Я гений
Я гений
Творческий кризис
In ratio veritas.
Воспользовавшись свободной минуткой, я заскочил проведать старого друга, писателя. В последние дни он куда-то запропастился, на телефонные звонки не отвечал, и я – да и не я один – был серьёзно встревожен.
На звонок в дверь никто не отозвался. Волнение усилилось. Я снова нажал на пластиковый кругляшок. По-прежнему никого, и из-за двери – ни звука. Ещё немного поупражнялся со звонком; наконец соизволили открыть.
Друг стоял на пороге, взлохмаченный, растрёпанный, с красными глазами и вообще в таком виде, будто бы не спал целую вечность, но зато только и делал, что пил.
- Привет, Тоха! – весело поздоровался я.
Тоха болезненно поморщился и выставил вперёд ладонь, говоря таким образом, чтобы я помолчал или хотя бы изъяснялся потише.
- Что случилось? – перейдя на шёпот, обеспокоенно спросил я.
Тоха молча поманил за собой и медленно, неуверенной, покачивающейся походкой – точь-в-точь лодка на волнах – прошлёпал в комнату. Смущённый и заинтригованный, я последовал за ним.
В комнате так воняло перегаром, словно здесь на протяжении двух недель устраивала попойку компания алкоголиков. Я поморщился и постарался дышать через раз. Быстро осмотрелся: кровать не заправлена, кругом разбросана одежда…
Тоха плюхнулся на стул и застонал, будто мученик. Перед мучеником, на небольшом столе, возвышалось странное устройство, которое даже не берусь описывать: многочисленные трубочки и клапаны очень смутили меня, да и по форме агрегат – крайне витиеватый. Однако почему-то устройство показалось мне знакомым. Нет, прежде его не видел, но чудилось, что это некий весьма оригинальный образчик самогонного аппарата.
- Ты тут что, кальвадос варишь? – весело поинтересовался я, вновь забыв о невысказанной просьбе Тохи говорить потише.
Он опять поморщился, но на сей раз удостоил ответом:
- Вроде того.
И пододвинул ко мне свободный стул.
- Присаживайся.
Вконец заинтригованный, я так и сделал. И стал разглядывать чудо-устройство на столе. Придумают же этакую конструкцию!
- Нравится? – мрачно поинтересовался Тоха.
- Ага.
- Ну попробуй.
- Чего попробовать? – не понял я.
Тоха, вернувшись к своему молчаливому образу, отсоединил от устройства какие-то проводки и потянулся с ними ко мне.
Я с подозрением уставился на руку друга.
- Не боись, - прохрипел Тоха, - матрос ребёнка не обидит.
Любопытство пересилило сомнения: я позволил приклеить – с помощью неизвестного мне клейкого состава – проводки к запястью. Затем друг выбрал из проводков на моей руке один. Вытянул, проспиртовал из оказавшейся здесь же, на столе, банки с соответствующей жидкостью, выбросил в урну использованный тампон и воткнул проводок острым металлическим кончиком мне в вену.
- Ай! Ты что?!
- Извини, координация слегка нарушена.
- Да что происходит?
- Не дёргайся, а то поранишься. Всё безопасно, уверяю.
Меня на этот счёт терзали сомнения, однако я смолчал.
Тоха снял с устройства нечто наподобие наручника без цепочки и надел мне на запястье – зафиксировал проводки. Потом снова потянулся к непонятному агрегату на столе. Спросил:
- Готов?
- К чему?
Вместо ответа Тоха повернул какой-то регулятор, и…
Эмоции, образы, фантазии… идеи… хлынули в меня неостановимым потоком! Я барахтался в них, словно утопающий, пытался разобраться во всём этом цветастом хаосе и одновременно не терять связь с реальностью. Перед внутренним взором проносились замыслы и сюжеты книг, мелодии, сценарии кинофильмов, рекламные слоганы, новаторские задумки для компьютерных игр, касавшиеся графики, саунда, геймплея… И много чего ещё.
Боковым зрением – а скорее, внутренним, поскольку был слишком поглощён идеями, утоплен в них – я заметил, как Тоха поворачивает регулятор обратно. Поток образов тут же схлынул, канул в небытие, всё прекратилось резко, без предупреждения и окончательно.
- Что… Ик! Что это такое? – выдавил я.
В голове мутилось.
- Моё изобретение. – Тоха расплылся в довольной улыбке. – Понравилось?
Я пребывал в растерянности. И ещё какое-то чувство, неведомое до сих пор, стучалось в стенки разума, просясь на волю. Наконец чувство победило – выяснилось, что это восхищение.
- А то! Просто чудо! Невероятные ощущения… ик!
Тоха сидел довольный-предовольный.
- Вот и я так думаю, - сказал он; кажется, понемногу пришёл в себя настолько, чтобы более или менее связно изъясняться. – Но есть одна проблемка…
- Какая проблемка? Ик! Не понимаю.
- Сейчас поймёшь. Наверное…
Недоумевая, я сидел и смотрел на друга. Тоха в ответ смотрел на меня и молчал. Я решил нарушить тягостную тишину и ожидание непонятно чего:
- А что происходило? Ты как будто… накачал меня идеями. Захотелось немедленно бежать и придумывать всякое разное, писать, сочинять, публиковать… Ик!
- Ты абсолютно прав, - подтвердил Тоха.
- Но это же прекрасно! Волшебно! За подобное изобретение…
- Верно, верно, - остановил мои излияния друг. – Но есть проблемка…
- Да что за проблемка, никак не пойму?! Эту штуковину ты сделал?
- Я.
- Но ты же писатель – не учёный!
- На тон потише, пожалуйста. Правильно, не учёный. Да я не то чтобы делал – просто увидел и воспроизвёл.
- Увидел?
- Да.
- Где?
- Во сне.
- Заснул, и тебе привиделось…
- Ну да, вот это самое. Я тогда напился по случаю гонорара: ох, сколько корпел над той книгой!.. Конечно, после возникли проблемы с запчастями для устройства, пришлось прошерстить магазины и радиорынки…
Я сидел, ошарашенный. Оказывается, мой друг – гений!
- И давно ты им, - я кивнул на устройство, - занимался?
- С полгода. С того момента, как начался творческий кризис после выхода книги.
- Но я ничего не знал! Ик!
- Тише, прошу. Потому что я никому не говорил, держал в секрете: а вдруг ничего не получится?
Логично. Я кивнул собственным мыслям.
- И что дальше? – уточнил я. – Я стану гениальным писателем? Учёным? А ты, у тебя уже много идей? Не повторяются ли они у разных людей? Да наверное, нет, ведь сознание индивидуально. А как эта штука работает?
- Прошу, притормози с вопросами. Работает эта штука на чистых алкалоидах, извлекаемых из спиртных напитков. Вводишь их в организм напрямую – и вуаля: творческая часть под сильнейшим допингом.
- Но это же немыслимо! И элементарно! Ты уже что-нибудь создал благодаря своей сказочной машине?
- Пока нет, - мрачно ответствовал Тоха.
- Ох! – в порыве восхищения выдохнул я. – Все же захотят пользоваться твоим устройством или иметь у себя такое же! Настанет пора таланта, эпоха гениев! – Я размечтался. – Мы сможем придумать то, что раньше выглядело нереальным, неосуществимым. Аэрокары, полёты к звёздам, контакт с Богом, возможность понимать язык животных и растений…
Я замолк на полуслове, потому что Тоха смотрел на меня как-то странно и очень подозрительно.
- Ик! Не понимаю, - сказал я, - отчего ты не радуешься? Всё ведь замечательно, лучше и быть не…
И тут оно пришло. Чувство. Иное, не из тех, которые посещали совсем недавно, пока находился в квартире друга. Чувство сдвоенное и колоссальной силы: опустошённость напополам с невероятной тягой. Слабость, которую немедленно следовало побороть. Утолить! Чувство было мне совершенно неподконтрольно…
- Тоха… - проскрежетал я.
- Да? – ничуть не удивляясь моему внезапному оцепенению, произнёс друг-гений.
- Дай мне ещё… дозу. Ик! Пожалуйста! Сейчас же!!..
- И себе, - печально добавил собеседник.
- И себе, - подтвердил я, чувствуя, что теряю контроль и над телом, и над ощущениями – над собой целиком!
Тоха предельно медленно – по крайней мере, такое создалось впечатление – дотянулся до регулятора и повернул его.
Алкалоиды хлынули в меня. Они – и образы. Взор затуманился густой пеленой проспиртованных мечтаний. Я попросил Тоху не останавливать устройство; он послушался. Да и не до того ему было – сам находился под воздействием фантазийного сверхдопинга, подсоединённый к устройству вторым набором проводов…
…Так мы и оказались здесь, после того как нас зашла проведать общая знакомая, не на шутку взволнованная тем, что не только Тоха, но теперь и я куда-то пропал. Хорошо хоть сюда отвезли, а не в какое-нибудь другое, ещё менее приятное место.
Находиться тут мне не нравится, и заняться, плюс ко всему, нечем – только сиди, страдай да думай. Но ничего не попишешь.
Однако скоро должны выпустить. А когда выйду, немедленно засяду за написание шедевров, что привиделись мне под воздействием чистых алкалоидов. Это будет прорыв, бомба! Свершившаяся мечта!..
Одно смущает: по-прежнему немыслимо тянет опробовать Тохино устройство, точнее – использовать, поскольку я его уже опробовал.
Тоха сидит рядом, неподвижно, и, будто мёртвый, остановившимся взглядом смотрит в стену. Бедняга! Он просто не знал, как пользоваться собственной гениальной придумкой! Но я-то другой, мне-то известно…
Ох, как голова болит! И все члены. Будто тело – не моё…
Всё, решено! Как только выпустят из вытрезвителя, помчусь на всех парах в Тохину квартиру – экспериментировать с устройством и алкалоидами, которые оно вырабатывает. Главное, не загреметь куда-нибудь ещё…
Но когда это кого-нибудь останавливало, тем более гения, хоть и немного искусственного? Нет, никогда! Судьба человечества и светлое будущее – превыше всего!..
5 минут 37 секунд
Пятница. Нерабочий день для одних и рабочий день для других. Рядом с моим домом находится школа, как это принято говорить в России: для особенных детей. Я сидел в машине, достал из бардачка бутылку Делмора, открыл ее и сделал глоток. По пятницам эта школа работает половину дня. Школы Израиля имеют двойную систему безопасности. По периметру расположен забор, на входе стоит охрана, которая пускает на территорию только детей, при входе в саму школу стоит еще один пункт охраны, поэтому в случае чп, если периметр прорван, в самой школе оперативно блокируются все входы и выходы, во всех классах бронированные двери, которые так же оперативно блокируются. Детей под надзором выпускают во двор для прогулок и занятий на свежем воздухе. Один парень лет 8 периодически подбегал к забору с дикой силой пытался трясти сетку рабицу и орал: «Меня зовут Илай!» Потом убегал к другим детям и так повторялось снова и снова. Через час раздался стук в окно с пассажирской стороны, я повернул голову, там стоял Мирон.
— Здорово — опустил я стекло.
— Щалом. Как ты?
— Нормально — отпил я из бутылки. Паренек снова подбежал к забору и заорал: Меня зовут Илай!
— Присяду?
— Залезай — пожал я плечами и открыл дверь — Будешь? — протянул я бутылку.
— Давай! Холодно чего-то — отпил Мирон из горла и закурил — Так чего сидишь-то тут?
— Всю ночь ехал из Эйлата, вот туплю туда — показал я на забор школы.
— И что там?
— Вон тот паренек — показал я на Илая — Каждые пять минут и тридцать семь секунд — посмотрел я на часы — Подбегает к забору, трясет его и орет что его зовут Илай
Мирон испуганно посмотрел на меня.
— И давно ты так сидишь тут?
— Час где-то.
— И засекаешь время когда этот умственно отсталый подбегает и орет что он Илай?
— Да.
— Прости, Сань, но ты с катушек съехал — показал на голову Мирон
— Как знать, как знать. У него нет часов, но он подбегает каждый раз в одно и то же время. Сейчас — посмотрел я на часы — Раз, два, три, четыре — Смотри.
Парень подбежал к забору начал его трясти и орать: Мое имя Илай!
— И что ты хочешь этим сказать?
— Ничего. Просто факт того что он или просчитает в голове время или чувствует время.
— Факт в том что он псих @бнутый — отпил из бутылки Мирон.
— Если подходить с точки зрения веры и Торы, то они реально ангелы. Если рассуждать как моя мама, которая работала и работает с такими детьми, а она ученица великого Шкловского, то это дети с отклонениями, ну а если слушать таких как ты, то они @бнутые.
— А для тебя?
— Для меня они те, кто делает будущее. Будущее всегда принадлежит тем, кто не думает о прошлом и не живет в настоящем.
— Да какое будущее? У него вон слюни текут!
— У Эйнштейна была ЗПР (задержка психического развития), он страдал легкой формой аутизма и был тотальным двоечником в школе. Но если бы не он, у тебя сейчас не лежал бы в кармане смартфон, у тебя не было бы плазмы дома, Интернета. У тебя ни х@я бы не было, прости но, на твоих стейках будущее не построишь. Ты живешь, да и не только ты, а весь мир, в экономической модели, созданной Джоном Форбсом Нешем, у него была параноидальная шизофрения. Он единственный в мире человек который одновременно получил Нобелевскую и Абелевскую премии. 10 секунд — посмотрел я на часы.
Ровно через 10 секунд паренек снова тряс забор и орал.
— Помнишь на Новый год ко мне в гости приезжал мужик, Михаилом зовут?
— Такой нелюдимый, сидел молчал постоянно?!
— Он самый.
— Тоже псих?
— Псих.
— Мирон, прости, но это ты псих. Вставать в пять утра каждый день, ехать в ресторан и шницели с хумусом ляпать. А он один из ведущих специалистов в компании Интел, что находится в техно парке у нас в Хайфе. У него диагноз аутизм. Там добрая половина, как ты говоришь: @бнутых. Но открывая свой ноутбук, ты должен понимать, что все, что там внутри, создано таким вот @бнутыми.
— Ты хочешь сказать что психи правят миром?
— Нет, психи, как ты про них говоришь, создают мир, а такие нормальные, как ты в нем живут. Толкин шизофреником был и создал мир для целых поколений, сотни миллионов нормальных людей в нем живут. Как ты говоришь нормальные мужики и тетки по вечерам играют в эльфов, драконов и орков. Так кто их из них более нормальный: Толкин или эти сотни миллионов менеджеров, работяг, студентов, медиков, учителей?!
— Я не фанат Толкина.
— Нет, ты фанат Нетфликс или Марвел, не важно, но вы думаете, что вы живете в реальности, и что вы сами что-то определяете, горделиво рассуждая о том кто псих, а кто нет. В реале же, с рождения и до самой смерти, вы не определяете ничего, за вас все определяют. И вам так удобно и комфортно жить, рассуждая о нормальности, в которой вы ни черта не понимаете.
Я взял бутылку и снова отпил из горла. В это время начали подтягиваться родители детей и микроавтобусы развозки для тех кто жил далеко от школы. Мы вышли из машины и пошли к дому, в это время, по-видимому, мама это паренька подошла к охраннику назвала фамилию и номер своего паспорта, он посмотрел списки и выпустил паренька. Они пошли к машине.
— Секунду — сказал я Мирону.
— Ты куда?
— Я сейчас
Подойдя к Илаю и его матери, я поздоровался.
— Что вам нужно, извините? — спросила она.
— Ничего. Это моя визитка, на обратной стороне я написал телефон своей матери, она работает с такими детьми как ваш сын, она в России была одним из ведущих специалистов в своей области. Если нужна будет помощь обращайтесь.
— Это дорого?
— Нет — улыбнулся я — Дело не в деньгах.
— Спасибо, я подумаю.
— Хорошо.
— Моё имя Илай — произнес ребенок
— Это я уже понял — усмехнулся я — Увидимся лет через 10 лет Илай — Счастливо — развернулся я и пошел к дому, где Мирон стоял и тупил в с телефон, созданный «психами»...
Галактика
Я попросил друга написать анекдот и вот что вышло:
Сказка о "Иванушке хуй не всунь ,а высунешь потеряешь и о его дедушке адскому дрочиле"
Глава первая "пролог":
Был обычный день Иванушка снимал постельное избиение беркутом Татьяны Федоровны ,на деревни ее звали блядью, потому что на речку ходила да членом махала. Так вот начиналось утро в деревни как всегда по расписанию с порева акаянного ,да с уважением и удовольствием. Дед у Ивана не ходил на порево ,года уже не те да сперматоксикоз мучал уже лет 20. Но вот что дед любил так это дрочить, да побольше. Иван конечно помогал ему в этом деле да не охотно ,за что дед его палкой хуярил да жопу скипидаром смазывал да побольше.
Глава вторая "ебля с комиссаром за грош злотых":
Был комиссар на деревне ,файхун звали, пидором ещё тем был. Жопу всем показывал, да хуйцом помахивал. Черножопый он был ,жадным короче мутный человек ,никто его не уважал, только хуй из окна показывали да пиздой помахивали. Но зато богат и деньгами, и дилдаками ,образован ,черн и чист. Он денюжку даст и раком поставит ,в пердень оттаробанит. А девки бегом со своим хуем ,в жопу дают ,а в рот не берут. Вы спросите в рот почему не берут, так они перед этим его сперму попьют, ротик забьют и сувать некуда.
Но вот в один день надоело это все Иванушке ,что девки за грош злотых и в рот ,и в жопу ,а Иванушке хуй с сапогом да член с рукавом. Вышел Иванушка на улице после дрочки с дедом да как заорал что аж все куры по разбежались, девки у пруда обкончались ,а комиссар обосрался штаны и тоже раскричался и ещё обкончался. А дед ,то спал и сиську сосал ,а как услышал так рассердился, на улицу вышел и обдрочился.
Иванушка понял свой грозный намек пошел на опушку и трахнул сучек. А это уже и девицы узнали встали все в ряд и в Ивана кончали. Ну а комиссар почуяв беду сьебался в Абхазию трахать козу.
Глава третья "свинорылое чмо и хуежуй фетя":
После ухода комиссара все наладилось ,все начали жить дружно и Ваньке давать да в ротик кончать. Но вот спустя месяц пидрильники в деревню заехали ,спермой кололись да бабы пропадать стали ,а Ваньке ,то не нравится когда недотрах ему сперму каждый день подавай. Начал Ванек информацию собирать да узнал что это Сунька Ворошилов(свинорылое чмо) да Рулька Королошилов(хуежуй фетя). Погоняло у них такое стало как они в предыдущую деревню зашли и всех досмерти перетрахали. Сунька отличался тем что рыло у него как у свиньи было ,а хуежуй с дилдаком ходил да погрызывал его постоянно делая перерывы на обед. Решил Ванька деда поднопрячь и выпросить у него трофейный "Шмайссер" который у него остался с давних времён когда он воевал.
Дед же не хотел Ваньке отдавать свой Пистолет-пулемёт, разработанный Генрихом Фольмером на основе более раннего EMP 36 и использовавшийся в качестве личного оружия. Состоял на вооружении вермахта во время Второй мировой войны. Ведь дед в него душу вложил и тем более прикладом надрачивал. Но Иванушка был решительным и целеустремлённым ,решив что надо с пидорами покончить спиздил ПП у своего деда во время того как он спал.
Да вот только не успел он ,эти пидороллеры спиздили всех баб ,и увезли в близлежащее поселение где их привезали к большому стволу и начали трахать что было мочи.
Ванька же за ними угнался взяв с собой в путь белочку которую периодически потрахивал. Подъехать к селу не успел как его бандеровцы повязали да в плен отвезли к Суньке да Рульке, где они над ним опыты стали ставили ,все что под руки попадется во все щели пихают чтоб не повадно было в чужое село с оружием врываться. Опечалился Ванька ,что девок не вызволил ,деда наебал и сам силы не рассчитал, попал в плен.
Дед спал ,а как проснулся ухуел от жизни больше чем от дождя из спермы ,который в прошлом году был из-за обильного сперматоксикоза. Сразу понял кто у него спиздил оружие и с помощью собаки бобика которого дед переодически трахал ,нашел село где разврат происходил. Со словами "Fußnoten zu den Scheiß-Hohlopidoren" влетел в село с mg-42 при помощи группы поддержки в виде дедов- сперматоксикозников с села "бухаркино" вооруженных ППШ, начал массовый геноцид населения этого села ,состоящего из:
69-бандеровцев
10-девок с села Иванушки
2-свино-хуе пидоров
1-иванушки
А также 609 коров в стрингах которые использовались в качестве передвижения и удовлетворения сексуальных потребностей.
Буквально за час все сгорело нахуй ,все полегли к херам собачим ,деды начали бойню между собой из-за того что не поделили трупы коров которых они будут насиловать. В итоге дед спасает Ивана во время бойни, убегает в степи подальше от все этой хуйни и возвращается в родное село. Наказание же Ивану дед дал суровое: драить парашу вилкой, раздрачивать деду простату 3 раза на день и лечить его сперматоксикозный член своей слюной.
История про "Клан лохов"
Однажды в далекой стране жили люди, которые были известны своей глупостью и неуклюжестью. Они называли себя кланом лохов и считали это своей гордостью.
Каждый день они проводили веселые соревнования, где пытались показать свои навыки, но все заканчивалось неудачей и смехом. Однако, они не сдались и продолжали тренироваться, надеясь стать лучше.
Однажды, в их деревню пришел злой маг, который хотел захватить их землю. Клан лохов решил сражаться за свою свободу, но быстро понял, что они не могут справиться с магом.
Тогда, один из лохов придумал гениальный план. Он предложил использовать свою глупость и неуклюжесть в свою пользу. Они начали делать все наоборот, что сбило с толку мага и помогло им победить.
С тех пор, клан лохов стал известен как самый необычный и умный клан во всей стране. Они продолжали проводить свои веселые соревнования, но теперь они были более успешными и уверенными в себе.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509