Как делают ремонты на жд
Недавно разговаривал со знакомым, так сказать с бывшим коллегой, и вспомнил одну вещь, о которой вам, дорогие пикабушники, поведаю. И так: история о том, почему на наших жд ( и не только) дорогах все так обстоит.
Работал я, в бытность свою, дорожным мастером на одной очень далёкой дистанции пути. Работал уже не первый год и поэтому мог говорить, что не пальцем делан и вообще понимал что к чему в этом бардаке (это я про путевое хозяйство). И была на моем попечительстве жд станция. Небольшая, 16 стрелочных переводов и 6 путей (это со всеми тупиками). Стрелки там были, конечно, говно полное, как комиссия какая, так это гемор такой начинался. Но все равно, как мы не шаманили эти стрелки, были и закрытия для движения поездов и ограничения по скорости. И был я с премией раза так 2-3 за год. И вот, однажды, ПЧ (начальник дистанции) говорит мне: "Всё, братан, приходит время завершения твоих страданий." И моя первая мысль: "одно из двух - или меня снимают с должности с переводом в бригадиры/монтер пути, или повышают до старшего дорожного." Но у него был третий вариант: в течении двух месяцев ПМС (путевая машинная станция, а не то что вы подумали) меняют мне четыре деревянных, убитых, ненавидимых мной стрелочных перевода на четыре новеньких бетонных. Я отнёсся к данной новости весьма скептически, ведь, не забываем, я работал не первый год. Вот если бы мне такую новость сообщили пять лет назад, когда я ещё совсем зелёный и амбициозный пришёл на участок после учебного заведения, то я бы конечно был бы с полными штанами радости.
И вот стрелки мне выменили. Лежат они новенькие, чистенькие, под ними, экая невидаль для тогдашнего меня, целых 40 см чистого щебня, и радуют они глаза непосвященных. А я уже в предчувствии хорошей трепки во время осеннего осмотра под председательством начальника дороги. Так как в техническом плане эти стрелочные переводы - полный пиздец, и ездить по ним нельзя.
Сейчас будут специфические путейские термины, но весь их смысл сводится к тому, что там все плохо. Ординаты не идут, критика в крестовинах тоже, третье критическое тоже желает лучшего, даже шаблон в СПК и в других местах обязательного промера не соответствует норме. Короче - находка для ревизоров. И при осмотре начальником дороги мне бы делали ата-та очень долго за такое содержание НОВЫХ стрелочных переводов. Но я не растерялся и выбрал, как я думал, отличный вариант борьбы. Бумаги на приёмку стрелок я не подписывал ещё, и поэтому накатал акт в трех экземплярах, где все это блядство указал, приложил отсканированные страницы из книги пу-29 с промером этих стрелок. Один акт себе, один ПЧ, третий в ПМС. И все, жду когда будут устранять замечания.
Настал конец месяца. Подведение итогов, подписание документов, зарплаты, премии. И вот, когда я таскаюсь по кабинетам, подписываю всю необходимую документацию, чтобы монтеры пути получили положенное, списываю материалы, что для меня важнее зп работяг)), ко мне подходит молодой человек, и просит подписать акты на приёмку стрелочных переводов. Этот чел - начальник тех. отдела того ПМС, который мне эти стрелки поклал, а не положил. Я его, естественно, шлю лесом и занимаюсь своими делами. Дошла очередь до последнего кабинета - резиденции начальника дистанции, где он ставит свои, самые важные подписи. Я захожу довольный, все быстро сделал, сейчас пч все подпишет как обычно и я свободен. Но слышу такую речь: " К тебе подходил начальник тех. отдела с актами, ты их подписал?" "Нет конечно" - говорю я: "У меня же вот и акт есть". "А ты подтерись им, как и я" - слышу от начальника. "Вы мне тут декадку, премию и материальный подпишите, пожалуйста" - говорю я. " Иди, ищи того мудака с актами приёмки, подписывай их, потом только я тебе все подпишу. Ты что самый умный, все уже их подписали: и главный инженер и я и тех отдел, только ты все выебы@ешься". И пошёл я подписывать эти акты. А стрелочные переводы потом доводили до ума к осмотру начальника дороги, вместо того чтобы делать другую, необходимую работу: готовиться к вагону-путеизмерителю, от которого зависит премия монтеров пути.
Вот так вот делают у нас ремонты. По бумагам чин-чинарем, а на деле приходится доделывать в ущерб своей основной деятельности.
Мини Белкин: Миссия выполнима или Омноном
Действие I: НЕДЕРЗКИЙ ПОБЕГ
"Они держат меня взаперти, но перед вкусняшками меня не остановит НИ-ЧЕ-ГО! Прыгаем, делаем жалостливый вид, немного попищим.. Вуаля, я на свободе!"
Действие II: ВВЕРХ
"Жизнь - это гора. И в ней есть только два пути - двигаться вверх или сползать вниз... Стоять на месте опасно, потому что жизнь - это ледяная гора. Или чья-то нога.. Неважно, держим путь ВВЕРХ!"
Действие III: ЧЕРЕЗ КОВРОВЫЕ ТЕРНИИ
"Быть непредсказуемым - вот мой шанс на успех! Я карабкаюсь по ковру, в этом нет ничего удивительного, я проделывал это десятки раз... а что, если выйти за скобки, смогу ли я пройти этот путь.. по стене?...."
ДЕЙСТВИЕ IV: СИМФОНИЯ СТРЕКОЗЫ
"Пора проявить свои навыки. Смотри на стрекозу, смотри на нее, услышь ее звон, твои глаза закрываются, руки наливаются свинцом и ты... отдаешь мне все вкусности, которые у тебя есть! Странно, на дедушке этот план сработал, что с тобой не так!?"
ДЕЙСТВИЕ V: БОИ БЕЗ ПРАВИЛ
"Сова, вот ты какая, не ожидал когда-либо тебя увидеть.. А знаешь, что? Ты не сможешь меня остановить! Иначе... я откушу тебе ухо! Ну что ж, цель оправдывает средства.."
ДЕЙСТВИЕ VI: МИССИЯ ВЫПОЛНИМА ИЛИ НЕТ?
"Цель так близка, награда столь желанна, но остались ли у меня силы заполучить ее..? На свете мало недостижимых вещей, мне нужно лишь немного настойчивости..."
ДЕЙСТВИЕ VII: ПОБЕДА
"Омном-ном-ном-ном-ном!"
P.S. под неодобрительные писки и жалобы, вафля была отобрана и спрятана подальше.
Эти и другие приключения ищите в нашем аккаунте в инсте: @MiniBelkin
Армейское #4. Инициативный старшина.
Продолжение цикла, предыдущий пост
https://pikabu.ru/story/armeyskoe_3_patruli_6051550
Довелось мне в 80-е служить лейтенантом-"пиджаком" в Советской Армии (для новых читателей).
И в одно из дежурств по гарнизону стал я очевидцем интересных событий.
Слышу нецензурный шум в штабе. Иду посмотреть, что случилось. Просто к нам в часть, а точнее в казарму, привезли, заказанные несколько лет назад инициативным прапорщиком, состоявшим на должности "старшины роты" три штуки душа-биде.
Командир, замполит, начальник штаба, главный инженер (тоже офицер), на чём свет стоит поносят уже уволившегося прапорщика.
Оказывается, пока он служил, он сумел продавить через командование необходимость установки в казарме трех комплектов душа Шарко для гигиены и повышения работоспособности бойцов.
Но немного напутал в заявке.
Биде, конечно установили. В штабном туалете.
И, думаю, командир после этого читал внимательно все заявки, которые подписывал.
OSIRIS-REx успешно выполнил коррекцию курса
OSIRIS-REx успешно выполнил коррекцию курса
28 июня аппарат OSIRIS-Rex выполнил (https://www.nasa.gov/feature/goddard/2018/osiris-rex-execute...) запланированную коррекцию курса. В ходе включения двигателя станция изменила свою скорость на 16.7 м/с. Маневр потребовал расхода 12.8 кг горючего. Предварительный анализ телеметрии показывает, что коррекция курса прошла успешно и все системы аппарата работают как надо.
OSIRIS-REx направляется к небольшому астероиду Бенну (101955 Bennu). Чтобы достичь своей цели, станции придется выполнить еще несколько коррекций курса. В начале октября станция осуществит важный маневр, в ходе которого она замедлит свою скорость относительно астероида с 506.2 до 144.4 м/c. В последующие месяцы OSIRIS-REx осуществит еще несколько подобных коррекций, которые должны будут снизить его скорость до 0.2 м/c. Планируется, что аппарат достигнет астероида 3 декабря.
OSIRIS-REx проведет в гостях у Бенну свыше двух лет. Помимо изучения малой планеты, станция также возьмет пробы ее вещества. Для забора грунта будет использована 3.3-метровая рука-манипулятор. Установленное на ней устройство выпустит в астероид струю сжатого азота. Газ подымет с поверхности частички реголита, которые будут захвачены в специальную ловушку. Всего у OSIRIS-REx имеется азота на три попытки. Номинальная цель миссии — собрать не меньше 60 г астероидного вещества. Но специалисты надеются, что OSIRIS-REx перевыполнит план. При удачных обстоятельствах, станция может собрать до 2 кг грунта.
В марте 2021 года OSIRIS-REx покинет Бенну и ляжет на обратный курс к нашей планете. По плану, капсула с образцами астероидного веществом должна будет совершить посадку на полигоне в штате Юта 24 сентября 2023 года.
Как купить полис ОСАГО без нервов и допов
Сейчас Вы прочитаете алгоритм простых ОСМЫСЛЕННЫХ действий, выполнение которых делает Вас не жалким просителем, а дорогим клиентом для СК. Для меня вот уже 2 года подряд алгоритм завершается примерно таким телефонным диалогом. Звонок из СК.
СК: Marrliona?
Я: Да, это я.
СК: Когда вам удобно забрать полис ОСАГО?
Я: Мне удобно в 9 часов такого-то числа.
СК: Хорошо, мы вас ждём.
Я: К кому мне обратиться?
СК: Ваш менеджер – Золотая Рыбка.
Я: Благодарю.
Собственно алгоритм. Я его называю «Миссия по принуждению СК к выполнению ФЗ "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств"».
1) Заранее убедитесь, что в базе РСА содержатся верные сведения о Вашем КВМ. Особенно это важно сделать, если в текущем году Вы меняли ВУ или паспорт. Если сведения о КБМ неверные, то нужно заставить СК их исправить. (Не буду здесь писать, как заставить, это отдельный разветвлённый алгоритм.)
2) Заранее приготовьте пакет документов.
Во-первых, скачайте Шаблон и заполните под себя форму ЗАЯВЛЕНИЯ о заключении договора обязательного страхования гражданской ответственности владельцев транспортного средства. Распечатайте, подпишите. Шаблон легко находится по запросу «Приложение 2 к Положению Банка России от 19 сентября 2014 года N 431-П “О правилах обязательного страхования гражданской ответственности владельцев транспортных средств”»
Сохраните файл, в последующие годы вы будете лишь слегка его корректировать.
СМЫСЛ этого действия: вы явно демонстрируете СК, что читали и поняли закон N 40-ФЗ "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств", знаете свои права, а, главное, знаете обязанности СК по отношению к Вам.
Во-вторых, сделайте копии паспорта (две страницы), ВУ (обе стороны), свидетельство о регистрации ТС (обе стороны), ПТС, диагностической карты. Удобно иметь сканы этих документов.
В-третьих, набираете текст ещё одного заявления (назовём его ЗАЯВЛЕНИЕ2):
Директору СК от Marrliona …..адрес…тел…эл. почта…
Заявление
Согласно абзацу 8 статьи 1 Федерального закона от 25.04.2002 N 40-ФЗ "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств" договор ОСАГО является публичным.
В силу пункта 3 статьи 426 Гражданского кодекса Российской Федерации (далее - ГК РФ) отказ страховщика от заключения договора ОСАГО при наличии возможности заключить такой договор страхования не допускается. На основании пункта 4 статьи 445 ГК РФ, если страховщик уклоняется от его заключения, лицо, намеренное заключить со страховщиком договор ОСАГО, вправе обратиться в суд с требованием о понуждении заключить договор. При этом сторона, необоснованно уклоняющаяся от заключения договора, должна возместить другой стороне причиненные этим убытки.
Прошу заключить со мной договор ОСАГО с…..по….(указать период действия) и выдать мне бумажный полис ОСАГО. При составлении договора прошу учесть, что мой КБМ=столько-то.
Прилагаю:
1. Копию Заявления согласно Приложению 2 к Положению Банка России от 19 сентября 2014 года N 431-П “О правилах обязательного страхования гражданской ответственности владельцев транспортных средств”
2. Копию паспорта
3. Копию ВУ
4. Копию свидетельства о регистрации ТС
5. Копию ПТС
6. Копию диагностической карты.
Дата…..Подпись
Сохраните файл на будущее.
Кто-то скажет, что текст заявления2 избыточный. Возможно. Про бумажный полис – вообще мой каприз. Мне нравится так.
3) За 30 дней до окончания действия вашего полиса приезжаете в центральный офис выбранной Вами СК, где есть приёмная директора с секретарём (с оригиналами всех доков, вдруг секретарь захочет сверить копии).
СМЫСЛ: только в центральном офисе есть секретарь, которой Вы скажете: «Хочу заключить договор ОСАГО. Зарегистрируйте моё заявление, пожалуйста». Секретарь всё делает правильно и отдаёт Вам копию Заявления2 со штампом входящего.
Бинго! С этого момента в том, чтобы полис ОСАГО оказался в Ваших руках СК заинтересована практически так же, как и Вы. С этого момента Вы не жалкий проситель, а очень дорогой клиент. Нарушение сроков заключения договора или прямой отказ – это в дополнение к Вашим обещаниям требовать возмещения убытков ещё и немалый штраф от ЦБ для регионального отделения СК и отдельный штраф для его директора (то, что вы жалобу в ЦБ закинете, СК уже не сомневается). Оно им надо?
4) Процесс прохождения заявления2 я контролирую, не стесняюсь напомнить СК о себе. Мой звонок в приёмную СК.
Я: Добрый день. Это Marrliona. Такого-то числа я оставляла у Вас заявление. Когда я могу забрать полис ОСАГО?
СК: Мне надо уточнить. Я перезвоню
Через некоторое время обязательно состоится диалог, с которого начался пост.
5) Приезжаете в центральный офис (лучше на этом самом ТС, вдруг они захотят его осмотреть) с оригиналами всех доков в выбранное вами время. Легко находите Золотую Рыбку, представляетесь ей, ну и счастливый конец близок. Кстати, про осмотр ТС. Один раз состоялся такой диалог.
Золотая Рыбка: Вы приехали на той машине, которую страхуете?
Я: Да. Будете осматривать?
Золотая Рыбка: А вы далеко припарковались?
Я: Метров за 500, пожалуй.
Золотая Рыбка: Нет, не буду.
Этот алгоритм мною пройден 2 раза, третий вот-вот состоится. Муж сестры тоже дважды исполнил. Про допы ни разу ни с ним, ни со мной никто даже не заикался. Слишком мы дорогие клиенты, СК ценит наши нервы
Миссия выполнима. Присоединяйтесь. Пикабу ведь развлекательный портал. По этому алгоритму вполне себе можно с пользой развлечься.
Удачи!





