Ку всем душевно больным остальным соболезную. Я  не знаю что делать. Во общем. Ситуация такова что с детства я была очень интровертным человеком практически не общаясь ни с кем, но моя мать была весьма агрессивный человек который вымещал на меня всю агрессию, постоянно оскорбляла меня, сравнивала с другими и говорила что я перед ней никто. Когда я пошла в школу мне было там очень плохо ибо нахождение с людьми в помещении сводило меня с ума, толпа давила на меня я хотела одиночества, и примерно во 2 классе весь класс начал меня стравливать причиняя массовые оскорбления, гоняя, выставляя меня странной ненормальной. С того момента я стала себя сильно ненавидеть, всю агрессию от матери принимала на себя и в том числе и в школе, говоря себе каждый раз что я всех хуже. В классе 7 у меня начались ещё более серьезные проблемы. Обмороки которые сломали мою психику сменились на сильную дереализацию, я не могла больше учиться в школе ездила по врачам была на домашнем обучении, мать долгое время игнорировала мои проблемы пока классный учитель буквально не заставил её поехать со мной к врачу, она продолжала на меня орать во время сильной дереализации унижая меня поднимая руку.

Во время этого сильно заболел дядя и я наблюдала как он умирал принимая это на себя и словно чувствуя вину за это. Мне по прежнему было сильно плохо. Когда прошли его похороны она заставила меня ехать к тете при том я была в том состоянии когда иногда по неделе не спала дома, и я говорила что мне нужно домой мне очень плохо, но вместо этого она стала на меня кричать говоря уже знакомые мне фразы "Что я лишь ошибка, что лучше бы я не рождалась, я сумасшедшая тебя нужно только в дурдом, все тебя ненавидят, ты безумная и все твои слова бред, ты испортила нам всем жизнь"

Потом пришла сильная деперсонализация. ненависть к возрасту, к телу, к лицу, к характеру лишь усилились.

Спустя через 3,5 года мучений я потратила все накопленные деньги на консоль и лишь уходя в другую реальность от этой мне стало легче. Но мои попытки находить понимания в других людях по ту сторону экрана обернулись ещё одними страданиями. С одной стороны мне дали понять что все отношение ко мне было отвратительно, с другой меня стали оскорблять за мое нервное поведение обвиняя меня в слабости и навязчивости.

Спустя пол года у меня проявились флешбеки с ночными кошмарами. Изо дня в день я жила тем что видела перед глазами все события ранее испытывая сильные эмоции. Спустя месяц после этого меня резко свалило в достаточно тяжелую депрессию. Полная апатия сопровождающаяся флешбеками и бессилием потерей аппетита и сильной бессонницей сводили с ума каждый день. Матери от которой я не избавилась ибо все мои планы нау учебу к которой я стремительно шла и видела в этом смысл жизни рухнули. И спустя 3 года флешбеки достигли уровня атак, они начали возникать в такой силе что я не могла успокоиться в голове лишь крутились все те события. У меня началась тахикардия которую я до сих пор лечу и она не проходит. Каждый день я снова испытываю флешбеки дереализацию-деперсонализацию с депрессией и сдерживая панические атаки провоцируемые флешбеками. Я хочу бежать от реальности от людей что приносили мне боль но не могу. Я ненавижу себя и проявляю аутоагрессию иногда в виде царапин на теле оскорблений самой себя из за того что я лишилась главной цели из за того что мое психическое состояние лишь плавит мозг не позволяя ничем заниматься. У всех психиатров-психотерапевтов что была я слышала один и тот же бред они игнорировали рассказанное мной предлагали полежать в больнице и спрашивали по 200 раз "Нет ли у тебя голосов в голове" выписывая нейролептики которые я давно бросила ибо толку от них не было.

Я пишу сюда потому что я не знаю что мне делать. Если бы я могла то сбежала бы от "родни" которые для меня лишь очередные существа из ада и хотела бы совсем иную жизнь.

В 2019 году впервые покурил гашиш. Не было никаких бэд трипов и всего прочего. Веселились, отдыхали. Курил около недели, потом бросил, т.к. родные узнали.

В конце лета 2021 решил попробовать за компанию. Покурил. Взяло. Пока все сидели и смеялись, мне стало не по себе и я позвал "друзей" пройтись. Встаю, прохожу метров 20, в глазах резко темнеет, в ушах начинается громкий звон, тело сильно морозит, координация теряется и меня начинает сильно шатать. В итоге минуту или полторы (по моему ощущению времени на тот момент) я ничего не вижу, ничего не слышу, ощущаю дикий холод и каждый раз, при попытке встать, падаю на землю. Было очень страшно, думал что умру в любую секунду. После чего меня немного отпускает, я гуляю где-то час и иду домой, ложусь спать. Просыпаюсь на следующее утро, все нормально. Как оказалось позже, меня обманули и это была далеко не трава, а ебучая залупа под названием спайс.

В течении второй половины Августа у меня развивается хроническая усталость. Было сложно даже поднять кастрюлю супа. Думал, что проблема в нехватке витаминов и я даже начал принимать Магний B6, но безрезультатно.

Через месяц (в начале Сентября) у меня с каждым днём плавно начинает развиваться дереализация и деперсонализация. Развиваются они довольно медленно, в течении месяца, и я не придаю этому никакого значения, т.к. скидывал всё на недосып. В 20-х числах Сентября симптомы развиваются быстрее и я утопаю в глубокой дереализации и деперсонализации. Ближе к концу месяца мне становится дико страшно и начинает болеть все тело. Вызываю скорую помощь и меня ложат в больницу. В больнице у меня была самая глубокая фаза дереализации. Я понимал, где я нахожусь и что со мной происходит, но в то же время я не ощущал ничего - даже кровать, на которой я спал, была для меня нереальной, будто "в моей голове" или во сне. Спустя неделю меня выписали, убрав боли в теле, ломку в костях. Назначили месяц пить Глицин. От новых мест и в том числе от дома, где меня не было всего неделю, у меня кружилась голова. Через месяц дереализация немного ослабла, а деперсонализация скорее уже прошла к тому времени, но я всё ещё находился в той яме - всё было в диком тумане или же казалось сном, время проходило будто бы насквозь меня, дома казались картонными, люди казались манекенами, лица у них были настолько страшными и уродливыми, что я перестал смотреть на них.

Спустя время, где-то в декабре я записался к психиатру, тот назначил мне медикаментозное лечение, которое состояло из "Пароксетин", "Кветиапин", "Цитофлавин" и "Анвифен". Уже даже не помню, сколько точно я их принимал, т.к. помимо дереализации отшибло и память, но это длилось 1-2 месяца, хотя, может и 3, не помню от слова совсем. В итоге получилось немного вскорабкаться выше, стало проще, но я всё ещё находился там, в той самой яме. Сделал паузу и тот же психиатр выписал мне "Аксамон" и порекомендовал несколько раз проставить внутривенно какой-то препарат, но про него я решил пока-что забыть, т.к. немного страшно. Уже почти месяц принимаю "Аксамон" и принимать ещё столько же, и кажется дереализация усилилась, возможно, это просто побочный эффект, но очень надеюсь, что поможет. Благо я уже процентов на 80 выбрался из этой самой ямы, не хочется останавливаться на месте.

Также недавно я начал заниматься спортом, т.к. неоднократно слышал, что спорт лечит почти все болячки, в том числе и связанные с ЦНС. Ещё я начал чаще гулять, что раньше мне трудно давалось из-за дереализации, особенно вечером, когда уже было темно. До сих-пор меня бросает в дрожь от одной только мысли о том, что я навсегда застрял в этой яме под названием дереализация.

Не знаю зачем я поделился этим, т.к. делаю уже всё возможное, чтобы окончательно выбраться из этой ямы. Кажется, мне стало лучше, потому что я выговорился. Возможно, у вас будут какие-либо советы и они помогут мне с этой нелёгкой частью моей жизни.

Я не присутствую в моменте,
А будто рядом нахожусь.
Вот моя жизнь на постаменте,
На стул сажусь.

Беру коньяк, лорнет и веер,
Смотрю спектакль о себе,
Дивлюсь глазам своим не веря:
Я вся в огне.

Мой мозг пылает, в теле тонус,
Не проходящий по ночам,
Размётан по подушке волос
И по плечам.

Всё вижу словно на повторе:
Сценарий этого ревю
Знаком чудовищно, до боли,
Как дежавю.

Аплодисмент. Спектакль окончен.
Лишь зал покинуть не дано -
Проход гвоздями заколочен,
Но есть окно…

Где силы взять взойти на сцену?
Чтоб, над софитами смотря,
Увидеть в зале Мельпомену,
А не себя.

Мне почти 16 лет, я парень-подросток, и в конце этого лета я словил в мгновенье приступ тревоги,паники,страха смерти,головокружения, я тогда так и не понял что со мной происходит, но штырило меня знатно, на утро я проснувшись почувствовал странное чувство, объяснил сам себе как головокружение после вчерашнего "отдыха" с друзьями, (алкоголь, ничего более) думал окей, тогда меня это не очень то и волновало, три или четыре дня походил с таким состоянием, легче стало вроде, но я не помню точно на сколько, тот самый период когда мне было "легче" вылетел из головы, потом это потихоньку возвращалось, но возвращалось в сопровождении с тревожностью и чувством нереальночти окружающего, со временем это все переросло в конкретные жалобы на здоровье маме, но восприняла в серьез она это только когда у меня повысилось давление, без панической атаки и прочего, скорее всего из-за постоянного стресса, давление было в районе 170/100( уже по приезду скорой) только тогда мать поняла что мои жалобы это не накрутка себя, катались мы где только можно, мрт головы, узи железы, живота, сердца, различные анализы,флирографии, томографии всякие и прочие(в больнице ещё 2 дня лежал с подозрением на всд под присмотром невролога) мои просьбы просто отвести меня к психологу были отвергнуты, типо, тебе психолог давление вылечит? В итоге после многочисленных анализов, невролог меня послал к психологу, тем временем тревога нарастает все сильнее и сильнее, но панические атаки со временем медленно уходили, я сидел дома постоянно, боялся выйти погулять, думал вот вырубит меня щас в центре города и все конечная, или словил па, к психологу я ходил, к тому времени к меня уже были подозрения на дп/др, я отходил к психологу около 12 сеансов, даже не знаю помогла она мне или нет, но больше нет чем да, она могла мне только настроение поднять, а хорошее настроение и новости меня вытягивают из дп/др, в итоге, высказал психологу ситуацию, она послала меня к психиатру, но все равно не понимала что со мной, 4 дня назад я с стрессом пошёл к психиатру, пожаловался на навязчивые мысли, тревогу, и чувство отчуждения, прописала мне витамины и успокаюващие  3 день пью, я уверен что они мне не помогут, мне кажется что со временем моя психика все больше отключается от тела, возникает безнадежность, но психиатр сказала - в течении 10 дней не помогают витаминки, приходишь ко мне, будем что-то посерьёзнее предпринимать, на следующем сеансе планирую побороть боязнь непонимания, и высказать ей все что чувствую, у меня есть страх что если все так и будет продолжатся, я просто выпилюсь, я не понимаю как у меня досихпор получается терпеть весь этот ужас, но зато у меня отдали некоторые страхи, я выхожу гулять с друзьями, иногда испытываю чувства к девочке, но когда я остаюсь один - отключаюсь от внешнего мира в присутствии тревоги и вегетативных симптомов.

И да, если попробуете меня обидеть, дерзайте.