Не бойся...
Всё рассчитано.. говорили они..
Всё рассчитано.. говорили они..
В Беларууусь голоса зовуут меня...
«Клянусь Аллахом, я твою маму выебу, баля».
В Краснодаре человеку на выходе из аптеки стало плохо, он потерял сознание, очевидцы вызвали скорую помощь. Через несколько минут к аптеке подъехал говномобиль с чеченцами, вальяжно наехавших на ногу лежащего мужчины. Один из бородачей, увидев, что его снимают, устроил истерику, оскорбляя снимавшую его на камеру девушку и её мать.
А девушка с железными нервами.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мне однажды фельдшер рассказал про "Вызов года", бабка которая также вызывала постоянно скорую помощь по всякому в очередной раз позвонила и на вопрос диспетчера что случилось, ответила - плохо. По приезду фельдшер спрашивает что плохо? Ответ бабки: "Убей муху тут где-то летает, и можешь быть свободна"
О! Воспоминание разблокировано.
Несколько лет назад наши алматинские "автоледи" ( какое все-таки идиотское слово), решили устроить акцию под названием "Уважай меня". Идея была такова: собраться колоннами, ездить по улицам города со скоростью не выше 20 км/ч и непрерывно сигналить. По мнению устроительниц, водители мужского пола должны были немедленно изменить свое отношение к водителям пола женского. Я тоже думаю, что изменили бы, но совсем не в сторону уважения.
Хорошо, что дорожная полиция не прониклась гениальностью этой идеи и автопробег не состоялся.
Я так один раз стою на кассе, никого не трогаю(сосиски и кофе тоже не трогаю, меня зелёное земноводное душит за такую цену к ним прикасаться). В общем жду когда дама, работающая за этой кассой, закончит заправлять молоком кофемашину, потом менять классовую ленту, ибо закончилась внезапно. И тут влетает ОНО. 45 кг ярости! Чуть ли не сразу в бой, благо оно сначала решило выяснить, кому принадлежит автомобиль на колонке. Диалог состоялся в лучших традициях американского кино. Я-я, О-ОНО, К-кассир.
О: Чьё ебучее ведро на 5-ой колонке?
Я: Не знаю, я там недавно машину оставил, ведра не видел. А что случилось?
О: Тебе хули там надо? Убирай своё ебучее ведро!
Я: Мне там бензина надо. Пока его не получу никуда не уеду.
О: Вы заебали свою шаурму на заправках жрать! Идите нахуй в чебуречную! Хули вам на колонках то надо?!
К: Молодой человек, успокойтесь! Задержка на заправке была по техническим причинам! Никто никакую шаурму тут не ест! И вообще у нас по-моему бензин закончился. Вам кстати какой нужен?
О: 95-й...
К: Кончился, сейчас бензовоз буду принимать.
О: Блять...
Бешеный барашек вылетает из здания заправки, садится в свой бет-мобиль и уезжает так же резво, как появился. Охуевший я и ещё два человека из очереди начинаем приходить в себя. Один из них спрашивает, мол, а 92-й то хоть есть, а то до другой заправки не дотяну? На что кассир равнодушным голосом отвечает, что для всех адекватных посетителей и 95-й есть, но в случае чего всегда может закончиться.
P.S. ОНО было мужского пола, но оооочень дерзкое для своей весовой категории, приехало оно на "лада седан баклажан", но ведром считало мой новенький Ровер...
У нас в городе есть "БМВ клуб" ну или как-то так (короче именно для владельцев БМВ с наклейками клуба на заднем стекле и тд), я знаком с несколькими участниками этой движухи. Так вот... Периодически я слышу истории о том, как они свои клубом заехали на заправку попить кофе и перекрыли всю заправку своими машинами, типа не члены клуба не заедут, очередь стоит, а мы кофе пьем часик-другой, остальные подождут. Ахуенный повод для гордости...
И тут же возникает вопрос к работникам АЗС, какого хуя вы эту пиздоту, которая у вас кофе купила за 120р не разгоняете, а терпите убытки, так как люди, которые приезжают заправляться, разворачиваются и едут на другую АЗС?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Что-то на латышском было сказано...