Не здороваюсь.
У меня частный дом, два этажа.
Однажды моя девушка делала мне минет на втором этаже.
Я стоял,а она сидела.
Я захотел большего, пошел за презервативом и увидел как за нами наблюдает мой сосед.
С тех пор не здороваюсь с ним
У меня частный дом, два этажа.
Однажды моя девушка делала мне минет на втором этаже.
Я стоял,а она сидела.
Я захотел большего, пошел за презервативом и увидел как за нами наблюдает мой сосед.
С тех пор не здороваюсь с ним
Переехали с парнем в новую съёмную квартиру.
Соседка по этажу — милая и улыбчивая бабушка, которая любит посидеть возле подъезда. Поболтали с ней, познакомились, и она просит моего парня познакомить с её внучкой.
Объясняю, что это мой мужик.
А она в ответ: "Так а что, я стонов не слышала. Не трынькаетесь? Как брат с сестрой живёте".
Я вернулась в квартиру и рассказала парню.
Месяц прошёл, но "трынькаемся" тихо.
Меня не покидает чувство, что бабушка подслушивает.
Соседка этажом выше, из соседнего подъезда, переставила кровать.
Переставила так, что теперь спинка кровати упиралась в общую, но этажом выше, стену.
Ну там соседка не замужняя спортсменка тридцати лет - понятное дело.
В школе работает.
Еще штришок - стоянка машин прямо перед окнами квартиры.
Ну началось в колхозе утро, а точнее вечер.
Каждый вечер приезжает новая машина и начинается долбеж спинкой кровати в стену.
В принципе все стандартно, но удивили два момента.
В среду приехал офигенный черный джип с мачо.
Джип настолько большой и блестящий, что даже смотреть на него страшно от крутизны.
В результате всего четыре удара в стену.
А вчера вечером приехал Опель-Омега с дедком за рулем.
Я дедка знаю, работает техником в аэропорту, но не ожидал.
Сорок минут не меняя темпа.
Так даже перфоратор не сможет - перегреется.
Сразу прошу прощения, у тех, кто ждал. То работа, то экзамены, то Глаша вдруг стала шелковой, даже вдохновение кропать истории о ней куда-то испарилось.
Но поскольку надолго её не хватило – заваривайте чаёк и держите свежачок!
Наверно, стоило дорисовать кружку с чаём. Хотя можно и так.
По долгу работы часто приходится ночами просматривать много видео в интернете. Смотрю обычно в наушниках, на минимальной громкости (Ютуб на минималке, комп на 2/100), потому что Глаше ОЧЕНЬ СИЛЬНО мешает, прямо спать не может.
Только что (2 часа ночи):
- @notginger, а ты можешь сделать тише, мне твои видео мешают?
Всё бы ничего, да только у меня звук выключен, сижу, Оруэлла с экрана читаю…
Вознамерилась Глаша на новогодних каникулах посмотреть «Один дома», да непременно в украинском переводе.
- @notginger, а где можно его скачать?
Кинула ссылку на рутрекер, говорю, регистрируйся, я работаю. И тут я поняла, что чувствуют сисадмины. По крайней мере, я была к этому очень близко.
Боженька, я больше не буду вызывать айтишников из-за всякой фигни вроде медленного интернета при 40-а открытых вкладках или глючащего сайта. А прежде чем жаловаться начальству на неработающий интернет, я всегда буду проверять, не в VPN-е ли проблема (грешна, Господи, грешна...)
- @notginger, а что тут за символы, я разобрать не могу? (о капче)
…
- @notginger, а он меня регистрировать не хочет!
…
- @notginger, а почему мне пишет, что такой логин зарегистрирован?
- Наверное, потому, что кто-то так себя назвал?
- Я не верю, что кто-то мог назвать себя так, как хочу я!
…
- @notginger, а как мне себя назвать?
«Назови себя Ёбнутая_на_всю_голову_и_не_скрываю_этого», - хотела заорать я, но улыбнулась и промолчала.
И вот, регистрация прошла успешно, с мысленными матами и няшной улыбкой на лице я даже загрузила ей «Один дома» в озвучке Нового канала на комп.
- @notginger, а ты можешь так же скачать «Один дома 2»? А то я сама не могу, я не понимаю этот торрент, а ты такая умная!
Угадайте, что я сейчас заливаю на файлообменник?
Я называю эту картинку "Кевин, скрывающий боль".
И да, я знаю, что это манипуляция, причем манипуляция самого низкого пошиба. Просто каким ебанутым не был бы человек, я до последнего стараюсь быть с ним хорошей.
А сейчас перейдем к историям о Глаше и её отношениях с противоположным полом (в комментах к предыдущему посту отзывались желающие почитать). Юмор на этом, скорее всего, закончится, начнется голая жизнь.
Это так, предупреждение.
Первый курс. Специальность «журналистика». Все новоприбывшие студентки в количестве ста с лишним штук – наивные 18-летние девчушки с солнышком в глазах, страстно желающие изменить этот мир к лучшему.
Глаша же жизнь почувствовала уже тогда (предупреждение – я не осуждаю, я просто рассказываю). Для экономии денег она регистрируется на сайтах знакомств, где предпочтение отдает мужчинам 30+, при деньгах. Первое свидание – ресторан, дальше, если понравился, – театр, музей, вариаций множество. После третьего свидания все без исключения отправляются в бан.
Второй курс. Глаша расширяет временные рамки. Она просекла, что «доить» одного достаточно обеспеченного мужика гораздо проще, чем каждую неделю искать нового. Месяц-полтора – вполне достаточно.
Тем более, что «ласковый теленок двух коровушек сосет»: я лично была свидетелем того, как она прибежала со свидания, где ей подарили золотую цепочку, на которую «мне пришлось очень долго намекать, вы же понимаете, я бы никогда её сама не купила», и убежала на следующее. Когда Глаше внезапно понадобился хороший телефон, она с недельку об этом побухтела, и вскоре у нее появился телефон за 4,5 тыс. грн. (примерно 170 евро на тот момент).
Отношения обрывались точно так же – трубку не берем, ничего не сообщаем, «он больше ничего не может мне дать», «эти отношения слишком затянулись».
Сейчас я мало осведомлена о её личной жизни (хоть какой-то из каналов информации мне удалось обрубить!) Знаю лишь то, что Глаша по-прежнему цепляется за обеспеченных мужиков от 30 до 40, которые способны организовать ей недельный отдых на берегу моря с ежедневными ресторанами, клубами и дорогими подарками, владеющих собственным бизнесом и имеющих хороших друзей – владельцев одесских ресторанов.
В продолжениях будет больше смешных историй. Я обещаю.
Сейчас как раз делаю подборку, общаясь с бывшими сожителями Глаши, и людьми, которым не повезло поехать с ней на отдых.
А если вам интересно узнать что-либо о Глаше прямо сейчас - спрашивайте в комментариях.
В том числе могу рассказать про нынешние отношения.
Хочу рассказать вам о своем не очень приятном знакомством с цыганской семьей. Сразу уточню, что я не расист и одинаково отношусь к представителям разных национальностей. Жили мы с семьей в конце 90-х в достаточно крутом по тем временам доме. Но окружали его пятиэтажки. В одной из них жили цыгане, и не семьей, а целым табором. Человек сорок жило в 3-5 соседствующих квартирах, точное число не знаю.Их знали все в этой части района. А известны эти чрезвычайно колоритные люди были тем, что по выходным сильно напивались и либо разносили двор, либо подъезд, либо били друг друга, пока соседи из-за громкого ора не вызовут полицию, либо ругались с соседями, либо угрожали им, либо били, либо все это в один день. А еще раз в месяц кто-нибудь и них по традиции оказывался в обезьяннике. Однажды они спиздили скамейку в соседнем парке и установили к себе на балкон. Я правда все еще не особо понимаю, как такая чудная семья додумалась до этого. Помню, в 97 году был убит бомж, кстати крутой был мужик, который обычно тусовался в нашем районе. Все сначала думали как раз на табор, но оказалось, это был другой бомж, которых хотел отобрать куртку первого. Если слухи не врут, то его выпустили лет 5 назад из-за серьезного продления срока. А продлевали его за регулярные драки, в том числе и с полицейскими и за изнасилование сокамерника. Я всегда с друзьями смеялся над такими странными соседями, но однажды я познакомился с некоторыми из них лично.
Гуляю я со своей девушкой, переодически целуя и посматривая на ее грудь. Вдруг подходит пацаненок лет 11 и просит позвонить. Я слышал о том, что иногда воры просят телефон, а потом убегают с ним. Но мальчуган был мелок, и я этого не боялся. А прикиньте, он так и сделал.Я тогда был не особо быстр из-за лишнего веса и не особо его догонял, но он забежал в подъезд своего дома, и там я его поймал. Найдя свою мобилу в его кармане, я извлек ее от туда и положил в свой. Я отпускаю эту мразоту и выхожу с девушкой на улицу. Мы медленно отдаляемся от дома, как вдруг из подъезда выбегает щуплая женщина в платке на голове. она начала орать, что я обидел ее сына и забрал у него телефон. Объяснений, что это мой телефон, а ее пиздюк его украл ей видимо хватило. ОНа удалилась, а я продолжил прогулку с девушкой.Но на следующий день пришла и стала стучатся в нашу дверь та самая баба, которая привела с собой мужа и сына. Та начала говорить, что я обидел ее сына и отобрал у него телефон. Теперь ей моих и родительских объяснений стало не хватать. Но вдруг бате в голову пришла шикарная идея вызвать полицию. После того, ка папа ее озвучил, табор быстро разбежался и больше к нам не приходил.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Слава Пикабу!
Жизнь в общежитии для большинства пикабушников не нова. Но население моей общаги на 95% состоит из представительниц прекрасного пола, в жизни которых тоже есть место подвигу. Об одной из них я и желаю вам поведать.
Есть в нашей общаге одна девушка, назовем её Глаша. Знаете, тот тип человека, которому при знакомстве проще всего сказать: «Здравствуйте, меня зовут Глаша и я ТП».
Причем ТП не того, стандартного вида, с розовенькими кофточками и айфончиком с брюликами. Нет, Глаша смышленая, продвинутая девчушка, с которой, тем не менее, никто не может прожить в одной комнате больше года.
Потому что Глаша невыносима. И я знаю, о чём говорю.
Ведь именно я – тот титан, который сейчас живет с ней под одной крышей.
О её менструальном цикле лично я знаю лучше, чем о собственном. Потому что каждый день (КАЖДЫЙ, сцуко!) я слышу одну из этих фраз:
1. Ой, что-то я такая уставшая… Это все после месячных, вытянули из меня все силы.
2. Ой, я такая активная! Из меня всегда после овуляции энергия так и хлещет!
3. Ой, я такая нервная, это все ПМС!
Я, честно, уже молюсь, чтобы она побыстрее залетела! Хоть не будет этих ежедневных признаний о том, как её цикл влияет на её поведение.
Дорогие бабоньки, если вы ебанутые, нефиг оправдывать это физиологией, астрологией, шизофренией, магнитными бурями и вагинальными спазмами древесной крысы в период нереста лосося!
Вы. Просто. Ебанутые. Точка.
Это я вам сейчас как баба говорю.
Где-то месяц назад Глаша меня огорошила заявлением: «Я сегодня осадила вахтерш, чтобы знали свое место и не высовывались».
Просто чтобы вы понимали – может, где-то и есть вахтерши-звери, которые ненавидят студентов и втайне мечтают нафаршировать ними пельмени, но точно не в нашем общежитии. Наши ангелочки поят нас чаем, подкармливают печеньем, устраивают всякие движухи вроде литературных вечеров или просто коллективного просмотра очередного шоу по телику. Их обожает вся общага, без шуток.
Итак, что учудила Глаша.
Придя на кухню и не сумев с первого раза зажечь конфорку, она почуяла запах газа.
Что сделала бы я? Проверила бы конфорку, которую только что пыталась зажечь, на всякий случай – соседние. Если дело плохо – вызываем газовщиков. Правильно ведь?
Глаша, ничего не проверяя, ломанулась на вахту. Крики-вопли, щас взорвемся, вызывайте службу газа. Пока служба ехала, на вахтерш накидывались еще как минимум раз (будто они пробки по городу силой мысли могут разогнать).
Когда газовщики наконец приехали, выяснилось что с конфорки просто случайно сбили верхнюю пластину.
Вот эту
Из-за её неправильного расположения Глаше не удалось зажечь конфорку, и именно по этой причине Глаша учуяла запах газа.
Газовщики выставили счет за ложный вызов и уехали.
Вахтерши сделали Глаше замечание, мол, ты же взрослая девочка, неужели ты не могла сама поправить крышку, плёвое же дело?
В ответ Глаша накатала на них жалобу (3 жалобы – увольнение).
Называется, «поставила на место».
У меня вообще много историй, связанных с этой леди, но сегодня Глаша побила все рекорды. Собственно, именно потому я и сподвиглась посвятить свой первый пост именно ей.
Лежу я, значит, с ноутбуком, немножко работаю, немножко видосы смотрю. А Глаша решила в это время холодильник разморозить.
И я вижу, как она берет МОИ ботинки и несет их к холодильнику, чтобы подпереть ними дверцу холодильника. Ну именно там, куда будут падать куски льда и куда потечет грязная вода.
- Глаша, какого хрена? – я вскакиваю и убираю от холодильника свою обувь.
- Ну они же все равно рядом стояли. Че ты агрессивная такая?
Честно, если бы меня этот поступок не поверг в такой шок, я бы высказалась сразу. Но тут мой внутренний виндоус подвис, так что я села обратно за работу.
Потом глюкнул интернет, я без всякой задней мысли задала один-единственный вопрос:
- А что с интернетом?
И понеслась.
Г: - Я тебе шо, провайдер?
Я: - Не хами мне, пожалуйста.
Г, счищая лед с морозилки на пол: - Если у тебя плохое настроение, я в этом не виновата!
Я, начинаю закипать: - Ты взяла мои вещи без разрешения…
Г, перебивает: - Я не люблю, когда ты такая неадекватная.
Я: - Ты взяла мои вещи без разрешения…
Г, продолжает скидывать лед на то место, куда она поставила мои ботинки: - У тебя, наверное, ПМС.
Я: - Ты взяла мои вещи без разрешения для того, чтобы подпереть холодильник, сейчас крошишь лед на место, где они, согласно твоему видению, должны были стоять, и это у меня ПМС?
Г: - Ты какая-то неадекватная.
Пикабушники, может, сталкивались с подобным, знаете, чем лечится?
А то я сейчас мечтаю только о пулемете, чтобы так трррррр – и нет проблемы.