Яндекс подслушано=))
Жена попросила напомнит записать ребёнка на УЗИ сердца... Громко утром крикнул на весь дом, чтобы услышала. Вот вечером уже предложили аппарат купить. П. С. Записать не получилось, запись через месяц. Может они в сговоре?
Жена попросила напомнит записать ребёнка на УЗИ сердца... Громко утром крикнул на весь дом, чтобы услышала. Вот вечером уже предложили аппарат купить. П. С. Записать не получилось, запись через месяц. Может они в сговоре?
Старею. Дряхлею. Старые травмы дают о себе знать. А новые болячки коварно врываются в жизнь без предупреждения и уже в запущенном виде...
Появились у меня проблемки по женской части. Пришла к врачу, тот направил на УЗИ. Сделала, принесла результаты. Но что-то там врачу не понравилось и она направила на повторное УЗИ, но уже вагинальное (пардонте)...
Что ж, вот и у меня пришел момент использования инородного тела, но только в медицинских целях. И почему-то я разнервничалась. Чертовски разнервничалась. Казалось бы уже взрослая тётка, а как-то не по себе и врач мужчина, и вот УЗИ такое вот. И будто пионерка на приеме у терапевта, когда майку нужно поднять и дать послушать сердце, легкие...
И как назло талончик был на 9.15. А в десять нуль-нуль, я должна быть онлайн на работе. Поэтому очень торопилась.
Войдя в кабинет врача, отдала карточку и сразу стала раздеваться ниже пояса...
Врач офанарел от моей наглости. А я стеснялась, но хотела процедуру сделать как можно быстрее и свалить!
- Позвольте, Вам же УЗИ делали позавчера.
- Результат не понравился врачу и она сказала, обязательно переделать, но не поверхностно, так сказать.
- ааа раздевай...(уже!) ложитесь (легла)
Врач совершает осмотр, комментирует. Потом идёт печатать заключение. Я молниеносно одеваюсь.
А когда он отдаёт мне карту и результат УЗИ, говорит не глядя в мою сторону (конечно, что он там не видел-то уже): "Вы бы так больше не делали. Сразу. С порога. Так неожиданно. Не надо больше"
ОБЕЩАЮ! Так больше никогда!
Моя мама ведёт приём в УЗИ кабинете. Разговорились вчера с ней о нелёгкой работе врачей.
Если вы полагаете, что врач лишь осматривает, ставит диагноз и делает назначения, вы в корне ошибаетесь. Практически каждый день в любом мед. учреждении, будь то понтовая лечебница в Лапкино или задрипаный кабинет в городской больничке, врачу приходится участвовать в целом спектакле.
В ролях: В — врач, П — пациент.
В: «Проходите, присаживайтесь!»
П: «...»
У врачебного кабинета на людей отчего-то нападает столбняк, и слово «проходите» нужно повторить минимум дважды. Ну, не заходят люди с первого раза! Встают в дверях, изображая жену Лота, переминаются с ноги на ногу. Можно разговаривать вкрадчивым голосом, жестами приглашая войти, улыбаться во все зубы — бесполезно.
Во втором акте Марлезонского балета происходит не менее занятное действие — снятие штанов. Пациенты ХY справляются достаточно хорошо, если не сказать опрометчиво «раздевайтесь до пояса!» Ляпнешь лишнее — всё, приём встанет. Врачу будет задана куча наводящих вопросов вроде: «А ниже пояса или выше пояса?», «А носки снимать?» (да на кой мне твои носки?) или эпичное «Зачем?» Если хочется быстрого результата, нужно перечислить всё, что должен снять пациент: трусы, носки, подштанники, брюки, носки и сандалики. Иначе велик шанс увидеть парня без трусов, но в носках и ботинках с трогательно натянутыми на них бахилами.
Акт третий: «The XX»
Пациентки, которые пришли на УЗИ органов малого таза, бьют все рекорды по продолжительности приёма. Сразу становится ясно, почему женская очередь всегда длиннее мужской. Казалось бы, традиционная фраза «Снимайте низ как у гинеколога» предельно ясна. Как бы не так! Каждая вторая взрослая, рожавшая, сто раз бывавшая у главного доктора тётя гордо шествует к кушетке в кружевных труселях.
В: «Бельё тоже снимайте! Вы же были у меня месяц назад...»
П: «Да я уже ничего не помню!»
В: «Раздевайтесь!»И тут следует неизменный вопрос: «Полностью?». Объясните, вот как можно снять трусы не полностью? Словно прочитав мысли, женщина вопрошает: «А можно я их на одной ноге оставлю?» Ну, разумеется, нет!
Акт третий: «Кушетка»
Думаешь, какие проблемы могут возникнуть? Вон стоит кушетка. Увидел, подошёл, лёг. Но нет, снова вопросы:
П: «А как ложиться?»
В: ???
П: «А куда головой?»
Для тех, кто в танке. У кушетки есть хорошо различимый наклонный подголовник. И почему-то каждый второй интересуется: «На бок?» Братцы, где логика? Почему на бок-то?
Это ещё врач начала сама стелить пелёнки. Иначе пациенты берут в руки эту несчастную одноразовую голубую тряпицу, сложенную вчетверо. Внимательно рассматривают это невероятное чудо король Артур священный Грааль так не разглядывал, вертят в руках. Потом кладут пелёнку на кушетку прямо так, свёрнутой. И аккуратно пристраивают на неё голую попу.
Вот как упростить процесс? Может, расклеить по стенам пиктограммы для аутистов, а на пути от двери к стулу напечатать следы по типу тех, что в древнем Риме рисовали в портовых городах, дабы моряки могли найти дорожку в лупанарий?
После того разговора с мамой, прихожу сегодня к врачу.
Открываю дверь, переступаю порог, здороваюсь. Прямо перед дверью — стул. Доктор встаёт из-за стола, протягивая руку как Ленин в сторону стула, и чётко говорит: «Проходите, присаживайтесь!» Вот это приём, думаю. Когда врач хорошо поставленным голосом проскандировала: «Снимайте шорты и трусики полностью, ложитесь на кушетку!», я уже начала ржать про себя. Подхожу к кушетке и вижу на ней надписи белой краской: «ГОЛОВОЙ СЮДА» и «НОГАМИ СЮДА».
Занавес.
Стырено с ВК
БМ молчал
Пришел по направлению от терапевта на УЗИ записываться, врач (женщина), далее В-врач, Я-я:
В - (смотрит направление), говорит: по полюсу запись на два месяца вперёд!
Я - а платно?
В - Сейчас посмотрю, может есть "окошко" (листает свою тетрадочку), вот в 15-00 можете приходить!
Я - А можно я в 15-00 приду с полисом и вы меня по полису примете, раз уж у вас "окошечко" есть?
В - Нет! Так нельзя! Через два месяца!
Вот так вот...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Долго размышлял - чем так хороша профессия врача-узиста. Ну, вот правда, все врачебные профессии нужны, все важны, а вот уз-диагност - он особенный. Думал, думал... а ведь все дело в тайне!
Да, все дело в тайне. Узист - он ведь как служитель сил непонятных, но явно могущественных, он - как шифрователь древних языков, словно бы служитель таинственного культа УЗД-сканера, что нашептывает ему тайны свои и куда путь обычному человеку закрыт плотной завесой неизвестности. Тут ведь не только пациентам суть всего происходящего не ясна, тут и многим коллегам ведь тоже!
Ведь подумайте, как обычно заходят в кабинет, допустим, к терапевту? Заходят широко, властно, требуя и осознавая значимость своего тут присутствия. А что происходит перво-наперво в кабинете узиста - правильно, человек замирает. Теряет свой гнев, ощущает слабости бренной плоти, погружается философски в глубину мыслей о сущем.
Что видит человек заходя к узисту на прием? Комната в сумраке, сидит человек перед монитором, а на нем серые волны, неясные фигуры и редкие проблески цветных пятен... уже таинственно и непонятно. Человек рычажки крутит, стрелочками водит, сам горд и многозначительно немногословен. Тишина в кабинете благоговейная, а тут он кнопочкой хитрой щелкнет - и зачавкает как бешеная лягушка, зашумит аппарат волной прибойной, зашипит... а доктор спокойно так кнопочкой обратно щелк и говорит: "Ну все, мне все понятно, вытирайтесь".
Ну вы скажите: что там понятно, что вообще в этом можно понять? А он определенно что-то понял, уверенность на лице неподдельная. Описание быстренько напечатал, с бумажки все в бланк внес и говорит: "Все, лечение объяснит доктор, давай - зови следующего".
- А ты, брат, что - не доктор? - спрашивает его пытливый пациент.
- Доктор, да другим не чета, - подбоченясь этот тип отвечает,- диагносты мы! А лечиться - будь добр к клиницисту топай, дружище.
Ну как с таким зазнайкой спорить: тут только следи - чтоб фотографию к бланку приклеил, ведь каждый пациент знает, в них вся искрометная суть. Не приклеил доктор фотографию свою глянцевую ,на бумажке из аппарата вылезшую - уже считай половина исследования насмарку. Но ведь эти хитрецы на все объяснения найдут, так что в спор с ними лезть - завсегда себе дороже. Такой всегда скажет - ну так сядь за аппарат и сам переделай! А как тут переделать, если штука эта гудящая определенно кем-то хитро еще на заводе заколдована...
И, вот еще что тут есть примечательного. Так как врач УЗД такой таинственный и неясный - люди всегда ждут от узиста дурных вестей. Это как на хорошо разрекламированный ужастик прийти - вроде и страшно до жути, ладошки еще у входа в кинотеатр потеют, однако - тянет, тянет в зал. А там... ууууууу... и, что называется, кирпичи в штанах, и все равно радостно - ожидания оправдались. Ну вот, а когда этот самый хитрый узист говорит - "Все у вас хорошо", вот тут многие впадают в ступор - "Как? Как хорошо? Я ждал уууу, бабах, аааааа, страшно - а тут: хорошо! Непорядок, неправильный это доктор!". И что с этим поделать - еще ни один узист не придумал. Вот так, определенно есть что-то особенное в этой профессии, определенно.