Всем привет.

Пару лет назад я писала пост и просила совета, а так же отчаянно нуждалась в поддержке- мне не хватало собственных сил, чтобы решиться на развод. Чтобы остаться с маленьким ребёнком -2 лет- в Москве; на съёмной квартире и без работы.

Ехать назад к маме абьюзеру и нарциссу мне очень не хотелось.

Ну и ещё я там описала очень много личного, детских и не очень травм.

Я очень благодарна всему сообществу, что оно есть и людям, пожарившим мне свое время, доброе слово и профессиональные советы.

Я решила написать новый пост по несколькими причинам:

- мне хочется поделиться своей историей и возможно для кого-то то будет полезно узнать о моем клиентском опыте, кто то пойдёт на первую сессию или вернуться в прерываний курс.

У меня за 2 года накопилось много историй))

Этот пост пожалуй был бы интересен тем, что я просто опишу свой "анамнез" и текущий за 2 года результат.

Итак,

- в 2.5 года я упала на рукой на гвоздь. Зашивали рану, после операции оставили в больнице одну. Родителям не разрешено было по тем законам остаться,ибо был бы больничный. В итоге сутки я была с чужими людьми в палате. Плакала и кричала не отходя от платной двери сутки, пока не пришла навестить мама.

Как итог море убеждений о себе, что меня бросили, я плохая, и тп.

- в мои 8 лет мой папа повесился. Мама осталась одна с 3 детьми. На дворе 1993 год. Разруха.

Работать ей пришлось очень ОЧЕНЬ много.

Я в семье была за маму, она за папу. Вырастила младшего брата (ему тогда было 2). Готовила, убирала, в садик ребёнка, делала сама свои уроки и не дай бог на 4ки! Мама то отличница, во избежания ремня - безопаснее на пять.

- в мои 11 лет мой старший  брат решил, что учиться тому, что видел во взрослых фильмах - норм идея, и значит... а я... боялась и стыдилась, маме ни о чем не могла сказать.

Забегая вперёд скажу, что после терапии все таки сказала... и как оказалось хорошо, что не тогда. Там в детстве, я бы не пережила её реакции. А она была бы такой же. Сама виновата.

- я вообще виновата была в смерти папы. И в том что за младшим братом не умею смотреть. Не знаю как одевать по погоде и он заболел у меня. Не такая взрослая и умная как старший брат. Но самое главное я не смогла понять, что папа решил повеситься и ходида в наушниках. И вообще я такая ужасная, что мне прощения нет. Я часто ссорила её с папой, поэтому когда его не стало для меня открыли личный филиал ада...

... - и как то раз чуть не убила меня в состоянии аффекта, била палкой. Когда мой младший брат на её спальном гарнитуре учтроил небольшой пожар. Площадь возгорания была в альбом А4. Гарнитур потерял свой лоск, но сейчас если подумать... я потушили в детсве пожар! Сама, я молодец... ну моя мама так увы не думала. Я была сущий п...ц, куда я смотрела и тд и тп. Мне было 11 или 12 лет и я тогда рисовала анкеты)) а мама и сецчас считает что я безотвесвено исполнила домашние обязанности... раньше я ей верила...

Но все изменилось. Конечно не сразу.

Конечно мне потребовалось много лет, а точнее 22 года чтобы понять, что то что мое говорили в детсве - это не то что на самом деле есть.

И это благодаря терапии.

Вначале я развелась с мужем, с которым была почти 5 лет в токсиных отношениях.

Это были ещё и созависимые отношения- мы курили не только сигареты.

Я написала тут пост и мне помогли решиться на первый сеанс с психотерапевтом.

Потом было много всего, и много теоапевтов и коучей,  тренингов и групповых программ.

Как результат - я в разводе и я счастлива, наши отношения с бывшим - прохладные,но искренние. Есть границы и он научился их соблюдать. Он вовремя платит алименты. У сына есть общение со всеми родственниками, и с родней бывшего я общаюсь как прежде. В его доме нас с сыном принимают как семью. Мы РОД создали и стали родственниками.

Я нашла работу по душе и по амбициям, занимаюсь любимым делом. Со специалиста выросла до руководителя группы (в подчинении 5 человек). Я чутка трудогодик и это следующий мой этап в терапии... это все планах- восстановить баланс всех сфер в жизни.

И ещё я бросила курить и у меня сменилось окружение. На тренингах у меня появилось поддерживающие, целеустремлённые близкие люди. Близкие по одной ценности - саморазвитие и желание быть счастливым.

Я научилась отвечать за себя и свою жизнь. От этого я счастлива.

Было ли мне сложно? Ооо да. При этом было ооооочень  интересно.

Было ли легко??? Ооооодааа!! Я счастливый человек и мне встречались только лучшие учителя, на тавники, терапевты, напарники в группе.

Сейчас, оглядываясь на свой путь я чувствую огрооооомную благодарность себе и людям, с которыми я менялась.

И я осознала одну вещь. Ценность терапии нужно показывать людям.

Мне хочется об этом говорить людям потому что у нас терапии бояться,стесняются, кажется что там психи...но Божечки Божее - я оооочень верю, что такие истории как моя, могут эту ситуацию изменить.

Уверенна, что это можно и нужно делать.

И я публикую эту историю себя ради. Хотелось бы жить в обществе, где исцелить свои травмы - признак заботы о себе.

Где работать с наставником над мастерством в своём деле- это не кино про шарлиня- это все про здоровье и счастье, это доступно и  можно сделать для себя такой выбор!

Я раньше думала что это все кино или книжки, это дорого, это МНЕ жертве инцеста, растаманке, висящей на шее мужа - недоступно.

Теперь же, когда я окрепла и обрела свою целостность и когда я уже не бегу от ужасного, а уверенно иду к своим мечтам - мне хочется делиться. Из изобилия. Из достатка. Делиться опытом своих изменений, так как я знаю с чем сталкивается человек в поиске своего запроса на изменения. В поиске специалиста. В отверженнии прежнего окружения и обесценивании терапии. В возвращении в терапию и продолжении пути. Я чувствую, что это очень ценный опыт и мне важно отдавать. Важно быть полезной и возможно я смогу кому то оказать поддержку, как 2-3 года назад люди помогли мне...

Групповая работа для меня лично оказалась одним из самых глубоких способов терапии, особенно если изначальный запрос про отношения. Почему-то в группе “слышится лучше”, а новый материал быстрее встраивается в жизнь. Почему-то обратная связь от участников или от ведущего в группе по степени воздействия более мощная и интенсивная, как и поддержка. Я не обнаружила там несчастных людей, скорее меня удивляло то, что большинство мне симпатичны. Меня никто не заставлял, меня ничему не учили и никто меня не осуждал. Но я получила возможность проявляться в мире не так, как этого хотят другие, а так, как выбираю я - быть собой и быть с другими одновременно. Это важный и полезный опыт, который несомненно обогатил мою жизнь, ведь по роду деятельности я оказалась публичным человеком, и мне важно было научиться не терять себя.

Но вместе с тем групповая терапия - это мероприятие, окутанное огромным количеством мифов и легенд. Искусство, в том числе и кинематограф, добавили огоньку в их возникновение, точнее их же и породили. Однако не все правда, что показывают на экране, а увидеть воочию групповую работу может не каждый. Например, нам чаще всего показывают именно клинические группы (то есть ситуацию невроза), а мы наивно полагаем, что все они так и проходят. Но нет. Есть правда, есть ложь. Я решила обозначить наиболее распространенные сомнения на тему групповой терапии и поделиться своим опытом и пониманием на этот счет.

Что точно происходит во время групповой терапии?

1. Знакомство.

Группа длится достаточно долго - почти 9 месяцев (хотя бывает по-разному). Участникам необходимо знать “кто эти люди и чего они хотят”. При этом группе не важна подробная биография, достаточно просто понимать контекст того, что привело каждого из присутствующих на группу. В случае, если кто-то из участников проходит личную терапию у ведущего, это никак не распространяется и не освещается во время терапевтического процесса.

2. Непосредственное общение с участниками

Если в повседневной жизни или даже в индивидуальной терапии мы не всегда можем сказать то, что действительно вертится на языке, то группа - это место, где каждый общается с каждым и пытается разобраться в себе, а не в другом. Испытывая те или иные эмоции в отношении другого, участник может прояснить что-то очень важное для себя и получить новый опыт. Это может касаться симпатии или даже антипатии. При этом в группе запрещена форма деструктивной агрессии, что делает общение более безопасным, чем в жизни. Раздражение - это личная ответственность того, кто его испытывает, группа же и ведущий помогают найти форму выражения этому чувству и понять как и в связи с чем оно возникает.

3. Честная обратная связь

Поскольку группа - это средство для понимания себя через других, то честная обратная связь - это главный залог и основное условие групповой терапии. Для этого участники используют Я-послания и стараются осознавать то, что с ними происходит. Ведущий же уделяет этому процессу много внимания, оказывая поддержку каждому участнику.

4. Эксперименты

Групповая терапия - это возможность прояснить или установить или даже завершить отношения как в прошлом, так и в настоящем, с участниками группы. Участники являются в некотором роде инструментом, с помощью которого можно воссоздать волнующую ситуацию, попробовать новый способ поведения и изучить реакцию на него. Группа - это место, где можно увидеть со стороны свое поведение и понять что чувствуют другие.

5. Обмен опытом

Каждый, кто пришел на группу, имеет свою историю и причины там находиться. понимание этого и того контекста, в котором оказались другие участники, что они живые и имеют свои изъяны, создает опоры для изменений в своей собственной жизни.

А вот и мифы, которые плотно сидят в голове не то, что у заинтересованного человека, но даже и у некоторых психологов. Что и говорить, на свою первую группу я пришла, недоверчиво косясь на всех присутствующих и первые пару месяцев просто отсиживалась. Присматривалась, когда же начнется что-то вроде того, о чем я пишу ниже.

1. Мне придется откровенно говорить о своих проблемах, а мне бы этого не хотелось.

Идея насильственного самообнажения возникла мне кажется во многом благодаря кинематографу. “Здравствуйте, меня зовут Даша и я …”. Действительно, на определенном этапе своего развития в психологии существовало только понятие “пациент”, и терапевтические отношения строились преимущественно с позиции, что “терапевт лучше знает о скрытых мотивах пациента”. Сейчас же психология куда более открыта, и все чаще на группу приходят “клиенты” - то есть здоровые люди, желающие разобраться в трудностях на уровне взаимоотношений. Позицию пациента же можно найти на группах по зависимости, в клиниках или у психоаналитиков.

Точно нужно будет назвать свое имя (или выдуманное имя, которым участник хочет называться во время всего терапевтического процесса). Точно нужно будет сказать цель прихода на группу. Дальнейшая откровенность - личное дело каждого.

2. О моей истории и о том, что я был на группе, потом услышит весь интернет

Психотерапевтический процесс в принципе - это место откровенных разговоров, и правило конфиденциальности - это фундамент. Ведущий гарантирует конфиденциальность всего, что сказано на группе, но помимо всего прочего, каждый из присутствующих также берет на себя ответственность за сохранность безопасности терапевтического пространства. Это касается всего: кто присутствует на группе, историй, биографий участников, вплоть до того, дружить ли в соцсетях.

Участие в группе - определенного рода риск и испытание на доверие. Но каждому, включая ведущего, есть чем поделиться и есть то, о чем он говорит только на группе. Бережное отношение к этому пространству - залог создания успешной платформы для изменений.

3. Мне не хватит времени поговорить о том, что меня волнует

Во время групповой работы действительно ограничено время на каждого из участников и хорошо тем, у кого есть еще и личная терапия, тогда терапевтический процесс идет быстрее. Но группа - это всегда про отношения в “здесь и теперь”, про живой эксперимент, и потому полученный на группе опыт усваивается сильнее. Также и молчание может переживаться сильнее, так как за участие приходится платить деньгами: “Прихожу, молчу, еще и деньги трачу - я на такое не подписывался”.

В обоих случаях ведущий помогает обратить внимание на то, как человек проявляется в группе и соотнести с тем как это у него в жизни. Возможно, ощущение того, что “жизнь проходит мимо” присутствует и в повседневности, но только на группе есть возможность понять как это организовано и как это можно исправить. Поэтому время не главное, главное - включенность.

4. Меня будут заставлять что-то делать

Группу часто путают с тренингами личностного роста. На них участникам действительно предлагают сделать что-то, выводящее их за рамки повседневности. На этих занятиях участники тренируются, осваивают новые грани возможного, от этого возникает ощущение легкой эйфории. По сути тренинг - это получение и осваивание нового навыка. Надолго ли - вопрос довольно риторический.

Группа же направлена на глубокие и качественные изменения. Меняясь внутренне, меняется также и окружение человека, и это не всегда радостный и веселый процесс. Для этого нужно иметь достаточную поддержку, мужество, ощущение укрепленности, возможность проживать разные чувства. Поэтому никаких упражнений, кроме тех, что направлены на усиление осознавания происходящего, на группе не происходит. Человек сам проходит свой путь и сам выбирает темп, в котором это происходит.

5. Мне расскажут, что нужно делать

Нет, но участники могут делиться свои опытом. Ощущение того, что другие сталкиваются с похожими проблемами, и они живые, а не аватарки в интернете, что они тоже могут испытывать сомнения, могут находиться в тупике - это осознание укрепляет веру в себя. Рост происходит не только от получения поддержки, но и от оказания ее.

6. Это будет собрание несчастных людей

Это предположение также тянется из готовых психотерапевтических клише. Люди нездоровые ходят на свои, специализированные группы, и туда трудно попасть. Люди здоровые - на свои, и там они создают свои взаимоотношения и получают свой опыт. Группа вообще проводится для того, чтобы лучше понять себя и увидеть со стороны, а не заниматься “анализом” своих поступков, все дальше откладывая жизнь.

И вот наступает тот момент, когда пока еще не клиент, а просто человек, решает пройти групповую терапию. В данном случае мы говорим о закрытой группе, где существует набор постоянных участников от начала до конца. Это действительно волнительно и должно быть много мужества и доверия, чтобы решиться на этот шаг, принять ответственность за будущее посещение всех встреч, рассчитать примерные финансовые затраты - но это те десять шагов, которые личность проходит самостоятельно. Попадая же на группу, нужно снова совершать путь, для того, чтобы пребывание там действительно было продуктивным и полезным.

Итак, как можно помогать терапевтическому процессу.

1. Обозначьте свои запросы и цели, которых вы хотите достичь в результате групповой работы, а также перед каждой встречей. В конце прислушайтесь к себе и оцените насколько вы довольны тем, что происходило на группе.

- Чего вам не хватило для того, чтобы быть полностью удовлетворенным процессом?

- Как и в какие моменты вы себя останавливали, чтобы максимально полно присутствовать в группе?

- Ценно будет, если вы будете делиться своими наблюдениями в группе.

2. Обратите внимание на то, какие чувства у вас вызывают участники группы? Есть ли те, кто вызывает наиболее сильные чувства (любовь, ненависть, зависть)?

Попробуйте понять кого из близких (или просто значимых людей) вам напоминает этот человек?

Будет здорово, если вы сможете поделиться этим в группе. Группа - это то место, где есть возможность завершить, воссоздать или просто исследовать сложные семейные отношения или отношения, не завершенные в прошлом.

3. Старайтесь вообще делиться своими чувствами и эмоциями в группе. Это помогает вам понимать как вы устроены, какие потребности вы в себе блокируете и самое главное - вы получаете свободу выбора как поступать с этими потребностями.

4. Старайтесь отслеживать за своими пропусками. Если у вас возникает желание пропустить встречу или неоднократно появляются срочные дела на время групповой работы, за этим могут стоять два фактора:

- Отношение к ведущему (и тогда важно понимать что именно вы хотите сказать пропусками?)

- Отношение к групповому процессу (и тогда что такого происходит на группе, что вам не хочется на нее идти?)

5. Если возникает желание высмеивать происходящее на группе, старайтесь замечать:

Что такого невыносимого для вас происходит в настоящий момент?

- Каким вашим личным опытом откликается происходящее?

- Процесс “зашучивания” может быть своеобразной реакцией бегства от чего-либо или от каких-либо отношений. Осознавание этого процесса может сделать повседневную жизнь богаче и ярче.

6. Если возникает желание дать совет, обращайте внимание на то, из какого чувства вы это делаете. Часто за желанием дать совет прячется какая-то потребность, осознавая ее, можно также улучшить качество своей собственной жизни.

В любом терапевтическом процессе особое место уделяется именно процессу завершения. Это важно, так как дает место огромному количеству возможностей. Это необходимо, потому что только завершая старое, можно начинать новое.

Бывает так, что сам человек ощущает себя ненужным и не способным быть ни с кем в отношениях, однако в реальности это не так, и в каждый момент своей жизни другие к нему тоже относятся. Выражение своих чувств и эмоций по отношению к другим - необходимое условие честной обратной связи и формирования ясной картинки реальности. Что собственно и является началом пути в отношения.

Если у вас возникает желание закончить свою работу в группе, старайтесь предупреждать об этом заранее для того, чтобы каждый из присутствующих мог осознать и выразить вам свои чувства и эмоции. В реальной жизни такая возможность предоставляется редко, в результате чего незавершенные отношения накапливаются и отнимают большое количество жизненной энергии.

Если же вы чувствуете, что мысли о завершении вам невыносимы, то постарайтесь отследить:

- Какие чувства у вас при этом возникают?

- О чем вы фантазируете, говоря о завершении?

- Какие чувства вы удерживаете?

И снова отмечу, что будет полезно поделиться этими переживаниями с группой или с ведущим. Опыт завершения также связан с вашей повседневной жизнью и осознавание того как устроен этот процесс, может сильно обогатить вашу жизнь.

И в целом - старайтесь использовать свое время пребывания на группе полезным, интересуйтесь, не стесняйтесь обращаться к терапевту в случае непонятных ситуаций, ведь это то место, где действительно появляется возможность получить новый опыт и встроить в свою жизнь.

Автор: Дарья Петровская. Опубликовано на личном сайте.

(Забавное совпадение - был сейчас на новой Zoom-группе, и один из участников рассказал, что пришел туда под влиянием моего же перепоста. Ладно, если так, попробуем еще один материал...)

Довериться психотерапевту проще, чем излить душу группе незнакомых людей. Однако если вас беспокоят трудности в отношениях, групповая терапия намного эффективнее индивидуальной, утверждает психотерапевт Шон Гровер.

Не можете выбраться из застарелых проблем в отношениях и снова совершаете одни и те же ошибки?

Индивидуальная терапия поможет осмыслить свою историю и страхи, а также найти причины неуверенности в себе. Она даст вам увлекательную возможность исследовать влияние прошлого на настоящее.

Однако индивидуальная терапия неэффективна, если вы стремитесь к долгим доверительным отношениям и вам надо найти новые возможности общения и доверительных отношений.

В отличие от индивидуальных консультаций, групповая терапия сфокусирована преимущественно на отношениях. Во время индивидуальной работы психотерапевты слушают рассказы клиентов о различных событиях. И эти рассказы могут быть преувеличенными, искаженными или неточными.

Работая в группах, психотерапевты могут вживую наблюдать проблемы в отношениях. Они видят внезапные проявления беспокойства, замечают, как меняется язык тела, и как вы строите доверительное общение.

Иными словами, на групповой терапии можно наблюдать в режиме реального времени все сложности, возникающие при взаимодействии с другими людьми.

Все, что происходит в жизни, происходит и в группе

Трансформационная сила групповой терапии в том, что работа ведется здесь и сейчас.

Вместо того, чтобы углубляться в историю, групповая терапия настраивает нас на мысли и чувства настоящего момента, а особенно – на чувства, которые мы испытываем к одногруппникам. Это непросто.

Большинство пациентов протестуют, когда я советую им работу в группе. Они говорят: «Какие чувства я могу испытывать к людям, если впервые вижу?», «Как я буду рассказывать о личном другим людям?», «Я впадаю в ступор, когда нужно общаться в группе, и ничего не чувствую».

Мы постоянно испытываем чувства к другим людям, хотя сами этого не осознаем. И окружающие тоже чувствуют наше отношение.

Вы заходите в лифт с незнакомцем, и вас накрывает волна чувств.

Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с этим человеком? Кажется ли он привлекательным? Вы ему улыбаетесь? Избегаете ли смотреть в глаза? Испытываете ли беспокойство?

Если вы настроитесь на свои чувства и начнете их исследовать, вы поймете их причину.

Этот человек напоминает вам старого друга? Или строгого школьного учителя? А может быть, вашу первую любовь?

Прислушайтесь к чувствам, и это будет первый шаг к жизни в настоящем моменте и пониманию чувств других людей.

Групповой контраст

После того, как вы определили, что чувствуете по отношению к одногруппникам, поделитесь своими мыслями и чувствами с окружающими. Это лучший способ попрактиковаться в естественном, наполненном смыслом общении в безопасном окружении.

Групповой формат будет вдохновлять вас совершенствоваться в общении следующими способами:

* озвучивать мысли и чувства перед аудиторией;

* делиться ассоциациями, воспоминаниями и мечтами, которые возникают при коммуникации в группе;

* искренне отвечать на комментарии и вопросы членов группы;

* стремиться к эмоциональному риску, выходить из зоны комфорта.

Психотерапевт создает безопасную упорядоченную среду, чтобы участники групповой терапии чувствовали, что они в надежных руках. Чтобы групповая терапия была эффективной, членам группы следует:

* воздерживаться от внешних социальных контактов с участниками группы;

* соблюдать конфиденциальность;

* вовремя оплачивать групповые занятия;

* стараться не пропускать встречи.

Чтобы добиться эмоциональной свободы в общении с психотерапевтом, рекомендуется:

* выражать чувства, которые вы к нему испытываете (разочарование, злость, негодование);

* рассказывать ему о страхах и опасениях, связанных с группой;

* обращаться к нему за помощью и советом.

Работа в группе

У Стивена, преуспевающего риэлтора с внешностью рок-звезды, длинная история неудачных романтических отношений. И я никак не мог понять, почему женщины от него убегали.

На индивидуальных консультациях Стивен был очаровательным и вдумчивым, демонстрировал великолепное чувство юмора и высокий уровень эмоционального интеллекта.

Через несколько недель я предложил Стивену присоединиться к группе. Он отказывался: «Как? Рассказывать о личных чувствах на сборище незнакомцев? Нет уж, спасибо».

Я объяснил, что не смогу ему помочь улучшить отношения, пока не увижу, как он общается с людьми. «Даже не думайте! Группа не для меня» – заявил он. Но я не отставал: «Вы наняли меня, чтобы разобраться с проблемами в отношениях. Но я не смогу вам помочь. Вы зря тратите деньги».

Он нехотя согласился.

То, что я наблюдал в течение первых 15 минут, которые Стивен провел в группе, было поразительно.

С мужчинами Стивен общался дружелюбно и непринужденно. А вот с женщинами он был холодным, неискренним и высокомерным. Так он маскировал неуверенность. Он становился другим, и это было ужасно.

Естественно, реакция женщин из группы была похожа на реакцию женщин из реальной жизни Стивена. Сначала он им нравился, но чем больше он говорил, тем больше их раздражал. И бедняга Стивен снова чувствовал себя уязвленным и брошенным. Прямо, как в жизни.

Однажды Стивен пришел в группу с грустными новостями: у его матери случился сердечный приступ, и она попала в больницу.

Стивен рассказывал об этом со слезами на глазах, и участники группы прониклась к нему сочувствием. Они понимали его страхи и делились своим опытом. А Стивен отвечал им естественно, без всякой наигранности и высокомерия.

Стивен осознал, что естественное поведение намного привлекательнее фальшивого. И в этом заслуга группы.

Одна участница призналась: «Такой Стивен мне нравится куда больше. С этим Стивеном я бы стала встречаться, не задумываясь».

Благодаря положительному подкреплению, Стивен становился все более открытым и откровенным. Близкие отношения в группе разрушили его неуверенность и помогли научиться комфортному общению. В скором времени Стивен объявил, что обрел небывалую уверенность.

Вот 3 причины, по которым групповая терапия лучше индивидуальной:

* Групповая терапия сфокусирована на отношениях;

* Психотерапевт получает возможность наблюдать коммуникативные проблемы в режиме реального времени;

* У участников группы есть возможность узнать об эффективных способах общения и потренироваться в их применении.

В группе мы учимся принимать близкие отношения, уважать свои чувства и общаться с окружающими более естественно. И, что особенно важно, групповая терапия помогает преодолеть нездоровые модели отношений и социальное беспокойство.

Источник

О психологических играх.

Точнее не совсем ответ,  скорее - пост, по схожей тематике на который меня окончательно "пнул" господин GreyHorse со своим постом, за что ему отдельное спасибо.  22 дня назад я обещал, что напишу его "завтра" и "завтра" наступило.
Кому будет интересен исходный комент -  - вот он, там описаны некоторые  примеры участия лично мне в некоторых элементах тренингов, дублировать в посте материал буду по минимуму.  Букв будет ОЧЕНЬ много.

Периодически буду ссылаться на пост GreyHorse, дабы сравнивать и разводить понятия "групповой психотерапии" и тренинга формата "психологических игр".

Сразу обозначим ключевую разницу, на которой полностью закончим моменты "это одно и тоже".  Групповая терапия - длительное, ЛЕЧЕБНОЕ воздействие на психику.  Психологические тренинги и игры - не несёт в себе цели ЛЕЧИТЬ. Априори.
Кто сильно хочет погрузится в тонкости терминологии и прочего - Книжка - "Групповая психотерапия". Автор - Ирвин Ялом.  Вот, с данным господином можно спорить сколько угодно).

Перейдём непосредственно к "психологическим играм".  Поясним,  что это такое.
"Психологические игры" - это подтип психологических тренингов, в котором преобладает классическая "ролевая игра" - серия упражнений, в которых у каждого человека есть определённая "роль" (с ОЧЕНЬ большим выбором), которой он в той или иной мере должен придерживаться, хотя бы номинально.  Вся игра построена на общении, однако, в зависимости  от того, во что именно вы играете - может включать в себя и вполне конкретные действия (к примеру, мы  однажды строили катапульту из канцерялки, которую нам никто не выдал, попробую про это чуть подробнее ниже написать). Цель - как и  у всех тренингов "личностного роста" - собственно в развитии, нахождении в неизвестной для себя роли, полноценный отыгрышь с получением определённых навыков..

ВАЖНО.
Любой личностный, развивающий и серьёзный эффект  группового тренинга возможно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО при условии проведения его  профессиональным! опытным! психологом. Не "нахватавшимися верхов" (каковым, не смотря на "корку" являюсь, к примеру, я), а именно опытным специалистом.

70% эффективности всего происходящего заключается именно в том, насколько психолог компетентен, насколько внимательно он замечает все ваши действия  и может их  объяснить, насколько он может контролировать ситуацию, насколько чётко он даст вам рефлексию.  Это ключевое отличие от "развивающих тренингов" которые проводит и жук и жаба. К слову, даже в формате "психоигр" вполне можно неплохо травмироваться, об этом чуть ниже. 

Вообще, психоигры можно рассматривать как "лайт" версию  групповой психотерапии, это очень хороший вариант для тех, кто "хочет, но боится".  Эту мысль я буду проводить через весь текст.

Кратко об том, как часто в подобное можно "играть" -  раз в  неделю - лично для меня был оптимальный формат.  Но многие участники жаловались, что их только через неделю начинает "грузить" тем, что  собственно произошло.  Некоторые -  во время рефлексии говорили о занятиях, которые проходили и месяц, и два месяца назад (особенно о жёстких).  Всё, что проводится чаще - это глупость. Нет никакого времени на оценку происходившего.

Средняя длинна одно занятия  2-3 часа, больше - люди устают. Меньше - просто нет возможности и времени.  По количеству людей - не меньше 10, не больше 20 человек. Среднее - 12-14. О группе. В отличии от длительных психотренингов -  группа может быть хоть каждый раз разная, но на моём опыте (мы занимались, если мне не изменяет память - в районе года) в случае "систематических" посещений  есть "костяк", а есть "приходящие". 
По возрасту  - лично у нас была группа от 13-14 до 62.  Девочка-подросток была просто жемчужиной (с отцом приходила), настолько непосредственный, но при этом логичный человек - просто прелесть. А как на неё срывались "тётеньки", которым психолог это показывал  потом как простую и примитивную проекцию (у всех них были проблемы во взаимоотношениях с детьми)

Важное отличие от групповой психотерапии - на психотренинге вы УЖЕ ОБЪЕДИНЕНЫ ОДНОЙ ЦЕЛЬЮ. Вы пришли играть. Вам не нужно придумывать "о чём поговорить", вам не нужно придумывать "что делать", это за вас делает  профессиональный психолог, он вас "загоняет" в условия, когда вы вынуждены будете что-то сделать и с кем-то заговорить.
Все "цепляющие" вас темы - будет вылазить "постепенно" во время игры, когда вы не сможете промолчать, к примеру, в ситуации, когда нужно убить "ваше" домашнее животное.

Тут нужен пример. 

Знаменитая игра "падение воздушного шара" (которую пихают по принципу командообразоване, но она нихуя не о командообразовании), - суть описываемого мной фрагмента сводится к тому, что нужно ЕДИНОГЛАСНЫМ решением описать, что вы будете выкидывать из воздушного шара, дабы получить определённый вес на котором вы "спасётесь". Там есть куча предметов, которые имеют разный вес, но соответствуют практически всем "ценностным ориентирам", от "важной картины", до  обычной собаки (одна из самых тяжёлых, к слову). Любопытно, что первым выкидывают "чемодан с золотом", а вот вторым ВСЕГДА пытаются выкинуть собаку.  И ВСЕГДА появляется человек, который встаёт  "на дыбы" с криком - животное выкидывать не дам.
Время идёт, тренер "нагнетает" обстановку, уменьшается время.  Люди, увлекаются игрой и пытаются давить, объяснять, заставлять - почему нужно выкинуть собаку именно второй. Человек сопротивляется.

Делает он это не специально, не из вредности. Просто он честно "играет" в ролевую игру, и представляет своё животное.  Именно в данный момент РОЛЕВАЯ ИГРА ПЕРЕСТАЁТ ЕЙ БЫТЬ. Начинается сам тренинг. Человек  полностью отдаётся ситуации, а другие люди (чаще всего более агрессивные) полностью или частично "включаются", показывают свои обычные реакции.  Я видел и крики, и слёзы, и даже один уход с мероприятия в качестве "аргумента".
Тренер наблюдает, фиксирует, иногда задаёт коварные вопросы, но чаще всего позволяет ситуации "раскручиваться", вмешиваясь лишь в крайнем случае.  В дальнейшем всё происходившее будет обсуждено, прокомментировано как тренером, так и участниками.


Возвращаемся к сути.  Тут важно сказать об ограничениях.
В психокоррекции ограничений минимум, это необходимо для более серьёзного эффекта. На психотренингах - куда безопаснее.

Ограничения достаточно жёсткие. Эмоционировать - пожалуйста, но вот оскорблять или унижать - только максимально завуалировано. Во время хода "игры" - обращение в любой форме, перебивай, кричи - пожалуйста.  Но у твоего "оппонента" есть фактически "стоп-слово". По прямой просьбе ты обязан остановится.  По факту - человек  "в домике", он несколько выпадает из тренинга, но  это гарантирует ему безопасность.  БЕЗОПАСНОСТЬ - ОСНОВА РОЛЕВОЙ ИГРЫ.  Есть совсем "мягкие" - на похвалу игры, есть очень "жёсткие" - на критику игры. Правило "домика" работает одинаково.  Если ты "ушёл" - тренер тебя поддержит, поможет, объяснит, что произошло.

Группа тренинга НЕ ОБЩЕСТВО В МИНИАТЮРЕ (как, очень точно выразился о групповой терапии  GreyHorse), ты находишься в рамках, которыми можешь защититься, тебе не будет "больно", если вдруг группа слишком увлечётся.  У тебя всегда есть ПРАВО ВЕТО.
У нас оно выглядело просто - "я не хочу об этом говорить" - всё, вопрос закрыт.
Замечу, он закрыт в отношении КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА, иногда, по очень большой просьбе - вопрос закрывали в принципе, на моей памяти был только 1 такой случай, когда речь зашла о медицинских проблемах, которые, как я подозреваю, были у одного из членов тренинга).
Тренинг обязан быть безопасным.

Теперь чуть-чуть  о "негативных" и "позитивных" тренингах (мы их чередовали, через неделю).
Цель позитивного тренинга - максимальное проявление положительных эмоций, по факту - вас учат хвалить друг друга. Любопытно, что для меня и ещё нескольких человек - эти тренинги были куда сложнее "негативных".  Оказывается, многим легче обосрать глядя в глаза, чем  сказать хоть что-то хорошее о человеке.
Лично я  настолько "честно" и "искренне" хвалил людей во время одного тренинга - что довёл до слёз бедную женщину (я показательно похвалил её больше 80 раз за занятие, тренер умудрился посчитать), любопытно, но через неделю она меня поблагодарила, т.к. ей на рефлексии предложили вариант, что она  сама себя "накрутила", т.к. опиралась на "трактовку" моих слов, а не на сами слова.  (к слову, все слова были по делу, но формата "ах, Вася, Вы так профессионально взяли со стола карандаш", т.е. без "вуалей", простая неприкрытая ирония). Дальше, по ходу  наших занятий, оказалось - что это была очень серьёзная проблема, которую человек банально игнорировал и отрицал. Естественно, проблема сразу не прошла,  но человек её признал - а это очень важный шаг.
Любопытно, что принимать похвалу умеет меньше людей, нежели держать жёсткую критику.

Цель негативного тренинга - поставить человека или группу лиц в максимально жёсткую ситуацию, ответственную или максимально "токсичную" (как же я ненавижу это слово).  Ещё более важной целью является передача в руки другой группы инструмента воздействия, такой, неограниченой власти.  И для первой и для второй стороны - это важный опыт в условиях возможности уйти "в домик".
Люди очень по разному ведут себя.  "Мать благородная" с огромным удовольствием будет обвинять и унижать, упиваться властью.  Один человек откажется от того, что бы быть "палачом", но согласится, когда на него надавит общественность.  Ещё один на станет "нижамать на кнопку" даже если  все силы мира против него будут.
Один говорит о том, что он "плевал на чужое мнение", но сломается через пять минут. Другой - говорит, что очень боится быть в центре, но продолжит  "гнуть свою линию" наперекор всему. И это очень, очень  ярко в условиях "мнимой безнаказанности".  Некоторых заносило так, что они не могли выйти из роли.

Тут нужен  пример.
Один из самых необычных тренингов.  Суд. В центре - осуждённый.  Им был я).  Группа была уже друг с другом хорошо знакома, моя персона яркая, всем известная участникам.  Я в определённой мере  постоянно "агрил" на себя как внимание так и агрессию. (чуть подробнее - можете по ссылочке из начала поста почитать)  В данном контексте это важно.
Я - подсудимый. У  меня есть адвокат. Есть обвинитель. Есть судья. Есть присяжные. Есть свидетели обвинения и защиты.  У каждого были ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ инструкции (о которых мы не знали)

Тренер очень круто разделили команду, самых "ярких" убрали в присяжные,  человека, который больше всех меня не любил  - поставили судьёй.  Адвокатом моим был максимально "аморфный" человек, а прокурором - самый симпатизирующий мне человек из всех.  Причём судили именно меня, а не "персонажа" которого я играл. Судили за реальные "пороки" - за честолюбие, за агрессию, за хамство, за самомнение, за некоторые вещи которые дорисовали, дабы это был именно я, но подсудимый.  И было важное условие - я НЕ ИМЕЛ ПРАВО ГОЛОСА КРОМЕ ПОСЛЕДНЕГО СЛОВА.

Вот я сижу в центре и молчу. Не отвечаю, не огрызаюсь, не спорю, не аргументирую. Просто сижу и молчу.  Единственное, что я делал - я смотрел в глаза говорящему. Постоянно, практически не мигая.  И даже так люди "ломались", выходили из роли.

Для меня это был одним из самых сложных тренингов, очень тяжело молчать, когда решают твою судьбу. Ещё сложнее было судье, который обязан был вынести реальное решение (там вообще интересная ситуация была, "на кон" поставили моё участие в дальнейших тренингах), очень сложно было адвокату, который в итоге не смог найти во мне ничего хорошего.  Любопытно, что  это сделал один из свидетелей обвинения, у которого настолько "жопка пригорела", что нарушив все нормы он выступил "за" адвоката, государственному обвинителю можно было поставить памятник за игру формулировками. 

Эмоции при обсуждениях и спорах были настолько яркими, что дошло до оскорблений, мата и серьёзных конфликтов, людей просто уносило вглубь дискуссии.  Но больше всех лично мне запомнился комментарий на рефлексии одной женщины:
"как же отвратительно было смотреть на людей, которые упивались, оскорбляя и критикуя человека, который только в данной ситуации не имел возможности им отвечать, как же это развязывает то язык".
Блин, пока это писал так грустно стало, хорошее тогда всё же время было... продолжим!

К слову, один парень который "хвалился", что ему на всех насрать - тоже один раз подвергся жёсткому воздействию со стороны группы ушёл после занятия и больше не вернулся.  Было видно даже по оттенку лица, что ему херово, но гордость не позволяет попросить остановится.

О объективности  и открытости.
Позиция "всё, что происходит в группе - остаётся только в группе" - она есть.  Но я всегда придерживался чёткой установки - сказать можно только то, что ты считаешь возможным сделать известным ВСЕМ ВОКРУГ.  Я не верю в то, что всё подробно (с фамилиями, именами и "вот он посмотри на фото") не было пересказано кучей людей другой куче людей. Это  моя личная позиция, по этой причине во всех "играх" я держал очень чёткую грань, дальше которой моя откровенность никогда не заходила. Это давний жизненный принцип, который, к слову, я озвучил. За это меня тоже чутка покритиковали в формате "вот мы же все тут  такие откровенные, а ты  не как все, тебе не стыдно?"  - примитивная манипуляция, но ведь работает со многими)

О рефлексии и работе психолога.
Финалом (и, объективно, самым важным элементом) была рефлексия. Банальное "мне понравилось то-то, не понравилось то-то". Обычно ограниченная по времени  рамками в минуту-две на человека, но ПРИ ЖЕЛАНИИ человек мог спокойно говорить достаточно долго, его нельзя было перебивать, и было лишь одно условие - говорить ОТ СЕБЯ ИЛИ ДЛЯ КОГО-ТО.

Любопытно, что изначально что-то кроме "понравилось-непонравилось говорили 1-2 человека", а через пол года - рефлексия занимала больше  1\3 времени всего тренинга, т.к. высказывались почти все и достаточно обстоятельно.


Психолог даёт в конце каждому  свои мысли по ходу (весьма подробно) при всех, либо лично (только на своё усмотрение), лично я  и ещё человек 5  попросили говорить всё для них ПРИНЦИПИАЛЬНО в слух и при всех.  Иногда было очень неприятно то, что тебе говорят. Но, именно эти вещи чаще всего были самые важные.  Некоторым говорили ТОЛЬКО индивидуально.
Самым интересным моментом - был отзыв для другого. В формате "Я хочу сказать Васе, он сегодня такой...........",  Вася же просто слушал. Говорили все  только один раз и в порядке "не живой очереди".
Лично я практически всегда  давал рефлексию ТОЛЬКО в формате "отзыв по кругу", т.е. прямо каждому в глаза то, что думал о нём сегодня, иногда  в "перспективе" за несколько занятий.  И скажу не хвалясь - некоторые люди точно ждали моих слов.

Во время рефлексии я придерживался только одной позиции - рассказывать людям то, что мне в них ПОНРАВИЛОСЬ.  Это я так лечил свою болезнь "неумения говорить хорошее", иногда некоторые обижались на сказанное мной, иногда  даже заслуженно, но я всегда говорил только от чистого сердца и не особо подбирая слова, прям то, что пришло в голову.  Так поступало кроме меня ещё примерно двое клёвых ребят. И каждый из нас на последнем занятии признался, что  для него - именно это было максимально необычным и сложным занятием.

Напомню,  только что прошла "ролевая игра", у вас однозначно есть, что именно сказать.

Теперь чуть-чуть о результатах.
Результатов как таковых - нет. Нет конкретной цели.  НО! При этом есть  огромный элемент "самокопания", есть возможность вербализировать те вещи, о которых молчат обычно. Есть возможность не прятаться за ширму "я не хочу вас обидеть"  а целенаправленно пытаться задеть человека.  Есть возможность осознать то, что вам нравится быть жертвой, есть возможность осознать то, что вы - тиран и просто ДАВИТЕ окружающих, которые с вами не согласны.

Часть людей искренне уверена - она играет роль. Но нихуя. Эти люди - такие же, как и в жизни. Вопрос только в степени отыгрыша, но не в самом его факте. Если человек боится оставивать свою позицию на тренинге - он боится делать это и в жизни. Если он начинает плакать или орать  сразу - он так делает и в реальности.  Наблюдать за собой, за оценками себя и  за оцениванием других - это то, чего люди в обычной жизни чаще всего не могут себе позволить.
Если групповая психотерапия - это ОБ ОТНОШЕНИЯХ С ЛЮДЬМИ - то психотренинг формата "игра" - это его максимально лайтовая версия, тоже об отношениях - но в рамках, тоже об эмоциях - но с ограничениями, тоже об проблемах - но не "наружу", а лишь в ситуации, когда "зацепило". В ситуации, когда ты в любой момент можешь попасть в безопасность и комфорт.

Чем дольше занимается группа - тем ближе  подобные "игры" приходят к формату терапии, когда ты можешь прям прогнозировать действия других людей,  понимаешь, почему  они поступают так или иначе, когда снимаются многие  "стопоры" социальных ограничений. 
Однако, в основе вашей деятельности всегда будет "игра", как элемент, вокруг которого будет строится весь тот "воздушный замок", а у вас всегда будет "роль", дабы было не так страшно показывать общественности себя.


Хотел написать про одно, в итоге вышло совершенно про другое... но я думаю и данная информация может быть кому-то интересна.

Блин, хотел же ещё про канцелярку и про ошибку психолога в момент "негативного" тренинга написать, но и так получилось слишком много, наверное напишу в коментах завтра если будут желающие прочитать, всё же глубокая ночь на дворе.

90% проблем в нашей жизни — это проблемы во взаимоотношениях с другими людьми. Конфликты на работе, сложности в близких отношениях или одиночество из-за страха, что никто не примет тебя с твоими тараканами. И самое неприятное, что для этих проблем характерна бесконечная воспроизводимость.

Человек может раз за разом:

* выбирать партнера, который его обесценивает;

* не уживаться в коллективе;

* обижаться, что с ним обращаются несправедливо;

* изводить всех пассивной агрессией;

* обещать детям не критиковать их и тут же критиковать;

* изменять своему партнеру;

* и так далее.

И сколько бы он ни пытался «проанализировать свое поведение», «взять себя в руки» или ходить на тренинги «по улучшению коммуникации», ничего не меняется. Кажется, он обречен ходить по кругу, заваленному граблями.

Обычно в таких случаях полезна психотерапия, но если о личной психотерапии стали писать довольно много, то про групповую известно намного меньше. А как раз с ее помощью можно много понять про то, как и почему вы выстраиваете отношения с людьми так, как выстраиваете, и вырваться из порочного круга.

Хочу поделиться своим опытом прохождения групповой психотерапии, рассказать, что это за зверь, как она помогает решать проблемы, связанные с взаимоотношениями (и не только с ними), и как она помогла мне.

Как устроена группа

Группы бывают разные. Есть те, где говорят: «Привет, меня зовут Максим, я алкоголик», и все говорят: «Привет, Максим!», есть тематические группы, есть открытые группы, состав которых регулярно обновляется. Я ходил на закрытую психодинамическую группу и буду рассказывать исключительно про нее.

Обычно такая группа набирается на полгода-год. Встречи по 1,5–2 часа происходят один раз в неделю. Состав группы остается неизменным (хотя бывает, что участники пропускают, а иногда и бросают группу). Ведут ее один или два психотерапевта (психолога).

Нет никаких заранее заданных тем, единственное, что определено заранее, это набор правил. У нас было нельзя:

* Бить участников группы и бросаться стульями (орать, ругаться, материться, кстати, можно).

Обсуждать с другими людьми то, что происходит на группе (можно говорить только про себя, поэтому в целях конфиденциальности все имена и примеры разговоров в этой статье вымышленные).

* Заниматься сексом с участниками группы, пока идет группа (особые отношения между участниками группы создают проблемы для всех. По этой же причине на группу не берут родственников и друзей).

* Утаивать информацию от группы, если участники общались друг с другом за пределами группы.

А дальше — полная свобода действий. Говори о чем хочешь, веди себя как хочешь, извлекай пользу, которую сможешь извлечь. Моя первая группа длилась полгода. Потом был перерыв, а потом я пошел на вторую группу, на которую мы отходили практически неизменным составом три года. Такая продолжительность, насколько мне известно, большая редкость для России.

Группа — это маленькая жизнь

По сути, группа — это модель общества в миниатюре. Вы оказываетесь окружены случайными людьми, которых не выбирали, и начинаете строить с ними отношения, как умеете, а они строят отношения с вами (тоже как умеют).

Например, если вы застенчивы, то в полной мере продемонстрируете свою застенчивость на группе, если легко обижаетесь, то найдете сотню поводов обидеться на кого-нибудь из участников, а если вы привыкли вести за собой людей, то начнете играть роль заводилы. Все как в жизни, но с одной принципиальной разницей.

На группе ваше поведение и поведение других участников доступно для обсуждения. Если в обычной жизни конфликты или чьи-то неприятные/непонятные поступки заминаются, то на группе они оказываются в фокусе внимания. Их можно заметить, открыто обсудить и понять про себя чуть больше, чем раньше. Вот как это выглядит:

В жизни

Николай: Юля, ну ты даешь, ты бы еще на час позже пришла!

Юля (виновато): Ладно, извини.

На группе

Николай: Юля, ну ты даешь, ты бы еще на час позже пришла!

Иван: Коля, тебя раздражает, что Юля опоздала?

Николай: Нет, с чего ты взял?

Иван: Ну ты закатил глаза и довольно зло посмотрел на нее...

Николай: Не знаю, ну, может, я немного раздражен. Не люблю, когда кто-то опаздывает.

Юля: А что для тебя значит, что я опоздала?

Николай: Да ничего не значит… Просто не люблю, когда люди опаздывают. Мне кажется, они меня не уважают.

И дальше может развернуться целый разговор о том, почему для Николая «опоздание = неуважение» и почему он не предъявляет Юле претензии открыто, а предпочитает нападать исподтишка (здравствуй, пассивная агрессия).

Словом, группа работает своеобразным зеркалом, в котором можно разглядеть свое поведение, понять, что за ним стоит, и увидеть, какую реакцию оно вызывает у других и почему.

Роль психотерапевта на группе

Помимо того, что психотерапевт выступает своеобразным модератором и говорит: «не кидайтесь стульями и не занимайтесь сексом на группе», он служит образцом для подражания. В каком-то смысле он «пионер всем ребятам пример» и своим поведением показывает:

* как можно вести себя в сложной конфликтной ситуации;

* как задавать прямые вопросы, но не наезжать при этом на человека;

* как дать понять другому, что тебе больно от его слов, не нападая при этом на него;

* как посочувствовать, чтобы это не выглядело снисходительно;

* как отстаивать свои границы и не продавливать чужие.

Мы так устроены, что учимся новому поведению, наблюдая за поведением других — в первую очередь авторитетных для нас людей. Поэтому спустя какое-то время участники насобачиваются общаться и задавать «психотерапевтические» вопросы и становятся «коллективным психотерапевтом» друг для друга.

Теперь они уже сами говорят друг другу: «Что ты сейчас чувствуешь?» или «Ты говоришь, что все нормально, но выглядишь расстроенным» или «Ты молчишь всю группу, что с тобой происходит?»

Ох уж эти «психотерапевтические» вопросы

Еще одна задача психотерапевта — внимательно наблюдать за процессами в группе и тем, что делают участники. На группе всплывают очень сложные темы: измены, смерть, насилие, буллинг, иногда происходят стычки между участниками настолько жаркие, что от напряжения буквально звенит воздух.

И задача психотерапевта оставаться над этими бурлящими эмоциями — вытаскивать тех участников, кто завалился в стыд, поддерживать тех, кто прикоснулся к своему травматическому опыту, если группа боится это сделать.

Наконец, психотерапевт подмечает вещи, которые ускользают от внимания группы, и помогает проанализировать их и понять, что происходит. Например, между участниками происходит такой диалог:

Настя: Да какое моему отцу дело, когда я возвращаюсь домой? Я — совершеннолетняя, это мое дело с кем и как проводить время!

Антон: Да как ты не понимаешь?! Он же переживает за тебя!

Психотерапевт: Антон, а почему ты так близко к сердцу принял ситуацию Насти?

Антон начинает размышлять, почему с пеной у рта кинулся доказывать, что Настя не права, и понимает, что Настя вызывает у него родительские чувства. У Антона дочь примерно такого же возраста, которая тоже отстаивает свою свободу, и он невольно проецирует на Настю свои чувства к дочери.

Такие прозрения, во-первых, дают Антону отделить свои проекции и увидеть настоящую Настю, а во-вторых, благодаря Насте лучше понять свою дочь (потому что из-за страха ему вообще сложно услышать, что хочет дочь). Все это помогает ему лучше понять свое поведение и мотивы и, как следствие, научиться лучше с ним управляться, не обрушиваясь с критикой на дочь.

Тени прошлого

О чем говорят на группе? О своем прошлом. Кто-то рассказывает о вчерашнем конфликте с женой, кто-то вспоминает, как его травили в школе. Я уже говорил, что группа работает своеобразным зеркалом, которое помогает увидеть ситуацию с разных сторон, но есть еще одна не менее важная часть.

Рассказывая о травматичных для нас ситуациях другим людям, мы делаем их менее болезненными и, в конце концов, можем оставить их в прошлом.

На группе учишься смотреть на ситуацию под другим углом

Это особенно касается вещей, которые мы считаем постыдными. Измены, нетрадиционная ориентация, сильный гнев, отсутствие секса, бурные сексуальные фантазии, неспособность отстоять свои границы, зависть к более успешным коллегам — что угодно может стать той гноящейся раной, которая никак не хочет зарастать и которую так страшно показать кому-то еще.

Я здорово стыдился своего гнева. У меня в жизни были ситуации, когда я прикапливал много злости, а потом огребали люди, которые или не были виноваты, или им доставалось гораздо больше моей ярости, чем они заслуживали.

Однажды я сорвался на сотрудника подрядчика в Skype, где присутствовала куча народа. Подрядчик затягивал сроки, но моя ярость была вызвана не столько этим, сколько тем, что сотрудник, как мне казалось, игнорировал меня, отмахивался от моих пожеланий (а это у меня больное место), и я публично отыгрался на нем, обвинив в некомпетентности.

Сложно рассказывать историю, которой стыдишься, поскольку невольно предполагаешь, что все немедленно накинутся на тебя: «Фу, да как ты мог! Как тебе не стыдно?! Разве можно публично унижать человека?» И вот тут-то и проявляется магия группы — твоя история вызывает у людей разные чувства.

Да, кто-то может осудить, но обязательно найдется и тот, кто поймет и поддержит, а кто-то может даже восхититься твоим гневом и сказать: «Знаешь, очень круто, что ты смог постоять за себя и наехать на того парня». И страшный запретный гнев, который надо было держать под замком в чулане и никогда и никому не показывать, вдруг оказывается не таким уж страшным, и сам собой начинает сдуваться.

Он перестает быть неподконтрольной стихией, его становится проще выражать в дозах, которые ясно дадут понять другому человеку, что я недоволен, но не приведут к разрушениям, боли и последующему самобичеванию.

Перетряхивая и проживая заново свой травматичный опыт, примиряешься с ним, понимаешь, что он был для чего-то нужен, перестаешь стыдиться и прятать его от себя и обретаешь большую целостность.

Здесь и сейчас

На группе говорят не только о прошлом, но много внимания уделяют тому, что происходит между участниками «здесь и сейчас». Группа — прекрасный тренажер социального взаимодействия.

Здесь много узнаешь о своих реакциях на чужие эмоции и идеи. Учишься различать собственные чувства и говорить о них. Начинаешь видеть проекции, которые навешиваешь на других участников, и разбираться с теми проекциями, которые навешивают на тебя.

В обычной жизни мы склонны теряться в догадках:

* Почему он так на меня посмотрел?

* Она злится или мне кажется?

* Теперь он будет думать обо мне плохо…

* Интересно, а я ему нравлюсь?

На группе есть уникальная возможность прямо спросить у человека, что он думает, чувствует, чем расстроен и как к тебе относится. Это очень важно научиться делать, поскольку куча проблем в отношениях возникает из-за непонимания, недомолвок и додумок, которые рождают разную юйню.

Отношения, которые возникают «здесь и сейчас», очень ценны еще и потому, что помогают отловить собственных тараканов. Есть такая идея, что если вас что-то раздражает в другом человеке, то эту часть вы не принимаете в себе.

* Кто-то слишком ленив, и это бесит? Наверняка и себя вы склонны корить за лень.

* Кто-то слишком самоуверен, занимает много места на группе, и это раздражает? Вероятно, вам неуютно играть роль первой скрипки и кажется неприемлемым привлекать к себе много внимания.

Получается, чем больше в других людях нас раздражает, тем больше мы ограничиваем себя в собственных поведении и чувствах, тем больше сил уходит на борьбу с собой.

Последствия успешной борьбы с собой

Реакция на других людей выявляет то, что не принимаешь в себе. Разговор о запретном поведении и чувствах поможет понять, откуда у проблемы растут ноги, но что еще важнее — можно прямо здесь попробовать это «запретное» поведение и увидеть, как на него отреагируют другие люди.

Юля: Настя, меня бесит, что ты все время в центре внимания и столько о себе говоришь!

Настя: А почему тебя это бесит?

Юля: Потому что приличные люди себя так не ведут, надо и другим дать время.

Настя: Ты хочешь рассказать свою историю, а я тебе не даю? Ты поэтому злишься?

Юля: Нет, я даже не знаю, что рассказать. Просто я вижу, сколько внимания тебе достается от группы: все расспрашивают, сочувствуют...

Николай: Юля, ты завидуешь, что Насте перепадает столько внимания?

Юля: Наверное… Настя, когда ты в центре внимания, я чувствую, что меня словно нет, но мне так страшно рассказывать о себе. Мне кажется, если я начну говорить о себе, никто не станет слушать, всем будет скучно, все увидят, что я неинтересная.

Психотерапевт: Юля, ты только что говорила о себе и своих чувствах. Ты можешь спросить у группы было ли им скучно тебя сейчас слушать…

Группа (как древнегреческий хор): Нет, нам было очень интересно. Юля, говори естчо!

Группа — это бесконечный эксперимент по созданию отношений, осознанию своих страхов и попыток вести себя иначе. Ведь где еще, как не в безопасной среде пробовать новое поведение?

Групповая динамика

Очень интересно следить за тем, как меняется группа. Если сначала она напоминает сборище незнакомцев, которые настороженно относятся друг к другу и пытаются понять, как себя вести, то постепенно группа превращается в своеобразную семью.

В семью, где тебя хорошо знают, где можно получить поддержку, где можно крепко поругаться, а потом помириться. Для этого нужно много времени, по моим ощущениям, этот эффект по-настоящему проявляется через год-полтора, большинство групп до этого просто не доживает.

Группа — это семья. Если дать ей время.

Может возникнуть впечатление, что главная ценность группы — это взгляд на себя со стороны, анализ поведения и проницательные интерпретации участников. Без этого, конечно, не обходится, но главная сила группы в создании доверительных отношений.

Самые сильные изменения происходят не тогда, когда мы что-то осознали, а тогда, когда поверили, что другие люди готовы принимать нас со всеми странностями и постыдными историями.

Лечат не интерпретации и анализ. Лечат отношения.

Как это выглядит? Например, я считал себя занудой, стыдился этой своей черты и завидовал «светским львам». И вдруг услышал на группе: «Нет, ты не занудный, ты глубокий. Тебя всегда интересно слушать, ты говоришь по существу, а не просто ради того, чтобы заполнить эфир. Ты не поверхностный».

Такое искреннее принятие вдруг позволяет увидеть то, что я считал своим недостатком, как ценное качество, изменить к нему отношение и принять его в себе. И сделать это помогают другие люди.

На группе понимаешь, что всех нас объединяют похожие заморочки, эмоции и проблемы. И что все мы похожи.

Группа — мощный источник силы. Сам факт, что находишься среди людей, которые не пытаются скрывать свои проблемы и делать вид, что у них все под контролем, вызывает облегчение. На группе можно прямо попросить, что хочешь.

Например, сказать: «Я не жду от вас советов, как мне поступить. Просто пожалейте меня или скажите, что-нибудь приятное». Поддержка простирается и за пределы официальной группы. В какой-то момент мы начали обниматься перед тем, как разойтись по домам.

Не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, что отношения в группе это сплошные «сопли в сахаре». Конфликты сотрясают группу с завидной регулярностью. Абсолютно не важно, как вы будете себя вести, рано или поздно попадете под раздачу. Если вы молчите, кто-то обязательно решит, что вы думаете про него гадости и предъявит.

Если слишком много говорите, то вызовите раздражение, что занимаете много места на группе. Попробуете всем угождать, но если не сами участники, то психотерапевты обязательно обратят внимание на это. Так что конфликтов не избежать.

Но конфликты нужны. Они помогают понять, что важно для вас и как удовлетворять свои потребности, не сжигая все на своем пути, понять, за какие ваши особенности «цепляются» другие люди, и что можно с этим сделать.

И, конечно, бывают разочарования в группе, когда кажется, что уже взял от нее все, что можно. В такие минуты думаешь: «Что я вообще здесь делаю со всеми этими нытиками с их бесконечными проблемами?!» Кажется, что уже все понимаешь про себя и других, что уже «настолько преисполнился», что куда еще?

А потом очередная хандра сбивает корону с головы, и понимаешь, что нет, пожалуй, группа — штука стоящая.

Результаты групповой терапии

Когда я шел на групповую терапию, помню, ставил себе какие-то цели. Кажется, я хотел стать спонтаннее, увереннее в себе, научиться лучше общаться с другими. Но прошел год-полтора, и я оставил эту затею. Часто я шел на группу, не собираясь ничего рассказывать, мне просто приятно было увидеть этих людей, погреться о них, помолчать рядом с ними.

Если сначала я был одержим идеей радикально преобразовать себя, то со временем понял, что психотерапия работает не так. Скорее она про то, чтобы заинтересоваться собой, разглядеть в себе ценность, подружиться с тем, какой ты есть.

На группе узнаешь, что люди готовы тебя принимать, даже если в собственных глазах ты выглядишь странновато

И вот тогда отказываешься от мысли изменить себя и начинаешь принимать себя, происходят изменения. Итак, что изменилось?

* Я стал гораздо лучше управляться со своим гневом и не доводить до ситуаций, когда сносит крышечку, выказывать свое недовольство, пока оно не превратило меня в Халка.

* Стал гораздо устойчивее к проблемам. Если раньше серьезное неприятное событие могло на неделю выбить меня из колеи, то теперь аналогичная ситуация вышибает на пару часов.

* Научился лучше распознавать свои эмоции и чувства и говорить о них (жене нравится).

* Меньше стал фантазировать о людях и больше прояснять. Раньше у меня была привычка вести мысленные диалоги с людьми, что-то им доказывать или объяснять, сейчас я этого почти не делаю.

* Отношение к себе стало более бережным, быстрее стал замечать, что гноблю себя, загоняюсь и так далее. Но тут есть куда расти.

* Стал более открытым. Написать статью о том, как я ходил на терапию несколько лет назад было немыслимым делом, а сейчас в порядке вещей.

Еще одним важным результатом, стало понимание, что все мы похожи — испытываем одни и те же эмоции, хотим быть счастливыми, страдаем, когда это не получается. Как было хорошо сказано: «Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь». Группа помогает это в полной мере прочувствовать.

При этом важно понимать, что группа — не панацея, полезна не всем, а иногда неудачный подбор участников и вовсе может загубить все дело.

Источник

На очередном нашем занятии (после получения диплома психолога в РУДН, я пошел на годовой курс по семейной терапии) я очень хотел, чтобы разобрали мою ситуацию. Сидел, волновался, всё придумал, кого поставлю собой, кого мамой, папой, сестрой, братом! Обдумал до мелочей, как будет звучать запрос, как сделать эту расстановку и т.д.

Но хороший Психолог знает про твои желания и возможности больше, чем ты. Стоило только начать озвучивать, что я хочу разобрать, поступили короткие уточняющие вопросы, которые мой запрос объединили, сжали, уточнили, изменили, обтесали, упростили, усложнили, и он был принят на рассмотрение.

Кратко: мне там надо было крикнуть маме - ОТОЙДИ. Крикнуть несколько раз, да так, чтобы стоящий напротив человек в роли мамы мне поверил. Нужно было сделать это по-взрослому. Дышать при этом животом. Я там чуть в обморок не свалился. Страх и стыд были столь велики, что вначале я не мог выдать ничего, кроме подобия детского хныканья. Но потом мне помогли и стало получаться лучше. Ну а через пару минут мы уже очень хорошо рычали, как надо, и нам с коллегой поверили. Я обнаружил, что умею это. Почувствовал внутреннюю свою силу. Многие говорили, что её у меня много, не верил. Теперь убедился сам.

= Реальность круче, чем кажется =

С семьёй были в деревне. По совету коллеги пошел орать в поле, чтобы познакомиться со своей силой ближе. Рычал аки Царь зверей!

Что хочу сказать. Это круто. Это необходимо делать всем мужчинам и некоторым женщинам. Это пробуждает силу, напоминает о возможностях, заземляет. Хорошо иметь наставника, делать это не просто так, а со смыслом. Например, целенаправленно выпускать злость таким образом.

= Лучше сделать в реальности, чем обесценить в мыслях =

То, что мы думаем головой - это такой бред... Старые установки, привычки, зависимости, критика, самокритика, комплексы ... Какого, хочется спросить, черта мозг играет против нашего здоровья!? Нафига ты хранишь старые, ненужные, трухлявые картотеки? Жил бы ты лучше в реальном мире и помогал в достижении желаемых целей 🎯. Слишком много времени и сил уходит на связь с прошлым. Всем по хорошему психологу.

Спасибо читающим 😚

Продолжение следует...