Советы мужчинам...
ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛА МАНЬЯЧКА
В нашем уродливом современном обществе все давно перепуталось. И даже если в русском языке нет нормально звучащего фонетически аналога слову «маньяк» в женском роде, то это не значит, что ты застрахован от коварной бабы, подстерегающей тебя в темной подворотне.
Итак, это случилось. Она настигла тебя в лифте и нажала на «стоп». Она затащила тебя в свой автомобиль, когда ты, припозднившись, возвращался с работы в своей легкомысленной дохе. Она выскочила из безобидных кустов в вечернем парке, и не успел ты опомниться, как огромный нож уже зловеще сверкает у твоего горла. Что делать?
Главное — не паниковать. Очень важно сбить насильницу с толку неожиданным поведением. Она ждет, что ты будешь кричать и звать на помощь? Будь хитрее. Специалисты из центра «Мужчины против насилия» разработали ряд рекомендаций, которые могут помочь тебе или избежать ужасных последствий совсем, или хотя бы их минимизировать.
Итак:
Покажи ей свое расположение
Скажи, глядя прямо в глаза, без дрожи в голосе и призывно улыбаясь: «Я не могу в лифте, давай зайдем в мою квартиру, там удобно, родители уехали, нам никто не помешает».
Она должна поверить тебе, поэтому будет неплохо, если ты параллельно будешь поглаживать себя в районе гульфика и тяжело дышать. Нажимай на этаж, где живет бдительная старушка, и начинай ковырять своими ключами в замке ее двери. Полиция приедет, как будто ей скипидару на министра МВД налили.
Попробуй оттянуть время казни
Ты должен густо покраснеть, опустить глаза и унижено прошептать: «Ты понимаешь, я вовсе не против, просто у меня сегодня такие дни… ну, ты понимаешь… такие дни, когда особенно невыносимо пахнут и рвутся носки». Есть шанс, что насильница побрезгует. А если ты не врешь, то шанс велик особенно.
Попробуй ее напугать
Сдержано улыбнись и вырази согласие. Предложи ей начать. А как только она протянет свои нетерпеливые руки к твоему трепетному телу, заметь, как бы между прочим: «Только давай без презерватива, у меня на члене ранка какая-то, ее резинкой натирает сильно».
Навяжи ей ролевую игру по твоему сценарию
Например, «ах ты, дерзкая крепостная девчонка, сейчас барин выпорет тебя розгами, ну-ка обломи мне ивовых веток охапку». Не исключено, что ей станет забавно, и она послушается, а уж ты потом пори ее ивовыми прутиками до смерти, не подкачай, убийц-насильников всегда оправдывают.
Сбей ее с толку
Нужно понимать, что насильница не так хочет твое тело, как мечтает о твоем унижении. Поэтому хорошо работает тактика: упасть на одно колено и заорать, изгибаясь от нахлынувшей страсти: «Ну, возьми же меня, скорее, ты самая красивая, выходи за меня замуж». Скорее всего, неопытная преступница на этом месте разрыдается и скажет: «Да», а ты не плошай и лупи ее по изящной головке суковатым дрыном.
Обидь ее смертельно
Презрительно осмотри экстерьер насильницы и брезгливо протяни: «Черный латекс отвратительно тебя полнит, а такие ножики носили в позапрошлом сезоне». Женская физиология не позволяет своей хозяйке иметь секс с теми, кто смертельно ее обидел. По крайней мере, до утра, так что ты успеешь добежать до китайской границы.
Крайний вариант
Если ничто из вышеперечисленного не сработало — что ж. Прими то, что происходит, как данность. В конце концов, это просто твое тело. Я не буду писать тебе глупостей, вроде «расслабься и попытайся получить удовольствие», но просто помни, что ты не один. Тысячи мужчин прошли через это. Они боролись, справились и смогли жить дальше. И, я знаю, ты сможешь тоже.
Вредные советы.
Если в зале ресторана
Ваш малыш играть захочет -
Разреши ему побегать
Между столиков с мячом.
Пусть толкнет официанта,
Гол забьет кому-то в чашку
И закончит матч великий
В окнах выбитым стеклом.
Если хочет ваша дочка
Поиграть с чужим питомцем -
У владельца не просите
Позволения его.
Пусть смеётся, обижает,
Лупит палкою щеночка.
Дяде будет безразлично,
Пёс не стоит ничего.
Если сын испачкал обувь,
Наступив в большую лужу,
Можно вытереть сапожки
О штанишки теть и дядь.
Тем, кто будет возмущаться,
Вы спокойно отвечайте:
"Что вам, жалко? Злые люди!
Он ребёнок! Я же мать!"
Если ваш малыш обжегся
И ревет от сильной боли -
Подорожник вам поможет,
Знает каждая из мам.
Приложите лист к ожогу,
Все пройдёт через минуту.
А в больницу не ходите,
Покалечить могут там.
Вы не вздумайте ребёнка
Обучать наукам разным,
Для чего ему про космос
И созвездия читать?
Пусть он смотрит телевизор,
Лучше триллер зарубежный,
Для развития полезней,
Этого нельзя не знать.
Если ссоритесь частенько -
Начинайте при ребенке.
Пусть узнает он десяток
Новых интересных слов.
Это ведь бесценный опыт
Построенья отношений,
Если сын его усвоил,
Значит к жизни он готов.
Если хочет дочка куклу
Дорогую на витрине,
Вы обязаны игрушку
Обязательно достать.
Нет финансов на покупку -
Украдите эту куклу.
Ничего плохого в этом,
Вам же можно, вы же мать!
Как вести себя со свадебным фотографом. Вредные советы
Мне, конечно, далеко до Григория Остера, но за годы работы на свадьбах накопились любопытные наблюдения о поведении некоторых клиентов) Итак, представляю вашему вниманию отборные, лучшие в своем роде, самые вредные советы по общению с фотографом:
Перед тем, как писать фотографу, не тратьте время на просмотр портфолио и общей информации о нём. Фотографов много, а вы – одни, всех не пересмотришь. Пусть сам всё расскажет и покажет, это в его же интересах.
•
Когда пишите человеку в первый раз, не нужно обращаться к нему по имени и уж тем более здороваться - так вы оказываете ему услугу, экономя его (и заодно ваше) время. Простого "цена съёмки" будет вполне достаточно.
•
Если вы решили позвонить – звоните сразу. Свадьба – дело серьёзное и не терпит отлагательств. Совершенно неважно, какой в этот момент день недели и который час – день, ночь, ранее утро или поздний вечер. Ответственный специалист должен быть доступен всегда.
•
Не стоит сразу сообщать фотографу дату и место проведения своей свадьбы – он профессионал, должен догадаться сам.
•
Как можно раньше попросите о скидке – это основа рыночных отношений. Лайфхак: скажите, что выбираете между ним и ещё одним фотографом, который берёт меньше, а снимает не хуже. Всё, скидка ваша.
•
Обязательно ставьте свои условия работы, покажите, кто командует парадом – с вами обязаны согласиться, ведь клиент всегда прав. Почаще это повторяйте.
•
Не нужно тратить время на встречи с фотографом – в них нет смысла, всё можно решить в переписке, а вы и так очень заняты подготовкой.
•
Не соглашайтесь ни на какие авансы. Это развод. Вы не должны платить за то, что ещё не сделано.
•
И вообще, вы должны платить только за то время на свадьбе, пока фотограф жмёт на кнопку, исключая все поездки и перерывы. Так что не забудьте приготовить секундомер.
•
Не верьте, если вам говорят, например, что плохо снимать в полдень на улице при ярком солнце. Перед вами явно дилетант. Настоящий профессионал должен сделать отличные кадры в любых условиях.
•
Не тратьтесь на сборы в гостинице. Хороший фотограф при обработке любую бабушкину хрущёвку превратит в конфетку.
•
На визажисте, кстати, тоже можно сэкономить. Не просто же так придумали ретушь.
•
И уж, конечно, не стоит тратиться на какой-либо реквизит для съёмки. У настоящего профессионала всё с собой и в ассортименте.
•
Когда фотограф работает без личного транспорта, не нужно няньчиться с ним и искать ему место в машине. Если вдруг вы его забыли у ЗАГСа - не переживайте, он и сам без проблем найдет вас по лепесткам роз.
•
Не надо кормить фотографа на банкете – художник должен быть голодным, это всем известно.
•
Нет никакой необходимости готовить оплату заранее - будет вполне достаточно насобирать купюр из ползунков или за торт. Не упустите возможность избавиться от всех мятых и порванных соток и полтинников.
•
Если ваша свадьба проходит за городом, а фотограф вдруг просит оплатить ему такси до дома, напомните, что это его личные расходы и они не входят в оплачиваемый вами пакет услуг. Можете дать ему карту местности или расписание электричек.
•
После съёмки почаще напоминайте о себе, минимум дважды в неделю – так вы намного быстрее получите фотографии. И не забудьте попросить несколько кадров на следующий же день после свадьбы – аватарка сама себя не заменит.
•
Обязательно потребуйте исходные файлы, все 5477 штук. У вас же наверняка есть друзья, увлекающиеся фотографией – попросите их обработать, и у вас будет в три раза больше красивых кадров.
P.S. Минздрав предупреждает, что все описанные рекомендации носят саркастический характер, их применение может причинить вред вашему будущему свадебному альбому. За любые негативные последствия автор ответственности не несёт.
P.P.S. Картинка, естественно, не моя, но неплохо сюда вписывается (баянометр немного поругался)
Лайфхак для девушек. Донорство
х: Эти две пачки пельменей за вечер точно были учтены в твоем диетическом рационе?
у: Отстань! Я сдаю кровь, мне нужно восстанавливать силы
Очень вредные советы...Шутка, не повторять.
Всю беременность ешь много-
Мармелад, печенье, сахар.
Обязательно попробуй
Остроты добавить в пищу.
Ты же знаешь -
Очень вредно голодать
Вам с малышом.
Вам ведь надо есть напару-
Калорийность не считай.
Не смотри в свою обменку
Никогда и ни за что.
Что там может быть Такого?
Глупый свой диагноз знаешь
И без этой Лабуды.
Каждый свой визит ты помнишь-
Однотипные они.
Если в книжке той ненужной
Есть диагнозы-
Рубец, предлежанье, анемия,
Двойня, ягодицы, ВИЧ
Ты, конечно, сиди дома
Даже если очень больно,
Кровь течет и лихорадит.
Пусть тебя жалеет лучше
Весь твой дружный дом и двор.
Пусть они погуглят быстро
'Как принять ребенка дома?'
Скорая потом приедет.
Нечего спешить сюда.
Если ты уже рожаешь,
То,конечно,сама знаешь
Даже лучших докторов
Что? Когда? Во сколько надо
Ставить клизму и укол.
И идти в родзал пешком.
Все свои предположенья
Объявляй врачу погромче,
Чтоб не чувствовал он Богом
Сам себя перед тобой.
Если ты уже в палате
После родов с малышом,
Не стесняйся -
отнеси Его на ночь медсестре.
Ей, конечно, спать не нужно.
Дома выспится потом.
Не забудь дать указанья-
Чем кормить. Когда и сколько.
Ты же мать, а не она.
Если вдруг семья захочет
Навестить тебя в палате,
Обязательно потребуй
Принести тебе селедку,
Балыка,икры, солннья,
Яблок красных, гранат спелый,
Килограмма 2 - не меньше.
Малышу нужны, конечно,
Витамины и волокна,
Чтоб кишечник заработал
Сразу весь и не шумел.
Если ночью поздней вдруг
Одолел тебя понос,
Лихорадка, ломота,
Заболела голова,
Лужу крови или вод
Обнаружила меж ног,
Не шевелится ребенок уже сутки -ничего!
Ты тихонько повернись
И поспи еще чуть-чуть.
А в роддом поедешь утром-
Ровно в 10. Ничего ведь
не случится. Там в больнице все полечат.
А не вылечат, ты знай
- Накатать телегу надо!
Только так тобой займутся
- Быстро, четко и бесплатно!
Ночью к плачущему сыну
Поднимать себя не нужно!
Ведь кормящей маме очень
Нужен отдых и покой.
Сын привыкнет и уснет.
Дома ты его уложишь
В дальней комнате,
Чтоб спали домочадцы без помех.
Утром он поест спокойно
И уснет без задних ног!
А тебе еще погладить,
Постирать и приготовить.
Ведь никто помочь не может.
Даже дочь -18 ей пока!
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Сказ о том, как замыслил я худеть
День номер Раз: Кто-то решает похудеть ради здоровья и красоты, повышения самооценки и чтоб успешнее клеить баб (мужиков) или все вместе. Мне же представляются эти причины чрезвычайно притворными и жалкими. Лучше быть жирным и неповоротливым, прям как слон, царственно лечь в опожаренном песке (опять это стихотворение)...
Как бы там ни было, по заключенному по всей форме договору я должен весить к Новому году 94,6 кг, если этого не произойдет, то окажусь должен 50 тысяч своему школьному другу Денису. Где взять эти деньги ума не приложу, поэтому придется худеть.
К слову, времени похудеть было предостаточно, и я спервоначалу активно этим занимался, но в силу разных обстоятельств, главным образом, совершенно идиотского характера, я успешно забросил и провел несколько месяцев, куря сигареты и попивая пивко (и другие напитки тоже), а также поедая пиццы, бигмаки, бутеры и прочие вкусняхи, объясняя это приятное времяпрепровождение глубокой депрессией.
В результате, я проснулся в 5-30 в одежде на диване, в невообразимом бардаке совершенно разбитый, в отчаянье, с болью в голове, спине, печени и совести. До 31 декабря остается ровно 2 месяца... Первым делом я решил отправиться на пробежку, но вспомнил, что единственные спортивные штаны находятся на стирке, а бегать по грязному снегу в нестиранных штанах - это совершеннейший моветон. Потом было желание сделать зарядку. "Какая хорошая мысль! - подумал я. - Надо это перекурить..." Тут же нашел в мусоре сигарету и закурил. 10 медленных, сосредоточенных и глубоких затяжек. Раз, два, три, на счет 10 закончил и выкинул бычок с балкона.
Теперь завтрак. Так как еду готовить было неохота, и чистой посуды тоже не было, то съел несколько ложек, а точнее ножей кислой капусты с хлебом. (Ну то есть цепляете ножом капусту и отправляете в рот. Только осторожно, чтобы не стать Гуинпленом или Джокером, кому кто ближе. Говорят, если с ножа есть- то станешь злее. Не знаю, не знаю, по моему я самый добрый человек на свете!). Запил это все часа через два уже будучи на работе стаканом воды, а потом гадким кофе без сахара.
Забыл про контрольное взвешивание. Итак, на больших весах я предстал в толстой куртке, штанах с подштанниками, тяжелых ботинках, в руках у меня был ежедневник, а в карманах всякая всячина: ключи, очки, бумажник, телефон, упаковка кошачьей еды и 22 рубля 50 копеек мелочью. Табло весов показало 119,5 кг. Про себя решил, что буду снижать этот вес до сотни, хотя нужно до 94 натурального, но так смешнее и логики здесь нет.
В печальном от взвешивания и голода настроении дождался обеда. Определенной стратегии по поводу питания или диеты нет, поэтому все оставил на произвол судьбы. Вот, например, сегодня взбрело в голову отобедать в одной из столовок промзоны. Главный критерий выбора блюд - количество калорий (шутка!)...наличие кучи мелочи в машине. Сколько захватил с собой, на столько и пообедаю в ближайшие два дня. С упоминавшимися раннее 22,5 рублями оказалось 93,5 руб. Мне налили горохового супа с тремя крошечными фрикадельками, жиденькой картошкой и раздавленным горохом. Также я взял коричневую тушеную капусту, которая выглядела как дерьмо... мммм!.. и оказалась вперемежку с яблоками, и компот. За все про все заплатил 46 рублей, значит завтра могу побаловать себя кушаньями на полтора рубля дороже.
После обеда наконец настало время физических упражнений.
Упражнение первое: берем спортивный снаряд - металлическое ведро объемом 40 литров и массой 42.5 кг. Задача - поставив друг на друга два ведра, получить "колбаску" в 85 кг, которую нужно перекатить на расстояние от 6 до 10 метров. Мой результат - 13 "Колбасок".
Упражнение второе: 20 "колбасок" нужно поделить надвое и перенести, перекатить, переволочь отдельные ведра всего на два-три метра.
После 8-ми часового безделья на работе - заслуженный Ужин: суп из индейки в одном из кафе. Блин, да за такие деньжищи я бы мог давешнего горохового супу наесться на неделю впрок!
Второй ужин. Суп в тарелке, которая была примерно с мою чайною кружку, только раздразнил аппетит. Поэтому пришлось доедать утреннюю капусту.
Третий ужин: 300 гр йогурта на ночь.
Никаких тренировок и прочей ерунды. Главное жрать не хочется и ладно.
Утро вечера мудренее.
Продолжение следует.