Нашёл свежачок автоприключений в лесу
оператор снимает на 49.5 и удивлён ситуации
оператор снимает на 49.5 и удивлён ситуации
Или сказ о том, как я ножи от @Babakin все таки получила))
Больше года я следила за его постами и каждый новый нож мне казался совершенством, которое так хотелось заиметь дома… Я буквально влюбилась в его работы. И вот в очередной день рождения, когда муж спросил что мне подарить я вспомнила о своей давней хотелке и попросила именно их.
7 августа он сделал заказ, описав все мои предпочтения и пожелания, так как очень хорошо меня знает.
Они обсудили рисунок, цветовую гамму и отсутствие сот. Возможно последний пункт был недостаточно жестко зафиксирован, но увидев конечный результат мне хотелось рвать волосы на голове от ужаса…
Но обо всем по порядку. 26 августа ножи вроде бы уже были готовы, но мастер заболел и не мог их отправить. До 5 сентября ответы раз в два-три дня не отличались и были в стиле «Завтра точно отправлю».
И тут началась волна постов, что эти ответы могут длиться годами. Я начала волноваться. Ну вернее уже даже немного смирилась и отпустила эту ситуацию, но тут приходит фото ножей.
«Отлично» это был сарказм, я просто сползла под стол и не смогла выдавить ничего умнее..
Я решила забирать то что есть и резать с закрытыми глазами или передарить каким родственникам если ножи будут хороши и потом уже заказывать себе у другого человека.
Вот то что мне приехало…
В процессе эксплуатации я поняла, что такое подарить ни сестре ни маме попросту не смогу. Ножи не резали. Проверка на волосках на руке была с треском провалена. Картошку они безбожно разрывали с треском, шампиньоны разламывались в труху теряя свою структуру. В день их нарезки я чуть не плакала. Для примера фото со старым ножом самура и с новым
Я все отписала и мы договорились на исправление ножей.
Плюс @Babakin в качестве комплимента предложил в подарок серб, но так как им пользоваться я не смогу попросила любой ненужный ему нож, чтобы использовать его в качестве походного. На своих ножах я поняла, что стали мастер не жалеет и в случае чего, имея такой нож в машине, я смогу рубить деревья, колоть дрова и разделывать мимо пробегавших зайцев :)
Спустя неделю ко мне едет курьер. Я уж подумала это мои несчастные кухонники прибывают, но это был только подарок.
К слову отличный походный нож) явно из каких-то первых работ ибо чёрное напыление немного слезло, но для машины вообще отлично! Вроде мелочь, а очень приятная.
И дальше потянулось томительное ожидание… 12 октября я получила фото своих кухонных ножей и влюбилась)
Моя прелесть наконец-то приехала!
Новые ножи оказались просто идеальными! Мой любимый размер, мой любимый цвет xD очень комфортный вес. Отлично заточены, срезают даже волоски на руке) другое сведение, картошка не ломается. Гораздо лучше отшлифован рисунок и об него не цепляются ошметки помидоров. Готовить одно удовольствие))
Что я хочу сказать. Мастер действительно может и умеет делать афигительные ножи! Но есть проблемы с менеджментом. Многие не верят что он исправляет свои косяки, поэтому я и решила запилить этот пост. Возвращать репутацию куда сложнее и дольше, чем потерять её за один день. Но в моем случае на все 100% он попал в самое сердечко. А еще и подарил подарок, что абсолютно мог и не делать…
Моя история закончилась хорошо. Желаю @Babakin собраться и перестать косячить, чтоб все клиенты остались довольны как я ;)
Добрый Все, кто меня читает!
Свежая история про мой провал и "выпровал".
Пишет клиент, мол, хочу набор своей девушке, обыграть пионы японские. Нужно, чтобы было красиво и сочно.
Я - Не проблема, сделаю очень вкусно!
Проходит время, и тут всплывают все мои косяки по работе с клиентами. Ну и, разумеется, все напряглись, мягко говоря. И в этом случае тоже: клиент был очень и очень мною раздражен. Но тут я не стану его винить: когда всплывает такое дерьмо - оно к тебе прилипнет и вонять ты будешь знатно. Но сроки выдерживал, поэтому причин не было требовать возврат. А я в этот момент начал работу в три струи пота.
И вот, наконец, набор готов:
Отписываюсь клиенту, сажусь в машину и быстро мчусь на другой конец города, чтобы передать. Главное: прав на ошибку нет.
Приезжаю, меня встречает молодая пара, раскрываю сверток ииииии.....
Клиент не доволен.... И это прям ударило, как раскат грома по сердечку (К - клиентка):
К - Это все прекрасно, но мой молодой человек Вам говорил, что у меня трипофобия?...
И, точно ведь, было такое упоминание, которое я в упор не увидел. А тут, с*ка, я запихнул рукоять с СОТАМИ. "Клоун ты тупой, Babakin" - первая мысль.
Я уже был готов расстаться с деньгами, сделать возврат, но клиент решил поступить таким образом: дам второй шанс, но делайте так, чтобы мне понравилось. Я вижу, что у Вас сложное время, мне не горит. Я опробую их, и дам ответ, что нужно еще поменять.
Проходит время, мне скидывают свои хотелки, возвращают набор. В качестве комплимента за такой щедрый жест, я сделал, разумеется, человеку подарок в виде походного ножа. Чтобы ожидание не было таким мучительным.
И в самые сжатые сроки, работая на выходных и ночами, я сделяль:
Рукояти - гибрид, который сделал сам (акрил + карельская береза). Сталь Н690, уменьшил клинки по просьбе клиента, сделал их легче. Рукоять шефа сделан с учетом поварского хвата, а маленькому сделал потолще чутка, так как им чистят корнеплоды (удобно, чтобы рукой держать)
Выслал клиенту курьером и, наконец, получил тот самый ответ, ради которого я и работаю
На этом пока Все!
Всем острых ощущений.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
В общем есть такая вещь как RAL (классификация цветов, где есть цифровой номер по каталогу и поэтичное название) поэтому если заказчик просит изделие зелененького цвета, то по моему опыту лучше, уточнить конкретно по RAL)
Делали мы как то ворота утепленные, по старым дедовским чертежам (50-ых годов), из деданиума, в общем рама и каркас этих воротин могли, использоваться в качестве противотанкового препятствия, и там был такой дебильный механизм закрывания, что я во первых на сразу сообразил как ставить ворота на фиксатор и их было физически тяжело открывать-закрывать (сильные телом люди работают в Темиртау, респект и уважение). Но сами ворота нужно было сделать из модных, стильных и красивых сэндвич панелей.
Сперва нам заказали пробные ворота, мы их сделали, пришлось даже немного послесарить и денно и нощно быть в цехе, потому что деды были умнее нас (чертежи были реально хитросделанные).
В общем отправили пробные ворота, пришел заказ еще на четыре штуки, ну работа закипела и как то в обычный пятничный день в четыре часа раздается звонок, и ласковый и нежный голос главного инженера сказал мне в трубку "WiLLi быстро блять на сборку" ( почему всякая хрень случается в пятницу под занавес рабочей недели).
Я метнулся савраской и увидел красного как сеньор помидор главного инженера и собранные ворота. Придя на место экзекуции глав инженер пальцем показал на ворота. Я посмотрел одна воротина была одного оттенка, вторая другого, а дверь фиолетового. Мне задали вопрос "что это?". Это ворота которые мы собираем по такому то заказу, бодро отрапортовал я. На что глав инженер перешел в крик " что это? " "я спрашиваю что это?" Потом раздался какой то зверский рык. Прибежало еще несколько человек и им тоже раздавались крики " Что это? ". В общем по документам все воротины пришли по одному ралу, а снабженцы что бы сэкономить покупали по одной панели в разных местах, я упустил этот момент потому что выполнял другое задание (технология была отработана, и смысла ходить там контролировать я не видел). А поменять местами не было возможности так как, ворота имели немного разные размеры, поэтому заказчику отправили как есть, заказчик принял. Звиздюлей получили все.
Продолжая цикл историй (господи, написал две штуки и уже зову цикл, ха!) из моей жизни расскажу ту, о которой вскользь упомянул в прошлый раз. Как я и говорил, в моей жизни был период, когда я, будучи студентом, работал в газете "Нижегородский рабочий". Там я многому научился, заработал на свой первый iPod, и, конечно же, творил дичь. Не от большого ума была та дичь, но это я сейчас понимаю, а тогда...
Раз в неделю в газете печатался тематический сканворд, где вопросы были подобраны по определённой теме. Например, сканвод об автомобилях назывался "автоворд". Ну вы поняли принцип. Гениально же, да? И вот однажды мне на вёрстку пришёл сканворд, к которому ещё не придумали "остроумного" названия. Ну не придумали, и не придумали, а верстать-то надо. Понять, как расположить заголовок, сам сканворд на полосе и тому подобное. Я ведь хрен его знает как он будет называться, и назвал "хренворд", чтобы потом заголовок поменять и в печать отправить. Думал, что корректор в любом случае напомнит. Ага. Тогда я ещё раз научился верить только себе. Ладно бы этот сканворд про овощи был, может и прокатило бы, но кажется он был на военную тематику. Как то фото танкиста в немецкой форме в календаре к одноимённому празднику, но об этом в другой раз. В общем, сверстал я его, отправил на согласование и успешно забыл, потому что полос ещё было на вёрстку штук 10. Отработал день, спокойно ушел домой, с утра вернулся и опять за работу.
Где-то в обед в редакцию стали поступать звонки от читаталей, которые искренне пытались понять, при чём тут "хрен" и что за тамада у нас такой с конкурсами интересными. И вот тот случай когда виноваты все, а никого не накажешь. Название забыл придумать главред (так сложилось исторически, что это его часть работы), корректоры пропустили, потому что "кто его знает, может и вправду конкурс какой", ну а я свою часть работы выполнил, полосу сверстал, да и что с меня взять, молодого? И как бывает в крупных конторах: собрали собрание, пообсуждали, да успешно забыли. Я же, в свою очередь, понял, что дичь сотворенная группой лиц без предварительного сговора называется "рабочий момент".
Скоро выходит финальный сезон сериала "Сверхъестественное" и я хотел бы поговорить о некоторых его косяках.
Долгое время я был большим фанатом данного сериала, но моё терпение лопнуло где-то на 10-м сезоне. Я просто не смог больше терпеть высасывание из пальца сюжетов, а так же тупости и убогости происходящего. В первых сезонах сериал был серьёзным и мрачным ужастиком про братьев, охотящихся на призраков и вендиго, а в последних сезонах главным "большим злом" стала сестра Бога СЕСТРА БОГА!!11 это дно...
Но тупость и маразм начались вовсе не после пятого сезона, как думают многие, и в ранних "золотых" сезонах было много тупости.
1) Почему Дин был атеистом до 4-го сезона?
Почему многие люди являются атеистами сейчас? Потому что не видят никаких доказательств существования Бога или богов. Более того, если нашу планету и создал некий высший разум, то где гарантия, что это был именно христианский Бог, а не мусульманский или индийский? А может и вовсе выяснится, что правы были древние Египтяне и после смерти нас ждёт суд Осириса. Атеист не хочет принимать на веру какие-то еврейские сказки и требует доказательств.
Дину что, было мало доказательств существования Бога? Откуда тогда демоны взялись? Почему они боятся святой воды, не могут находиться на святой земле и у них чернеют глаза после произношения имени Христа на латыни?
Ответ один: просто сценаристы не планировали так затягивать сериал.
2) Почему демоны и ангелы такие слабаки?
Демоны и ангелы, чья сила заключалась в отбрасывании телекинезом и расщеплением на атомы, почему-то постоянно лезут в рукопашную драку с Винчестерами, вместо того, чтобы размазать их по стенке в долю секунды.
Мы помним, как обычный ангел пытался поговорить с Дином, чем вызвал чуть ли не землетрясение, почему остальные ангелы спокойно позволяли резать себя ангельским ножичком?
А почему демоны, которые, вообще-то, способны открывать двери самолётов прямо во время полёта, падают от одного удара в лицо и ждут, пока их обольют святой водой или прирежут всё тем же ножичком?
3) Почему мать Винчестеров никак не защищалась от Азазеля?
Мы знаем, что Мэри Винчестер заключила сделку с Азазелем и сама разрешила ему прийти в свой дом через 10-ть лет, в обмен на жизнь Джона. Вопрос: почему она потом не защитила как-то свой дом знаками от демонов и не спала с оружием в руках?
4) Непонятки с богами.
Мы знаем, что во вселенной Сверхъестественного существует не только христианский Бог, но и целая куча языческий богов, вроде Зевса или Одина.
Но как это возможно, если по мифам древней Греции из хаоса появились Хронос, Гея, Эрос, Тартар... и другие. Гея и Уран породили титанов, таких как Кронос и Рея. Они захватили власть над миром и породили Олимпийских богов, которые и создали людей.
Но ведь версия христиан с этим расходится. Никаких богов земли или воды не существует, всё создал Бог за шесть дней и создал человека из глины, а его жену из ребра.
Как же обе эти версии могут существовать в одной вселенной? И ведь в одной из серий языческие боги ясно сказали, что они пришли раньше. Люцифер сказал, что языческие боги уступили планету христианскому богу. Но как они могли Землю кому-то уступить, если даже по лору сериала вселенную и Землю создал христианский Бог?
Пожалуй, это останется для нас загадкой...
В общем, сериал был очень тупым всегда. Но до пятого сезона этот маразм можно было терпеть, как и убогость эффектов и графики. Но после 5-того стало слишком бесить, что все злодеи, будь то Бог, Тьма или дракон, выглядят как обычные люди, потому что кое-кому, не захотелось тратиться на компьютерную графику. Из-за чего, драка двух сильнейших ангелов против сильнейших демонов смотрелась менее эпично, чем драка бомжей за бутылку водки.
Что же, ждём 15-го сезона сверхов и узнаем, какое ещё дно сериал успеет пробить.
Было это где-то лет 20 назад. Я тогда был достаточно любопытным мелким шкетом, любил технику и копаться во всем новом. Например разбирать часы. Или не часы.
Так вот, однажды батя купил большой (по меркам того времени) и довольно продвинутый телек. Долгое время я как-то обходил его стороной - ну показывает и показывает, хрен с ним. Однако, каким-то образом (то ли услышал от кого, то ли прочитал в программке), но узнал я о существовании дециметровых каналов. Не помню, вроде бы так назывались - дополнительные каналы, а-ля ТНТ и тд.
Ого, дополнительные каналы! Нужно обязательно начать их искать!
Эта шальная мыслишка залетела ко мне в голову и ноги понесли меня к пульту. Английского языка я тогда не знал, а меню было на английском. Потыкал пару кнопок ииии... выбрал что-то вроде "автонастройки каналов". Однако, настройка эта работала так, что раскидала все каналы хаотично. Получилось так, что я сбил все каналы и, к тому же, новых не нашел :D
Очко мое тогда сжалось до размеров атома, пот прошибал не только лоб, но и заливал соседей снизу, уже тогда я понимал, каких люлебосов могу отхватить.
Поэтому я поступил как мужик. Вырубил телик и прикинулся, что ничего не знаю. Что такое телевизор? Кто здесь? Где я? Я вообще спал всю жизнь.
Правда, в тот день у бати был футбол, причем какой-то важный матч, он врубил телик, а потом врубил звездюлей мне. Потому что дома я был один на момент экспериментов. Я был не очень умным ребенком, я об этом не говорил? Звездюли мне не понравились. Но поделом))
Умнее я не стал, конечно, думаю это можно понять по стилю написания. Но если накосячил - всегда говорю об этом) Всем добра и умения отвечать за ошибки)
Прочитал тут пост про старый атлас мира и вспомнил что у меня в детстве настольной книгой тоже был атлас, но посвежее, 1988 года, увы, где-то он сгинул к сожалению при переездах и ремонтах. И решил я его купить, для удовлетворения ностальгической тоски, так сказать. Нашёл его на авито, звоню чуваку, но он трубку не взял, смотрю ещё и ехать до него далеко, но вдруг гляжу кнопка авито-доставка, ну и купил через эту чудо кнопку, оплатил картой, но оказалось не всё так просто. В общем, предупреждаю, прежде чем оплачивать эту авито-доставку оказывается надо согласовывать с продавцом. Авито конечно об этом не предупредил, молодец авито, вы такие прям красавцы. Какая-то дурацкая система, почему прежде, чем брать деньги нельзя согласовать саму возможность доставки у продавца?