Старались оградить от дурного влияния, но все были "нетакими" и недостойны общения со мной по тем или иным причинам. Поэтому круг моего общения также фильтровался путем разговоров/угроз/наказаний/блокировок телефонов. О ночевках к однокласснице, можно было даже не заикаться, хотя идти через дорогу в соседний дом.

И получилась Тургеневская девушка, читала книги, училась, занималась спортом. И книги и спорт кстати, тоже выбирались не мной. Шаг влево-шаг вправо расстрел. Научилась неплохо врать. И молча получать ремня если ловили.

А потом у отца случился инсульт и быстро развивающаяся деменция. Отец в результате требовал ухода, мама была занята. И мы с братишкой остались внезапно предоставлены сами себе.

Результат вышеперечисленного контроля - это очень низкий уровень эмоционального интеллекта, отсутствие навыков социального взаимодействия. Многие вещи приходилось учить сначала по книгам по психологии, потом применять на практике. Звучит глупо - но я не могла себя пересилить первое время, чтобы на кассе что-то у продавца спросить. Настолько это было страшно. И совершенно были непонятны мотивы окружающих. Так, я и попала в итоге в плохие компании. Что случилось в течение 5 лет, после того как заболел отец:

- я попала в секту. Меня туда заманили под предлогом того, что есть мальчик который научит бесплатно играть на гитаре. И там я нашла то, что так нужно было в тот момент, утешение, поддержку, чувство защищённости. Чудо, что произошел инцидент, как раз вскоре после моего появления там, который внес смуту и меня с радаров потеряли - один из прихожан церки возомнил себя Иисусом и вскрыл подвале вены, полиция в ходе расследования нашла наркотики в вине для причастия.

- Я подружилась с шайкой детей маргиналов, родители вечно были в запоях и употреблении. Мы гуляли по заброшкам, я принимала "марки", курила траву (они кстати привели меня в секту). То, что не принимала более тяжелые наркотики наверное тоже везение. Тогда такого разнообразия вроде легкодоступных солей просто не было.

- Очень рано лишилась девственности, скорее это был протест, чтобы отвоевать право на владение своим телом. Ведь так на него никто не будет претендовать. По этой же причине бились татуировки. Хорошо хоть рисовала сама хорошо, и не экономила на мастерах - сейчас это не страшные партаки, а приемлемые тату.

Не забываем, что все это время папа терял рассудок и становился агрессивным по отношению ко мне. Пока были силы - мог снести дверь в мою комнату, чтобы посмотреть что я делаю или померещиться, что я переписываюсь с братом и у нас инцест, тогда меня били о стены. С братишкой кстати, таких галлюцинаций у него не было. Маму, он тоже в этом обвинял, но не рукоприкладствовал.

После таких эпизодов - я начала задумываться о том, чтобы свалить из дома. Мне было небезопасно там находиться. Надо было что-то делать. Жизнь летит под откос. Я разорвала все связи старые, училась, параллельно работала, получила профессию, нашла новых друзей из рабочего коллектива, поддерживала отношения с подругой со школы, которая была единственной, но такой родной. И как только окончила институт - вышла замуж. Предложил, сокурсник, и я согласилась, торопилась сбежать. Была прилежной, ни слова поперек, сталась понравиться, чтобы все было как он хотел. Муж человек мягкий был, но настойчивый. Он меня не бил, не унижал.... Но как-то так вышло, что с работы он меня домой завел, дружить попросил с родственниками со своей стороны. И я плавно опять пришла под такой же контроль, что был когда-то.... . Однажды в ссоре сказал - не знаю зачем на тебе женился, мне Катя нравилась, но она замуж вышла. После такого разговора и развелась, тригернуло меня знатно. Замуж позвали, но снова не выбрали.

После этого окончательно решила жизнь поменять, потому что если в голове ничего не изменить - все повторяется. Сейчас я все это осознаю, и принимаю. Мне годы потребовались на то, чтобы просто научиться общаться, взаимодействовать. А самое тяжелое - это понимать себя и свои чувства. И до сих пор, приходится себя останавливать чтобы задать вопросы: а это точно то, чего я хочу, а это мои искренние чувства, а не шаблон поведения из учебника, или точему учили. С обратной связью до сих пор бывают проблемы.

В нынешних отношениях счастлива, предельно честна с партнером и меня в этот раз действительно "выбрали". Все налаживается, но как же это было тяжело.

Затем был вуз. В выборе вуза и даже факультета, естественно, мое мнение никто не спрашивал. Мне был сообщен день экзамена (я даже не помню приемную комиссию, хотя там поступающий вроде как обязан сам документы подавать), потом меня сопроводили на экзамен (привезли, увезли)... мне даже не пришлось ездить смотреть списки поступивших: никто не сомневался, что я поступлю.

Тоже самое было во всех сферах жизни: одежду маман просто приносила и ставила перед фактом, что теперь я в этом хожу, никаких предпочтений в еде (ешь то, что дают), никаких секций, кружков, даже "помывочные" дни мне не доводилось выбирать (купаться и мыть голову можно было только 1 раз в неделю), трусы 1 на 2 дня, одежда стиралась 2 раза в месяц, постельное белье можно было менять 1 раз в месяц, зубная щетка была жутко старой, облезшей...

Про взаимоотношения со сверстниками, полагаю, можно даже не упоминать: никаких контактов, никаких симпатий...

Каков итог? Бунтовать было нельзя, так как были телесные наказания до кровавых следов на коже от узкого и очень хлесткого ремня. Однако, книжки меня все же "испортили": классическая литература быстро закончилась и мне волей-неволей пришлось перейти на советскую литературу и потом на приключенческую. Переломным моментом стало для меня прочтение детской книжки советского писателя "Президент каменного острова" - она заронила в мою душу мысль о побеге. Потом были пираты (цикл про корсаров от Сальгари), мушкетеры, Анжелика и т.п. - везде меня цепляла тема побега. Мне удалось даже обзавестись дорожным атласом (сборник карт центральной части России) на деньги, полученные от одногруппников за лабораторки.

Все закончилось побегом из дома в день вручения диплома. Мне не за чем было идти на вручение и, полагаю, преподы понимали, что мое присуствие на церемонии бессмысленно (ни праздничной одежды, ни участия в пиршестве после вручения от меня никто не ожидал), поэтому мне отдали диплом в деканате. Мне удалось поднакопить немного денег за счет выполненных для согрупников курсовых и лабораторок. Так что утром, забрав диплом, я просто оставляю его дома на столе с запиской, что моя повинность в виде диплома отработана, паспорт у меня есть и я теперь совершеннолетний и самостоятельный гражданин, дееспособный член общества... ну и поскольку мне часто говорилось, что кормить-поить меня будут только до совершеннолетия, я теперь отчаливаю в беззвестность (влияние книжек сказалось в формулировках).

Естественно, меня подали в розыск, нашли, хотели вернуть семье, но я совершеннолетний дееспособный гражданин хе-хе-хе.... съемное койко-место в халупе, работа в магазине с утра до ночи... но это свобода! Где-то год питаться приходилось пустыми макаронами с дешманской томатной пастой и гречкой, приправленной бульонным кубиком... Однажды облава была в нашей холупе: кто-то с хозяйкой повздорил из-за цены и ментов натравил, а те, когда приехали, даже посочувствовали немного, увидев, в каких условиях живем.

Мне до сих пор аукается мое "сытое и спокойное" детство: я стараюсь никогда не высовываться, никому не доверяю, рассчитываю только на себя, даже до сих пор не фотографируюсь и не выкладываю фотки в сеть, чтобы меня не нашли (пришлось сменить несколько городов, sim-карт, чтобы не беседовать с участковым о дееспособности совершеннолетнего гражданина РФ).

Вот вроде нормально живу... а если задуматься, то ведь пиздец кромешный...

Я не утверждаю, что ребенок должен расти в нищете, это бред, моя мысль заключается в том, что счастье для ребенка заключается не в том, что он ест, ходит ли он по музеям, летает ли за границу, живёт ли он в коттедже. Счастье ребёнка - в его социуме, любят ли его родители, есть ли у него друзья. Стоит еще затронуть тему, что вечно счастлив ты не будешь, такая уж особенность у нашей нервной системы, что она адаптируется под любые источники дофамина, простейший пример, условный, для лучшего понимания: если жрать ложку сахара каждый день круглый год, то вкус сладкого притупляется, пока не станет пресным. Чем больше куришь - тем больше хочешь курить. Чем больше дрочишь - тем больше хочешь дрочить и так далее. Для настоящего жизненного счастья - нужен БАЛАНС, между страданиями и удовольствием, а в чем эти страдания будут выражаться - каждый выбирает сам. Ты можешь страдать от боли в мышцах после зала, а можешь страдать от пролежней, можешь кайфовать от своего тела в тонусе, а можешь от бургера.

Стоит сказать, что даже полностью обеспеченные дети с золотой ложкой во рту - вредничают и капризничают, деньги и достаток решают далеко не все проблемы, хоть и многие. Я считаю, что в жизни необходимо искать баланс, а не уходить в крайности.