Бывалые вояки)
*Учитель: Пожалуйста, оцените работы друг у друга самостоятельно
*Я с парнями:
Пакет.
Рассказал знакомый, работающий в МВД.
Ему поручили встречать и провожать генерала, руководившего одним из северных УВД.
Когда провожал его в аэропорту, тот дал ему пакет, который держал в руках: Выкинь по дороге. Я же все-таки генерал, мне с пакетом ходить не положено.
Будучи человеком аккуратным, он с этим пакетом, на служебной машине доехал до своего дома.
Когда сидел на кухне за стаканом чая, зашла жена и предъявила ему надкусанную таблетку виагры, найденную в пакете.
Его рассказу про генерала она не поверила.
Про генерала и прапорщиков.
Ну, я надеюсь, что те, кто в теме, знают о том, что в «войсках» существует так называемый «подготовительный период» и чем в это время эти самые «войска» занимаются. В мое время в этот самый период проводились всякие сборы, прапорщиков в том числе.
Прапорщики - это отдельная и довольно-таки печальная для Вооруженных Сил нашего государства песня во все времена. Поставить отдельную категорию прапорщиков, а тем более тылового звена в строй - задача непосильная для многих командиров и в нынешнее время. Заслышав в отдалении строевые команды, прапорщики поступают примерно так же, как тараканы на кухне нерадивой хозяйки, когда там ночью загорается свет. Они пырскают в разные стороны с такой страшной скоростью, что потом долго сомневаешься в том, а видел ли ты вообще хоть какую-нибудь живность.
Надо заметить, что наш генерал был мужчина крутой, прапорщиков любил лютой ненавистью и иначе как «прапорыло» не называл. Ну, не знаю, как он дожил до такой жизни, но факт есть факт. Так вот, в один прекрасный день собрали прапорщиков на сборы. Началось все с построения на плацу.
Потому что что? Правильно! Красив в строю – силен в бою!
Описать это войско, стоящее на плацу, не удастся ни одному корифею пера. Потому как во времена социалистического реализма в прапорщики брали особей обоего, но в основном мужского пола, всех возрастов, национальностей, комплекции и т. д. и т. п. Рядом могли стоять пионер, лицо которого не видела еще бритва и аналог артиста Невинного, гордый джигит и хитрый торговец с Бухарского рынка - и все это в военной форме. Вообразить это более-менее достоверно можно только в том случае, если смотрел до этого америкосовский фильм «Пираты Карибского моря».
Стоит это войско на плацу, командир втюхивает им порядок проведения сборов, прапора уже начинают изнывать от своей ущербности и ненужности, а тут вдруг из-за угла плаца вылетает УАЗик и из него вываливает генерал собственной персоной. Решил, типа, ход сборов проверить. Командир, ядрён банан, кидается ему докладывать. Рубят они навстречу друг другу через плац строевым, останавливаются на середине строя и генерал с энтузиазмом здоровается с присутствующими:
- Здравствуйте, товарищи прапорщики!!!
Реакция, была соответствующей. Как и положено людям, борющимися за звание называться военнослужащими, лишь смутно представляющими, что есть такая вот «строевая подготовка», занимаются ей на плацу и держаться от этого издевательства надо подальше, а лучше всего в глубине и затхлой сырости складских помещений.
В ответ прозвучало нестройное, типа:
- Здра... жла... на... хрена...
И все это вразнобой и с такой болью в сердце… Ну, мне показалось именно так, хотя за достоверность не ручаюсь. Вроде прокатило, хотя лик генерала посмурнел, а у командира вытянулся. И генерал, с уже значительно меньшим пылом, продолжил:
- Поздравляю вас с началом сборов!!!
Всё могли вынести бедные прапорщики, но такого издевательства им еще не приходилось слышать. Для них это было примерно так же, как если бы нетрезвый врач-стоматолог из медсанчасти соседнего батальона поздравил их с началом сверления зуба без обезболивания. Да и не помнило большинство что надо было отвечать, а многие просто не знали. Какое, на хрен, троекратное «Ура!!!»?
Короче, концовку этого мероприятия можно было ожидать. Командир был отмужеложен на месте, ко всему прочему оказалось, что на плацу стоит всего лишь треть, а может и четверть от списочного состава той самой категории военнослужащих, что с трудом поддается обработке. Решение, как и положено мудрому военному мужу, было принято мгновенно, а именно:
1. Поставить в строй 100 (сто) % прапоров;
2. Провести с ними тренировку в ответе на приветствие;
3. Время на все про все 3 часа;
4. А я, типа, пока по гарнизону с командиром и тыловиком похожу;
5. А если не справитесь, то я вас…
После чего сел в УАЗик и укатил.
И военная машина закрутилась! Всех, кого необходимо, обзвонили и, если гора не шла к Магомету - значит к горе бежал посыльный, но через два с половиной часа более или менее приведенные к нормальному бою прапорщики с удивлением стояли на плацу. За оставшееся до построения время с ними была проведена тренировка в ответе на приветствие. Прапорам объяснили, что ежели генерал здоровается, то во все легкие надо кричать «Здравия желаю, товарищ генерал!!!» а после поздравления с началом сборов с не меньшим энтузиазмом должно прозвучать троекратное молодецкое «Ура!!!». После чего все были затренированы насмерть. Почувствовав всю важность момента, прапорщики со старательностью содрогали своими воплями воздух. Командиры даже попробовали заставить их пройтись торжественным маршем, но, быстро поняв всю бесперспективность затеи, отказались от этого.
Короче, к установленному времени растянувшиеся на 50-100 метров по фронту, старающиеся казаться ровными шеренги прапорщиков стояли на плацу. Подкатил УАЗик, из него вышел генерал. По его мрачному лицу было видно, что испорченное с утра настроение после экскурсии по военному городку совсем не улучшилось, а скорее всего даже наоборот. Приняв доклад командира, он, как и ранее, вышел на середину строя и поздоровался с участниками сборов. В ответ прозвучал неслаженный хор. Строевого действа не случилось. Настроение генерала упало вконец...
Надо заметить, что буквально за день-два до этого знаменательного события военной прокуратурой было возбуждено уголовное дело по факту продажи топлива с целью личного обогащения одним из начальников складов горюче-смазочных материалов одной из воинских частей, который по званию был... Отгадайте с трех раз, кем??? Правильно, отгадали! Обнаглел прапорок до такого состояния, что даже не удосужился восполнять недостачу топлива ослиной мочой с целью сокрытия хищений по примеру своего знаменитого коллеги Василия Алибабаевича.
Рассвирепевший генерал быстрым шагом подошел вплотную к середине строя и с болью в голосе рыкнул:
- Что, прапора, все воруете?!?!?!
Середина слышала этот риторический вопрос и, не будь дураками, не решилась в этом сознаться. Но фланги, находящиеся на значительном удалении, не имели ни малейшего представления о чем вопрошал генерал!!! Они лишь подсознательно поняли всю важность момента, вспомнили долгие тренировки с ними, набрали в легкие побольше воздуха, закатили глаза и в ответ прозвучало троекратное «Урааааааааааааааааааааа!!!».
Короче, генерал сорвал с головы шитую фуражку, жахнул ей об асфальт плаца, смачно плюнул, прыгнул в УАЗик и убыл восвояси. Командир схватил фуражку и кинулся в погоню, с целью вернуть головной убор. Уж не знаю, догнал ли он его и как вообще собирался вернуть, но после этого сборы пошли своим чередом и более спокойно...
Методы управления генерала Лебедя
Остатки деревни лично подожгу (с) Юмор от Генерала Лебедева
Голосок слабый.
Нас командир предупредил, чтоб на плацу играли потише (оркестр), ибо у приехавшего из Москвы проверяющего генерала голосок слабый...
... выкатился такой колобок и как рявкнет:"ЗДРВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИИИИ!!!" У меня ухо заложило, Серега трамбон уронил, дирижер вздрогнул и с лесов два строителя навернулись...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Внезапная проверка.
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось... - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала "внезапная" проверка из штаба армии. "Внезапная" - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно, в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, товарищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него "деды".
- Так... Ну, раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, - обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник, и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки... Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же... Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно - хоздвор.
Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась, и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и, сделав четыре строевых шага, подошел к генералу на расстояние вытянутой руки.
В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное. Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! - ответил генерал. Было слышно, как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! - продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды "вольно" свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел.
Выйдя из свинарника, он все также молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают...
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку "отлично" по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко - отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.