Туалетная валентинка Love is...
Уже который год работаю в небольшой сельской школе. Думал меня уже невозможно удивить, но дети наше всё...
Дежурим на перемене, головой вроде во все стороны вращаем, чтобы бдить, так сказать. Проходит мимо меня восьмиклассник и так ненавязчиво, негромко говорит: Рrapor35, вы бы в туалет к мальчикам зашли. Полюбовались на художества.
ООО!!! Сигнал получен. Связь с космосом установлена. А вдруг драка? Или вейпят? Потопал в мальчуковый Эм/ Жо , а там.... эротические музеи мра нервно курят. А если бы не курили, то начали бы после просмотра "наскальной живописи" нашего сортира.
Не! Я пытался сдерживаться. Дождался звонка на урок и отправил в общий чат просьбу, отправить мне всех мальчонок с 6 по 11 класс на беседу. К дверям несчастного туалета.
Пришлось вспомнить моё армейское прошлое и провести занятие, по правилам пользования туалетом. Тактико - строевым методом. Для чего он предназначен. Что в нём можно делать. Что категорически нельзя, но вы втихаря делаете ( курите например!) Но, что за маленькая тварь посмела так изуродовать стены?
В общении с неадекватными школьниками главное показать, что ты немного ебанутее, чем они.
И чёт я сорвался, и как проорался на них, что аж самому плохо стало. Боже! Как я орал!!! Обезьяны - ревуны вААще не конкуренты в те моменты, когда у меня забрало падает. А когда я ору ( редко но метко ), школа замирает. Началка закрывает двери и тихо прячутся под парты. Старшие маскируются, прикидываются ветошью. Самые продвинутые записывают ругательства: кубическая сила, щучьи дети, ёк макарёк и т.д. Оральный я, это нечто! Главное, не сорваться на мат и не повториться в ругательствах. Да, обычно я стараюсь всё перевести в шутку, где-то "подколоть" ребятёнка. Где-то немного поглумиться. Но, к сожалению, иногда это не работает.
- Что вам? Дроны вам на дежурство? ( была у нас такая практика. Старшеклассникам пару дронов выдавали и они гоняли на них по школе, попутно видосы снимая.) Забудьте!!
- Теннисные шарики? Да я их сейчас ногами передавлю. Тренажёрный зал - стоп!!! Забудьте! Даже не подходите!
- Секция по волейболу? До свидания!!!! Всё!!! ЗАКРЫТО! С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!!!
- Вы не просто плюнули мне в душу!!! Да вы в неё насрали и размазали своими грязными лапками!!!
Туалет - со времён старшинства в армии, моя больная тема. Я всегда стремился к тому, чтобы это заведение было максимально комфортно. Что в армии, что на "гражданке." Должна всегда быть туалетная бумага, жидкое мыло, работающие смесители, сушилки для рук. Совсем недавно, в 2022 году мы сделали ремонт санузлов. И мне более, чем больно было видеть, как разукрасили наш сортир, туалетное граффити, ёлы - палы!
Жертву мне привели буквально через пару минут после моего пламенного спича. Седьмой класс. Мальчонка, на которого я и не мог подумать даже близко, но свидетельские показания и его признание меня убедили. Пришла его мама, попытали её! Не сознался, кто научил. Всё отмыл. Всё сам, всё сам. Работяшка. Порядок навёл, стены отмыл. Даже предыдущие "косяки" позатирал.
И вот еду я домой, а в голове, какая-то нескладуха. Ну не срастается что-то! Не тот случай! Что-то не так! И тут я вспоминаю, что не уложилось у меня в общую картину. Звоню его классному руководителю и спрашиваю: Марина Владимировна! Ведь кто - нибудь, из вашего класса, туалетное фото или видео снял? А найдите мне пожалуйста фото этого фруктового беспредела? А скиньте мне! И до кучи, прилетает мне такое фото:
Все остальные фото уж больно анатомические! Или нецензурные!
Сука! Он просто так валентинку отправил. Туалетную! Но валентинку! Сегодня же 14 февраля!
Я аж на обочину съехал. Мы то его за нецензурщину ругаем и то, что стены изуродовал. ( а откуда доктор, у вас такие картинки?) А у него романтика в жопе играет! Сентиментальный мальчонка! Снова звоню классной: а у нашего супергероя, есть гёрлфренд? Да! Точно! Девушка, айнанешной наружности, на класс старше учится.
Всё! Пасьянс сошёлся! Вот почему он молчал! И мать ещё сказала, что он с собой в школу белую краску взял. Ему на технологию вроде, как надо было. Так это была спланированная акция, Монтекки и Капулетти ети его мать! Все коридоры школы находятся под контролем видеонаблюдения. Ну где ещё ребёнку выразить свои чувства? Остаётся только туалет!
Всё! Вечер. Сижу дома. Головная боль немного утихает. Звонок. Ученик 9 класса звонит. Явно - парламентёр! ( Да, у нас ученик может позвонить директору. Не вижу в этом чего-то криминального )
- Добрый вечер! А подскажите? Сегодня секция будет? ( ага, боятся скотята, что я обещание своё выполню!!!)
- Да приходите уж! ....
- Урааа!( явно ещё двое или трое слушали на громкой связи) Вы извините, что так получилось! Такого больше не будет!
Я посмотрел на экран телефона. Убедился, что нажал окончание вызова. И громко подумал: Тваааааариии! ( сарказм, ежели что..)
Ух, я злой!!!
А вот вас поздравляли необычным способом?
