Чаще всего созависимым называют человека, у которого родственник или близкий- алкоголик, наркоман или человек с другими химическими зависимостями.

Но в более широком смысле слова, созависимость-это эмоциональная зависимость одного человека от значимого другого.

Созависимый не прошел одну из важных стадий развития в детском возрасте-стадию установления психологической автономии.

Жизнь созависимого строится вокруг другого. Есть другой, есть жизнь. Человеку плохо, он страдает, но в этой жизни он знает чем ему надо заняться. У него много забот и обязанностей.

Нет другого, появляется пустота. Человек просто не знает как дальше жить, чем себя занять.

Как пишут Б. и Дж.Уайнхолды:

“Кто-то однажды сказал:

Вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнёт не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь.”

И это правда.

На консультации созависимые почти всегда говорят не о себе, а о том человеке, которым они живут.

Созависимые ищут друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих. Поэтому они сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность.

На самом деле созависимый человек фиксируется не на другом, а на отсутствующей части самого себя в другом.

То есть по сути созависимость - это то, чем созависимый затыкает дыру в своей идентичности. Кто Я человек понимает только если есть другой.

Это формат отношений, в котором единственно и возможно почувствовать себя нужным, полезным, значимым.

Каждый из пары чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого.

И именно это мешает личностному росту и развитию. И это то, что “достраивается” в психотерапии.

Лечится ли это?

Да.

Как?

Об этом я расскажу в следующих постах.

Нам все говорят что обязательно надо простить обидчиков. Простить родителей за неудачное детство, простить партнёра за предательство, простить начальника или подругу.

Почему? Все ли можно простить? И самое главное-как это сделать?

И что такое вообще-простить по-настоящему?

Простить не значит помириться, простить не значит забыть или вытеснить. Тут только гильотина и амнезия помогут.

Простить не значит встать в тапки другого человека и понять почему он над вами измывался. Перед вами не стоит задача другого оправдать. Хотя вы и можете это делать, чтобы стало немного проще. Но думаю вы знаете, что это не очень-то работает.

Понимание другого близко к прощению, но для прощения здесь кое-чего не хватает.

Простить не значит помириться. Помириться значит – простить и остаться в этих отношениях.

Суть в том что прощение автоматически не ведёт к примирению. Простить другого можно и наедине с самим собой, даже не встречаясь с ним.

Чтобы простить другого человека, обычно не хватает одного очень важного шага – это вашего решения и занятия новой позиции.

Настоящее прощение происходит на вашей стороне. Это персональный акт. Прощение не происходит автоматически. Это работа, огромная внутренняя работа.

По-настоящему простить – это отпустить человека из его вины и занять позицию, когда другой вам больше ничего не должен в качестве компенсации за тот ущерб, который он вам причинил.

Именно тогда , когда вы перестаёте ждать от другого оплаты по счетам, тогда и возможно с этим человеком или перейти на другой уровень отношений, или по-настоящему, без привязок расстаться.

Прощение -это серьезная работа, но она нужна каждому. Потому что обиды-это кандалы, которые прочно держат вас в прошлом.

Предлагаю вам поделиться своим опытом прощения. Удалось ли вам простить своих обидчиков? Какие методы вы пробовали?

Есть ли обиды, которые не получается отпустить?

И как вы сами относитесь к теме прощения?

И ещё вопрос- всех ли можно простить?

Никому нельзя помочь, если он сам этого не хочет.

⠀

Мне сейчас часто задают вопрос-что делать, если человек не хочет лечиться, не хочет идти к врачу. У него давление, у него ковид, ну или другой какой-то недуг. Как спасти?

⠀

Отвечаю-практически никак. Мы можем сделать попытки. Можем попробовать «напугать» если это пожилой человек. Можем даже привести таблетки. А вот заставить их пить, не можем. Необходимо уметь вовремя остановиться.

⠀

Делать можно только то, что вам позволяют. Ваша задача-делать то, что можете и как-то обходиться со своими чувствами.

⠀

Важно принять свое бессилие.

⠀

Потому что нельзя спасти другого, если сам он спасаться не хочет.

⠀

А он имеет право на свой выбор. Он имеем право на своё мнение относительно таблеток, которые он не хочет пить, относительно того хочет ли он лежать или ходить. Как он хочет проживать свою жизнь в этот трудный период.

⠀

Выключить в себе спасателя очень и очень сложно. И, даже спасая, многие это делают не столько для другого, сколько для себя. Они не хотят потерять этого человека, не хотят, чтобы ему было плохо, не хотят переживать потерю.

И грустно и обидно, когда другой этих чувств не учитывает, а думает только о себе.

⠀

Вот об этом мы можем говорить другому-о себе и о своих чувствах. А дальше все... дальше мы больше ничего не можем. Мы можем опустить руки и надеяться, что все будет хорошо. Или... будет как будет. А нам придётся жить в своих переживаниях и страхе за другого. Ну или заняться своей жизнью и обработкой своих собственных чувств.

⠀

Невозможно взять жизнь другого человека под свой контроль, если это не маленький ребёнок или беспомощный, больной старик. Мы ограничены. Ограничены даже в желании помочь. И это важно признать.

Я учусь постоянно и уверена, что никогда не перестану этого делать. Сейчас прохожу курс по Терапии принятия и ответственности и хочу вам немного об этом подходе рассказать.

К психологу люди приходят за изменениями, и зачастую эти изменения получить не просто и не быстро, потому что необходима глубокая работа по нарушению привязанности, по проживанию детских травм, по изменению характера.

Но есть те , кто просто «застрял» на каком-то этапе своей жизни и считает, что все хорошее начнётся только тогда, когда получится себя в чем-то улучшить или избавиться от существующих проблем.

“ACT”-краткосрочный курс психотерапии для людей, которые не могут себе позволить долго работать с психологом и готовы действовать прямо сейчас, прямо в тех условиях, которые есть сейчас.

Размещаю для вас интересную и полезную статью, благодаря которой , возможно, и без посещения психолога, вам удастся начать проживать свою жизнь прямо сейчас .

АСТ – это аббревиатура Acceptance and commitment therapy, что в переводе означает Терапия принятия и ответственности. Важно то, что авторы этого метода рекомендуют читать аббревиатуру не как три последовательные буквы, а как слово “акт”, то есть “действие”. Максимально кратко суть АСТ можно выразить так: испытывая неприятные чувства не надо бороться с ними, надо просто наблюдать за ними, принимая их существование.

Противоположность такого подхода осознанно или спонтанно практикуется всеми, кто сталкивается с негативным эмоциональным опытом: неприятное состояние, например приступ паники, понимается как проблема, от которой нужно избавиться. В отношении всех подобных психоэмоциональных проблем негласно приняты правила восприятия, которые, с точки зрения АСТ, только мешают. Во-первых, неприятные эмоции вроде паники и тревожности трактуются как болезнь, которую нужно прогнать из жизни так же, как человек устраняет из своей жизни боль в зубе. У здорового человека зубы не болят и все эмоции под контролем. Во-вторых, действует сила культурного влияния психоанализа, приучившего терапевтов и пациентов при малейших неприятностях погружаться в прошлое, где, как считается, находятся причины многих психических расстройств.

АСТ утверждает, что к симптоматике тревожных расстройств не следует относиться так же как пациент стоматолога относится к зубной боли. Устранение симптомов не должно быть целью. В этом парадоксальная новизна АСТ – вместо оружия борьбы с симптомами этот вид психотерапии предлагает метод принятия болезненных симптомов.

Если человек фокусируется на симптоматике, считая, что это есть главная и определяющая часть его жизни, то в конце концов он перестанет видеть себя вне этого расстройства, как будто симптоматика стала единственным значимым содержанием его жизни. Все в жизни теперь рассматривается в свете страха и тревожности, а ослабление симптомов или убегание от них становится приоритетной целью во всем, что бы ни делал человек.

В АСТ симптоматика мыслится как часть жизни, жизненный спутник, от которого не надо избавляться, бросая на это все ресурсы. Вместо того, чтобы сражаться со страхом, следует принять его наличие как неизбежный (по крайней мере, на данный момент) факт и жить в соответствии со своими ценностями. Это вторая составляющая АСТ, то, что обозначено вторым словом в названии – “ответственность” или “преданность идеалам”. Внимание человека, принявшего страх или какое-либо другое тягостное переживание, переносится на то, что он, собственно, считает важным и достойным приложения сил. Таков идеал психологической гибкости, как он понимается в АСТ, – делать то, что считаешь нужным, с максимальной отдачей, не отвлекаясь на борьбу с неприятными переживаниями.

Одна из многочисленных метафор, которые предлагает АСТ, изображает жизнь как процесс вождения автобуса. Водитель выбирает пункт назначения и маршрут, он смотрит на дорогу и занят управлением. По пути в автобус подсаживаются неприятные пассажиры, которые, быть может, не выйдут никогда. Их присутствие следует принять как фактическое условие поездки. Вместо этого большинство “водителей” пытаются задавить пассажиров до того, как они сядут в салон автобуса, шарахаясь по дороге вправо и влево, и, как следствие, сбиваясь с намеченного маршрута. Или же “водитель” начинает бегать за пассажирами по салону автобуса, останавливаясь на полпути.

Стычки с такими “пассажирами” приводят к тому, что человек останавливается на пути к своим личным целями и вдобавок, как побочный эффект борьбы, симптомы становятся сильнее и распространяют свое влияние на все большее и большее жизненное пространство (приступы паники приучают к избегающему поведению и вскоре формируется фобия).

Вместо этого можно использовать метод принятия. Это не то же самое, что капитуляция или пассивное терпение. Если бы АСТ учила пассивно терпеть, она не называлась бы АСТ (“действие” или “действуй”). С принятием не нужно смешивать желание пережить нечто неприятное, как рекомендует метод парадоксальной интенции. Принятием называется позиция активного любопытства, позиция наблюдателя, не смешивающего себя, свое я, с наблюдаемым внутрипсихическим явлением. Наблюдаемое явление, к сожалению, приносит дискомфорт, взять хотя бы характерные составляющие приступа паники – ничего приятного в них нет. Но этот дискомфорт можно пережить без борьбы, а можно “загрязнить” переживание борьбой.

Помимо принятия, в АСТ есть еще пять ключевых понятий, используемых для описания процесса обретения большей свободы в жизни, а именно это (не уничтожение симптоматики!) является целью терапии.

Второй аспект этого процесса связан с изменением отношения к мыслям, сопровождающим болезненные состояния. В литературе по АСТ этот подход сравнивают с извлечением детонатора из взрывного устройства. Пусть негативная мысль останется в мыслительном пространстве, но угроза от нее будет такой же как от муляжа бомбы.

Более традиционный подход предполагает немного другое отношение к плохим мыслям: отгонять их или рационально опровергнуть. В том и другом случае плохая мысль рассматривается как нечто важное и представляющее угрозу. Например, мысль “Я плохой человек” или “Я слабый человек” может серьезно повлиять на жизнь и самочувствие. АСТ не отрицает потенциально разрушительное воздействие таких мыслей, но предлагает отстранить себя от них – смотреть на них, как смотрят на облако в небе, не признавая их влияние. Ведь мысль – это только мысль, частица потока слов. В одном из упражнений, предлагаемых для обезвреживания плохих мыслей, предлагается добавлять к ней обозначение собственного отношения. Например, вместо “Я слабый человек” использовать другую мыслеформу – “Я думаю, что я слабый человек”.

Еще два принципа АСТ – “Сейчас” и “Я”. Людям с проблемами невротического характера свойственно посвящать избыточно много внимания прошлому или будущему. Настоящее игнорируется, а вокруг истинного Я создается сложная система масок и фальшивых идентичностей. Человек, отучившийся быть собой, не способен лицом к лицу встречать болезненные эмоции и мысли.

Сконцентрированность на переживании настоящего момента роднит АСТ с популярной в наши дни “практикой осознанности” (mindfulness). Суть практики проста: сосредоточиться на настоящем моменте и принять переживаемый опыт таким, какой он есть, без критики и борьбы.

Принятие не является навыком, который ценен сам по себе. Умение жить, не позволяя симптоматике снижать качество жизни, полезно, когда в жизни есть какие-то цели, помимо здоровья и хорошего самочувствия. Именно в этом моменте АСТ предлагает совершить неожиданный поворот, перенаправив внимание страдающего человека с болезни на мотивы и ценности. Причем это должны быть ценности, которые человек признает самостоятельно, а не следуя чьему-то авторитетному голосу. Изменения, совершенные из-за чувства вины (“я чувствую вину перед членами семьи, болезнь мешает мне быть хорошим членом семьи”) или из-за согласия с чьей-то точкой зрения (“мне объяснили, почему моим основным приоритетом должна быть работа/семья”), не надежны. Цели для движения водитель из предлагаемой метафоры с автобусом должен выбрать сам.

Наконец, последнее. Принятие несовместимо с пассивным переживанием негативного опыта и смиренным ожиданием лучших времен. Если проблема в фобических ограничениях, то АСТ рекомендует то же, что и когнитивно-поведенческая терапия, – экспозиции, то есть погружения в страшащую ситуацию для отучения от сформировавшейся условно-рефлекторной реакции. Однако отучение от фобии не должно быть целью, это, скорее, приятный бонус. Погружение в ситуации, провоцирующие тревожность, должно происходить не специально, а в контексте каких-то дел, более важных и более ценных чем психотерапия.

“Действие” – это одно из общих наименований того процесса, который должен совершить человек на пути к психологической гибкости. Действовать – важнее, чем чувствовать. Определившись с целями, человеку нужно двигаться к ним, взяв свою тревожность с собой в путь, а не оправдывать свое бездействие тем, что неприятные чувства стали непреодолимым препятствием.

Вообще, надо признать, что такая точка зрения в каком-то глубоком, фундаментальном смысле не совпадает с любого рода позитивным мышлением и оптимистической философией, обещающей, что в конце концов человек вылечится, полностью освободится от нежелательной симптоматики и заживет, как “нормальные люди”. Человек, практикующий принятие, допускает, что он никогда в жизни не добьется полной свободы от болезни. Может, добьется, а, может, и нет. В данный, конкретный и настоящий момент полезнее всего считать, что проблема с тотальным устранением симптомов безнадежно сложна. Но, отталкиваясь от этой безнадежности, человек способен творчески изменить свою жизнь, преданно следуя своим ценностям.

Источник: http://psyandneuro.ru/stati/acceptance-and-commitment-therapy/

А вы знаете как работает «самосбывающееся пророчество»?

Почему партнер уходит от того, кто был уверен, что никому нельзя доверять и его, в конечном счете бросят ?

Потому что своими мыслями и поступками мы сами формируем жизнь.

Представьте, что отношения - это танец. Вы встречаетесь на танцплощадке, в клубе или в парке. У вас уже есть прошлый сформированный опыт. Ранее вы где-то учились и умеете танцевать в определенном стиле. Что-то у вас получается лучше, а что-то хуже. Кто-то раньше танцевал в парных танцах , а кто-то танцевал один.

И вот вы встречаетесь и начинается совместный танец.

Представьте, что танцор-мужчина подходит к женщине, и она чем-то напоминает ему маму или строгую учительницу или предыдущую партнёршу, с которой он плохо расстался.

Реальные отношения искажаются. Он уже не видит человека, с которым только-только начинает танцевать. Он приносит в отношения прошлый опыт.

Танец между двумя партнерами становится нарушенным, так как он танцует не с реальной партнершей, а со «своим прошлым».

Он танцует тем способом, который зависит от его ранее сформированного поведения. Например, он думает, что она строгая и агрессивная, а он не любит конфликтов, и тогда он будет стараться танцевать на большей дистанции и подстраиваться под партнершу.

Это повлияет и на ее танец. Он станет менее раскованным, начнёт вести, пытаться сократить дистанцию, встречаясь с его сопротивлением.

Танец (общее событие) станет развиваться в направлении повторения прошлого опыта, даже если только один из партнёров действует исходя из него.

Так происходит и в жизни. Нам только кажется, что мы строим новые отношения. Нет, в отношения мы тащим весь свой невроз и прошлые незавершенные хвосты из детско-родительских отношений. Мы просто не знаем как действовать по-другому.

Именно поэтому, мы вступаем в новые отношения и в них часто повторяется один и тот же сценарий развития. Мужчина выбирает женщину, которая им руководит, женщина выбирает холодного и недоступного мужчину и пытается добиться от него проявления чувств.

Если человек вступает в отношения с убеждением, что он не достаточно хорош(а) и его все равно бросят, предадут, изменят, то так оно и будет. В отношениях он будет подозревать и бдить, а партнёр подстроится под его танец.

Так и работает «самосбывающееся пророчество»

Если девушка идёт в отношения с мыслью "я не важна, мужчина в семье главный, и его желания всегда должны быть удовлетворены", то самый внимательный мужчина в итоге превратится в эгоиста. Человек теряет свои желания и себя, начиная угождать другому, которому ничего не остаётся, как подстроиться.

Именно поэтому на консультациях я всегда говорю, что даже если покинули вас, вашей ответственности ровно 50 процентов. Поймите что в этих отношениях именно вы делали не так?

Чтобы что-то менять в жизни, недостаточно просто поглощать информацию. Важно что-то делать и делать не так как делали всегда, а пробовать новые способы.

Еще Эйнштейн сказал, что "Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат."

Пробуйте что-то новое.

Я буду иногда выкладывать маленькие упражнения, благодаря которым вы можете что-то новое узнать о себе. Задача психотерапии-не научить вас жить правильно, а развить  навыки саморефлексии ( наблюдения за собой) и осознанности. Понимание КАК вы создаете жизнь, которую имеете сейчас, взятие ответственности за свои действия, помогут вам понять как и почему вы пришли к кризису или к тому образу жизни, который есть. Понимание своих паттернов поведения, своих чувств, установок и убеждений, видения мира и других людей-ключ к изменениям.

Итак, управжнение от Вирджинии Сатир.

Займите yдобное положение в кpесле или на диване. Вытяните ноги, свободно положите pyки, постаpайтесь хотя бы немного pасслабиться и подyмать о себе.

Hе пеpебиpайте в памяти обидные слова, не возвpащайтесь к мpачным воспоминаниям.

Глyбоко вздохните и спpосите себя:"Кто я? Какой(ая) я?"

Подyмайте о себе в такие моменты, когда вы себе нpавитесь. Может быть, y вас есть интеpесная pабота, котоpая всегда пpиносит вам yдовлетвоpение. А может быть, вы вспомните комплименты по поводy вашего внешнего вида или тот момент, когда вы комy-то сделали пpиятное, комy-то помогли.

Постаpайтесь, как можно полнее сосpедоточиться на ваших чyвствах в такие моменты, и вы поймете, что значит чyвствовать свою высокyю самоценность.

А тепеpь вспомните дpyгyю ситyацию: вы допyстили какой-то досадный пpомах итд. Эти воспоминания пpинесyт вам некотоpyю боль, но вы поймете, что значит ощyтить свою низкyю самоценность.

Что значит это незнакомое для нас слово? Мы чаще пpивыкли к более понятномy словy "самооценка".

САМОЦЕННОСТЬ -это самый главный психологический фактоp, котоpый опpеделяет все то, что пpоисходит невидимо для дpyгих, внyтpи собственного дyшевного миpа, пpоявляясь чеpез общение с дpyгими людьми, чеpез наши постyпки. Это каpтина самого себя, своей индивидyальной значимости.

Чyвство самоценности фоpмиpyется и видоизменяется постоянно в течение всей жизни человека. Оно зависит от наших yспехов и неyдач.

Если самоценность является ощyщением значимости себя в конкpетной ситyации, то самооценка - это оценка своих возможностей, личностных качеств и места сpеди дpyгих людей независимо от конкpетной ситyации.

Пониженная самооценка поpождает стpах того, что yзнавание pазpyшит любовь, а завышенная пpиводит к стpемлению "втиснyть" паpтнеpа в пpидyманный обpаз, не считаясь с его индивидyальностью.

Такого типа оpиентации со вpеменем пpиводят к pазочаpованию, поэтомy надо стpемиться к взаимопониманию.

Лyчше пpоцесс взаимного yзнавания начать с pассказа о том каким вы были в детстве. Человек, чья сомоценность, высока ощyщает себя необходимым: он довеpяет самомy себе и способен пpосить в тpyднyю минyтy помощи от дpyгих. Только пpинимая свою собственнyю ценность, мы способны видеть, пpинимать и yважать высокyю ценность дpyгих. Hо иногда, когда жизнь ставит и сложные задачи, когда возникает состояние yсталости, а пpоблемы возpастают и тpебyют своего pешения, эти люди с высокой самоценностью, тоже могyт занизить свою самоценность. Однако они понимают, что это вpеменное состояние, и поэтомy не стpемятся скpыть или подавить свои чyвства.

Жизнь людей с низкой самоценностью сопpовождается ожиданием обмана, оскоpбления. Защищая себя, такие люди пpячyтся за стеной недовеpия, изолиpyя себя от дpyгих.