Мы постоянно тащили в дом (середина 80х) Y-образные палки, КАК НАМ КАЗАЛОСЬ, удачные, чтоб делать рогатки. Делали с резинками, что нашли : из камер великов, трусов...
Бабушка ругалась и выкидывала.
Мой Деда Коля: собери друзей, дам урок.
Мы собираемся, он берет пилу, идём к куче обглоданых веток орешника, что он притащил на корм козе (да, иногда он приносил целые ветви деревьев) и показывает:
Вот такую рогулину нужно (объясняет пропорции), выбираем каждый свою. Мы выбрали с трудом (согласно его учению, то что мы собирали это вообще туфта была) , отпилили.
Тайком от бабушки, засылает одного из нас на велике в центр посёлка, там аптека: купи жгут медицинский. Я не знаю сейчас, в моем понимании бойца, жгут это то, чем кровь останавливают, а тогда это был такой коричневый рулон.

Фото для понимания. Ножи складные тогда у всех детей были, научил как делать засечки, выдал толстую нитку, чтоб жгут крепить на засечках Y-образной палки. Научил как. Нашёл кожаный ремень, чтоб сделать (не знаю как называется) ту часть, куда шарик от шарикоподшипника или камень вкладывается. Друг деда наколотил нам кувалдой на тракторном станции подшипников старых на шарики. Дед взял обещание: в людей не стрелять, друг на друга не наводить.
Мы получили в своё распоряжение лютое, по тем временам оружие: пивную бутылку тех лет раз носило в дребезги. К концу лета я мог попасть в бутылку хоть с 30-50 метров.
Кто хотел точность, делал жгут короче, кто хотел пробитие, делал длинный жгут, но прицел там "по самалийски".
Спасибо Дела, Коля!
По электричка , машинам, людям были мысли стрелять, но мы все обещали деду.
Голубей на помойках, крыс на свинарнике валили на раз.

Вы запрещаете малышу лезть в розетку, прыгать в луже, есть слишком много конфет или часами смотреть мультики, а он, будто назло, делает именно это. Причём с таким внимательным взглядом, что становится ясно, что ребёнку важно не столько действие, сколько ваша реакция. Знакомо? Тогда давайте разберёмся, что стоит за этим "провокаторством" и как взрослым правильно реагировать, чтобы не превратить игру в бесконечное противостояние.

Детская психология устроена так, что в первые годы жизни малыш исследует мир через "нельзя". Взрослый говорит "нет", а ребёнок проверяет:

"А если всё-таки можно?"

Этот эксперимент - не злость и не желание вывести родителей из себя. Это проверка устойчивости правил и прочности вашей связи. Иногда малышу достаточно просто убедиться, что взрослые остаются рядом, даже если он ведёт себя "неудобно". В других случаях, ему важно понять, где действительно пролегает граница и как взрослые на ней стоят.

Представьте, что двухлетний малыш тянется к горшку с цевтком, что бы поиграть с ним, вы говорите "нельзя", а он берёт его ещё быстрее и смотрит прямо вам в глаза. Это не вызов, а запрос:

"Ты серьёзно? Твои слова имеют значение? И что будет, если я их нарушу?"

В этот момент ребёнок не просто играет, а строит в голове картину того, как устроен мир.

За таким поведением чаще всего скрываются три причины:

1. Жажда внимания. Даже негативная реакция лучше, чем полное безразличие.
2. Проверка правил. Ребёнку нужно убедиться, что слова родителей имеют вес.
3. Стремление к контакту. Провокация это тоже способ получить вашу вовлечённость.

Иногда все три мотива накладываются друг на друга. И если родитель воспринимает ситуацию как атаку на авторитет, а не как форму общения, то реакция может оказаться слишком жёсткой, и тогда ребёнок запомнит не правило, а чувство страха.

Многие взрослые в такие моменты срываются на крик или спешат наказать ребёнка. Но крик в итоге закрепляет у ребенка модель: "Чтобы на меня обратили внимание, нужно сделать что-то плохое". Угрозы вроде: "Ещё раз ‐ и я" быстро теряют силу, если за ними не следует ваше действие. А игнорирование в стиле:

"Делай что хочешь" - вовсе разрушает доверие и лишает ребёнка ориентира.

Другой типичная ошибка - это слишком много запретов. Когда "нельзя" звучит десятки раз в день и без объяснений, ребёнок перестаёт воспринимать его всерьёз. Слово превращается в шум, а реакция родителей кажется произвольной и несправедливой. В такой среде упрямство только крепнет, ведь малышу жизненно важно найти хотя бы какие-то устойчивые правила.

Иногда родители сами подталкивают ребёнка к провокациям, когда формулируют запрет неуверенно. Если мама говорит:

"Ну ладно, только чуть-чуть" или "я же просила",

ребёнок понимает, что правила можно раскачивать. В итоге он делает ровно то, что вы запрещаете, и ждёт, пока граница окончательно сдвинется.

Что же делать? Прежде всего сохранять спокойствие. Если ребёнок ждёт вспышки эмоций, а получает спокойную и уверенную реакцию, игра теряет смысл. Граница должна звучать коротко и понятно:

"В розетку не лезем, это небезопасно".

Никаких длинных лекций, они только раздражают. Хорошо, если запрет сопровождается альтернативой:

"В розетку не лезем, но можешь поиграть мячиком".

Очень важно закреплять последствия. Если сказали:

"не дам телефон, если будешь кидаться игрушками" ‐ придётся выполнить.

Слова должны совпадать с делами, иначе ребёнок перестанет воспринимать их всерьёз. Дети прекрасно чувствуют несоответствие между обещаниями и действиями.

Не менее значимо - замечать хорошие моменты. Когда ребёнок выбирает правильное поведение, стоит это подчеркнуть:

"Здорово, что ты отнёс игрушку на место, мне приятно!"

Похвала работает сильнее наказания и закрепляет желаемую модель.

Иногда помогает заранее договориться о правилах. Например:

"Когда мы в магазине, мы не бегаем и не трогаем продукты руками. Но ты можешь выбрать одну вкусняшку".

Чёткие условия снижают вероятность конфликта.

• Юмор. Смех разряжает ситуацию лучше любого окрика. "Ой, ваза это дом для цветов, а не мяч!" ‐ и напряжение уходит.
• Переключение внимания. Особенно эффективно с малышами до трёх лет. "Розетку не трогаем, а вот кнопочку на игрушке нажми".
• Последовательность. Дети мгновенно улавливают, если слова не совпадают с действиями.
• Сокращение числа запретов. Пусть "нельзя" звучит только там, где действительно важно.

Эти приёмы кажутся простыми, но работают безотказно именно потому, что основаны на понимании логики ребёнка. Для него мир это постоянный эксперимент. И если взрослый умеет реагировать с юмором, спокойствием и предсказуемостью, то "эксперименты" постепенно теряют остроту.

Детские "провокации" это не война, а своего рода тренировка. Ребёнок растёт и проверяет: насколько стабилен мир вокруг него? Можно ли доверять взрослым? Если родитель реагирует предсказуемо, спокойно и честно, именно эту модель ребёнок и усваивает. И тогда запрет перестаёт быть полем битвы, а становится ориентиром.

Ведь дети учатся не только через слова, но и через наблюдение. Если папа, например, обещает, что:

"через пять минут выключим телевизор",

а потом сам увлекается и забывает, то в следующий раз ребёнок не поверит. А если мама спокойно, но твёрдо убирает телефон после договорённого времени, то именно это закрепляется в опыте, что слова взрослых значат что-то конкретное.

С годами такие моменты только усложняются. В подростковом возрасте "нельзя" превращается в "вернись в девять" или "не садись в машину к незнакомым". И если к этому времени у ребёнка уже есть опыт доверия и чётких границ, то ему легче принимать эти правила. Если же раньше взрослые постоянно отступали от собственных слов, подросток будет делать то же самое.

Когда ребёнок нарочно делает то, что запрещено, он на самом деле задаёт вам вопрос:

"Ты точно рядом? Я могу тебе доверять?"

И если отвечать на этот вызов мудро и спокойно, то выигрывают оба. Ребёнок получает чувство безопасности, а взрослый уважение. Да, провокации будут ещё долго, но чем раньше вы научитесь держать баланс между границами и теплом, тем проще будет идти этой дорогой вместе.

Запомните, что ребёнок не враг и не противник. Он исследователь, которому жизненно важно проверить мир на прочность. И именно вы, родители, становитесь для него тем самым "экспериментальным полем", на котором строится фундамент доверия, устойчивости и уверенности в будущем.

А вы узнаёте в этих ситуациях себя и своего ребёнка? Как вы обычно реагируете, когда малыш делает что-то назло? Какие фразы и приёмы работают у вас лучше всего?
Поделитесь в комментариях, ваш опыт может помочь другим родителям справиться с похожими ситуациями.

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной информации