегает, что-то требовать.
Уважаемые пикабутяне, может у кого то есть опыт общения с такими экземплярами?
Как можно обезопасить себя от ее глупости (или наоборот?) и есть ли в этих угрозах реальная опасность, быть привлеченными по каким то статьям? Потому что дитачка растет и претензии с каждым разом становятся все серьезнее. Не ровен час, когда дитачка придет домой и при помощи маменьки скажет, что мой ребенок, который мужского пола, или какой то другой, трогал ее за какие нибудь места, учитываемые в статьях УК РФ.
Педофилы! Они заполонили всю планету!
Очень уж бурно сечас обсуждают педофилию, решила и я рассказать случай.
Выпускной в детском саду. На съеде... развлечение детям пригласили аниматоров. Веселье в самом разгаре, всё проходит хорошо, дети бесятся, виснут на аниматарах и казалось бы все счастливы... Но нет. После праздника, подходит ко мне мама одной из девочек и спрашивает номер телефона агенства, чтоб узнать данные одного из аниматоров и подать в суд, за то, что он якобы её дочь за попу трогал!!! На мои доводы, что нифига подобного, в этой куче из детей, родителей, аниматоров и восторга, сами артисты не разберут, кто кого и за какие части тела трогал, мама мне показала фото моей дочери, которую она успела зачем-то заснять, сказав что этот "педофил" всех детей перетрогал!
За фото (которое я конечно никуда не понесу) я ей благодарна, но никакой педофилии тут не вижу))
Трэшовая жизнь. Часть 5.
Ульки не было несколько дней. Мы уже решили, что она просто бросила подросшее потомство, как это обычно делается в природе. Уже почти смирились с её уходом. Было грустно. Недоглядели. Не ожидали. Слишком добрая и ручная она была, чтобы ожидать от неё такого побега. Но от грустняшки нас отвлекла новая трэшовщина. Пропал один из малышей.
Искали его везде. Нету. Пересчитывали несколько раз остальных. Нету. Искали выход из гаража, откуда он мог бы сбежать. Нету. В подвале искали. Нету. Звали, орали, прислушивались к каждому шороху. Нету. Да что ж это такое. Третий день не могли его найти. Один из двух последних родившихся малышей, самый мелкий. Остальные носятся по гаражу, галдят, повизгивают, играются, кусаются, а ему больше всех доставалось, как самому мелкому. Иногда приходилось остальных на выгул отправлять, а его запирать в вольере отдельно. Старшие братья могли запросто его загнать куда-нить под пол и убить. Для хорей это естественно. Для нас - страшно.
Потом случилось чудо. Вернулась Улька. В этот день никто не мог говорить нормально - только матом. Мы поняли что случилось. Эта ласковая падла прибежала и зализывала нас до дыр, радуясь встрече. Она вылизывала своих малышей. Тощая. Одна шкурка, да косточки. Почти невесомая.
Оказалось, что эта дурында нашла в стене одного из гаражей не закупоренную трубу, ведущую сквозь комплекс к прилегающим дачным участкам. Она пробралась туда и потерялась. Просто вот так взяла и заблудилась. Две недели блуждала по дачным участкам. Как её собаки не сожрали - загадка. Как её никто не заметил - тайна. Как она, блять, смогла найти всё-таки путь домой - вообще невероятно. Такое только в кино может быть. Что примечательно, хорошенько всех облизав, эта дурында снова побежала в ту дырку лезть. Поймали мы её с поличным. Матерились много.
Голодная и истощенная она всё равно отказывалась жрать до тех пор, пока её дети не поедят. Потом доедала за ними. Ульку в охапку, увезли домой. Нехрен ей больше с мелкими сидеть, они уже в два раза больше мамки, теперь она пушинка, а им поиграть охота с ней. Ульку откормили, ветеринарам показали, ничего серьёзного не случилось, поправилась она быстро.
Второе чудо не заставило себя долго ждать. Стоило Ульку отвезти домой(отвозила бабушка, а я осталась за мальками следить с дедом), как нашелся пропавший малыш. Это трэш тот ещё. Придурок весь в мать. Матерились мы ещё больше.
Дед решил прибраться в гараже, где гуляли малыши. Он заметил, что они своровали у него несколько инструментов и спрятали за маленьким и очень тяжелым диванчиком. Тяжелый он из-за коробок с инструментами, которые на нем лежали. А те сворованные инструменты ему были нужны вотпрямщас. Отодвигает он диванчик и матерится. Громко, зычно, никогда такого от него я не слышала. Смотрю, а там... Такой пиздец нарочно не придумаешь.
Мелкий хоть и вертлявый, но всё же не беспозвоночный. Малышня часто лазает по укромным уголкам, но вот чтоб застрять это надо ещё уметь извернуться. А хорьки очень изворотливые. И всё же этому мелкому удалось выделиться. Он плотно застрял в позе кренделя между стеной и диванчиком. Ладно он по жизни не везучий, так ещё и тупой. Хорьки голосистые и могут издавать разные звуки от свинячего визга до змеиного шипения. Этот придурок молчал. Он молча сидел там три дня и терпел, застрявший между стеной и диваном. Он молчал и когда его вытащили, отмыли от испражнений(за три дня-то обгадился), напоили, накормили и отсадили от остальной малышни, чтоб не доставали. Когда они его доставали он тоже молчал. Он и червячком не особо крикливый был в отличие от остальных малышей. Сопел, шипел, но голос не повышал. Что примечательно, диван снаружи хорошо просматривается и видно кто там за ним ползает, а этот чудик умудрился там так застрять, что его ещё и не видно было. Мелкий ещё какое-то время прихрамывал после такого, но вскоре снова нормально носился, как и остальные.
Так мы узнали о том, что хорьки хоть и хитрожопые, ручные и добродушные создания, а всё равно тупенькие и легко теряются, увлекшись на прогулке. Они крикливые, вертлявые, гибкие и везде пролезают, но всё равно могут молчать как партизаны и застревать в самых неожиданных местах.
Мелкого забрали последним. Одной женщине из соседнего поселения он приглянулся. Она разводила курей и хотела в помощники что-то помельче кота, чтоб курей не сожрал, а мышей ловил. Мыши курий корм жрали, напасть страшная. А этот мелкий, хилый, мышей хоть и ловил, но курей не трогал. Более крупные хори и курей бы сожрали. Мы знали, что хорьки хищники и особенно любят ловить мышей и прочую мелочь. Но от Ульки никогда не видели такого поведения. Слишком уж она дружелюбная.
Это случилось через пару дней после того как забрали мелкого. Обычно Улька любит носиться с резиновым мячиком и прятать его в кресло, как и остальные свои игрушки. Но мячик этот она любила сильней всего. Бабушка как-то поздним вечером полезла вынимать его и остальные игрушки из хорячьих закромов и подняла визгом весь дом на ноги. Вместо привычной игрушки в углу кресла валялась мышка. Свеженькая, серенькая, ещё тепленькая и мягонькая, в маленькой кровавой лужице. Улька носилась вокруг и довольно кудахтала. За пару дней до происшествия я слышала, как что-то шуршало за стенкой. Осенью мыши часто с поля приходят в дома поблизости и зимуют в них. Этой мышке не повезло. Улька прокусила ей пузико, когда игралась. Жрать отказалась.
Так мы узнали, что сытые хорьки любят играться с добычей, как кошки. Ловят, убивают, складируют и не едят, ещё и похвастаться могут, мол, смотри какую шнягу притащила.
Наконец-то время пришло. Ульку повезли стерилизовать. А нас ждал очередной трэш от этой мелкой бестии.
Не давайте в обиду детей, даже врачам.
14 мая, через несколько часов после публикации моего последнего поста, у дочери поднялась температура. Мы подумали, что наконец полезли зубы (8 месяцев). На протяжении недели она доходила до 39.4°, сбивали её по три раза в день ибупрофеном. В пятницу решили вызывать скорую, перенесли на утро субботы. А утром 19 мая у Эвелины потёк гной из уха.
Была вызвана скорая. Фельдшер посоветовал больше так не рисковать, т.к. гной мог пойти в другую сторону. Положили меня с дочкой с диагнозом отит в отдельный бокс. Ей поставили катетер для уколов два раза в день. Катетер на третий день забился, его сняли. Потом, исколов ручки моей дочери, новый так и не смогли поставить, только напрасно поиздевались над ней, начали колоть уколы в попу. Эвелина начинала плакать уже при входе в процедурный кабинет.
Дочь шла на поправку. 28 мая в 6 утра был сделан последний укол. В ночь с понедельника на вторник у неё началась истерика, это слышала вся больница, врач дала указание медсестре, сделать укол папаверина, но я не дал дочь в обиду и не позволил её колоть. Успокоил её, накормил и она снова уснула. Днём нас выписали, при этом медсестра пожалела еды для ребёнка в дорогу (живём 50км от больницы) смесь сделали в соседней палате. Вот так бывает.
По прежнему готовимся к операции.
Не давайте детей в обиду и не болейте.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Вопрос для дошкольника. На сообразительность.
Я тут недавно столкнулся с процессом отбора в группы дошкольного образования. Ну или как-то так они называются. В общем там детей тестируют, дают им всякие задания и спрашивают всякие интересные вопросы.
И вот, один из таких вопросов:
На ёлке висит две груши и одно яблоко. Сколько фруктов висит на ёлке?
Простая задача, как раз для детей, ответ очевидный. Ну, то есть я так думал. На самом деле знаете какой ответ?
НА ЁЛКЕ НЕ РАСТУТ ЯБЛОКИ И ГРУШИ!!!
Я вот представил себя на месте ребёнка, которому это загадали и понимаю, что я бы правильного ответа не нашёл.Жесть какая-то, хрен ты поймёшь, что вообще проверяет эта задача. Что ребёнок умеет складывать? Что он знает, что такое фрукты? Нет, блин, тут проверяется, знает ли ребёнок, что растёт на ёлке!
И, главное, любой нормальный человек знает, что если в условиях задачи написано, что яблоки на ёлке есть - значит они там есть! Точка! Может их туда приклеили, может пришили к веткам, может Мичурин всё-таки вывел гибрид вечнозелёного хвойного дерева и яблони и теперь яблоки там растут круглый год, может ещё каким-то неизвестным современной науке способом, но яблоки на ёлке висят!
Представьте себе, что в логических задачах типа - все свиньи квадратные, Хрюша круглый, свинья ли Хрюша, правильным ответом было бы:
- Ничего свиньи не квадратные, я их неоднократно кормил, а Хрюшу видел по телевизору, он свинья, да ещё какая!
И я вот думаю, надо тех, кто породил эту замечательную задачу и прекрасный ответ на неё, тоже протестировать. На профпригодность.
Я бы сделал для них тест, с одним вопросом. Буратине дали пять яблок. Одно яблоко он отдал Мальвине и одно Пьеро. Сколько яблок у Буратины?
И когда авторы задач на сообразительность ответят, что непонятно, сколько у Буратины яблок, ведь мы не знаем, сколько яблок у него было до того, как ему дали пять яблок из задачи, я скажу - Хрен вам!
Потому что, правильный ответ - нет никаких яблок, ведь Буратины не существует!
Поэтому, вон из профессии! В начальные классы, на переквалификацию.
А если какой-нибудь умник просечёт, что дело не в яблоках, а в Буратине, я скажу, что нет, дело было в яблоках, а задача на понимание, что надо знать, сколько их было в начале, пускай попробует поспорить. И его тоже в первый класс.
Но, чтобы попасть в начальные классы, надо же пройти их тест с грушами на ёлке. Угадайте, какой правильный ответ будет в этом тесте. Правильно - любой, только не тот, который выбрал любитель задач на смекалку! Скажет 5 фруктов - ответ будет - яблоки на ёлках не растут. Скажет яблоки на ёлках не растут - ответ будет 5 фруктов. Формулировка задачи такое позволяет только в путь.
И дальше пусть идут куда хотят, главное, на пушечный выстрел не подпускать их к школам, детским садам и институтам.
Увы, этого скорее всего никогда не случится. С нетерпением жду, когда детей и вправду начнут спрашивать в чём разница между уткой.