уже целый год и не знаю, что с этим делать. Переехала больше года назад в РФ, вроде все устроено: работа любимая есть, жилье есть, часть семьи рядом, собака моя, которая уже треть жизни со мной, тоже рядом. Друзьями вот на новом месте не обзавелась, но активно общаюсь с теми, кто остался на родине. Выбираюсь погулять периодически, летом так вообще каждый день. Кушать готовлю, убираюсь, стираю. Кино смотрю, книги читаю. Вроде все как у всех. Но всё равно нет ощущения, что я живу. Вот кажется, что я просто коротаю время до какого-то события, но я сама не знаю, чего я жду и что это за событие такое. Конечно очень давит на психологическое состояние ситуация в стране и мире. И собака старая уже, стала очень часто болеть, причем врачи толком не могут понять, что с ней. На работе завалы: один разгребешь, из-за угла уже следующий выглядывает. Меня саму здоровье тоже стало подводить: спина болит нон-стопом, головные боли, бессонница, внешне как-то резко сдала после переезда, состарилась заметно, от этого тоже очень грустно. И так страшно я от этого всего уже устала, что по утрам просто не хочется вставать с кровати. А по ночам не хочется засыпать, чтобы с утра вновь не окунаться во все эти проблемы, болезни, стрессы. Торчу в телефоне пока уже просто не отключаюсь от усталости. Нет вообще никакой радости в жизни, даже заработанные деньги не приносят ничего, кроме мыслей, что если снова что-то случится: собака заболеет, я заболею, что-то сломается и т.д., то хотя бы будут деньги чтобы оплатить решение этих проблем.
Думала недавно, что может зря я переехала, может стоило оставаться там, где родилась? Там все родное, знакомое, там друзьям и отчий дом. Но прислушавшись к ощущениям поняла, что и там уже не дом и тут ещё не дом. Как говно посреди проруби болтаюсь, уж простите за грубое слово. Квартиру свою воспринимаю как чужое жилье, которое я временно снимаю. Может всё дело в ободранной обстановке, но денег на полноценный ремонт пока ещё не накопила, да и мысли, что нет никакой стабильности сейчас тормозят тратить какие-то большие суммы, мало ли на что они завтра пригодятся. И главное, что все люди вокруг тоже какие-то дерганые, печальные, в стрессе. Неоткуда и не от кого почерпнуть позитив, боевой настрой, все выжаты как лимоны и сами еле шаркают по своим ежедневным печалям.
Отдельно хочется сказать о собаке, она у меня старенькая уже и чем только за всю свою жизнь не болела. Но последний год - это что-то. С сентября месяца я обращалась в ветклинику уже больше 10 раз. Каждый раз находят что-то новое, вроде лечат, а при этом, по сути, кучей лекарств другое калечат и через пару недель мы снова там. И такие огромные суммы за лечение каждый раз. Мне не жалко, я люблю свою собаку, но у меня уже начинается паника, что вот если что случись и у меня не будет работы, то на какие деньги я буду его лечить? Сегодня отдала 6к, а завтра нам опять туда ехать, ещё примерно столько же отдам. А если он прям очень сильно заболеет и мне придётся жертвовать работой (я фрилансер), чтобы им заниматься, я просру все сроки сдачи работы, подведу заказчиков и ко мне перестанут обращаться? На что я буду жить? Я даже иногда ловлю себя на мысли, что где-то на краю сознания думаю, что может было бы проще, если бы он уже спокойно ушел в мир иной. А не мучатся бы сам болезнями, а я не мучалась бы от стрессов и паники на этом фоне. Вот и сейчас я лежу и ловлю каждый звук, каждый шорох с его стороны, не сплю. Врач прогнозировал ухудшение состояния и тогда надо собираться и ехать в другой город, за 50км ночью, на такси в ветеринарное отделение интенсивной терапии, так как в местной ветклинике уже исчерпали все свои возможности, знания и ресурсы. А если собака ночь нормально переживет, то завтра на узи и капельницу поедем. А потом ещё надо будет разгрести большой объем работы. А я вряд ли засну сегодня и вообще не знаю, как переживу завтрашний день в состоянии зомби.
И ещё знаете что, тяжело, что я одна совсем. Имею в виду отношения с противоположным полом. Мне не к кому прижаться и просто тихо посидеть рядышком, успокоиться и понять, что вот тут есть живая душа, которая может хотя бы просто посочувствовать и сказать пресловутое «всё наладится, всё плохое пройдёт». Тяжело морально тащить лямку всех этих переживаний, очень тяжело. А всё плохое со всех щелей лезет-лезет, одно за другим, одно за другим. Я честно не помню, когда последний раз просто радовалась жизни. Вот просто тому, что я живу и не тужу. Не помню давно уже такого.
В голове одновременно клубок негативных мыслей и при этом какая-то апатичная ко всему пустота. Пыталась сейчас анализировать свое состояние, но ни к чему особо не пришла. Ну хоть записала свои переживания, и то ладно. Легче не станет, конечно, но все же вдруг.
Скажите, что я не одна в таком подвешенном и непонятном состоянии живу, а?