Маро
Давненько не снимал собаку, ибо некогда было. А тут всё одно к одному - и переехали мы в дом со двором, где можно носиться, и погода хорошая солнечная, и мне не лень). Если кому интересно, раньше она была вот такой.
Сейчас это уже почти взрослая лошадь.
А не стукачок ли ты часом, мил человек?
К чесанию пуза готова!
Злобный охранник кувшинов
Никогда у меня ещё не было такой серьёзной собаки.
Здравствуйте, а еда будет?
Сэр! Так точно, Сэр!
Доктор, у меня собака поломалась!
Когда тебя не кормили уже целых 2 часа и ты лежишь у ящика с кормом и умираешь от голода.
Опять вы на работу!?
Не надо так...
Прощай, друг!
Сегодня случилось ожидаемое, но от этого не менее грустное событие. Друг, товарищ, член семьи отправился на радугу. Онкология, метастазы. Другого пути не было. Эвтаназия, слезы, неверие и непонимание. Прощай, Рейко Из Ярнвид, или по-простому, Винч! Ты не был хорошим мальчиком, ты был лучшим!
Мой самый любимый
У меня собака умирает, так грустно и печально. Поплакала, и сейчас думаю что надо было настоять чтобы его прокапали, утром ветеринар сказала, что уже интоксикация организма, ему уже 15 лет. Лежит жёлтый, дышит, сердце работает, вялый.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Вроде как живу, но по ощущениям существую
уже целый год и не знаю, что с этим делать. Переехала больше года назад в РФ, вроде все устроено: работа любимая есть, жилье есть, часть семьи рядом, собака моя, которая уже треть жизни со мной, тоже рядом. Друзьями вот на новом месте не обзавелась, но активно общаюсь с теми, кто остался на родине. Выбираюсь погулять периодически, летом так вообще каждый день. Кушать готовлю, убираюсь, стираю. Кино смотрю, книги читаю. Вроде все как у всех. Но всё равно нет ощущения, что я живу. Вот кажется, что я просто коротаю время до какого-то события, но я сама не знаю, чего я жду и что это за событие такое. Конечно очень давит на психологическое состояние ситуация в стране и мире. И собака старая уже, стала очень часто болеть, причем врачи толком не могут понять, что с ней. На работе завалы: один разгребешь, из-за угла уже следующий выглядывает. Меня саму здоровье тоже стало подводить: спина болит нон-стопом, головные боли, бессонница, внешне как-то резко сдала после переезда, состарилась заметно, от этого тоже очень грустно. И так страшно я от этого всего уже устала, что по утрам просто не хочется вставать с кровати. А по ночам не хочется засыпать, чтобы с утра вновь не окунаться во все эти проблемы, болезни, стрессы. Торчу в телефоне пока уже просто не отключаюсь от усталости. Нет вообще никакой радости в жизни, даже заработанные деньги не приносят ничего, кроме мыслей, что если снова что-то случится: собака заболеет, я заболею, что-то сломается и т.д., то хотя бы будут деньги чтобы оплатить решение этих проблем.
Думала недавно, что может зря я переехала, может стоило оставаться там, где родилась? Там все родное, знакомое, там друзьям и отчий дом. Но прислушавшись к ощущениям поняла, что и там уже не дом и тут ещё не дом. Как говно посреди проруби болтаюсь, уж простите за грубое слово. Квартиру свою воспринимаю как чужое жилье, которое я временно снимаю. Может всё дело в ободранной обстановке, но денег на полноценный ремонт пока ещё не накопила, да и мысли, что нет никакой стабильности сейчас тормозят тратить какие-то большие суммы, мало ли на что они завтра пригодятся. И главное, что все люди вокруг тоже какие-то дерганые, печальные, в стрессе. Неоткуда и не от кого почерпнуть позитив, боевой настрой, все выжаты как лимоны и сами еле шаркают по своим ежедневным печалям.
Отдельно хочется сказать о собаке, она у меня старенькая уже и чем только за всю свою жизнь не болела. Но последний год - это что-то. С сентября месяца я обращалась в ветклинику уже больше 10 раз. Каждый раз находят что-то новое, вроде лечат, а при этом, по сути, кучей лекарств другое калечат и через пару недель мы снова там. И такие огромные суммы за лечение каждый раз. Мне не жалко, я люблю свою собаку, но у меня уже начинается паника, что вот если что случись и у меня не будет работы, то на какие деньги я буду его лечить? Сегодня отдала 6к, а завтра нам опять туда ехать, ещё примерно столько же отдам. А если он прям очень сильно заболеет и мне придётся жертвовать работой (я фрилансер), чтобы им заниматься, я просру все сроки сдачи работы, подведу заказчиков и ко мне перестанут обращаться? На что я буду жить? Я даже иногда ловлю себя на мысли, что где-то на краю сознания думаю, что может было бы проще, если бы он уже спокойно ушел в мир иной. А не мучатся бы сам болезнями, а я не мучалась бы от стрессов и паники на этом фоне. Вот и сейчас я лежу и ловлю каждый звук, каждый шорох с его стороны, не сплю. Врач прогнозировал ухудшение состояния и тогда надо собираться и ехать в другой город, за 50км ночью, на такси в ветеринарное отделение интенсивной терапии, так как в местной ветклинике уже исчерпали все свои возможности, знания и ресурсы. А если собака ночь нормально переживет, то завтра на узи и капельницу поедем. А потом ещё надо будет разгрести большой объем работы. А я вряд ли засну сегодня и вообще не знаю, как переживу завтрашний день в состоянии зомби.
И ещё знаете что, тяжело, что я одна совсем. Имею в виду отношения с противоположным полом. Мне не к кому прижаться и просто тихо посидеть рядышком, успокоиться и понять, что вот тут есть живая душа, которая может хотя бы просто посочувствовать и сказать пресловутое «всё наладится, всё плохое пройдёт». Тяжело морально тащить лямку всех этих переживаний, очень тяжело. А всё плохое со всех щелей лезет-лезет, одно за другим, одно за другим. Я честно не помню, когда последний раз просто радовалась жизни. Вот просто тому, что я живу и не тужу. Не помню давно уже такого.
В голове одновременно клубок негативных мыслей и при этом какая-то апатичная ко всему пустота. Пыталась сейчас анализировать свое состояние, но ни к чему особо не пришла. Ну хоть записала свои переживания, и то ладно. Легче не станет, конечно, но все же вдруг.
Скажите, что я не одна в таком подвешенном и непонятном состоянии живу, а?