Больше для женщин. Но все относительно.
1. Начните худеть в 5:04 утра 1 января. Вытрите шпротное масло с губ, выковыряйте пару икринок из декольте и гордо чмырите всех, кто предлагает вам доедать прошлогодние салаты. Ну это же "счистогоглиста". И пофиг, что все диеты, сначала делают из вас этого самого "счистогоглиста", а потом как по мановению волшебного мюзле вернут привычную гусеницу +3. Холодец в унитаз, сельдерея — таз.
2. Весь январь и февраль скачите, как летняя стрекоза и дочмыривайте тех, кто предлагал вам есть прошлогодные салаты, за то, что они безвольные депрессивные кашалоты, которые только и могут, что выбрасываться с пучины радостных вод на берега страданий. Гордо припевайте, мол, я не такая, меня зимняя хандра не берет. Вечерами втихаря смотрите "Осень в Нью Йорке", хрипя, плачьте, закусывайте мартини солеными огурцами и успокаивайте себя, что это на месячные или ретроградный Меркурий. На утро кладите под глаза патчи и черные тени. Опухшие глаза, не любит Юрий Лоза.
3. В 00:12 1-го марта начните чмырить весну в Инстаграме. Мол, где же эти ваши котики, подснежники, скоро 8 марта, хочу тепла и солнца. В первую оттепель проведите прямой эфир под названием "Наконец-то весна", вступите в дерьмо, поменяйте зимнюю резину на летнюю, а на следующий день ждите автобус, который застрял в сугробе, потому что "вхурделыло". Выхолите простуду, потому что страдающему проще познавать радости мелочей.
4. Перед Пасхой начните марафон "готовлюсь к светлому празднику". Объявите в Фейсбуке, что вы держали Великий пост. Подъедайте попки от домашней колбасы в Чистый четверг, потому что тарелки тоже любят чистоту. В пасхальное утро упоритесь пасками до предела. Начните худеть ровно в 00:15 ночи с пасхального воскресенья на постпасхальный понедельник. Плачьте возле зеркал, доедайте свяченую паску со слезами на глазах, потому что выкинуть свячене нельзя, а так — пропаде. Туда же шинку и домашнюю колбасу без попок. Бог — це любов, а домашня ковбаса, то ее проявление.
5. В середине мая начните вздыхать, что вот она пришла весна, как паранойя, вся природа паруется, а ваша пара в запаре. И либо до вас еще не дошла, либо с вами запарилась и киснет. Таскайте потенциальных или существующих на выставки, фестивали уличной еды и городские перформансы, где отмечайте на фото всех, кто попадет в кадр, даже если это местный бомж Ефимыч, который попросил вас не выбрасывать бутылку. Отравитесь печенькой. Наконец-то похудейте, все, что осталось после Пасхи. Потому что долго идущий к реке наконец преисполнится в своем познании.
6. В 00.03 1-го июня начните чмырить лето. Муха плавает в вашем Шардонэ, из-за грозы пропал интернет, а кусты жасмина под окнами напоминают вам единственный в жизни разгрузочный день на жасминовом чае и поэтому вам плохо. Напоминайте, что скоро солнце сжарит всех нас нахер. Купите кондиционер и гордо станьте в очередь на его установку в августе. Зато бесплатно, от магазина. Экономны человек — пирует век.
7. За 2 недели до отпуска безответно влюбитесь. И глядя на звезды где-то на побережье Мальдив, на которые вы копили несколько лет, не обращайте внимания ни на что вокруг, кроме как на след на песке, который так напоминает оттиск живота вашего возлюбленного. Сходите к местному шаману и отдайте ему 100 долларов, потому что он вам скажет, что все у вас будет хорошо. И дальше как в песне — и жена вернется, от него отвернется( надеюсь олды тут).
Гордо проревите полночи, сидя пьяная на белоснежном песке в окружении пальм, с плескающимся лазурным морем в ногах, потому что ваш возлюбленный запостил сториз с какими-то девицами. В последний день отпуска решите, что хватит с вас страданий и сгорите до состояния "красное мясо". Потому что физическая боль отвлекает от моральной, пусть даже ценой выше ожидаемой.
8. В 00:37 1-го сентября начните радоваться осени. Для начала запостите все фото с первых звонков, что у вас накопилось, даже то, где фотограф перепутал вас с ребенком учительницы и снял с дополнительным глобусом. Сходите на линейку к ребенку соседки, сфотографируйтесь с ребенком, подпишите, "как же быстро растут чужие детки". Попытайтесь сгладить ситуацию после крика родителей, "эй вы, отойдите от ребенка". Скажите, что перепутали их чадо с победителем каких-то "Супер детей" на кабельном канале "Теремки Вещает". Убегайте.
9. С приходом настоящей осени, обойдите все парки и вываляйтесь во всех листьях. Не проверяйте перед этим наличие под ними говен, блевоты и припрятанных детских подгузников. Отшучивайтесь, что это к деньгам. Во время дождливых дней радостно постите в ленту поэтические стихи Есенина, Блока и Ахматовой. Говорите, что поэты Серебряного века знали толк в осени, а не то что вы, самозванцы. Подхватите вирус. Пишите завещание в Фейсбуке, лайкайте тех, кто будет писать вам "Выздоравливай" и жалуйтесь на тех, кто будет претендовать на ваши сережки от Эйвон. Ходите больной на работу, потому что все должны видеть, как тяжко вам дается реальность через призму сосудосуживающих препаратов.
10. В 00:18 1-го декабря начните кричать "где снег, блэт". За 2 недели до Нового года подведите итоги свои, вашей мамы, брата и не забудьте рассказать, что ваш попугайчик Кеша научился говорить "Шабат Шалом". Забудьте в суете про Новый год. За день до праздника поезжайте в Ашан или другой гипермаркет, чтобы познать вкус общности. Подеритесь с теткой в каракулевой шубе за банку акционного горошка. Весь день режьте салаты, мажьте бутерброды и запекайте картошку с курицей. Ровно в 00:00 подожгите бумагу, на которой написали свои желания и высыпьте это все в бокал с игристым. Доедайте оставшуюся гущу ложкой и верьте в лучшее. Потому что мечты сбываются у тех, кто не боится их сбывать.
Повторяйте круг бесконечное количество раз.
Ну а если вы не хотите портить себе год, то делайте все иначе, но это не точно.
С наступающим. Не оступитесь.