Пожалуй, именно сегодня настал тот день, когда я смогу это проговорить. Проговорить, и возможно забыть. Меня немного потряхивает, колени дрожат, а пальцы промахиваются по клавишам. В глазах слезы. Но их немного. Я не привыкла плакать. Я привыкла носить в себе и терпеть. Никто не знает, и возможно никогда никто и не узнает. Никто и не знал. Но все же я хочу проговорить то, с чего началось и к чему пришло сейчас. Только подожду, когда спазмы в горле станут чуть слабее…
Я не привыкла доверять людям. Так сложилось, что я достаточно закрытый человек, и у меня никогда не было друзей настолько близких, чтобы их чувства, благополучие и еще что-либо волновали меня до такой степени. И вот, неожиданно для самой себя, я влюбилась? Нет, не думаю, что это было именно это чувство, хотя я никогда до этого не ощущала ничего подобного. Впрочем, то, что я чувствовала, было скорее похоже на интерес, любопытство, развлечение. Потом все стало сложнее. Я ощущала доверие и какую-то духовную близость. Мне хотелось поддерживать, помогать. В ответ я чувствовала заботу и тепло. Не сиди на полу. Вы должны тепло одеваться, иначе вас ждет наказание. Хочу забронировать вашу руку на следующую прогулку.
Но последнее время, уже месяц, а может и два, я ощущаю пустоту и боль. Боль, которая мешает жить, ощущать себя и заставляет сейчас содрогаться в беззвучных спазмах. Спазмах почти без слез. Эта пустота переполняет и убивает меня, не дает двигаться. Не дает бросить эти отношения и поставить точку. Она заставляет лишь судорожно смотреть, не пришло ли сообщение, которое раньше заставляло улыбаться, а сейчас вызывает только едкую иронию, разочарование и всю ту же пустоту. Привычку каждое утро обмениваться милым «Доброе утро», а каждый вечер желать «Сладких снов» и отправлять поцелуйчик так просто не убьешь. Хотя видит Бог, возможно, я бы этого хотела…