Ответ user5516778 в «Почему так?»
Грязная посуда всегда найдет своего героя.
Грязная посуда всегда найдет своего героя.
Странный немного вопрос наверное но что то подумалось вот над чем.
Почему девчонки отдают предпочтение каким то фаллоимитатором искусственным, когда мужской хуй это вещь значительно более интересная для них теоретически должна быть, ведь он живой, то теплый, то горячий, то мягкий, то твердый, реагирующий на ласки и грубость, гибкий, кончающий стреляющий липкой и горячей, спермой, и так далее.
Неужели вам эта фигня не интересна? Теоретически мы тут все потомки только тех кому эта фигня была ооочень интересна и именно поэтому мы тут потому что наши родители бурно общались друг с другом в том числе терлись своими письками и зачали благодаря этому безобразию приятному нас с вами.
Спать с предметами, овощами, колбасами, фаллоимитаторами, ну это примерно как для нас парней спать с надувной женщиной, резиновой или с живой, чувственной и эмоциональной, вздрагивающей. дышащей томно, целующейся с языками или без, которая и массажи тебе может наделать всего тела, постанывающая от удовольствия от каждого нашего прикосновения и пищащая от удовольствия вместе с партнером в едином экстазе. Ну как бы разница согласитесь небольшая есть, хуйня неживая и живая, почему вы отдаете предпочтение неживой хуйне, пихать в себя когда можете позволить себе живого ебаку массажиста парня для утех и снятия напряжения?
Понятно почему парни трахают то кукол надувных то резиновых то вагины какито искусственные то ладошки свои полируют, парням получить секс с девушкой это порой надо пройти огонь, воду и медные трубы, или проституку снять что недешевое и не всегда безопасное удовольствие, а вы девушки то почему всякую фигню в себя пихаете типа бананов и прочих чудес гастрономических, когда тут любой желающий парень и мужчина, с работающей системой ценностей, может вас осчастливить по самое небалуйся вы ему только дайте знать, подмигнув разок грубо говоря или пригласив на чай с десертом?
На сэкономленные деньги от посещения интим магазинов лучше вина купите вкусняшек разных и общайтесь вовсе отверстия друг с другом под приятную музыку, мне кажется это и веселее и разумнее, и приятнее или нет?
Я понимаю что могут быть страхи, типа страх малознакомого человека, страх ЗППП, страх беременности и прочие страхи и опасения но их можно проработать и продумать контрацепция, прерванные акты, любовь по календарю овуляции, анализ крови временами на болезни всякие. продумать что делать если залетите каковы цены, что пить из таблеток и так далее все эти страхи по моему при внимательном изучении отступают на второй план, и становятся менее страшными грубо говоря.
Что вас останавливает девушки от секса с реальными парнями а не с виртуальными?
Эти темы про мытьё посуды на Пикабу уже утомили. Купить посудомоечную машину сейчас может позволить себе любой человек. Сколько можно уже убивать своё время и скандалить, кому горшок мыть!
Дорогие друзья, хочу поделиться своей личной разработкой - раскладкой салфеток для комфортного избавления организма от продуктов переработки.
Зачем все это скажете Вы? Ведь можно просто протереть стульчак унитаза, сесть на него, сделать дело и пойти гулять смело!
А я отвечу Вам как Люк СкайВокер. Если Вы просто сядете на чистый стульчак, в какой-то момент Вы можете своей пипикой задеть унитаз. И скажу я Вам пипика может не обрадоваться взаимодействию с этой поверхностью.
– Я же девушка!
Если Вы девушка и задели своей пипикой внутреннюю часть унитаза, я бы сильно призадумался на месте вас. Что-то неладное с вашей Пипикой… Какая-то она размашистая!
– У меня все нормально! Ничего не задеваю, зачем тратить такое количество салфеток?!
Теперь я спокоен! Можно продолжить этот незабываемый мастер-класс.
Дело в том, что на стенках этого красивого, сделанного из нержавеющей стали унитаза, с большой долей вероятности, могут остаться черкаши, а могут и не они, а великолепная субстанция.
Если Вам не стыдно, как мне, оставлять в wc после себя элементы современного искусства, то смело можете закончить читать этот пост.
Но если Вы, как Ваш покорный слуга, не можете оставить после своего посещения чистым это заведение, то настоятельно рекомендую запомнить раскладку.
Одним нажатием кнопки говно улетает на салфетках как джин на ковре-самолете, оставляя идеальную чистоту. Хорошо зная местность над которой вы пролетаете, можете представить себе, что именно в тот момент, летели над тем, кому хотели передать привет.
Не благодарите! 🙂 Быть добру!
Решил я давеча сходить в зал, позаниматься.
После уборки сходил в душ и пошел на тренировку.
В зоне свободных весов чувствую, что начинает накрывать ураган вони. Сразу определяю источник: молодой человек до 30 лет, с длинными волосами и средней упитанности. И самое интересное, занимается с инструктором- миловидной девушкой. Пришлось внести изменения в свою тренировку, чтобы не оказаться поблизости от него. Позже, на беговой только подзабыл о нем, так меня догоняет опять этот аромат, он расположился на эллипсоиде в метрах восьми от меня. Рядом с ним занимающихся как ветром сдуло.
Спустя время, как я собирался заканчивать, он ушел в раздевалку. Я минут 15 еще побегал, чтобы точно не застать его вонь.
Захожу в раздевалку, а он, сука, сидит наискосок от моего шкафа в той же вонючей футболке и залипает в телефоне. Я еле сдержался, чтобы не высказать ему, какие неудобства он причиняет окружающим.
Люди! Мужчины! На дворе не 90-е годы! В магазинах, помимо желткового шампуня и хозяйственного мыла, появилось полно уходовых средств. И купить тройку базовых футболок по 300-600 рублей не проблема. Если гипергидроз, опять таки, всяких одабанов и драй-драй полно. И, если проблема серьезная, можно в середине тренировки сходить в раздевалку, вытереть подмышки влажными салфетками и поменять футболку.
Простите, накипело!