Почему в отпуске плохое/депрессивное настроение?
Живу как обычный средний класс/офисный планктон. Работа, дом, пришел домой - поцеловал ребенка, положил спать. Посмотрел с женой кино, лег спать. И так день за днём... В выходные выбираемся куда-то... Жизнью доволен, работа интересная, с женой отношения дружеские, дети радуют. В общем, всё хорошо. Однако стоит приехать на море - в первый день выброс счастья, барахтаюсь на волнах с детьми, выпиваю с женой, танцуем все вместе на диско. Кругом пальмы солнце и радость. А на второй день ВСЕГДА состояние депрессии и держится иногда пол отпуска. Всё бесит, раздражает, солнце - говно, жена вообще враг, дети - достали, хочу домой и вообще самоубиться ибо жизнь катится под откос. Что это может быть? Почему каждую поездку такая фигня? Причем, если едем не на море, а просто куда-то в другой город на экскурсию, то всё нормально с настроением. А на море всегда со второго дня депрессия...
Про отрицательную стрессоустойчивость и кг нытья
Очень тяжело осознавать, что в среднем возрасте не умеешь постоять за себя, а просто садишься на жопу и начинаешь реветь. У меня была поездка запланирована в Индию, собран огромный пакет документов, а вот не выпустили меня. Вместо того, чтобы пойти разбираться, я сидела и ревела по-белужьи. Хоть билеты и возвратные, получить деньги за них проблематично. Перед самым вылетом оформила возврат по телефону, но в личном кабинете это не отображается. Надо ехать в офис или звонить на горячую линию, а я настолько убита, что лежу три дня у подруги дома, пью нейролептики и ничего не могу. Вообще ничего. Даже от телефона шарахаюсь. А как представлю, что через всю Москву ехать - руки трясутся. А вот почему не выпустили - не знаю, ровно с таким же пакетом документов друг намедни вылетел, но не Аэрофлотом. От меня требовали какой-то дополнительный код к имеющейся визе. Чувствую себя самой большой лошарой в мире. На ровном месте профукать почти 40 тысяч и не мочь их хотя бы вернуть обратно - уровень. А ещё после этого заработать нервный срыв - двойной уровень. Тревожность просто сумасшедшая. Родители тоже все на нервах, готовы мчать за тыщу км, чтобы спасать великовозрастную дитатчку. Пишу и опять реветь начинаю. Понимаю, что надо ехать домой, но не могу оставаться одной. К психиатру своему тоже не могу на прием записаться, не могу эту ситуацию ни обсудить, ни отпустить. Мысли все кружатся вокруг одной темы. Понимаю, что эта ситуация была просто последней каплей перед нервным срывом. Хочу на рехаб, готова лечь в клинику, но что-то мне подсказывает, что оставят на домашнем лечении. Это мой худший отпуск в жизни. Спасибо близким за поддержку, не знаю, как бы я одна справлялась.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Заголовок или ссылка на пост для ответа
Вчера выписался из больнички после полутора месяцев, проведенных там после перенесенного инсульта. У меня была парализована вся левая сторона тела - такое событие прям отрезвляет.
Вся моя жизнь - сплошная серость, я эталонный среднестатистический житель...
Когда в больничке криво-косо полз до туалета, клялся и божился себе, что, как только выкарабкаюсь из всего этого, непременно заживу в полную, так сказать, силу..
А сейчас я уже второй день дома (на работе с начальством договорился на пару недель отпуска, чтобы окончательно прийти в себя и восстановится) и вижу, что возвращается прежняя серость и рутина. Полтора месяца назад я практически с жизнью прощался, а сейчас и следа от пережитого не осталось.
Бесспорно, мне сильно повезло, что я так легко и быстро восстановился
Но почему же ушла та решительность, которая так тешила меня в больнице? Тот страх и испуг совсем забылся
И вот сейчас я понимаю, что со мной произошло то, что многим позволяет полностью переосмыслить свою жизнь, изменить ее, вырваться из серости...
Сегодня весь день пытался наковырять мечты, которые хотелось бы осуществить, - и ничего...
и послевкусием всего этого сожаление о том, что выжил
Первый день отпуска
Всем привет
У меня сегодня начался отпуск - до конца года продлится, так как весь год пахать приходилось не разгибаясь шестидневку с 6 до 20
Наxyа я там работаю? - резонный вопрос. Еще и зарплата маленькая, но поскольку я почти не трачу ее, то получается норм (на работе бесплатная столовка, форму контора тоже выдает, так что едой и одеждой, можно сказать, обеспечен) Да просто пофиг мне на себя, на работу, на весь мир - качусь по накатанной
Ну да, это очередной пост нытья, так что, кому подгадила безумная лента, - минусите сразу
Я просто зашел спросить, чем можно занять месяц бородатому 37-летнему мужику?
Я понятия не имею, чем заняться в отпуске, так что из перспектив - это валяться на диване, листать пикабу, тупить в сериалы и задротить в мобильную гринделку - и от осознания этой перспективы становится прямо скажу весьма тошно на душе
Честно говоря, был порыв сходить к мозгоправам сдать анализы на всякие, чтоб провериться на депрессию, но я знатно oкyeл от этих цен: первый прием 3500, анализов на 7200 (по мотивам постов на пикабу на схожую тему), консультации по 3500 и выше. И при всем этот из раза в раз повторяется, что беда с башкой - не герпес и четкого лечения от этого нет. Вкинуть месячную зарплату, чтобы какая-то деваха мне вещала, что мамка с папкой меня недолюбили и поэтому я унылое чмо? - паршивый план
Я вот подумываю что-нить толковое в этот месяц поделать
Просто решить никак не могу
Вот думаю курсы какие-нибудь про специальности пройти (хз, где их искать, если честно, - но гугл что-нить да подскажет)
или чухнуть в какой-нить турчик по городам и весям нашей необъятной (нафаршировать машинку барахлом первой необходимости и просто ехать от города к городу, а потом обратно на самолете, а четырехколесного друга отправлю поездом - хз куда доеду, и вообще выдержит ли конь такой забег)
Была мысля еще медведя полигонального собрать (из бумаги или даже из металла -заодно и сварку вспомню) - но хз
Не знаю я, чем заняться, поэтому решил постец накропать. Сейчас, конечно меня дерьмом польют, тупые шуточки пошутят - пофиг. Если что-нить толковое проскочет, то не зря сейчас кнопки жал, а если не проскочет - то вернуть в режим readonly и пойду дальше мору фармить.
Ответ AndrewTheCookie в «Отпуск. Заметки на полях»
Соболезную! Прочитала пост и накатили эмоции. Так мне это все знакомо...
Мой график работы с 9 до 18, но фактически я работала с 8 до 19-20, иногда приходилось выходить в выходные. Тоже гребаное чувство гипер ответственности. "Если не я, то всё ж рухнет". Всем пытаюсь помогать.
Мои родители живут в деревне за 200 км, получалось видеться не так часто, как хотелось бы.
Маме диагностировали рак мж. Она упорно молчала об этом. Я узнала о её болезни уже на последней стадии, и то случайно. Как потом оказалось, она узнала о своём диагнозе на начальной стадии, когда ещё были реальные шансы всё вылечить. Но об этом мы узнали много позже, найдя дома её тетрадь с вклейками анализов и всякого такого.
Пока у мамы брали анализы, чтобы определить подходящие лекарства для химиотерапии и дозу, ей становилось хуже на глазах, с каждым гребанным днем. Я взяла на работе отпуск и была с ней.
Если коротко, пока подбирали схему лечения, её состояние ухудшилось настолько, что нам предложили лечь в хоспис. Шансов не было. Я не знала, как поступить. Оставить дома умирать в мучениях? У неё были сильные боли от метастазов в органах и костях. Мама плакала от боли. Я не хотела в это верить, но понимала, что это её последние дни. Было принято решение положить маму в хоспис.
Это ужасное слово, у меня всегда были от него холодные мурашки. Оно для меня означает начало конца, неотвратимой смерти, место, из которого выхода не будет.
Маму обезболивали, она перестала плакать и кричать от боли, меня только это успокаивало.
И опять гребаный коронавирус... Раньше можно было круглосуточно находиться рядом в палате, как мне сказали, а теперь не пускают.
Мама умерла, а меня не было рядом с ней. Я всю жизнь буду винить себя за то, что мама последние дни своей жизни провела с чужими людьми.
Я стала пить и курить, ревела, сходила с ума, просто не передать. Я не могла справиться с собой. Отпуск кончился, спасибо коллегам, они понимали меня. Сами поговорили с директором, и меня не выгнали за прогулы. А потом я взяла себя в руки и вышла на работу, я стала работать допоздна. Меня не спасал дома муж, меня спасала только работа. Я помогала всем подряд, делала всё, что только попадалось, многому научилась. Я ушла в работу с головой. У меня получилось наоборот, нежели у автора.
На данный момент уже прошло 7 месяцев без мамы. Я до сих пор не могу поверить, что мамы больше нет. Не могу простить себе, что меня не было рядом с ней. И никогда этого не прощу.
Я работаю наизнос, потому что до сих пор каждый раз, когда появляется минута свободного времени, на меня накатывает. Иногда я работаю без обеда даже, потому что в свободное время я начинаю сходить с ума. Мне 24, а мне уже не хочется жить, мне не интересно просто. Работа - вот и вся моя цель. Вечером я засыпаю и жду, чтобы скорее начался новый рабочий день.
Простите, получилась простыня, но мне нужно выговориться.
Ответ на пост «Отпуск. Заметки на полях»
Расскажу свою короткую историю. Не дай бог конечно что бы у вас что-то подобное произошло, но свои выводы надеюсь так же сделаете.
У меня было, и сейчас в какой то степени остаётся, чувство гипер ответственности. Я за все на работе переживал и считал что если не я и не сейчас будет коллапс. С таким подходом в режиме 10-12 часов в день я работал больше 5 лет. У мен был хороший рост по должности и зарплате, но счастья мне это совершенно не прибавляло. Родственники и друзья аналогично не понимали меня, считали что с жиру бешусь, зарплата и работа же хорошие!!! А вот то что после неё каждый день, не смотря на то что ты полностью вымотан, ты не идёшь спать, только потому что не хочешь что бы наступил следующий рабочий день… И пока едешь на машине с работы, думаешь о том что намотаться в этой машине на столб, далеко не худший расклад событий…
И вот однажды, мне звонит старший брат и я узнаю что отцу диагностировали рак. Я не буду описывать свои эмоции а тот момент, скажу лишь что я сильно его любил, да и сейчас люблю, он всегда был для меня главным примером в жизни, как отец и как друг. И как думаете изменился мой подход к работе! Верно! В следующий же рабочий день я встал из-за компьютера как по звонку, ровно в 17 часов я вышел из офиса и поехал к родителям. Я не хотел упустить ни минуты времени которую я мог провести с отцом, так как никто не знал сколько их ещё осталось.
В таком режиме прошёл год, и знаете что? Хуже на работе не стало, более того, я получил все те же премии, без переработок и абсолютно другим отношением к этой работе! И так же на работе не произойдёт катастрофы если вы уволитесь, просто не позволяйте себе красть ваше личное время. Я перестал брать ноутбук в отпуск, отвечать на звонки в личное время и тем более во время отпуска, так как это абсолютно нормально!
Сейчас я уже сменил работу, там я в итоге проработал почти 10 лет, уведомил работодателя о своём намерении уходить за несколько месяцев, спасибо мне конечно же никто (кроме моих прямых подчиненных) не сказал и не говорил, но благо и работаем мы не за спасибо…
P.S. Выводы делайте сами, думаю кто-то найдёт что-то общее и в своей работе/жизни.
Отпуск. Заметки на полях
Я, по сути, никогда не был в настоящем отпуске. Так и не научился отдыхать. В моем воображении отпуск, это место, куда никто не придёт и не скажет, что наступил очередной пиздец. Место где не надо решать никаких проблем. Не брать на себя очередную ответственность. Иногда кажется, что смерть, это и есть настоящий, стабильный отпуск. Или кома, или комната с мягкими стенами.
Устал.