Ответ на пост «Творожок»
Обидно за парней стало, а то там такие условия, что им за себя и ответить неловко. Отвечу я со своей женской стороны и широкой выборки, как гласит в оригинальном комментарии #comment_285806552
Если уважаемой MotherOfCats попадались только парни с немытым, то она таких, скорее всего немытых, и выбирает. Пора сделать упор на другую категорию мужчин. Не из автомастерской городской свалки. Да простят меня работники сих предприятий, возможно, чистюли и лапочки; красиво к слову пришлось.
Если пьяный бомж Валера за очередную порцию спиртного не прочь вспомнить свою удаль молодецкую, а ему в ответ кричат: " Твой хер воняет!",- он, может, и обидится.
Если вы по синему делу сошлись с забулдыгой и сходу полезли к нему в ширинку, то там, вероятно, не только творог сшибать палкой надо, но и противозачаточную маску на всё тело применить.
Для адекватного человека процедура чистки пёрышек перед непосредственным соитием - обязательный ритуал, да и деликатная просьба партнёра ещё раз посетить уборную не кажется обидной, а вполне естественна. Когда мы готовимся к "свиданию" , то особенно переживаем за чистоту и запахи, уделяя внимание всем труднодоступным местам.
На своём нескромном опыте я убедилась, что мужчины переживают за свои тела и ухаживают за собой. Основная масса моих парней были полностью с лысыми и гладкими подмышками и подкошками( 🙃как вы бреете коки?). Некоторые даже ходили на эпиляцию, мыли член и жопку после посещения туалета( если это не общественный туалет). Да-да, это не сказки, это гигиена и уважение к себе и партнёру.
Ведь свой нос приятно совать в чистое.
В свою очередь от них я наслушалась про женскую сторону. Это как раз парни сетовали на дам, охотно идущих в гости после подпития в заведениях, заведомо не подготовившись к случке. Дамы в грязных трусах, без эпиляции на ногах и между. Их ещё и в душ надо было спроваживать и до, и после. Срамота, бабоньки!
Истинный джентльмен не положит необработанное полено даме в рот.🙂
Ответ на пост «Творожок»
Вспомнился анекдот:
Посёлок городского типа. Ночь. На дороге стоит милого вида девочка( возраст 18+) и голосует.
Машина тормозит. Водитель спрашивает не надо ли подвезти?
Девушка:
Мне бы корочку хлебушка.
Мужик:
Да на целую буханку.
Девушка:
Да мне бы корочку хлебушка.
Мужик:
А зачем тебе корочка?
Девушка:
Я там в подъезде парню минет делаю, так у него на хую такая каша, что без корочки хлеба не справится.
Творожок
Ссылка на комментарии: #comment_285806552
Ответ на пост «Методы чистки зубов. Чистим зубы правильно. Часть 1»
Это всё правильно, конечно.
Стоматология нынче дорого стоит. Как и любое другое лечение.
Только где на это всё взять время и силы? И бабло?
Лично мне стоматолог убедительно и крайне обоснованно советовал правильную зубную щётку, которую надо менять раз в месяц, и зубную пасту (к слову, не самую дорогую, рублей за 300). И чуть что - полировать промежзубья зубной ниткой.
Диетолог прописал диету из продуктов в виде авокадо с креветками, над бюджетом которой и Абрамович подзадумается.
Невролог-мануальщик запретил с моим остеохондрозом поднимать что-либо тяжелее трёх килограмм.
Проктолог... Проктолог посоветовал каждый год приходить к нему на обследование (полсле того, как реально вылечил... хотя методы лечения были болезненны и порой морально болше, чем физически).
Я не герой типичного, далекого от реальности американского фильма (далекого даже для америки).
В котором мать семерых детей утром успевает принять душ, минимум 15 минут чистить свои бивни щеткой, ниткой, ирригатором, споласкивая святой водой. Потом минимум час бегать в парке, помыться, приодеться, приготовить завтрак из 15 блюд на ораву спиногрызов и успеть-таки на работу к 9 утра.
Как это всё соблюсти, блять, в режиме НОРМАЛЬНОЙ (а не киношной и не рекомендуемой) жизни?
Я пока что придумал 2 варианта:
1. Работать минимум, имея кучу свободного времени.
2. Иметь ооочень много бабла на регулярное посещение нужных эскулапов. Чистка бивней, массажи и релаксы и всё такое.
Это как-бы и нормально, да.
Но кто может себе такое позволить не в теоретических советах, а в реальности?
Красивые и правильные советы - это прекрасно.
А они в жизни применимы вообще?
Про запах ног
Про запах ног.
Короче. Есть у меня кореш с неидеальной гигиеной. Так вот у него лет 10 уже ноги воняют не просто классическим выблеванным сыром ( этот аромат основа, классика же) но еще с приторно сладким привкусом. Смесь получается прям впечатляющая, вдыхая такой запах ты подсознательно чувствуешь что это опасная чумная смерть такое выделяет. Легко представить как твои ноги сначала запахли вот так а через неделю после загноения с них кожа слезла.
Как то раз я две недели у него кантовался ( тогда я открыл этот уникальный аромат) и соблюдая меры предосторожности всегда ходил в тапочках мыл ноги тщательней обычного и все такое.
Но его шкаф стол рядом с моей кроватью и однажды вечером после работы он подошел нему в рабочих потных носках. Я проебал этот момент и встал голыми ногами на свежеоскверненый линолеум в процессе надевания тапок. Но я почувствовал знакомый аромат а хозяина его в комнате не было. Пахло от линолеума и присмотревшись я ззаметил жировые следы.
Через пару дней на работе сидя на кортах я почувствовал этот запах снова и он исходил от меня пробиваясь сквозь кеды. Все, пиздец- подумал я. И был прав.
Этот запах полностью раскрылся через пару дней. Рабочие кеды были заражены основательно, я уже мог учуять эти нотки стоя.
Я начал стирать кеды кажый день. Мыл ноги я теперь очень долго и тщательно. Это уменьшило симптомы но не решило проблему полностью, я все равно чувствовал его. Уже совсем в безобидных количествах но он был. Тогда я каждый день с утра начал вырезать стельки из картона. Иногда несколько. Усиленно мыл ноги и стирал кеды где то недели две.
И это помогло! Теперь даже если вспрели и намокли ноги то они пахли стандартно кисловато прело. Без вот этой гнили!
Так что ребята, носите // нормальную обувь, качественые носки( или два некачественных, тоже очень эффективно) и соблюдайте личную гигиену!!
Ответ на пост «Как я в шестнадцать лет заказывал проституток»
Не знаю, как с этим сейчас, но в 2007 Нижневартовск
Присутствует ненормативная лексика, а иногда и матерные слова.
"Не знаю как сейчас", но в 2010 году был срочно вызван в командировку в этот прекрасный, наверное, город.
Звонок приглашение, смотрю расписание авиарейсов и прошу встретить в аэропорту и найти мне гостиницу.
Рейс через 2 часа. Покупаю через инет билеты туда/обратно (следующий день).
Встреча в аэропорту, решаем вопросы, обильный обед/ужин и меня везут в гостиницу.
По дороге выясняется- форс-мажор: "извини Фрол, все нормальные гостиницы заняты, нашли одну, если не понравится будем ещё искать".
Подьезжаем к обшитому сайдингом двухэтажному частному дому в промзоне .
Частная гостиница.
Хозяйка: "Добрый вечер, пойдёмте покажу номер".
Номер в мансарде: кровать, много одеял и несколько включённых масляных электрообогревателей.
На улице зима, градусов 30 минус.
В номере бедненько, чистенько, тепло.
Хозяйка сообщает, что в этом 《Хотеле》 есть баня-сауна.
Мне только переночевать, завтра улетаю.
Соглашаюсь, отпускаю машину, плачу за номер.
О чем всё таки пост?
Захотелось мне "по маленькому", извините.
Спускаюсь к хозяйке.
-Извините, хозяюшка, а где у вас так сказать, места общего пользования на предмет гигиены?
Немного смущаясь, Хозяйка показывает мне малоприметную дверь, за которой в помещении метр на метр стоит унитаз, ведро с водой и ковшик для смывания.
Видя мой слегка охуевший взгляд, хозяйка гордо заявляет: "Зато у нас дОсУг очень хороший - не пожалеете."
Далее рассказывать нечего.
С тех пор у меня появилась эта присказка.
Зато у вас наверное дОсУг хороший?
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Про кабинки для переодевания...
Отдыхаю уже неделю в Крыму. В силу определённых событий ряд проверенных пляжей недоступны, приходится кататься по району и исследовать новые для себя. И вот вчера я наконец нашёл то, о чем много раз читал в интернетах. Но лучше б не находил, чесслово...
Висит урна. Новая, красивая, с мешочком синеньким. Что ещё, блеать, нужно? Нет, приклею запчасть от прокладки на стену!
Девушка, женщина, дама, миледи, у меня один вопрос - зачем? Это челендж какой-то? Секта "Приклей в кабинке"?