Горе от ума⁠⁠

Здравствуйте. Пост опубликован не пожаловаться ради, а крик души как. Тег "без рейтинга" прилагаю.

Мне двадцать третий год. И в четырнадцать лет я начал терроризировать психоневролога местной детской поликлиники тем, что я какой-то не такой. И мир вокруг казался не настоящим, и люди какими-то неживыми, и эмоциональный диапазон как у шариковой ручки, и тело не моё, в зеркалах себя не узнавал. Была поставлена под подозрение аллопсихическая деперсонализация, а после в областной психиатрической лечебнице диагноз подтвердился.

Мой главный враг - это я сам. Всё дело в том, что у меня с детства бурно развита фантазия. Вера в параллельные миры, в волшебство, в магию - это всё со мной. Нет, я не бросаюсь ловить крокодильчиков и не шепчу проклятия, стоя посреди проезжей части - даже не знаю, что такое галлюцинации. Их у меня никогда не было и, надеюсь, не будет. Однако с шести до семнадцати лет меня посещали странные сны: и смотрел на своё тело со стороны в своей комнате (только свет и окружающее пространство были какими-то другими), и демоны там были, и всякие барабашки, а также снилось то, что потом воплощалось в реальность.

В детстве я верил, что могу лечить людей от любых болезней и фантазировал (представлял, будто вижу), как отгонял от них злых сущностей, которые питаются жизненными силами, эмоциями, простым щелчком пальцев. А вся изюминка моей шизофрении - вера в то, что с нами по соседству живут в телах людей те существа, которые пришли к нам из других миров. Например, себя я воображаю кицунэ с шестью хвостами.

Самое страшное безумие - то, которое осознаёшь. Я понимаю, что со мной что-то не так (и даже, что, собственно, не так), но сделать ничего с этим не могу. Меня будто двое. Если один я верит во всю эту белиберду, то второй просто бьётся головой об стену, потому как фэйспалма ему уже не достаточно.

На данный момент аллопсихическая деперсонализация, как таковая, не беспокоит. Нет, я не принимал лекарства, поскольку они мне мешают... мыслить, а некоторые - даже дышать. Никогда не забуду те 49 часов, когда от одной маленькой таблеточки мне пришлось контролировать дыхание, поскольку на вегетативную систему его спихнуть не удавалось. Аутотренингом мне удалось загнать её в ремиссию. Однако есть другой момент.

Эмоции. Большую часть времени я нахожусь где-то посередине. Не радостно и не грустно. Но временами меня мотает из жара в холод так, что будь здоров. Если утром всё было прекрасно (и бабочки, и цветочки, и птички поют, и "боже, как же жить-то хорошо!"), то к вечеру мне хотелось забиться в угол, уснуть и не проснуться. И вот сейчас из крайности в крайность бросает всё чаще.

В 2016 году я снова обратился к неврологу с жалобами на постоянную головную боль, которая со мной с шести лет. Были ещё периоды, когда конечности почти не слушались и требовалось прилагать усилия, чтобы ими управлять. Руки и сейчас будто ватные. Невролог, меня послушав, направляет к психиатру. Психиатр направляет на ЭЭГ. Делаю ЭЭГ - психиатр направляет к тому же неврологу. Невролог смотрит на ЭЭГ и направляет к эпилептологу. Стоит сказать, что у меня никогда не было произвольных приступов потери сознания, кроме двух случаев, вызванных перенапряжением и недостатком сна и пищи во время сессии. Эпилептолог направляет на МРТ, которое показывает очаг глиоза и демиенилизации в правой теменной области. "Да у вас вегето-сосудистая дистония по смешанному типу!" - говорит эпилептолог (стоит сказать, что ВСД - это помойка диагнозов, когда врачу лень разбираться, чем, собственно, болен пациент). И тут я разочаровываюсь в медицине вообще.

Подозреваю у себя рассеяный склероз. Он бы объяснил и мышечную вялость, и постоянную усталость, и головные боли, и проблемы с памятью/вниманием/психическим здоровьем/когнитивными способностями. По-хорошему надо бы пройти сейчас МРТ, но... я боюсь. Рассеянный склероз - это такой диагноз, от которого люди сгорают за полгода. Если женщины ещё могут с ним жить, то у мужчин он протекает более стремительно, хоть и встречается реже.

Подскажите, пожалуйста, как мне выжить?