P&G
(немного гротеска в этот предпраздничный день)
P&G
Штаб-квартира Проктор энд Гэмбмл. Наши дни. Внеочередное совещание совета директоров.
Председатель:
- Господа, я собрал вас сегодня со всех частей света для того, чтобы объявить - у нас международный коллапс!
В зале суета. Он продолжил:
- Финансовые показатели нашей империи за май отрицательные! Нас ждёт неминуемое банкротство. Мы все подохнем с голоду! А у меня ипотека...
Председатель тихонько начал плакать. И сквозь слёзы продолжал бубнить:
- Недавно только купил небольшой остров рядом с Новой Зеландией. Только стройматериалы завезли.
- Как остров называется? - уточнил кто-то.
- Австралия. Блин, у меня двадцатого числа с карточки снимется... А там... Кто в этом виноват, я вас спрашиваю! Почему продажи упали???
Из-за стола поднялся финансовый аналитик в очках и доложил:
- Из-за продаж шампуня в России.
- Российский след! И здесь? - заорал председатель. - Но почему в мае?!
- В России в мае отключают горячую воду.
- Кто?
- ЗэЖЭК.
- Это кто?
- Правительственная организация. Типа Национальной гвардии в США. Живет в каждом многоквартирном доме.
- Зачем они это делают?
- Видимо... закаляют нацию.
- Ничего не понимаю. А почему продажи-то упали? Они же должны мыть головы нашим шампунем и в холодной воде? - возмущается председатель.
- Нация не моется в этот период, - тихо, но почему-то гордо, ответил аналитик.
- Протест?
- А вы сами попробуйте воду горячую в чайнике из кухни поносить. Да на всю семью. На пять человек. Утро. Мама, я не буду под холодной мыться. Нееет! - аналитик закрыл глаза, - извините, флешбэки.
- Так давайте с зэЖЭКом договоримся, чтобы не отключал.
В конференц-зале все засмеялись.
- Вы ещё зиму отмените или вторники. Запомните, господин председатель - с ЖЭКом не договоришься! Я бы на вашем месте продавал ваш остров.
Помогите найти фильм
Привет!
Помогите, пожалуйста, опознать кино, а то уже появляется мысль, что я сам себе его выдумал.
Фильм чёрно-белый, не русский, комедия абсурда, гротеск
Сюжет: герой вылезает из люка, идёт к шоссе. Ловит такси. Смотрит в глаза таксиста и меняется с ним сознанием (таксист выходит из машины и не понимает кто он и куда идёт, а герой за рулём едет в город). Затем герой останавливается, к нему в машину садится толстый слепой генерал в форме, потом выходит. Потом главный герой меняется сознанием с министром чего-то, вроде транспорта (чувак-бывший министр не помнит кто он, кто-то у него спрашивает какой отрасли вы министр, и он не может ответить), герой приходит в помещение, где сидят две девушки, одна печатает, другая объявляет по громкой связи в метро станции. Герой что-то им внушает, и девушка начинает говорить что-то вроде: "вы все в подземном аду, скоро всё закончится...." и тп спокойным умиротворяющим голосом. Дальше герой меняется сознанием с мальчиком, которого увидел через сетчатый забор школы. Потом он встречает старика на инвалидной коляске, которого катит, вроде, негр. Старик постоянно забывает зачем он на улице и кто он. Герой меняется с ним сознанием. Дальше есть сцена в очереди, где этот старик начинает шутить и опускать кого-то и говорить, что ему можно, т.к. он старик.
Параллельно происходят другие события: таксист, которого герой встретил вначале, идет сам не зная куда вдоль дороги, но, в конце концов, находит люк и залезает в него. Министр, вроде, садится в машину и говорит, что он водитель, а никакой не министр. Появляются сцены, как люди в метро по громкой связи слушают речи девушки о том, что всем скоро пц. Тот слепой генерал, который встречался с героем в такси, оказывается комиссаром полиции города, где всё происходит.Есть сцена, где он сидит в кабинете, сзади него карта с лампочками, входит его подчинённый и говорит, что город захлестнуло безумие, в разных местах люди забывают кто они, этот комиссар просит зажечь на карте лампочки в местах, где именно появляются эти случаи, потом говорит, что знает кто во всём виноват и сегодня утром он точно сидел с ним в машине такси.
Комиссар мне напомнил доктора Стрэйнджлав.
Весь мозг уже сломал, пытаясь вспомнить, что за кино было, гугление результата не принесло.
Может, кто-то смотрел подобное?
Спасибо.
Мысли бездарности 2.... Гротеск на мир и бытие
Стони, плачь, скорби, тряси, "перерождайся"
Умри, но не сдавайся!
Учись, крепись, эмигрируй - признавайся,
Люби, цвети, увядай и возрождайся!
Терпи, молчи, скули, скрепи, но "воле_изъявляйся"!
Вставай и развивайся.
Спорь, критикуй, сражайся, предлагай
Падай, но вставай!
Никому не доверяй.
Мысли, воли не придай.
Себя за уважай и наконец познай.
Верь в себя, что видишь, слышишь, узнаешь,
Познаешь - не умрешь.
Сгоришь, утонешь, улетишь,
Прозреешь и взлетишь.
Подумаешь и cможешь…
Прожить, познать, узнать,
Урвать и прикоснуться,
К красоте судьбы и улыбнуться.
Однако помни:
Ни Бог, Ни церковь, Ни семья, Друзья или Государство
Время, пыль, судьба иль даже Я –
Никак, никто, и никогда –
Не проживет замест тебя
Живи, твори, цени и наконец помри….
Засни, увядь и прокричи:
Прощайте суки, твари и г@н**ы,
Верховные лорды и пропагандоны,
Демоны, святоши, лицемеры
Проповедники лживой веры,
Речей и полумеры -
Души вам не забрать!
Идите н@@@й вашу мать!)
Патриот
Цену конъюнктуры определяют потребители
Гриллзы
Дорогие накладки на зубы - яркий показатель благополучия и богатства. Обычно, их выполняют из драгоценных металлов, что говорит о высшей степени элитарности изделия. Однако золото и серебро, различные стразы - выражение "богатого" материализма и возвышение древних верований о ценности ювелирных изделий и драгоценных металлов.
Серебро, золото и алмазы - устоявшийся символ богатства, но любой устоявшийся символ со временем превращается из живого святого лика в консервированную икону, покрывается пылью и становится штампом или закрепившимся в подсознании нарицательным.
Решение проблемы банальности простое - гриллзы из фольги.
Фольга - символ бесконечности. Простая металлическая бумага, которая может быть чем угодно, ввиду своей пластичности, нейтрального цвета и способности изолировать тепло, пар. Этот элемент кухонного инвентаря не оброс культурными представлениями и символами, и является девственным жемчугом на дне общечеловеческой культуры.
Фольга поглощает глупые ценности капитализма, издевается над устоявшимся символами богатства, и при этом от части является металлом, а драгоценность любым металлам приписывает человек, ибо драгоценность - понятие сугубо человеческое.
Фольга - и вы сногсшибательны.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Бедствие
Автор - Аркадий Тимофеевич Аверченко
1.
Перед директором департамента стоял чиновник и смущенно докладывал:
— Мы получили самые верные сведения… Сомнений больше нет никаких! Так и лезут из земли.
— Что ж это они так… Недоглядели, что ли?
— Да что ж тут доглядывать, ваше пр-во. Дело божье!
— Конечно, божье… Но ведь и пословица говорит: на бога надейся, а сам не плошай. А вы говорите — лезут?! Что же лезет больше?
— Многое лезет, ваше пр-во… Рожь, пшеница…
— Но я не понимаю… Теперь, когда агрономическая культура сделала такие шаги, неужели нельзя принять какие-нибудь меры?
— Какие меры, ваше пр-во?
— Чтоб они не лезли, эти самые пшеницы, ржи и прочее.
— Тут уж ничего не поделаешь. Раз полезло из земли — с ним не справишься. Зерно маленькое-маленькое, а силища в нем громадная! Нет уж, видно, судьба такая, чтобы быть урожаю!
— Ну, а мужики что?
— Да что ж мужики — плачут. Сколько лет уже, говорят, не было этих самых урожаев, а тут — разгневался господь — послал.
Директор осмотрел уныло свои ногти и вздохнул:
— Мужиков жаль!
— Да-с. Сюрпризец! Вот уж правду говорят: многострадальный русский народ.
— Э?
— Многострадальный, говорю. И они многострадальные, и мы… Нам-то еще хуже, ваше пр-во! Как начнут это вагоны требовать, пробки разные устраивать, в газетах нас ругать — чистейшей воды драма.
— А может… еще и недород будет?
— Нет ни малейшей надежды. Я наводил справки. В один голос все — урожай!
— Опять эта кутерьма пойдет: бесплатные столовые, общеземские организации на местах, пострадавших от урожая, крестьянское разорение. Эх ты, русский народ!
В голосе директора послышались лирические нотки.
— Эх ты, русский народ! Кто тебя выдумал, как говорит незабвенный Гоголь… До того ты темен и дик, что от простого урожая отвертеться не можешь.
— Трудно отвертеться, ваше пр-во. Лезет.
— Кто лезет?
— Все, что в земле есть. Поверите — в некоторых местах опасаются, что и фрукты могут дать урожай!!
— Что вы говорите! Эх, хорошо говорил покойный Гоголь: урожай, кто тебя выдумал?
2.
Мужик Савельев стоял у межи своего поля и ругался:
— Ишь ты! Ишь ты, подлая! Так и прет! У людей как у людей — или градом побьет и скот вытопчет, а у нас — хучь ты ее сам лаптем приколачивай!
— Что ты, кум, ворчишь? — спросил, подойдя к Савельеву, мужик Парфен Парфенов.
— Да что, брат дядя, рожь у меня из земли лезет. И недоглядишь, как урожай будет.
— Ну? — сказал Парфен Парфенов. — Влопаешься ты, кум!
— И то! Сколько лет по-хорошему было: и о прошлом годе — недород, и о позапрошлом — недород, а тут — накося! Урожай. Пойтить в кусочки потом и больше никаких апельцинов!
— А во, брат, тучка оттеда идет. Помочить может, — на корню она, подлая, подгниет. Все лучше, чем потом по двугривенному за пуд расторговываться.
Глаза Савелия Савельева загорелись надеждой.
— Где? Где туча?..
— Во. Гляди, может, градом осыплется.
— Вашими бы устами, Парфен Лукич, — сказал повеселевший Савельев, — да мед пить!
Задрав рыжие бороды кверху, долго стояли кумовья и следили за ползущей тучей.
3.
Газета «Голос мудрости» писала в передовой статье:
«Мы давно призывали общество к более тесному единению и борьбе со страшным бичом русского крестьянина — урожаем! Что мы видим: в нормальное, спокойное время, когда ряд недородов усыпляет общественное внимание, все забывают, что коварный враг не спит и в это же самое время, может быть, продирает ростками землю, чтобы выбиться наружу зловещими длинными колосьями, словно рядом бичей, угрожающих нашему сельскому хозяйству. А потом ахают и охают, беспомощно мечась перед призраком бедствия:
- Ах, урожай! Ох, урожай!..
И нищает сельское хозяйство, и забиваются железные дороги пробками, тормозя нормальное развитие отечественной промышленности. Сельские хозяева! Помните: враг не дремлет!»
4.
По улице большого города шел прохожий.
Истомленные оборванные люди, держа на руках двух ребят, подошли к нему и зашептали голодными голосами:
— Господин! Помогите пострадавшим от урожая!
— Неужели вы пострадавшие? Может, вы только симулируете пострадавших от урожая? — спросил сердобольный прохожий.
— Де там! Хворменный был урожай!
— И много у вас уродилось?
— Сам-двадцать!
— Несчастные! — ахнул прохожий. — Нате вам три рубля. Может, поправитесь.