Начну с того, что я курил 10 лет. За все эти 10 лет я попробовал многое из курительных веществ, но застрял больше всего на сигаретах. Сейчас мне 27 лет и я решил, что уже нужно бросать курить. Курил и крепкие, и легкие сигареты. Честно, было очень много попыток бросить курить, но всегда попадался на удочку "от одной сигареты ничего не будет" и снова начинал. Но вот я решил попробовать бросить еще раз и надеюсь, что последний. Сегодня уже пошел 9 день.
Почему я так надеюсь, что это последний раз, потому что мне на самом деле страшно стало за свою жизнь и свое здоровье. Все началось с того, что у меня после того, как я бросил курить, появились ПА (Панические атаки) и некая форма деперсонализации. Было очень жутко и это продолжается по сей день. Первые три дня у меня была паника, казалось сердце остановится или что-то произойдет с легкими. Постоянно кружилась голова и я был как будто не в своем теле. Раньше у меня тоже были ПА, но за всю жизнь их было пару раз. А последняя неделя для меня была очень тяжелая с ПА. На сегодняшний день (9 день без курения) чувствую себя хорошо, могу дышать полной грудью, даже потренировался хорошо, дыхалка восстановилась. ПА бывают, но уже в более легкой форме. ОДНАКО осталась та самая ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ. Некая легкость в теле и как будто тело не мое. У кого были подобные симптомы во время никотиновой ломки и бросания?
P.S. Раньше, когда бросал курить, такого со мной не происходило. При этом с нервами вроде все в порядке, а на сигареты сейчас не тянет.
P.P.S. Не предлагать "глицин" и подобные препараты. Попробовал, стало только хуже. Решил обойтись без лекарств.

Здравствуйте. Пост опубликован не пожаловаться ради, а крик души как. Тег "без рейтинга" прилагаю.

Мне двадцать третий год. И в четырнадцать лет я начал терроризировать психоневролога местной детской поликлиники тем, что я какой-то не такой. И мир вокруг казался не настоящим, и люди какими-то неживыми, и эмоциональный диапазон как у шариковой ручки, и тело не моё, в зеркалах себя не узнавал. Была поставлена под подозрение аллопсихическая деперсонализация, а после в областной психиатрической лечебнице диагноз подтвердился.

Мой главный враг - это я сам. Всё дело в том, что у меня с детства бурно развита фантазия. Вера в параллельные миры, в волшебство, в магию - это всё со мной. Нет, я не бросаюсь ловить крокодильчиков и не шепчу проклятия, стоя посреди проезжей части - даже не знаю, что такое галлюцинации. Их у меня никогда не было и, надеюсь, не будет. Однако с шести до семнадцати лет меня посещали странные сны: и смотрел на своё тело со стороны в своей комнате (только свет и окружающее пространство были какими-то другими), и демоны там были, и всякие барабашки, а также снилось то, что потом воплощалось в реальность.

В детстве я верил, что могу лечить людей от любых болезней и фантазировал (представлял, будто вижу), как отгонял от них злых сущностей, которые питаются жизненными силами, эмоциями, простым щелчком пальцев. А вся изюминка моей шизофрении - вера в то, что с нами по соседству живут в телах людей те существа, которые пришли к нам из других миров. Например, себя я воображаю кицунэ с шестью хвостами.

Самое страшное безумие - то, которое осознаёшь. Я понимаю, что со мной что-то не так (и даже, что, собственно, не так), но сделать ничего с этим не могу. Меня будто двое. Если один я верит во всю эту белиберду, то второй просто бьётся головой об стену, потому как фэйспалма ему уже не достаточно.

На данный момент аллопсихическая деперсонализация, как таковая, не беспокоит. Нет, я не принимал лекарства, поскольку они мне мешают... мыслить, а некоторые - даже дышать. Никогда не забуду те 49 часов, когда от одной маленькой таблеточки мне пришлось контролировать дыхание, поскольку на вегетативную систему его спихнуть не удавалось. Аутотренингом мне удалось загнать её в ремиссию. Однако есть другой момент.

Эмоции. Большую часть времени я нахожусь где-то посередине. Не радостно и не грустно. Но временами меня мотает из жара в холод так, что будь здоров. Если утром всё было прекрасно (и бабочки, и цветочки, и птички поют, и "боже, как же жить-то хорошо!"), то к вечеру мне хотелось забиться в угол, уснуть и не проснуться. И вот сейчас из крайности в крайность бросает всё чаще.

В 2016 году я снова обратился к неврологу с жалобами на постоянную головную боль, которая со мной с шести лет. Были ещё периоды, когда конечности почти не слушались и требовалось прилагать усилия, чтобы ими управлять. Руки и сейчас будто ватные. Невролог, меня послушав, направляет к психиатру. Психиатр направляет на ЭЭГ. Делаю ЭЭГ - психиатр направляет к тому же неврологу. Невролог смотрит на ЭЭГ и направляет к эпилептологу. Стоит сказать, что у меня никогда не было произвольных приступов потери сознания, кроме двух случаев, вызванных перенапряжением и недостатком сна и пищи во время сессии. Эпилептолог направляет на МРТ, которое показывает очаг глиоза и демиенилизации в правой теменной области. "Да у вас вегето-сосудистая дистония по смешанному типу!" - говорит эпилептолог (стоит сказать, что ВСД - это помойка диагнозов, когда врачу лень разбираться, чем, собственно, болен пациент). И тут я разочаровываюсь в медицине вообще.

Подозреваю у себя рассеяный склероз. Он бы объяснил и мышечную вялость, и постоянную усталость, и головные боли, и проблемы с памятью/вниманием/психическим здоровьем/когнитивными способностями. По-хорошему надо бы пройти сейчас МРТ, но... я боюсь. Рассеянный склероз - это такой диагноз, от которого люди сгорают за полгода. Если женщины ещё могут с ним жить, то у мужчин он протекает более стремительно, хоть и встречается реже.

Подскажите, пожалуйста, как мне выжить?

К посту

https://pikabu.ru/story/sindrom_depersonalizatsii__derealiza...

Когда у тебя нарушено восприятие, то очень важно правильно подавать информацию которую ты получаешь, чтобы потихоньку выходить из этого состояние в нормальное русло. На днях у меня получилось сильно ослабить влияние дереализации. И я понял, что вначале у меня только деперсонализация, дереализация возникла уже в последующем из-за того, что окружающий мир не мог дать мне нужного мне опыта и эмоций, поэтому я находил из других вещей, получая виртуальный опыт, который практически всегда не соотносился с реальностью из-за чего я попадал в очень неприятные ситуации, которые меня сильно психологически, а временами и нет, травмировали.

Надеюсь, мой опыт поможет страдающим от этой проблемы вернуться в нормальное состояние.

Я очень долго пытался найти опору, с которой начинается реальность, и заканчивается всё остальное. То есть, мой мозг отказывался понимать что реальность, или сюжеты сериалов, книг или игр, это разные вещи. То есть, мне казалось, что всё это возможно на самом деле, даже если разумом я понимал что это бред и не может быть такого, так как это всё придуманное. Но фильтр на реальность-нереальность сломался, и восприятие всего было постоянно открыто. И мне никто не мог помочь, так как в моем окружении вообще не было разумных людей. Напротив, своими закидонами, глупыми традициями, заблуждениями и суевериями, мне только мешали понимать границы реальности-разума и всего остального напридуманного.

Даже то, что я максимально ограничил себя от всего мне мало помогало. Напротив, мозг начал попытки сам воспроизводить недостающие фрагменты происходящего в воображении, что приводило к тому, что я за два часа мог проснуться и уснуть раза 4, а в мозгу носились различные лихорадочные мысли, и против воли мозг пытался вспоминать все сюжеты что я видел раньше.

В начале, я пытался в голове разграничить между собой то что возможно, а что нет. Но мне это никак не удавалось. Разум постоянно это всё перемешивал между собой. Даже попытка определить первоисточник всех фантазий - то есть людей, не сильно мне помогала. Напротив, дереализация начала идти в сторону людей, и принимать все научные, полу научные и научно-фантастические вещи как реальность и что на самом деле возможно, и может быть даже уже где-то есть. Даже не смотря на то, что разум говорил что всё это бред и такого просто не может быть.

Спустя долгое время раздумий до меня дошло, что понятие объективная реальность не подходит для понимания реальности. То есть, в объективной реальности есть как и люди, так и их фантазии. заблуждения, книги, фильмы и всё-всё что заставляет дереализацию продолжать существовать в неизменном виде. И когда я начал пытаться найти другое слово, которое бы подходило мне по смыслу, меня озарило. Существует же естественный мир. Естественный мир это не объективная реальность, это люди, животные, окружающая среда, планета, космос, отношения между всем этим, и так далее. А вот всё остальное сделанное человеком в сферу естественного мира не входит. И так мне удалось разграничить реальность, в которой я нахожусь, и того что не может быть.

Вместе с этим пониманием, сильно ослабло ощущение, что я являюсь единственным разумным видом, который не является связанным ни с чем на планете и являющийся уникальной единицей жизни, так как я не похож на других людей и постоянно чувствую себя отвергнутым из-за непохожести и непонимания. А идиотизм отдельных людей воспринимается именно как идиотизм отдельных людей, а не позор всего человечества в целом. Раньше эта проблема была для меня очень сильно задевала, и казалось, что всё человечество в ответе за то как его представители себя ведут, поэтому каждое общение с людьми, реальное или нет, сильно давило мне на психику, и я просто не понимал как человечество допускало до подобного.

Хотя я и считаю что подобные пути каждый должен пройти сам, так как они не унифицированы, но подобное открытие все же должно помочь другим.

Началось отсюда

#comment_118264323

Писал вчера до 2 утра, но Пикабу, почему-то, не сохранило текст. Поэтому попробую опять.

Давненько были мысли описать, но вообще не знаю с чего начать. Начну по порядку.

Это началось буквально с рождения. Весь мир кажется каким-то ненастоящим. Как будто я смотрю фильм на плоском экране, а сам нахожусь где-то сбоку, хотя при этом всё ощущаю и помню.

Первая осознанная проблема с которой я столкнулся примерно к 2 годам, это отсутствие у меня  эмоций.

Все умеют смеяться, плакать, как-то их выражать. А у меня вообще ничего. Даже если я и испытываю эмоции, они очень слабые, и ощущение такое, как будто они накрыты крышкой, и идут через эту крышку. Очень быстро я начал симулировать эмоции которые испытываю, как бы это странно не звучало. Если я рад - нужно улыбаться. Если мне грустно - нужно глаза в пол. И так далее. Но это получается не во всем. К примеру, я не умею кричать или смеяться. Когда нужно кричать я сразу сталкиваюсь с каким-то тупиком в голове, я уверен что это недопустимо и всё. Я могу поднять голос на короткое время, но я не могу крикнуть. А мой смех похож на то, что я бесшумно бьюсь в конвульсиях.

Очень долгое время я был уверен, что все люди делают именно так.

Правда есть моменты, когда я вообще не могу контролировать эмоции, вроде внезапного наплыва странных ощущений. Но обычно это слезы, причину которых я не всегда понимаю.

Еще бывает, что я начинаю без причины злиться и раздражаться, и я совершенно не понимаю с чего это. Поздно я узнал, что настроение, оказывается, может меняться от голода и усталости, которые я тоже не чувствую.

Следующая проблема с которой я столкнулся через год, и которая немного связана с первой, это было отсутствие интереса. У всех есть какие-то увлечения всем что-то нравится. А мне ничего. Просто пусто, ничто не вызывает отклика, всё кажется таким банальным, обыденным и бесперспективным, что совершенно нет желания всем этим заниматься. Мне говорят какую-то новость которая должна вызвать какую-то эмоциональную реакцию, чтобы понять что мне это интересно - А я смотрю на человека, с полной пустотой, и жду может еще что-то скажет. Но на меня махают рукой и уходят. И меня это не трогает, так как мне не интересно.

Но при этом я могу чувствовать любопытство. И проявляется оно в том, что мне становятся интересны все темы вокруг основной. Поглощаю информацию взахлеб, как будто это самое интересное что было в моей жизни. Но стоит узнать информацию по главной теме, то хоп. Интереса больше нет, пусто. Больше нет желания это изучать и над этим думать, и кажется, что смотреть в стенку с пустотой в голове очень спокойное и умиротворяющее занятие.

Мне очень нравится эстетика роботов. У них всегда есть цель, дисциплина, важны их умственные качества а не ерунда с эмоциями. И еще мне очень нравились Турианцы из Mass Effect и Чарр из Guild Wars 2. У них тоже всегда была цель, была близкая, практически семейная, связь, и понимание. Там могли найти тебе дело по способностям. Единственное что меня в них смущало, это то, что они народы войны. Вот это вызывало отторжение. Да мы и не в фантастике живем. В реальном мире при высоком интеллекте и проницательности ты не станешь автоматически магом или друидом, и не принесешь пользы от своего миролюбия и любви к изучению вечно появляющихся тайн. Тебя просто не заметят или будут над тобой издеваться.

Новая проблема, а точнее комплекс, появилась где-то лет в 6. Смотря в зеркало я начал подозревать что что-то не так. Я смотрю, но это как будто не я. Я всю жизнь сижу в этом теле, так что это я. Но это не я.  А почему это не я, я понятия не имею. Тяжело описать это двойственное чувство.

Еще я начал замечать, что мой образ мыслей двойственнен. Я думаю по одному, а говорю и действую по иному. Почему я не могу делать так как думаю, я понятия не имею.

Еще я начал замечать, что копирую фразы, поведение и слова другого человека. Причем, когда я копирую, я вдруг осознаю что я делаю и мне становится очень не по себе.

Я пытался понять почему я так делаю. Я пытался с помощью игр понять, почему мне нравится именно то что мне нравится, и почему другим нравится то что они делают или выбирают. Ответов про меня мне это не дало совершенно. Казалось, что я могу быть всем. То есть, я не хочу быть только эльфом магом, я хочу быть еще и орком шаманом, и феей некромантом, и медузой жрицей, и дварфом, грифоном, инопланетянином. Я могу быть всеми и сразу. Зачем же себя ограничивать.

Но стоило мне отойти от игр, как я опять переставал понимать кто же именно я. Поэтому у меня развилась некая форма зависимости, когда я чувствую только взаимодействуя, и теряю эти ощущения, стоит мне перестать. Головой я всё помню, а вот эмоционально ощущения исчезают и мне кажется что я потерял суть. Тоже самое у меня со вкусом, звуком и запахами. Приятный или неприятный, я понимаю только взаимодействуя. Переставая взаимодействие, я забываю что это было. И нужно опять, чтобы вспомнить. К примеру, это выражается в том, что я могу раз за разом нюхать кастрюлю стухших щей, чтобы понять что они стухли. Но стоит мне отойти от запаха, как я опять не понимаю стухли ли они? По запаху вроде стухли. Приходится опять нюхать - а да точно стухли, нужно выливать. Ой постойте, а может не стухли и не так кажется? И так пока я все же не решусь на действие.

Или я могу брынчать испорченной струной несколько часов, не понимая испортилась она, или мне просто кажется что звук неприятный. Или трогать свитер, ощущения от которого мне не нравятся, так как я понимаю что он неприятный на ощупь когда я его трогаю, а когда перестаю, кажется что совершенно обычный свитер, и нужно опять потрогать, чтобы понять что он ужасно неприятный на ощупь.

Проблема с которой я столкнулся в дальнейшем, это отторжение когда меня трогают. Любое прикосновение, своё или чужое, воспринимается так, как будто безумный слон в порыве ярости ворвался ко мне в зону комфорта и разносит всё вокруг в труху просто от удовольствия. Поэтому когда приходили гости, самое страшное для меня это было выйти к ним, так как они все начинали меня трогать, обниматься, целоваться. А мне тогда хотелось исчезнуть или умереть.

После такого я уходил в свою комнату, мне хотелось плакать, и я старался сидеть там, чтобы со мной больше никто не взаимодействовал.

По этой же причине у меня развилась фобия, из-за которой я ужасно боялся пораниться, при полном отсутствии страха к самому ранению. Чувство боли и осязаемости моего тела мне казалось совершенно неестественным и неправильным. И по всему телу, каждый раз были такие ощущения, как будто через меня протаскивают пряди волос. Ну знаете, такой неприятный писк.

Школьная пора был сущим кошмаром, так как меня трогали и на до мной издевались всё время.

Проблема с которой я столкнулся лет в 12, это невозможность анализировать обстановку в режиме здесь и сейчас. То есть, оказывается, что люди придают значение множеству событий вокруг них, которые меня совершенно не трогают, и которые я просто никак не могу между собой связать. Причем, такое только в событиях где я сам являюсь участником. Стоит смотреть это события на записи, то всё становится так очевидно, кто-почему-когда-зачем. Хоть прогнозы дальнейших действий делай, всё сбудется. Но когда я внутри, я как будто среди вакуума. Откуда мне знать что какие-то действия приведут к какому-то результату. Даже если я их сделаю, в голове никак не зафиксируется.

От этого же у меня появилась боязнь людей, из-за того, что они могут на меня злиться. Вот так бывает, когда на меня кричат, а я не понимаю за что, но человек очень зол, во мне перемешиваются непонимание, стыд и ужас. На глазах появляются слезы, хочется бежать и рыдать. И еще более обидно становится от того, что такое поведение принимают как за признание вины и трусость.

Сейчас же пытаюсь себя пересиливать.

Другая проблема появилась где-то лет в 14. Я терпеть не могу перемены. Всё должно быть так как я зафиксировал. Перемены вызывают ужасный стресс. Что перемены в теле, что перемены в окружающей среде. Даже понимая что нужно, мне кажется что это противозаконно, начинает болеть голова.

Поэтому, важное принятие решения вызывало панику. Казалось, что я сейчас сломаю линию движения, и всё. Я не пойму что происходит и попаду в ужасную неприятность, которую я сам же и совершил, но я просто вообще не понял как так вышло и что же стало, и обратного пути не будет!

Самая странность в том, что мне совершенно плевать на то, если у меня вдруг не будет глаза, или руки или ноги. Намного страшнее, если у меня вдруг появилась новая родинка, которой никогда не было, или какое-то заболевание, которое вызывает постоянное ощущение, но с которым я могу выходить на люди. Я уже привык к себе такому какой я есть, а тут бац, все изменилось, нужно привыкать опять, нужно пытаться понять как теперь ко мне относятся другие и что они видят, нужно пытаться как-то не показывать своего заболевания. Это так ужасно!

Тоже самое с психикой. Кажется, что время летит так быстро. Вчера мне 7, завтра 17, после завтра 27. Слишком быстро! Я просто не успеваю приспосабливаться!

Кажется, я перечислил всё что запомнил.

У меня было много психологов и психотерапевтов. Психологи были от 8 до 15, так как родители заявляли что со мной всё нормально, простоя  всё придумал. И психологи были в основном из-за стрессов в шоке. А психотерапевты появились только в 17, когда родители собрали мнения психологов по поводу меня, и начали медленно куда-то двигаться. Правда лечения и терапии мне совершенно не помогали, да и изначально мне ставили то просто переутомление, то  психотическую депрессию, то расстройства шизофренического спектра, то синдром Котара. Причем, Котар мне казался самым близким. Новый врач сказал что у меня деперсонализация-дереализация, и тут уже подходило всё. Правда к тому времени у меня заканчивалось терпение и я уже устал от всего, и еще мне было очень стыдно что за меня платят родители, а я даже работу найти не могу. Поэтому решил отказаться от дальнейшего лечения и попытаться привести мысли в порядок. Хотя, кроме того, что у меня начались затяжные бессонницы, и пропало чувство голода, это вообще ничего не дало.

Точнее, терапии мне вообще не помогали. Они помогли официально понять что у меня, но не дали никаких ответов. Мне скоро 25, в моём возрасте уже у всех карьеры, семьи, интересные вещи. А у меня ничего. Чувствую себя так, как будто я только недавно пошел в школу, а уже заканчиваю колледж, и уже сегодня мне срочно нужна работа, а завтра я 60 летний бездомный, который умирает в подвале от воспаления легких. В детстве я надеялся, что стану кем-то выдающимся, что сделаю что-то хорошее что многие запомнят. Но чем дальше, тем чаще я начал ощущать, что я никто и бесполезный, и лучше бы мне убить себя. У меня нет интересов, увлечений, меня ничего не интересует. Мне от этого так грустно и буквально каждое день рождения я стараюсь пытаться закончить своё существование. Но каждый раз когда я ломаю бритву, затягиваю ремень, стою на мосту, или наедаюсь таблеток, то чувствую, что со мной всегда поступали очень несправедливо, и никто мне никогда не помогал понять, что же со мной происходит и мне приходилось делать всё самому. И от этого кажется, что я очень скоро найду то самое увлечение, что скажет мне - "Эй, я тут! Это ты меня искал всю жизнь! Ты не бесполезен!" - Но его просто нет. Я искал везде где только мог. В рамках различных увлечений я крепко изучал мифологию, философию, психологию, географию, историю, биологию. Занимался рисованием, музыкой, кулинарией. Но ничего из этого во мне никогда не взывало отклик, и вызывало любопытство только по началу, а после все начинало казаться таким примитивным что больше не хотелось этим заниматься.

Сейчас я даже не знаю что будет дальше, но знаю к чему всё идет.  Поэтому просто сижу и надеюсь, что я не доживу до 25, и моё сердце само по себе остановится, и я наконец полностью исчезну.

Здравствуй Пикабу! Почитав пост о парне с параноидной шизофренией решился написать про свою болячку, и может найдется кто-то, кто страдает той же болезнью, был бы рад с Вами пообщаться! В Википедии дается следующее определение этого недуга:

Деперсонализ́ация — расстройство самовосприятия. При деперсонализации собственные действия воспринимаются как бы со стороны и сопровождаются ощущением невозможности управлять ими, это часто сопровождается явлениями дереализации. Деперсонализация является симптомом многих психических расстройств — шизофрении, шизотипического расстройства, биполярного и панического расстройства, депрессии и других. В тех редких случаях, когда явления деперсонализации не связаны с другими заболеваниями и продолжаются длительное время, они классифицируются как отдельное деперсонализационное расстройство (синдром деперсонализации-дереализации). Длительная деперсонализация является мучительным состоянием, часто приводящим к суицидам.

Немного страшноватое определение, но так оно в принципе и есть. Началось все с детства, был у меня сколиоз (искривление позвоночника), который не заметно перерос в остеохондроз грудного, а затем и шейного отдела позвоночника. Из-за остеохондроза пережимаются нервные окончания и сосуды питающие мозг. В классе 6 , в переходном периоде уже появилась ВСД (вегето сосудистая дистония), а затем в 7-8 классе и сама деперсонализация. Сейчас мне 26, потратил много сил и средств, но так и не прошел не остеохондроз ни ВСД, ни деперсонализация. На форумах пишут что у кого-то бывают просветления, у себя такого не замечал. В 20 лет, была тяжелая депрессия из- за этого, которая еще сильнее усугубила мое нынешнее состояние. Руки не опускаю! Хожу в тренажерку и общаюсь так же как и все, просто все это намного тяжелее, когда ощущаешь себя будто во сне.