Еще немного зарисовок.
1. Рассказывали коллеги из, тогда еще существовавшей, ФСКН.
Обнаружили они волшебное поле (Ага, обнаружили, подозрительно много они там людей ловили, каждый год, в одном и том же месте), выставили засаду. Приходит паренек, например, Вася. Собирает это дело, предчувствует хорошие выходные, но его берут под белы рученьки и в контору. Допросили, опросили, дело завели, подписка и отпустили. Ну, опера часа через два снова в путь, на то же место (ну вот сто процентов сами и развели эту плантацию). Сидят опять в засаде. Видят, еще один паренек притащился. Они его вяжут, смотрят, а это тот же самый Вася. Он на них вылупился:
- Мужики, Вы чего?
- Погнали, Вася обратно в контору, опять оформляться будем. – Потирая ручки, говорят опера.
- Как опять, Вы же меня взяли уже сегодня? – недоумевает бедолага.
- Нет, Вася, придется отвечать и за это!
- Бл*дь, а я думал у меня теперь абонемент до суда…
Нарисовали Васе еще одно деяние.
________________________________________________________________________________
2. Расследовал кражу. Семейная пара приехала с вахты, бухали пару дней. На третий обнаружили, что у них пропали телефоны и часть денег. Заявили, рассказали, кто к ним в гости заходил (кого они помнили). Нашлись подозреваемые быстро, ходить далеко не надо, в буквальном смысле, соседи со второго этажа. Раскрутили дело. Потерпевшей признали женщину. Такая мерзопакостная тетка. Невыносима. Довели дело почти до конца, звоню ей, чтобы пришла. Отвечает муж
- Здравствуйте, это Cpltr, могу я услышать Такую-то?
- Нет, - говорит ее муж, - она умерла. – вот это поворот.
- Извините, мои соболезнования. Я завтра позвоню.
Понимаю, что теперь придется признавать потерпевшим уже его, но решил всё сделать завтра и ушел домой.
Прихожу на следующий день, а этого мужичка закрывать готовятся! Спрашиваю: а за что? Жену свою убил. Вот те раз. С тех пор ходило к нему два следователя: комитетский, как к подозреваемому/обвиняемому и я, как потерпевшему.
В итоге выяснилось, что причинил он ей смерть по неосторожности. Самое интересное: была у этой семьи дочь, но для мужика не родная. Так вот, она к нему ходила в ИВС и приносила передачки, несмотря на то, что он виновен в смерти ее матери, а на вопрос: как так? Она отвечала: Я его прекрасно понимаю. Видимо, "хорошая" тетенька была
________________________________________________________________________________
3. Дежурные сутки. Сообщают о ДТП с двумя трупами. Дежурный шутит черный юмор: посмотри в багажнике, там может третий лежит. Петросян, бля. Решил ехать с инспекторами ДПС, чтобы «дежурку» для Дознания оставить. Приехали на место, рисуется следующая картина. Машина не вписалась в поворот на мост и улетела в реку, водитель (мужчина) и пассажир (женщина) выбраться не смогли, утонули. Машину трактором выволокли на берег, достали тела, машину перевернули на колеса (до этого была на крыше), к этому моменту мы и приехали. Ничего особенного, начал описывать все это дело. Доходит очередь до утопших. Документы естественно никто не смотрел – не царское это дело, у трупа по карманам шарить. Ладно, мы не гордые. У мужчины в кармане водительское удостоверение нашел, женщина без документов, но деревенские опознали. Продолжаю катать протокола, попутно замечаю, что у мужчины лицо чистое, а у женщины пена изо рта и носа идет – признак Крушевского (явное утопление). Ну, думаю, не мое дело, судебная экспертиза разберется. Всё зафиксировал и поехал обратно в отдел. По пути нас обгоняет АУДИ со спец сигналами ДПС – начальство из областного ГИБДД пожаловало. Что, мужики, говорю гайцам, Вас приехали вазелинить? Те только молча кивают, представляя анальные кары.
Проходит время, материал уже был у следователя, готовился «отказняк», привлекать некого, дожидались экспертизы. И вот, она приходит. Выясняется, что мужчина не утонул, в воде он оказался уже посмертно! Водитель был в таком сильном алкогольном опьянении, что он умер от алкогольной интоксикации (или сердце остановилось) и из-за этого, он не вписался в поворот и улетел в воду, потянув за собой жизнь пассажирки.
________________________________________________________________________________
4. Планерка. Начальник трясет протоколом осмотра места происшествия и толи орет, толи смеется:
- Петр, ты что написал?!
- Осмотр. – Петр в непонятках
- Я вижу, бля, ты к чему привязку сделал?! – мы сидим в ожидании кульминации.
- А что там такого? – Петр как-то сникает.
- Петя, ты сделал привязку на местности к КОРОВЬЕЙ КУЧЕ ГОВНА!!!
После этого планерка была сорвана. Как потом выяснилось, из чистого русского поля украли блоки (какая-то организация хотела строить там объект). Привязаться не к чему, координаты использовать Петр не хотел, рулетку он не признавал, вот и написал (не дословно, но смысл такой): блоки находились в поле около такого-то километра трассы такой-то, в пяти метрах от кучи коровьих каловых масс. Гений.
________________________________________________________________________________
5. Еще стажером помогал начальству приостанавливать и следом прекращать уголовные дела прошлых лет. Всего их было около 8 тысяч. Дела были разные, начиная с 1994 года и заканчивая 2010 годом. Попалось мне одно дело, «квартирка» - п. «а» ч. 3 ст. 158 УК. Смысл такой, что неустановленное лицо проникло в жилище гражданина такого-то и совершило тайное хищение чужого имущества. Это были не деньги, которые лежали на книжной полке, которые хозяин не подумал спрятать. Это были не драгоценности, которые находились в серванте. И даже не дорогая (по тем временам) дубленка. Похищенным имуществом был будильник! Помните такие, которые истошно орали? Видимо у кого-то сдали нервы.
________________________________________________________________________________
6. Дело было в Центре профессиональной подготовки. Приехали после выходных воскресенье вечером. Обсуждаем события, новости, обстановку и т.д. Тут слышим негодование Вени. Поворачиваемся к нему, а он нам говорит: Мужики, я в ботинках неуставных приехал, только сейчас заметил. И держит свои светло-коричневые боты. Мда, это грозит замечанием и нарядом на выходные. Давай ему на перебой предлагать выход из ситуации: пусть привезут, покрась черным кремом для обуви и т.д. Тут один из наших товарищей, ради шутки, сказал ему: Да ты носки сверху надень да и все. Ну, посмеялись, да спать легли. На следующий день Веня вышел на построение в своих ботах, на которые были натянуты черные носки. Наше подразделение так и не смогло пройти нормальным строевым шагом из-за смеха. Почти каждый вечер Веня штопал эти носки. До выходных ему их хватило. Правда его всё равно не отпустили домой, получил замечание - заснул на паре.
Спасибо за внимание, всем удачи)