Горячая линия с президентом
Эхх. А могли бы поднажать с активностью и узаконить право требования анала у женщин на уровне главы государства, вместо этой дурацкой скидки на яйца...
Эхх. А могли бы поднажать с активностью и узаконить право требования анала у женщин на уровне главы государства, вместо этой дурацкой скидки на яйца...
- Алло, это горячая линия помощи алкоголикам ?
- Да, чем могу Вам помочь ?
- Как приготовить мохито ?
Горячая линия предотвращения самоубийств
- Здравствуйте, говорит дьявол. Чем могу помочь?
- Я думаю повеситься.
- Ох... Повисите (подождите) минуту.
- Спасибо за совет. Пока.
- Стойте! Стойте!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
– Здравствуйте! Вы позвонили в компанию «Огненная Гиена». На данный момент все наши демоны заняты. Оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся демон… Та-да-дам-та-да-дам-та-да-да-дам… Ваш номер в очереди – первый. Та-да-да-да-а-а-а-ам! Та-да-да-да-а-а-а-а-ам!!! Здравствуйте, меня зовут Астарта, чем могу вам помочь?
– Слава Бо… Кхм. То есть, я хотел сказать: наконец-то! Девушка, я полдня вам названиваю! В преисподнюю дозвониться и то легче!
– Соединить вас с преисподней?
– Нееет!!!
– Хорошо, что у вас случилось?
– Вчера я заключил с вами контракт на услуги гиены огненной…
– Назовите номер вашего контракта.
– Сейчас, минуточку… Шесть шесть шесть, два ноль два ноль.
– Ага, вижу. Заказывали одну гиену по адресу: третья улица…
– Да-да!
– Гиена к вам уже выехала, ожида…
– Стоп! Стоп!!! Не смейте класть трубку, я к вам уже…
– Полдня звоните, я помню. Не надо так нервничать.
– Так дослушайте меня! Гиена выехала и, кроме того, доехала! Только это была не гиена!
– А кто же?
– Лисица!
– А, это нормально. По новым правилам нашей компании в рамках лояльности на десять гиен теперь приходится одна лисица. Пункт сто двадцать шестой контракта, страница сорок четыре. В следующий раз прочтите перед тем, как звонить.
– Но позвольте, мне не нужна была лисица! Зачем мне лисица?!
– Таковы наши правила.
– Но гиена должна была уничтожить моего конкурента, спалить дотла, а эта ваша вертихвостка…
– Просьба выражаться корректно. Девять хвостов ещё не повод оскорблять сотрудника.
– Прошу прощения. Но вы должны понять – мало того, что она не выполнила условия контракта, то есть, никого не спалила, так ещё и спелась с моим противником и укатила с ним отдыхать на Багамы! Это вообще нормально?
– Это нормально. У лисиц сейчас брачный период, и…
– Аа-а-а-а, так вот оно что! То есть, вы знали, что она в этом вашем периоде, и всё равно отправили её на задание?! Я же полдуши заплатил… Я же… Да я на вас в Высший суд подам!
– Так, погодите, не горячитесь.
– Я, как дурак, приехал убедиться, что дело сделано, зашёл к нему в дом, там открыто… И тут на меня напали, придушили, накинули какую-то тряпку… И хохочет ещё так нагло!
– Да, неудобно получилось… Но почему вы решили, что это была наша сотрудница? Может, это просто какая-то лисица по вызову, а наша гиена вот-вот будет у вас…
– Не трепите мои нервы, дорогуша! Она сама представилась! Сказала, что не собирается больше пахать на вашу паршивую контору, где даже кипяток постоянно холодный!
– Надо же, какая молодец… Так, а чего именно вы хотите?
– Вы должны выполнить свои обязательства по контракту!
– Ну хорошо, хорошо. Сейчас я отправлю к вам другую гиену.
– И на этот раз чтоб была настоящая!
– Обязательно. Я лично за этим прослежу, не волнуйтесь. Сейчас, ещё одну секунду… Готово! Ближайшая к вам гиена отправлена по адресу, указанному в контракте. Она спалит жилище вашего конкурента в течение двадцати минут. Всего доброго! Пожалуйста, оставайтесь на линии, чтобы оценить качество обслуживания.
– Эй! Эй!!! В смысле – по адресу, указанному в контракте?! Он уже умотал отсюда! А я как раз тут! Заперт в подвале и дозвониться смог только на вашу Очень горячую линию. Алло! Алло! Девушка! Эй!!!
– Та-да-дам-та-да-дам-та-да-да-дам… Здравствуйте! Вы позвонили в компанию «Огненная Гиена». На данный момент все наши демоны заняты. Оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся демон… Ваш номер в очереди: сто тринадцатый. Примерное время ожидания – триста двадцать восемь минут. Не кладите трубку…
Больше историй в Холистическом логове Снарка
Как это, судя по всему, видит Роскосмос:
Товарищ Господин Майонез Майор Горячелиниев, докладывает младший помощник старшего фиксика! Разрешите доложить? Докладываю! Сегодня, проводя плановый осмотр фиксатора положения двери гальюна лунного модуля, я заметил, что старший помощник младшего фиксика Иванчук, при монтировании форсунки биде унитаза гальюна лунного модуля закручивал винт с крестообразным шлицем прямошпилевой отвёрткой, что является нарушением технологии производства гальюнов лунных модулей. Прошу принять меры и выдать мне наградной именной латунный штуцер для клизмы!
Товарищ господин майонез такой: ХОБА
И всё, полетела...
Как это вижу я:
Алло, товарищ Майонез? Здрасьте! Это баба Нюра! Та, которая молоко чупакабры на рынке продаёт. Нууууу, как же не знаете?! Меня ж весь Задрищенск знает! И Васька Косопупый, которому пуповину миксером отрезали, и Паша Наждачкин, который на поле чудес в Москве за барабан зацепился и за два круга слово из трёх букв угадал. И участковый Васильчук меня знает, ирод такой! Штрафует меня за торговлю, оборотень! Говорит, мол:"хорош, бабка, самогонку на мухоморах продавать! От неё у селян глюки!" А какой же ж у меня самогон? У меня молоко!!! При нём пробовала и ему предлагала - а он шерсть выпустил, планшетку из сумки достал и ну штраф лапами выписывать. Лапами! Штраф!! Мне!!! Эээх..
Энто, Мазик, я чего звоню то - соседка моя, Файка, стерва такая, топливо ракетное сливает. Точно тебе говорю. У ней кто бутыль не возьмёть - все говорят, мол, как на Луну слетал. И к ней идуть снова! И Валерка, и Пашка, и Васильчук!!! Ты уж защити старую, а то надеяться то не на кого больше - ФАС то меня не слушают, тоже, небось, у Файки топливо берут!