Адвокат, конечно, друг всех обвиняемых, особенно авторитетный, но иногда его советы лучше игнорировать как вредные. А еще лучше не платить. Дал дурной совет – ответь рублем.

Следователь следственного управления вел дело одной банды. Почти все ее участники коротали время под арестом, играя в города, и лишь один, наиболее симпатичный и застенчивый, гулял под подпиской о невыезде. Товарищ этот был спокойный, дисциплинированный и даже душевный. По телефонному звонку прибегал к следователю, и не с пустыми руками. Коньячок, закусочка… Все от чистого сердца, безо всяких намеков от органов. Ну и чтоб на суде зачлось. Оргтехнику спонсировал, джип напрокат давал. Через полгода отношения между следователем и братаном превратились почти в приятельские, только что по девкам вместе не бегали.

Но перед судом решил вдруг обвиняемый сменить адвоката. По рекомендациям родных и близких. На более крутого и авторитетного. Сменил. Тот, когда узнал про такие высокие отношения с карающими органами, замахал руками:

– С ума сошел, что ли? Это ж менты! Никакого панибратства с ними! Все должно быть официально, через адвоката! То есть через меня. Понял?

– Понял.

И вот, в очередной раз следователь звонит братку и приглашает на допрос:

– Старик, заскочи ко мне завтра часиков в десять. На пять минут. Кое-что уточнить надо.

И вдруг слышит в ответ холодное:

– Простите, но я вам не старик, а Иван Иванович Помидоров. И вообще, хотите вызвать – присылайте повестку. Через адвоката.

Следователь ничего не понимает:

– Вань, да это ж я, друг твой сердечный – следователь следственного управления. Что случилось?

– Не друг вы мне боле, а официальное лицо. Присылайте повестку, иначе не приду.

Огорчился следователь:

– Ладно, пришлю я тебе повестку, на всю жизнь запомнишь!

И в сердцах бросил трубку, завтра же решив заменить подписку о невыезде на арест. Чтоб неповадно было.

И надо же было случиться такому трагическому совпадению – на следующую ночь кто-то залимонил Ивану Ивановичу в окно квартиры из гранатомета. Полквартиры как корова языком слизала. Хорошо, не убили никого – жена с дочкой на даче жили, а хозяин в соседней комнате спал. Заморочек у Ивана Ивановича – как у шейха нефтяных скважин, но он сразу понял, откуда ветерок дует. Обещал же следователь повесточку прислать. Вот и прислал. Из изъятого у кого-то гранатомета, который висит у него над столом в качестве временного украшения интерьера. Вместо портрета Дзержинского.

Утром, едва рассвело, Иван Иванович с виноватым лицом стоял перед следователем и с легкой укоризной гундосил:

– Старик, ну чего ты, а? Ну прислал бы омоновцев, ну дверь бы сломал на худой конец. Зачем же сразу из гранатомета? Я только ремонт сделал. Ты чего, шуток не понимаешь? Пришел бы я к тебе безо всякой повестки…

Но поздно.

– Во-первых, я вам не старик. Во-вторых, я не понимаю, о чем идет речь. А в-третьих, ознакомьтесь с постановлением об изменении меры пресечения. Вы есть арестованный. Можете звать адвоката.

Два несчастья за один раз. И все из-за чьих-то дурных советов.

Иногда надо следовать велениям сердца.

(с) Андрей Кивинов, 15 суток или можете жаловаться.

День номер Раз: Кто-то решает похудеть ради здоровья и красоты, повышения самооценки и чтоб успешнее клеить баб (мужиков) или все вместе. Мне же представляются эти причины чрезвычайно притворными и жалкими. Лучше быть жирным и неповоротливым, прям как слон, царственно лечь в опожаренном песке (опять это стихотворение)...

Как бы там ни было, по заключенному по всей форме договору я должен весить к Новому году 94,6 кг, если этого не произойдет, то окажусь должен 50 тысяч своему школьному другу Денису. Где взять эти деньги ума не приложу, поэтому придется худеть.

К слову, времени похудеть было предостаточно, и я спервоначалу активно этим занимался, но в силу разных обстоятельств, главным образом, совершенно идиотского характера, я успешно забросил и провел несколько месяцев, куря сигареты и попивая пивко (и другие напитки тоже), а также поедая пиццы, бигмаки, бутеры и прочие вкусняхи, объясняя это приятное времяпрепровождение глубокой депрессией.

В результате, я проснулся в 5-30 в одежде на диване, в невообразимом бардаке совершенно разбитый, в отчаянье, с болью в голове, спине, печени и совести. До 31 декабря остается ровно 2 месяца... Первым делом я решил отправиться на пробежку, но вспомнил, что единственные спортивные штаны находятся на стирке, а бегать по грязному снегу в нестиранных штанах - это совершеннейший моветон. Потом было желание сделать зарядку. "Какая хорошая мысль! - подумал я. - Надо это перекурить..." Тут же нашел в мусоре сигарету и закурил. 10 медленных, сосредоточенных и глубоких затяжек. Раз, два, три, на счет 10 закончил и выкинул бычок с балкона.

Теперь завтрак. Так как еду готовить было неохота, и чистой посуды тоже не было, то съел несколько ложек, а точнее ножей кислой капусты с хлебом. (Ну то есть цепляете ножом капусту и отправляете в рот. Только осторожно, чтобы не стать Гуинпленом или Джокером, кому кто ближе. Говорят, если с ножа есть- то станешь злее. Не знаю, не знаю, по моему я самый добрый человек на свете!). Запил это все часа через два уже будучи на работе стаканом воды, а потом гадким кофе без сахара.

Забыл про контрольное взвешивание. Итак, на больших весах я предстал в толстой куртке, штанах с подштанниками, тяжелых ботинках, в руках у меня был ежедневник, а в карманах всякая всячина: ключи, очки, бумажник, телефон, упаковка кошачьей еды и 22 рубля 50 копеек мелочью. Табло весов показало 119,5 кг. Про себя решил, что буду снижать этот вес до сотни, хотя нужно до 94 натурального, но так смешнее и логики здесь нет.

В печальном от взвешивания и голода настроении дождался обеда. Определенной стратегии по поводу питания или диеты нет, поэтому все оставил на произвол судьбы. Вот, например, сегодня взбрело в голову отобедать в одной из столовок промзоны. Главный критерий выбора блюд - количество калорий (шутка!)...наличие кучи мелочи в машине. Сколько захватил с собой, на столько и пообедаю в ближайшие два дня. С упоминавшимися раннее 22,5 рублями оказалось 93,5 руб. Мне налили горохового супа с тремя крошечными фрикадельками, жиденькой картошкой и раздавленным горохом. Также я взял коричневую тушеную капусту, которая выглядела как дерьмо... мммм!.. и оказалась вперемежку с яблоками, и компот. За все про все заплатил 46 рублей, значит завтра могу побаловать себя кушаньями на полтора рубля дороже.

После обеда наконец настало время физических упражнений.

Упражнение первое: берем спортивный снаряд - металлическое ведро объемом 40 литров и массой 42.5 кг. Задача - поставив друг на друга два ведра, получить "колбаску" в 85 кг, которую нужно перекатить на расстояние от 6 до 10 метров. Мой результат - 13 "Колбасок".

Упражнение второе: 20 "колбасок" нужно поделить надвое и перенести, перекатить, переволочь отдельные ведра всего на два-три метра.

После 8-ми часового безделья на работе - заслуженный Ужин: суп из индейки в одном из кафе. Блин, да за такие деньжищи я бы мог давешнего горохового супу наесться на неделю впрок!

Второй ужин. Суп в тарелке, которая была примерно с мою чайною кружку, только раздразнил аппетит. Поэтому пришлось доедать утреннюю капусту.

Третий ужин: 300 гр йогурта на ночь.

Никаких тренировок и прочей ерунды. Главное жрать не хочется и ладно.

Утро вечера мудренее.

Продолжение следует.

15 советов тем, кто находится в поисках сотрудников (особенно редких).

1. Никогда не пишите название компании в вакансии. Слышите? Никогда! Пусть потом, когда человек придет на собеседование, для него будет приятный сюрприз.

2. Писать в вакансии размер заработной платы - дурной тон. Неужели отношения между работодателем и сотрудником должны быть построены на деньгах? Конечно же нет, сотрудник, в первую очередь, должен работать по собственной инициативе!

3. Не забудьте указать в вакансии: "с нас чай с печеньками" - это очень модно и показывает заботу компании о своих сотрудниках. Больше в условиях можно ничего не указывать.

4. Никогда не берите с первого раза трубку/не отвечайте по емейл сразу и тем более не перезванивайте. Если кандидат заинтересован, то перезвонит/напишет снова.

5. Отвечайте сухо и без приветствий.

6. Обязательно отправьте три-четыре тестовых задания!

7. Если кандидат все-таки сделал все задания, приглашайте! Не забывайте потомить около часа в ожидании. Пусть знает, что у вас очень много дел.

8. Кандидат все еще ждет? Стойкий солдатик! Но и вы не промах - у вас заготовлена анкета в шесть листов. В ней нужно собрать всю информацию о кандидате, его семье и родственниках до пятого колена.

9. Когда все будет готово - пора проводить собеседование. Расположите как можно более непринужденную позу - откиньтесь в кресле, пошире ноги: вы здесь хозяин и кандидат должен это понимать. Не забывайте зевать.

10. Никогда не рассказывайте о компании, тем более чем она занимается. Кандидат знал, куда идет и потому это он должен вам рассказать, чем занимается ваша компания. Не забывайте презрительно хмыкать.

11. Попросите его рассказать о себе. Не забывайте зевать и можно, немного, поковыряться в носу.

12. Задавайте компрометирующие вопросы: "говорите, уволились с прошлой работы, потому что заставили расширить функционал без повышения зп? Ну и что, что вы СЕО-специалист, неужели сложно помыть полы и посчитать всем зарплату во имя компании?"

13. Ничего не говорите о компании и тем более о вакансии. Партизаны смогли и у вас получится сохранить информацию в тайне! Пусть в воздухе витает нотка загадочности.

14. В конце собеседования не забудьте сказать "мы вам перезвоним".

15. Не перезванивайте. От звонков и писем - скрывайтесь.  

Пост составлен на основании собственного жизненного опыта.