Ответ на пост «Кто ездил в таком вагоне?»
Кто постил тут хуйню?
ВТБ самых худший банк из всех. Если кратко говнюки)
Много буковок. Очень постараюсь кратко, тк самой лень писать всю эту писанину, но надеюсь кто нибудь откликнется, у кого была такая же ситуация.
В общем прикол такой. Устроилась я на новую работу. Там зарплаты проект банк ВТБ. У меня есть карточки Альфа (кредитна) и Сбера (зарплатная). ПСБ лебетовую закрыла( зарплатная с прошлой работы), тк нелюблю, когда у меня много карточек из разных банков.
Приколы начались с самого начала, организация ( на которую устроилась) подала запрос на открытие счета для меня. Бухгалтерия сказала: " До 22го мая получишь, скажи нам, мы аванс на неё отправим, а так получать в кассе".
Прихожу получать карточку в отделение ВТБ, говорю:" Мне получить зарплатную карточку". Мне начинают втюхивать ещё одну карточку, что идёт по зарплатному проекту БАНКА ВТБ(которая мне не нужна) . Уже не помню какая. Отнекивалась как могла, в результате договорились, что если система пропустит без этой карточки, то окей.
В результате приносят мне одну карточку и говорят, что она не зарплатная, а обычная и заявление от организации они не видят в системе.
Иду в бухгалтерию организации говорят: " придёт аванс в приложении появится надпись, что карточка зарплатная.
Жду.
31 мая приходит всем аванс, мне не приходит.
Снова иду в бухгалтерию, выясняется, что счет на который мне отправили деньги, у них совершенно другой (номер), и эти списки с счетами присылает им сам банк ВТБ. И этот счёт у меня в приложении даже не отображается.
Снова иду в банк. В банке сказали, что зарплатники(сотрудни банка с красивым лаконичным названием ВТБ) понаделали дублей. Т.е. сделали мне два счета. В результате неправильный счет мне сделали текущим, а тот на который приходит зп мастер счетом(главным). И когда в системе все будет правильно отображаться, этот неправильный счёт я смогу закрыть.
Пришла сегодня закрыть счет в отделение банка ВТБ( так как я девушка старая, и это приложение для меня как то сложновато😅), опять мне пытались втюхать какой то накопительный счет (все еще по зарпалтному проекту), который я сразу же закрыла. Закрыли они и счет ошибочный(текущий), а так же выдали карту к счету который мне и нужен, а сиарую карточку от неправильного счета в мусорку.
Решила я перекинуть деньги с карты ВТБ на другой банк. А в приложение мне пишут, что денег не хватает на счету. Когда попыталась пополнить телефон, вообще отображался только текущий счёт на котором 0р.
Сначала написала в поддержу. Они ответили, что на мастер счёт наложено ограничение, идите в отделение. Ну я недалеко от него отошла.
Вернулась и в результате просидела там час. Тк сами сотрудники не вдупляют, что это за бред. И у них так же высвечивается, что сяет ограничен, почему они сами не ебут.
Они написали в поддержку повыше, и ответит она хрен знает когда.
Я без денег в печали и боли.
Как могли ограничить в денежных операциях счет, которым вообще не пользовались, на который только успел придти аванс?
Поможет ли поедание своего говна протянуть дольше?
Господа, возник вопросик!
Вот я читал в интернете, что без еды можно протянуть в районе месяца. А если жрать своё говно, поможет ли оно протянуть подольше, или не прокатит?
Вот, например, возьмём гипотетическую ситуацию: некий путешественник планирует совершить переход через какую-нибудь обширную безжизненную пустошь. Жрать в пути будет абсолютно нечего, но есть вероятность, что он успеет преодолеть пустошь и найти пищу до наступления голодной смерти. Но не факт, может и не успеть. Имеет ли смысл перед выходом нажраться как можно более плотно, чтобы говна было побольше? Поможет ли это отсрочить смерть хоть на денёк-другой?
Из архивов
Навеяно историей про рыдания в кабинке и анонимными постами о неуместности шуток про говно-с.
Дисклеймер: оригинал пасты "One from the archives" - Из архивов. Названия у нее нет, и она очень старая - 2006 год, уф. Паста без гринтекста, пусть она и с форчана, но весьма поучительная. Посвящается всем стыдливым срунам (и любителям потрепаться в кабинках). Осторожно: очень коричневая. Все пояснения переводчика выполнены курсивом и под катом.
Минутка духоты: ОП пасты говорит всё время bowl, подразумевая именно чашу унитаза. Мы же унитаз называем чаще всего просто унитазом, не деля на bowl (чашу унитаза) и drain tank (сливной бачок).
В целом, день был не самым удачным. Пробки, неисправный компьютер, некомпетентные коллеги и больная спина превратили меня в котёл бурлящей ярости. Но самое важное в этой истории: с тех пор, как я последний раз ходил по-большому, прошло сорок восемь часов. Я попытался запустить процесс - начал день с тарелки богатых клетчаткой хлопьев, прочищающих кишечник, затем запил всё это шестью чашками кофе на работе и заполировал взрывоопасным бобовым (в оригинале been-laden) обедом из Тако Белл. И когда я возвращался с работы домой, едва уловимое урчание внутренностей и периодические крошечные пуки дали мне знать, что скоро начнутся Большие дела. Увы, мне пришлось остановиться у торгового центра, чтобы забрать заказ моей невесты. Я выполнил эту задачу, и, проходя мимо магазинов по пути к машине, заметил огромную распродажную вывеску, чей слоган гласил "Избавиться от всего!" (Слоган Everything must go - Всё на продажу/Распродаём всё.). Это было пророчеством, потому что прямая кишка сообщила мне внезапным сильным спазмом и влажным скрипучим пуком, что избавление вот-вот произойдёт.
Я поспешил в туалет торгового центра. Там я исследовал пять кабинок и пронумеровал их от нуля до четырёх (я пишу очень много софта) для вашего удобства:
0 - Занято.
1 - Свободно, но Туалетный протокол запрещает ею пользоваться, т.к. рядом занято. (банальная вежливость и понимание личного пространства)
2 - Какашка на сиденье.
3 - Какашка и туалетная бумага в унитазе, сиденье обрызгано неопознанной жидкостью.
4 - Нет туалетной бумаги, нет дверцы у кабинки, неопознанный липкий объект у ножки унитаза (жиза на самом деле, но личную историю я из этого, наверное, не выдавлю...)
Очевидно, что это должна была быть кабинка №1. Я поплёлся обратно, зашёл, снял штанцы и сел. Обычно я весьма Стыдливый срун. Мне не улыбалось сидеть рядом с занятой кабинкой, но затевались Большие дела.
И только я приготовился тужиться, как из-за соседней двери внезапно полилась нежная мелодия Бетховена, сопровождаемая вознёй, а затем - звук чьего-то голоса, отвечающего на звонок телефона. И как бывает типично для бесед по мобильному телефону, голос был ровно на 8 децибел громче, чем нужно. И за-за Стыдливых привычек, мой сфинктер схлопнулся. А бессмысленный разговор всё продолжался и продолжался. Мистер Засеря болтал с Миссис Засерей о том, какой у него был дерьмовый день. И вот я сижу, несчастный, терпящий спазмы, жду, когда он закончит. И чем больше неприлично долгая беседа затягивалась, тем всё злее я становился, думая про себя "у меня тоже был дерьмовый день, но я слишком вежлив, чтобы трепаться об этом вслух". А кишки без обиняков сообщали мне, что если я не посру в ближайшее время, то день станет ещё говённее.
Наконец мой гнев достиг точки, перевешивающей Стыдливость. Мне было уже всё равно. Одной рукой я схватился за держатель туалетной бумаги, второй упёрся в стенку кабинки, и начал тужиться изо всей мочи. Я был вознаграждён пердежом колоссальной мощи - по звуку чем-то средним между рвущейся очень мокрой простынёй и отрывающейся от стены фанеры. Звук плавно перешел в сильно модулированный низкочастотный тон, мало отличающийся от звуков дрифта на Харлее. Мне удалось попасть в резонансную частоту кабинки, и та мягко задрожала.
И только моя задница перестала пускать ветра, стали очевидны три вещи: 1) Беседа за соседней дверью прервалась; 2) Продолжительный спазм в прямой кишке указывал на то, что всё ещё впереди; 3) Туалет наполнился жуткой, зловещей (eldritch - когда дерьмо так воняет, что в словаре английского просто нет слова, чтобы это описать) вонью. Такой, будто врата ада открылись. Зловонные миазмы быстро просочились [в щель] под кабинку, и мой единосранец (poop-mate) стал задыхаться. Тот первый "предвестнический" пердёж завершил его беседу прямо на полуслове.
Я услышал, как он произнес "О, Боже", сопровождаемое сдавленным булькающим звуком, а затем: "Нет, детка, это не я (кхе, буе-е) (да, этот звук означает ситуацию, когда кого-то воротит), ты это слышала (буе-е)?".
Теперь ничто не могло меня остановить. Я старался изо всех сил. Могу поклясться, что от какофонии тресков, плесков, плюхов и выстрелов меня слегка приподняло над толчком. Количество этого добра во мне было немыслимым. Оно брызгало в унитаз с неизмеримой силой. Позже, оценивая ущерб, я заметил, что жидкие фекалии смогли-таки отрикошетить от унитаза и стечь по краям на пол. Но сейчас мне оставалось только держаться изо всех сил. (идиома - Выдержать что-то опасное, волнующее, бурное и т.д., что должно произойти или происходит сейчас.).
Находясь рядом, я слышал, как он возится с держателем туалетной бумаги, отчаянно пытаясь закончить своё дело. За анальной симфонией можно было услышать обрывки разговора: "Пора идти... отвратительно... тошнит... у меня во рту... не вынесу... этого... скажи детям... люблю их.... о, Боже...", сопровождаемые ещё большим количеством подавляемых звуков рвоты и тошноты.
Увы, но трудно одновременно держать телефон и подтираться. И только моё высоконапорное надругательство над унитазом стало подходить к концу, я услышал всплеск и булькание, за которыми последовала бранная тирада и звуки тошноты. Мой единосранец уронил телефон в унитаз.
Моё производство затихло, а в туалете повисла мёртвая тишина. Я представил себе, как он стоит там и думает, что делать. Снизу прозвучало последнее анальное уведомление, маленькие фрагменты звучно плюхнулись в воду. Должно быть, это оказалось последней каплей. Я услышал звук слива, возню с замком, а затем дверь (соседней) кабинки распахнулась. Было слышно, как он убегал из туалета, вышибая дверь перед собой.
После существенной работы с бумажками, я встал и оценил ущерб. Мне стало жаль уборщика, которому придётся с этим разбираться, но я понимал, что смывать не вариант. В мире не было унитаза, который смог бы совладать с таким жутким бардаком. Спуск воды привел бы к затоплению пола нечистотами.
Выйдя из кабинки, я заглянул в соседнюю. В унитазе ничего не было. Смыл ли он телефон или выловил, убежав из туалета с мерзкими немытыми руками? Никто никогда не узнает об этом.
Я покинул туалет, моментально преисполненный гордостью и Бесстыжеством, выискивая лицо, высматривающее меня. Но никого не было. Я предполагаю, что моё сверхъестественное избавление каким-то образом передало мою Стыдливость тому анонимному единосранцу. Думаю, пройдёт еще много времени, прежде, чем он решит покакать прилюдно - и я сомневаюсь, что он когда-либо станет отвечать на звонок, находясь в уборной. И вот почему, друзья мои, вы никогда не должны разговаривать по телефону в туалете.
Французов призвали испражняться в Сену перед заплывом Макрона на Олимпиаде
Активисты во Франции запустили флешмоб с призывом испражниться в Сену перед заплывом президента страны Эммануэля Макрона и мэра Парижа Анн Идальго.
Ранее Идальго заявила, что 23 июня искупается в Сене с целью доказать, что вода в реке пригодна для проведения соревнований в рамках Олимпийских игр‑2024. Также о готовности принять участие в заплыве сообщил Макрон.
В рамках флешмоба был запущен сайт, посетители которого могут рассчитать, когда именно им нужно справить нужду, чтобы отходы течением принесло к месту заплыва Макрона и Идальго к 23 июня.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Мож не слышал кто
Приходит пьяный депутат домой. Двери открывает жена.
Он ей: Жена тащи тазик, сейчас блевать буду.
Жена бежит на кухню, в панике ищет тазик, и все таки находит его.
Возвращается к мужу.
Жена: Все нашла. Давай.
Муж: Концепция поменялась. Я обосрался.