Ответ hemul1983 в «Война»
По мотивам украинского кино про диких русских варваров.
Какие могут быть обсуждения и опровержения? Ну, серьезно. Давайте голову включать. Что бы ни делали русские в том месте, откуда ушли, такое видео ДОЛЖНО было появиться. У людей -работа. Особенно, учитывая репутационные потери Киева из-за пленных. Если русские не дадут правильную картину - ее необходимо изготовить.
Опираться надо на факты. Российские солдаты не испытывают особой ненависти к украинским гражданским. Они даже украинских военных ненавидят меньше, чем украинские военные русских "захватчиков". Дисциплина в ВС РФ на данный момент сильно лучше, чем в ЗСУ. Мотивация казаться хорошими у русских сильно выше.
Да, строго говоря, мы не можем обоснованно утверждать, что русские не убивают пленных украинских военных и задержанных гражданских. Просто строгого доказательства этого не существует.
Хорошо. Вот есть ролик с трупами гражданских на дороге. Русские уходили из этих мест не по военной необходимости. Не опасались уничтожения или окружения. Некоторое количество офицеров ВС и ФСБ с немаленьким звёздами получили приказ убедиться, что на оставляемой территории все "красиво". И приказ этот был, очевидно, с самого высокого "верха". Погрузить трупы в Урал и вывезти - никаких проблем. Найти следы русских зверств, если таковые и были, можно только заставив русских спешно покинуть территорию.
Теперь про сценарий. Допустим, русские патологические злодеи. Едят украинских младенцев на полдник. Ладно. Но как то, что мы видим в ролике произошло? Русские погрузились на технику и отходят. Бывшие их пленные, оставленные без присмотра, выбираются из застенков и бегут за отступающими оккупантами со связанными руками, чтобы... Что? Танк по гусенице пнуть напоследок? А русские варвары их стреляют как в тире. Занавес.
Ответ на пост «Война»
У меня один вопрос, некоторые комментаторы утверждают что ВС РФ убивали в Буче мирных жителей, связанных расстреливали, пытали и т.д. и т.п. Вот CoDer801 даже фото выложил в комментариях.
А почему даже скрыть это не попытались? Ведь это военное преступление. Вот так вот побросали трупы на местах расстрелов и все? Чтоб все желающие обвинить РФ не утруждались поисками доказательств?
Что-то говнищем на километр тянет как мне кажется. Даже нацистская Германия пыталась концы притопить поглубже.
Так что мнения и прения сторон приветствуются.
" За что с нами так?! "
Ни за что. Нет причин. Просто так.
И это только то, что коснулось меня, мои семьи и моих близких напрямую. Над нами и нашим горем посмеялись, поиздевались.
25 марта 4 года прошло.
Помню как сегодня.
За что с нами так?
Некоторые способы пережить травму, которые я использовала после потери животного
Эти способы рабочие только для тех, кто остался на ногах. Для тех кто не может встать с кровати это навряд ли покажется действенным.
1. События, приведшие к травме, полностью проговариваются вслух. С учетом всех деталей, времени, ощущений, от начала и до конца. Ситуацию нужно заново пережить, но прогнать её «аппаратно» по областям воспоминаний и воображения.
Пример: Моя кошка умерла 18 ноября в 6:40 утра. Я поняла что она умирает сразу, потому что услышала странные звуки. Я быстро вытащила её из-под кровати и посмотрела на её лицо. Её тошнило слизью»…
И так далее. После того как ближайшие события восстановлены, нужно вспоминать предыдущие, к самому началу. В моём случае предупреждения о её болезни возникли еще год назад, но я приняла решение их игнорировать потому что не оценила риски и отпустила ситуацию на самотёк. Выбрала «не думать», потому что «она вроде бы нормально себя чувствует, просто похудела».
Необходимо вспомнить как можно больше деталей. Собственное ощущение тела, эмоции, запахи, сколько времени занял тот или иной процесс. Картина должна быть восстановлена максимально. Записывать не нужно.
Затем воспоминания воспроизводятся вслух, вспоминаются, от начала и до конца. Затем еще раз и еще раз, пока не появится чувство физической усталости, например «не могу больше плакать» или «не могу больше говорить».
Если в этот момент возникают мысли отрицания, нужно подтверждать.
«Да, моя кошка умерла. Да, она умерла. Да, мне жаль. Да, это моя вина. Да, мне жаль что моя кошка умерла. Да, мне жаль».
2. Вы создаете себе или вам помогают создать условия, в которых вы находились ДО. Вам нужна иллюзия счастливого времени, в котором все осталось как-прежде. Чем эта иллюзия дальше в прошлое от травмы, тем легче она ляжет на состояние.
Например: Я поменяла место жительства, включила мультики из детства и крутила из по телевизору на постепенно утомляющей громкости. Чтобы не иметь возможности «падать», я искала в интернете выпуски журналов «Барби», «Принцесса», всё это с телевизором на фоне.
Вещи из детства возвращали меня обратно во время, где для травмы еще не существовало триггеров, поскольку кошка тогда еще не родилась. Новое место жительства позволило не натыкаться на «наши» вещи и места, пока я иду в туалет или выпить чай. Большую роль сыграли мультики, комиксы и:
2.1 Монотонные и однообразные физически утомляющие задачи.
Приготовление простого, но долгого в готовке блюда (300-400 пельменей, резка капусты для квашения, заготовка иных полуфабрикатов для долгого хранения), отмывание трудно очищаемых поверхностей, ремонт мелочей, сбор паззлов. Любые задачи, требующие концентрации внимания на 1 задаче, не перегружающие психику, но приводящие к положительному подкреплению в течение следующих дней – полная тарелка свежесвареных пельменей, чистая квартира, отремонтированные мелочи, все это должно показывать, что я\вы молодец.
Занятия не должны прекращаться. Если настала физическая усталость, нужно возвращаться к п.2. Несложные фильмы с прозрачной моралью, где точно понятно кто добро и кто зло, мультфильмы, видеоигры. Внимание должно быть сосредоточено на сюжетах с хорошим финалом.
Категорически запрещено все, что угнетает психику, в том числе избыток чая и кофе. Стимуляторы, алкоголь, никотин, наркотики – все убрать как можно дальше. Эти вещи не помогают.
2.2 Если во время монотонного занятия схватит приступ, нужно вслух проговорить травму и не останавливаться, пока сил говорить и думать не останется. Это займет время, но избавит от напряжения. Да, это случилось.
3. Стереть индивидуальность проблемы.
Ваша проблема – не ваша. Она ваша, но не только у вас. Она была когда-то, она будет еще с кем-то. Вы не первый, вы не последний. Она случилась, но еще случилась вот с кем и вот с кем и вот с кем…
Пример: Я посетила топик форума вуман.ру с немерянным числом страниц, где такие-же как и я женщины плакали о ушедших кошках и котах. На этих страницах горе лилось рекой. Я читала и жила вместе с ними. Я их обзывала, называла безответственными, ругала за то что смеют жаловаться на питомцев, проживших с ними от 18 лет, поскольку это точно смерть от старости, плакала от жалости к этим отчаянным крикам в интернете соглашалась что потерять – это больно и далее. На 80й странице меня стало просто тошнить. Мой мозг уже просто отказывался видеть сочетание «человек и кошка» в одном предложении. Я не могла вслух проговаривать историю своей травмы, потому что рот просто не хотел открываться, а мозг отказывался вспоминать. Я начала банить картинки с котиками везде где могла, меня корёжило от изображений и упоминаний о кошках.
4. Снятие вины.
Основное чувство, которое давило на меня, была именно вина и ущемленная гордыня.
«Как же так, у меня умерла кошка. Достаточно ли я сделала для того чтобы спасти её? Нет, я неправильно сделала. Я не повезла её к ветеринару сразу. Клиники, которые я выбрала, оказались нехорошими и три вет.врача оказались шарлатанами и не смогли поставить диагноз. Я не могла вовремя кормить её из шприца из-за работы, я не взяла отпуск, это моя вина. Я не сделала ей еще одно переливание крови потому что не заняла еще денег, я дерьмо. Я больше не могу называть себя хорошим человеком»
Через какое-то время до меня дошла простая мысль – я жалею уже не кошку. В первые недели я горевала именно о ней – о лапках, о её органах, о пузике, я пыталась понять что она чувствовала и почему не мяукала что ей больно. Это было про неё. А когда началось вышеописанное – это было уже про меня. Мне стало было жаль и себя поначалу, ведь я тоже живое существо и мне психологически больно, но на самом деле не имеет значения что я думаю о себе и кто я есть теперь. Это не имеет никакого значения, потому что моя кошка уже в могиле. Всё. Она была настоящим фокусом травмы и её больше нет. Неважно, виновата ли я или нет, плохой я человек или нет, правильный ли был тогда выбор или нет, ситуация уже завершилась.
Это может прозвучать чёрство или бездушно, но в тот момент я как раз гоняла себя по п.2-3, и сил на мысли уже не осталось.
Я чувствовала раздражение когда мысли о потере всплывали в голове, и мне приходилось проговаривать всю травму заново, идти мыть пол, готовить и слушать музыку.
В конце концов мне стало проще отказаться от травматического события и сказать себе «она просто дома, с родителями, только заткнись». Но не отрицаю, что кошка умерла. Я помню все подробности, но на данный момент я устала думать о ней. Я скучаю, но устала. Если я смотрю фотографии с ней, я конечно плачу, но я плачу именно о её ушках и пупке, о том как она мурлыкала, но не о том что я виновата.
5. Консервация
Поскольку события хранятся у меня в памяти и больше нигде, все не учтенные в п1 подробности исчезнут. Останется только то, что проговаривалось вслух. Но поскольку сил на погружение в травму уже не останется к этому моменту, воспоминания будут запрятаны в дальний угол. Да, иногда будет пробивать. Да, иногда будет ощущение «невероятности» жизни, словно вы в каком-то бреду, и все это вокруг бред, но я же не отрицала. Да, она умерла, всё. Да, я могу повторить до мелочей что и почему произошло, и как, и что я чувствовала, но уже не хочу.
На данный момент прошло 4 месяца. Основная мысль в том, что меня физически не ранили, но мою душу ранили, а раз так – я могу ходить, есть и делать свои дела. Вообще можно разрешить себе не страдать и не плакать. Это звучит мерзко, но это касается только человека и его\её травмы, поэтому в какой-то момент можно просто сказать «ага» и идти дальше.
Без рейтинга
6 марта внезапно умер человек, которого я очень любила, с которым прожили почти 11 лет. Ефимов Владимир Витальевич. В этот момент меня не было рядом.
Мы не были в зарегистрированном браке. Хотя он много лет звал меня замуж. Так сложилось. Мне так больно. И так горько. Мы хотели... мы столько хотели сделать. И вот мне 54, а ему теперь всегда будет 57... А до его дня рождения оставалось ровно три месяца. И уже никогда не будет 58, 59, 60... и сколько там еще могло бы быть.
Так больно, так горько. Хочу кричать, а горло будто стальным обручем сжато, больно дышать. И только слезы льются, застилая всё.
И хочется кричат, бить тебя кулаками в грудь- ну как ты мог?? Как ты посмел уйти так неожиданно и рано?
Зачем пишу здесь?
Да потому что хочется прокричать: "Как же я тебя люблю! Какая мука без тебя!"
Но он не услышит. Уже не услышит. Поэтому крик внутри меня, спазмом, поэтому так сжимается и болит, что не могу вслух ничего произнести.
Мы хотели вместе построить новый дом в Тамани, рядом с морем, вместе состариться, любить, вместе ссориться и мириться. Ждать приезда детей, внуков.... Общих у нас не было, но какая разница, если любишь? Вместе жить, быть...
Как же нужно делать всё вовремя, всё успевать и делать, и говорить. Жить, ничего не откладывая на потом. Или потом платить... горьким сожалением, болью за все то, что не успел...
Человек так внезапно смертен. Мы все так внезапно смертны...
Я думала, что ты будешь всегда...
Теперь уже только в моей памяти и сердце.
...наконец-то счастлив... ты, любовь моя... твоя метущаяся душа наконец-то найдет успокоение
Как помочь?
Слушал вчера слова Шевчука о том, что любовь единственное, что может нам помочь в это непростое время. Наверное да, любовь и общение и поддержка друг друга. Всё это, нужно абсолютно всем.
Надо разговаривать с детьми, даже если кажется, что они большие, они всё равно ещё очень маленькие и им очень важна поддержка от нас. Надо разговаривать со старшим поколением, с нашими милыми бабуленьками и дедуленьками, они хоть и взрослые, но часто так же беспомощны как и наши дети. И надо разговаривать друг с другом в семьях, на работе, не замалчивать, а говорить про себя и спрашивать про другого. Разговариваем не за тем, чтобы переубедить - мнений много, за каждым мнением стоит какая - то своя правда. И свои эмоции, про то что, моя правда - единственная и абсолютная. Смысла спорить почти нет, за любой агрессией стоит свой страх и своя боль. И никто некогда не признается об этом, а многие про себя это и сами не до конца понимают.
В этой ситуации надо просто разговаривать, спрашивать о чувствах и переживаниях о страхах и о том, как видим жизнь дальше. А, то что у нас будет дальше, я не сомневаюсь, и время всё равно - всё раставит на свои места...
Итоги недели
В прошлое воскресенье 20 февраля не стало бабушки. Почтенный возраст,94 года, тромб оторвался, достаточно лёгкая смерть. Пережила свою дочь, мою маму, на 10 месяцев. Пережила вторую мировую войну, была санитаркой в тылу. Потом мирная жизнь, 50 лет в медицине, смерть дедушки в 1990 году, уход в религию, строительство 4 церквей, в одной из них она теперь будет записана в синод.
Во вторник лечу в Краснодар на похороны бабушки с тётушкой, крестницей бабушки. Интересная судьба у тётушки- оказывается бабушка принимала её роды у сестры. Прилетаем из зимы в лето,+17 , настоящая весна, набухают почки, скоро расцветут нарциссы. Жаль повод неподходящий всему радоваться, но это жизнь.
Едем на такси в сторону Новороссийска, бабушка жила в 70 км. от Краснодара. Обгоняем одну колону военных за другой, мирно беседуем с таксистом о жизни, о рыбалке, весне, людях, как принято у здоровых людей.
Успеваем к отпеванию, потом погребение, увиделся с дядькой, с которым не общался лет шесть, долгая история. Он организовал поминки, с ним поехали домой, там долго сидели смотрели старые фото, выпивали, разговаривали обо всем на свете, душевно посидели.
В среду утром поехали на кладбище, у тётушки здесь похоронена мама, убрались у всех родственников, дядька живёт в Краснодаре и непонятно когда ещё окажется на кладбище. Возвращаемся домой, навстречу едут одна за одной военные колонны, самолёт задержали, над Внуково покружили, опоздали, но вот я дома, жена, две дочки, все хорошо.
В четверг меня разбудил звонок из Белгорода, супруга родом оттуда, у них стрельба, разрываются снаряды, паника, примите к себе если что. Конечно, главное сохраняйте спокойствие, если что есть где разместить вас всех 27 человек.
Закрыли аэропорты, как-то вовремя успели все сделать.
Четкое непонимание всего и вся, попытка собрать мысли в одну кучу не получается, ладно, жизнь продолжается.
В пятницу окунулся в работу, мысли о том, что где-то стреляют, убивают, умирают, отошли на второй план, ведь это далеко, это не здесь и сейчас.
Сейчас один умный человек скажет хватит и все вернётся в прежнее русло, жизнь потянется так же обычно и рутинно, ведь там весна, с эффектом дежавю, стройка, дача, огород,лето, море, запланированное на август, осенью день рождение старшей, 18 лет хорошая дата,а там и юбилей у тещи 60 лет зимой.
Уже радуюсь, что не мама, не бабушка не видят всего этого хаоса, а мы будем дальше строить свои планы и радоваться жизни, спасибо!