Когда не сдаёшься и надеешься
Не знаю, все познается в сравнении
Что-то почитал душевные посты от людей, об их трудностях, как они справлялись. Тяжело, тяжело пытаться прочувствовать их боль. Особенно врезалась в память история , от девушки в моем посте #comment_158118879
Знаете, человек странное существо. Он способен как на высокие поступки так и на низкие. Я помню день своей низости, это был конец августа 2006го, и я в тот день ломал все иконы что были в моем доме(семья была религиозной, часто молебны по несколько часов стояли с матерью). Я отчаялся и ничего не понимал. Я был зол, я пытался понять, что в свои 14 лет я сделал не так. Почему именно в моей жизни весь этот пиздец произошел. С возрастом я понял что хуйня всё-таки случается, независимо от тебя. А отчаялся я потому, что мне надо было идти в школу, а я не такой как все, все рассказывают про родителей, а у меня их нет.. И знаете, еще когда мама ушла с работы и не вернулась в 2002ом, я боялся говорить об этом одноклассникам. Не знаю почему , но мне было стыдно, что я не такой как они, у них есть родители, а у меня что? Отец в разводе с матерью, мама пропала без вести, и что ? Мне быть каким-то особенным в классе? Вы вспоминайте насколько дети жестоки и как они воспринимают любое отличие от себя. Так что я уже с 10ти лет научился отлично врать, чтобы скрывать что я живу с дедом и сестрой. А, да, чтобы вы понимали немного. Расскажу предысторию, я родился в 90ые, мама долго не могла забеременеть, и они с отцом пока бегали по всяким центрам и больницам, удочерили мою сестру в 85ом. Насколько я знаю, пока отец разговаривал с врачем, из палаты закричала девочка, и когда они зашли она увидела отца, сказала-папа. Отец говорил, что просто не мог в тот момент ничего сделать, кроме как ее забрать. Это для полноты картины, так то мне вообще пофигу, я до 14ти лет вообще ничего не знал. А узнал по дурацки, мы жили в частном секторе, а в 90х начале 2000х, частный сектор=деревня. И одна старая мразота рассказала все сестре( она инвалид , ноги как у кузнечика были назад , и эта старая пизда сидела на лавке и бурчала под нос что сестра это якобы не наша порода), естественно сестра спросила , что,мол, за дела. И все узнала, до сих пор я не в курсе как все соседи это скрывали и не говорили, раньше время было душевней что ли.
Вернемся, к августу, это был край... в 2000ом умирает бабушка, в 2002ом уходит с работы мама и пропадает. Мы остались, втроем, я, дед и сестра. Отец совсем сдал позиции и видел жизнь только в стакане(он был лишен прав, из за алиментов вроде бы, я уже плохо помню, почему он был лишен прав, ну а развод... я думаю тут у многих похожая история.)
В общем остались мы втроем, так и жили, дед мировой мужик был, но строгий и курил много. Поэтому и умер в 2004ом. Остались вдвоем с сестрой, сестра мамы, усыновила меня, хорошо в детдоме не оказался. Но жили вдвоем с сестрой , она старше меня. Заботилась, в 2005ом отец в бреду приезжает из другого города, кричит про кольцо золотое, и требует от сестры отдать его. Я в первый раз тогда поднял руку на человека старше себя,мне было 13, и последние слова которые он услышал в своей жизни от меня- уходи, я тебя не люблю, не прикасайся к сестре. Честно, мне стыдно, я бы хотел ему сказать напоследок, что люблю его, что он нужен нам как-никогда, но не успел. Через год он повесился.
Народ, я пишу это, потому что на дворе уже 2020, я тут, и честно- я в 14 лет стоял на крыше многоэтажки и у меня не хватило смелости сделать последний шаг. А сейчас я счастлив, у меня жена любимая, на еду хватает, сестра родила сына, племяш мой есть, тупенький немного.
Так что народ, если у вас настали темные времена, надо пережить. Именно пережить, а не засухариться в норке
Гринсливс
Автор баллады - английский король Генрих 8. Бытует мнение что песня написана для возлюбленной короля - Анны Болейн. Исполняет - Павел Веревкин.
Рассуждения о смерти. 2
Одинокий мужчина растеряно огляделся вокруг. Это было странное место, серые облака простыней застилали небо, изморось, словно вуаль, погружала пространство в серый туман. Вокруг, докуда позволяла рассмотреть видимость, тянулись недостроенные скелеты бетонных каркасов, что когда-то могли стать панельными домами. В них словно пустые глазницы вгрызлись оконные проемы, никогда не видевшие стекла.
Мужчина, аккуратно переставляя ноги, шел, в неведомом для него направлении и с неведомой для него целью. Мокрый бетон и осыпавшаяся штукатурка хрустела под ногами, наполняя тишину одинокими звуками. Наконец, бесцельный пусть привел мужчину на небольшой открытый участок, где голая, некогда земля, превратилась в коричневую хлюпающую жижу. Из нее поднимался высокий, несколько метров в длину, железный, ржавый штык, неподвижно застывший, как и все вокруг.
К площадке, словно трамплин у бассейна, выпирала плита. На эту плиту вышла девушка, хрупкая и растерянная не меньше, чем потерянный путник.
Мужчина улыбнулся и в его груди уже зародился радостный крик, как девушка сиганула вниз, грудью прямо на железный штык.
Раздался чудовищный крик, который всего за пару мгновений превратился в едва различимый хрип. Тело девушки медленно сползало навстречу коричневой жиже, пока та, словно хищное растение не дернулась взаимно навстречу, быстро засосав мертвое тело.
Едва мужчина успел опомниться, на выступе вновь появился человек. Это снова была девушка, та же самая, она снова растеряно огляделась, посмотрела под ноги и прыгнула. Все повторилось в точности так же, только теперь, пока тело еще сползало, на выступе появилась новая версия старой мученицы. Это жуткое зрелище набирало обороты, дубликатов становилось все больше и больше, пока штык не стал напоминать увенчанный шашлыком шампур. Тела в бесконечном потоке ползли вниз, а жижа неустанно поглощала их одно за другим. Это продолжалось лишь мгновение и одновременно целую вечность.
Мужчина не выдержал и закричал, но его голос не издал ни звука. Он безумными глазами смотрел за жутким зрелищем, пока, неожиданно, крайний дубликат не остановился. Это произошло на миг. Девушка огляделась, нахмурилась, но уже шедшие сзади двойники просто вытолкнули ее.
Однако теперь все изменилось. С каждой итерацией, каждый дубликат вел себя более решительно, желание прыгать становилось все меньше, а злость на обстоятельства все сильнее. И вот наступил момент, когда все закончилось, и одна из девушек на передовой смогла удержаться на краю плиты.
Словно туман сотни тел девушки начали растворяться в серой мороси дождя, пока не остался лишь один единственный оригинал. Рядом с ним появилась фигура, ее форма была бесконечностью, а ее множества бескрайними. Она умещалась рядом с девушкой и одновременно заполняла собой все вокруг.
В этой фигуре мужчина увидел кого-то знакомого, до щемящей боли в груди, кого-то родного, а может даже себя.
Радостно и грустно
Всем привет кто читал, следил, принимал участие, поддерживал материально и морально.
У нас на сегодня две новости.
1 Очень хорошая.
2 Очень плохая.
Начнем с очень хорошей.
Тигра будет жить!!!
У него выровнялись все анализы.
Нет температуры.
Пропал кровавый понос.
Появился аппетит, слабый пока но кушает по чуть чуть сам.
Но с ним уже можно вполне работать только дома над его выздоровлением.
Потом выложу видео с ним.
Ну а вторая новость не очень хорошая.
Рексу стало хуже, часть препаратов не подошла и его организм перестает сопротивляться.
Кровь в поносе, небольшая рвота, отсутствие температуры.
И очень сильная слабость.
В общем домашнее лечение не помогло и нужно оставить его у них на стационар в ветличебнице.
К сожалению такой возможности сейчас у нас нет.
Поэтому вернулись домой, будем стараться поддержать его дома и занимаемся поисками на решение вопроса со стационаром.
Спасибо всем кто поддержал и писал.
Просто спасибо что не остались равнодушными.
Тигра уже поправился почти полностью, доколоть лекарства сможем дома самостоятельно.
Но по словам ветеринара ему уже ничего не грозит.
Поэтому ваша помощь не была напрасной.
Спасибо Пикабушники.
Буду стараться дальше выходить Рекса.
На комментарии может не получиться отвечать, так как буду искать средства по знакомым.
Всем спасибо.
Возможно мой последний пост.
Грустно,но всё-таки рейтинг будет слишком мелким,чтобы хоть что-то постить.Я тут не могу угодить даже
6-7людям и это чертовски обидно.Если же хотите поддержать меня,то пишите в коментах'РостиНеУходи',но если не заступитесь,то я вас пойму.Да и мне нелегко придумывать сюжет 'одинокого феникса'.Итоги подвожу в пять утра.
Надеюсь на нейтральный результат.
************************************************
Итоги моего 'успеха':
Рейтинг ещё с самого начала ушёл на дно
Мало постов
Мало осталось надежды на вас,читатели
У автора нет изменений:0друзей,0подписок,ушёл в Ютуб и стал немного грустнее
Если же за меня заступятся слишком мало,то свежих постов и комментариев от меня не будет до момента,когда рейтинг достинет нуля и выше.
Всё );
Праздник к нам приходит
Знаете, Новый Год для меня какой-то грустный праздник. Хотя, чего это я. Любой праздник какой-то не очень весёлый выходит. И я даже знаю причину: подарки всегда не те. Ну не то всё. Казалось бы, меня спрашивают заранее, чтобы подарить что-то особенное, чего я хочу на самом деле. А вот поди ж ты. На прямой вопрос: "Что тебе подарить?", - никогда не находится ответа, я, честно, не знаю.
Часто задумываюсь, чем заниматься, что делать, где соль земли, где та польза обществу, где служение людям, что может подарить смысл существования. Эксперты советуют взять мечту, может быть, детскую и реализовывать, а там, по ходу дела, ты чего-нибудь и нащупаешь. А что, правильно! Вот только я не помню. Понимаете, какой-то замкнутый круг: мои детские воспоминания в основном с горьковатым привкусом обиды, беды, безденежья (хотя семья у меня обычная, ну, вот больше чем уверена, что ничего экстраординарного в нашей ситуации не было). Детство настолько отравлено этим, что я не в состоянии припомнить эдакой профессии, желания. Итак, мы просрали мечту. И мы просрали желания!
Ребята, мне 28 лет, у меня нет праздничного настроения, у меня нет желаний. Ну бывает,что тут такого. В принципе, это же не проблема.
Проблема, да. Это ПРОБЛЕМА. Как унылое гавно на всех праздниках, днях рождениях и проч., и тому подобн. А люди спрашивают, что не так. Ну ты же не скажешь, что футболочка или носочки - это пшик, это не радует. А что радует - я не знаю. Но надо стараться держать лицо: а лицо застыло и теперь это погребальная маска-улыбака с едва шевелящимися губами. Ну и что. Все счастливы. Только я с недовольным свиблом, ни с кем не говорю. Я вообще не понимаю, о чём говорить с людьми. Нет, серьёзно. Ну, что обсуждать? Как прошёл твой год? Чего ты достиг? Какие планы? Боже мой, я стараюсь об этом даже не думать, иначе кто спасёт меня от петли...
Не люблю я застолья. Вот эти вот пьянки с салатиком. Редко когда встретишь людей, которые готовы отметить что-нибудь не попойкой с закусончиком. Зачем? Нет, я не осуждаю, хочешь пить-пей. Но почему ВСЕГДА. Праздник без бутылки не праздник. Я вот тоже пробовала, но после алкоголя хочется спать. Отличный праздник: пьешь три бокала, вкус тоже так себе, а потом вставляешь спички в глаза. +100 к весёлому настроению. Я в таком состоянии и сказать ещё что-нибудь могу, ну такое, нелицеприятное. А зачем? Короче, не пью я. И это, как вы понимаете, не помогает мне улучшить ситуацию.
Я, в целом, люблю подготовку к праздникам: упаковка подарков, выбор ёлки/платья/туфлей (нужное подчеркнуть), резка салатиков - это всё обещание чего-то крутого, настоящего, искреннего, а выходит какая-то белиберда. Ты получаешь в подарок что-то не то, сам даришь что-то не то, потом пьяные разговоры, ругань, посуда.
Как-то я решила разобраться, что всё-таки со мной не так. Ну, естественно, наткнулась на психологов, которые советуют прощупать своё детство. Человек - дерево, а если его корни загнили, то и сам он скоро превратится в трухлявый пень. Как можно понять из текста выше, мне эти рекомендации не особенно помогли. Прошлое - оно потому и прошлое, ведь оно ПРОШЛО. Но вспомнить всё, актуализировать всякие обиды - это шаг 1, на пути к исцелению, ведь шаг 2 - принятие, шаг 3 - ёлочка гори.
Итак, достижения шага 1: я нежеланный ребёнок (спасибо криком бабушки, мама потом подтвердила, хотя и пыталась смягчить удар: "ой, я когда тебя на руки взяла, как такое чудо можно не любить"); с детства меня посещают мысли "лучше б меня не было на свете"; свою жизнь нужно заслужить; достижения - не важны, а вот Варечка/Манечка; нельзя ничего хотеть, у нас нет на это денег; любая провинность - ор выше гор; своего мнения у меня нет, потому что с самых пелёнок пришлось выживать в диктаторской среде: либо сдохни, либо мимикрируй (ну, вы поняли из каких я); нужно желать мира на земле и счастья всем, а не куклу (ты же не свинья эгоистичная). Так себе достижения, честно признаться.
Шаг 2: что значит принятие? Это когда тебя больше не беспокоит вся та ужасная, обидная, больная, задевающая за живое шелуха, которую ты накопал на этапе 1? Ребяяят, а зачем нужно было копать? Т.е. до этого, меня волновало только то, что меня не радует ничего, что я не знаю, чем заниматься. Теперь я по уши в говне. Может раньше так и было, но глядя на себя в зеркало, мне хотя бы казалось что это не так. Ну ладно, тут всякие аналогии про абсцесс, который нужно вскрыть, чтоб лучше задышалось и т.п. и т.д. Но жизнь - не гнойный прыщ. Понимаете, котики закапывают свои какашки, а ковыряют в них (ну, я надеюсь, что так, иначе все эти умилительные фоточки кошачьих лапок, ох, даже думать не хочу).
Шаг 3 - несите керосин, сейчас ёлочка начнёт сиять.
С праздником всех, короче, любви там, взаимопонимания, мира, не теряйте желания жить и творите добро.
P.S. Если есть те, кто добрался до конца этого текста: спасибо, ребят! Вот ссылочка на мой предыдущий пост, который я создала в надежде помочь своему дедушке разыскать друзей - однополчан, разошлите друзьям что ли. Может быть есть среди вас опытные поисковики? Я совершенно не знаю, как это всё делается, буду благодарна за ваши советы.