Привет! Давай познакомимся

Меня зовут Ярослав, и я хочу рассказать, зачем я веду этот канал и почему то, что я здесь пишу и снимаю — действительно важно для меня.

Я строю детский лагерь в Самаре

Последние годы — самые непростые, но и самые важные для меня.
В 2024 году я начал строительство собственного детского лагеря. Сейчас он состоит из глемпингов на 40 человек, и уже в следующем году мы расширимся до 100 мест.

Строительство — невероятно сложный процесс: и по деньгам, и по согласованиям, и по силам. Но я искренне верю, что у детей должно быть место, где они растут, социализируются, становятся увереннее, дружат и взрослеют в правильной среде. И я хочу создать именно такое место.

Детские праздники и 15 лет опыта

С 16 лет я работаю вожатым. Чтобы всё это стало возможным, с 2017 года я развиваю свою компанию по организации детских праздников.
Каждый месяц на моих лазертаг-площадках проходит более 200 детских дней рождения, а за год — около 18 000 детей играют у нас.

С 2018 года моя команда проводит выездные лагерные смены: мы приезжаем на действующие базы со своей программой и своими вожатыми. Это был наш первый опыт лагерной жизни, и именно он в итоге подтолкнул меня построить собственный лагерь.

Про семью, педагогика и отношения

Мой блог — не только про лагерь.
Здесь я делюсь тем, что изучал и практиковал последние 15 лет:

— педагогика и принципы воспитания;
— детская психология;
— формирование здоровых семейных отношений;
— атмосфера поддержки внутри пары;
— то, как родители влияют на ребёнка и друг на друга.

Я женат уже 5 лет, и я искренне горжусь тем, что в нашей семье тёплая, спокойная и поддерживающая атмосфера.
Я не считаю правильным давать советы, которыми сам не пользуюсь. Поэтому всё, что я рассказываю, — это мой личный опыт, мои наблюдения, мои практики.

И я уверен:
если осознанно внедрять педагогические и социологические принципы в семейную жизнь, можно жить без ссор и ругани, а домой возвращаться с удовольствием.

Зачем этот канал?

Потому что в России — и особенно в Самаре — очень не хватает детских лагерей. Я хочу поднимать эту тему, чтобы многие заметили эту проблему и помогали развивать отрасль.
Потому что семья — это место, где формируется личность.
Потому что дети и отношения — это темы, о которых нельзя говорить поверхностно.

Я хочу делиться опытом, который действительно работает.
И, возможно, кому-то мои мысли помогут стать более осознанным родителем, партнёром, вожатым или просто человеком.

Если тебе откликается то, о чём я пишу

Буду очень благодарен, если ты поддержишь меня — подпишешься и поделишься каналом с друзьями.
Для меня это не про «рекламу».
Это про то, чтобы вокруг было больше людей, которым важны дети, семья и создание правильной среды для будущего поколения.

Спасибо, что ты здесь.
Мне правда есть чем с тобой поделиться.

Что родители называют ленью, а психология - сигналом

Взрослые часто называют ленью любую ситуацию, когда ребёнок может, но не делает:

• не убирает за собой;

• не выполняет поручения;

• игнорирует домашние задания;

• отказывается от кружков и полезных занятий.

С точки зрения психологии лень - это не черта характера и не порок, а защитный механизм. Мозг экономит энергию и «отключает» всё, что считает второстепенным.

Важно задать себе вопрос: если ребёнок отказывается делать то, что «надо», то на что он сейчас тратит свои силы?

Чаще всего ответ кроется не в нехватке воспитания, а в задачах развития, которые стоят перед ребёнком.

Почему после 8-9 лет ребёнка как будто подменяют

Многие родители замечают: до младшего школьного возраста ребёнок был живым, любознательным, готовым помогать. Но ближе к 9-11 годам поведение резко меняется.

Это не «испортили гаджеты» и не «разленили родители». Это начало сложного этапа - перехода к подростковому возрасту.

В этот период ребёнок решает совершенно другие задачи:

• начинает задаваться вопросом «Кто я?»;

• присматривается к сверстникам и очень боится быть отвергнутым;

• пробует отдаляться от родителей, чтобы почувствовать себя отдельным.

На всё это уходит огромное количество энергии. Параллельно растёт тревога: «Что обо мне подумают?», «А вдруг у меня не получится?», «Чем я хуже других?».

И вот здесь уроки, уборка и аккуратно заправленная кровать для его мозга оказываются задачами второго плана. Снаружи это выглядит как лень, а по факту это перераспределение ресурсов.

Лень или прокрастинация: чего ребёнок на самом деле избегает

Есть ещё один важный момент: то, что мы называем ленью, часто является прокрастинацией - откладыванием неприятных или сложных задач.

Посмотрите, как это работает у взрослых. Нужно сделать отчёт, но почему-то сначала:

• проверяем почту;

• заодно идём за кофе;

• потом ещё «на минутку» заглядываем в ленту.

Задача никуда не девается, но мы как будто ходим вокруг неё кругами. Не потому, что «родились ленивыми», а потому что задача вызывает напряжение, страх ошибки, стыд или ощущение, что «я всё равно не справлюсь».

У ребёнка - то же самое:

• он не садится за уроки, потому что боится получить замечание;

• не идёт в школу, потому что в классе есть напряжённая ситуация;

• не помогает по дому, потому что малейшая ошибка заканчивается критикой.

И вот диван с телефоном становится единственным местом, где его никто не оценивает.

«У него нет целей»: правда ли это

Одна из самых тревожных мыслей родителя: «Он просто ни к чему не стремится, у него нет целей, всё безразлично».

Но давайте честно: какие реальные, жизненные цели может сформулировать ребёнок 8-10 лет?

Планы вроде «поступить в престижный университет», «получить золотую медаль» или «стать адвокатом» - это, как правило, маршрут, который нарисовали взрослые. Детское восприятие времени другое: всё, что дальше пары лет, кажется туманным и почти нереальным.

У ребёнка этого возраста есть только «сейчас» и «скоро». У подростка - свои ключевые задачи:

• общение;

• поиск себя;

• отделение от родителей.

Именно туда уходит его внутренняя энергия. Остальное воспринимается как что-то навязанное извне.

Где взять мотивацию, если ребёнок ничего не хочет

Мотивация появляется не из криков, нотаций и сравнения с другими детьми. Она рождается из ответа на вопрос: «Зачем?»

Если ребёнок не понимает, ради чего он должен стараться, он и не будет.

Представьте его мысли:

«Зачем застилать кровать, если вечером всё равно её разбирать?»

«Зачем делать домашку, если мама всё равно найдёт, к чему придраться?»

«Зачем стараться, если учитель снова подчеркнёт тетрадь красной ручкой?»

Когда за любым действием ребёнок сталкивается с критикой, у него формируется устойчивая связка: «Я что-то делаю - нас ругают и ссоримся». Тогда «ничего не делать» кажется самым безопасным вариантом.

Задача родителя - связать деятельность ребёнка с положительными эмоциями и ощущением успеха.

Не только результат, но и усилия нужно замечать и проговаривать:

«Вижу, что сегодня ты сел за уроки сам, без напоминаний»;

«Получилось аккуратнее, чем вчера»;

«Ты правда старался, и я это ценю».

Что может сделать родитель уже сейчас

1. Перестать клеить ярлык «ленивый»

Не называйте ребёнка лентяем - ни при нём, ни в разговоре с родственниками. Ребёнок быстро присваивает себе эту роль: «Раз уж я ленивый, то и смысла стараться нет».

2. Понять, что стоит за ленью

Попробуйте честно ответить себе:

• ребёнок устал физически или эмоционально;

• он избегает неприятных эмоций;

• задача для него слишком объёмная и пугающая;

• он боится критики и оценки.

От ответа будет зависеть стратегия помощи.

3. Помочь «разобрать крепость на кирпичики»

Для ребёнка «сделать уроки» - это огромная непонятная крепость без дверей. Мы же можем помочь превратить её в последовательность маленьких шагов:

1. Открыть дневник и посмотреть задания.

2. Начать с самого простого предмета.

3. Сделать первое упражнение и поставить галочку.

4. Потом второе, снова отметить выполненное.

Так у ребёнка формируется ощущение управления задачей, а не бессилия перед ней.

4. Сменить тон общения

Нотации, сравнения и лекции только усиливают внутренний протест. Вместо «Ты снова ничего не сделал» попробуйте:

«Вижу, что тебе сейчас тяжело с уроками. Давай подумаем, с чего начать»;

«Хочешь, я просто посижу рядом, пока ты делаешь первую часть?».

Важно дать понять: родитель - не контролёр, а союзник.

5. Задавать вопросы, а не только проверять оценки

Типичный вопрос взрослого: «Как дела в школе?» - почти всегда приводит к одинаковому ответу: «Нормально».

Попробуйте по-другому:

«Что сегодня было самым неожиданным?»;

«В какой момент тебе было особенно приятно?»;

«Что показалось самым сложным?».

Так вы постепенно учите ребёнка замечать свои чувства, говорить о них и опираться на себя, а не только на оценки и чужие мнения.

Вместо вывода

То, что кажется ленью, почти всегда - попытка ребёнка защитить себя от переутомления, тревоги, страха ошибки или непосильных требований. Это не слабость характера и не отсутствие воспитания. Это сигнал, что внутри идёт сложная работа, с которой он пока не умеет справляться.

Когда ребёнок «ничего не хочет», важно не усиливать давление, а помочь ему развернуться к себе: понять свои чувства, шаг за шагом взять под контроль сложные задачи и снова почувствовать опору в отношениях с родителем.

И главный вопрос здесь - не «Как заставить?», а «Как поддержать так, чтобы у него появились силы и желание действовать самому?». Это совсем другой путь, но именно он ведёт к внутренней мотивации, уверенному развитию и спокойствию в семье.

4) Нельзя бухать в незнакомых компаниях и с незнакомыми людьми, ни в коем случае.

5) Учись общаться с девушками. Если тебе говорят нет, это значит нет.

6) Вообще, все зло, которое приходит к тебе, это последствия твоей личной распущенности и глупости.

7) Интернет помнит все. То есть вообще всё.

8) Знание уголовного кодекса - сила.

9) В России политикой может заниматься только один человек. Если ты вдруг решил, что мир вокруг тебя несправедлив, то можешь подрочить и поплакать в подушку. Любые попытки высказывать свое бесценное мнение- путь в тюрьму. Не надо влезать в какие то общества и партии. Держись от этого как можно дальше.

10) Всем на тебя посрать, пока ты не можешь платить. Поэтому твое образование, твои успехи, твоя работа, твои заслуги - только твоя работа. Не учителей, не родителей, твоя.

1. «Лёгкие деньги» и красивые предложения

Начните с честного признания: да, удачные случайные встречи иногда меняют судьбу. Случайный кастинг, приглашение в проект, предложение подработки - всё это звучит заманчиво, особенно когда очень хочется быть самостоятельной и зарабатывать свои деньги.

Важно объяснить дочке простую вещь: мошенники прекрасно знают, что подросткам хочется казаться взрослыми и независимыми, и играют именно на этом.

Проговорите с ней несколько правил:

• Любая «работа мечты», где не хотят знакомиться с родителями, - уже тревожный знак.

• Нормальное агентство или работодатель спокойно общается с мамой и папой, готов показать сайт, офис, документы.

• Если в личку пишет взрослый человек с предложением сотрудничества, модельной карьеры, съёмки в рекламе или «секретного проекта» - всё обсуждается дома с родителями.

• Договоритесь так: если есть хоть малейшее сомнение - она сначала показывает переписку вам, а не пытается сама «не упустить шанс».

2. Алкоголь и незнакомые компании

Здесь важно не читать нотации, а честно объяснить, почему именно алкоголь делает девушку уязвимой.

Проговорите несколько конкретных моментов:

• На вечеринке у малознакомых людей невозможно понять, что налито в бутылку и кто это покупал.

• Любой алкоголь снижает внимание к себе и окружающим.

• В напиток можно что-то подсыпать - и это может быть не только коктейль, но и сок или минералка.

Сформулируйте для дочери несколько чётких правил:

• Не пить в компаниях, где она почти никого не знает.

• Никогда не оставлять свой стакан без присмотра. Если она отходит, напиток лучше не допивать.

• Брать только то, что вскрывают при ней: бутылка воды, запечатанный сок, закрытая упаковка.

Главная мысль: «Твоё тело - не экспериментальная площадка. Лучше показаться осторожной, чем потом долго расхлёбывать последствия».

3. Телефон родителей и «секретный пароль»

Смартфон создаёт иллюзию безопасности: всё под рукой, все контакты в одном месте. Но разряженный телефон, потеря, отсутствие связи - и подросток вдруг оказывается без опоры.

Попросите дочку выучить наизусть минимум один номер - мамин или папин. Объясните, что это не «старомодно», а про безопасность: можно попросить позвонить с чужого телефона, обратиться к взрослым, к охране, к продавцу.

Вторая важная часть разговора - семейный пароль.

Это фраза, по которой вы поймёте: «Мне нужна помощь, забери меня, но я не могу сейчас объяснять вслух». Пароль должен звучать естественно для окружающих, но быть заметным для вас.

Например:

«Мам, мне завтра ещё с собакой гулять» - при том, что никакой собаки у вас нет.

Договоритесь заранее, что после этой фразы вы не расспрашиваете её по телефону, а спокойно отвечаете: «Хорошо, скоро приеду», - и уже по дороге собираете мысли и вопросы.

4. Фотографии, которые остаются навсегда

Интернет не забывает. Это не метафора, а реальность. Скриншоты, пересылки, резервные копии - всё это делает любую фотографию фактически бессрочной.

Дайте дочке очень простой критерий:

«Если ты не готова показать это фото бабушке - лучше не отправлять его вообще никому».

Обсудите вместе:

• что даже самые близкие отношения могут измениться;

• что обида и ревность иногда толкают людей на импульсивные поступки;

• что удалить «всё» технически почти невозможно.

Важно не запугивать, а дать ощущение контроля: самый надёжный способ защитить себя - не создавать опасный контент о себе.

5. Дорога домой вечером

Редко получается совсем не ходить одной в тёмное время суток. Но можно сделать этот путь максимально безопасным.

Проговорите с дочкой конкретные действия, почти как инструкцию:

• выбирать самый освещённый маршрут, даже если он длиннее;

• если кажется, что за ней кто-то идёт, зайти в любое людное место - магазин, аптеку, кафе, подъезд с консьержем;

• по возможности позвонить вам оттуда и попросить встретить;

• не вступать в разговоры с навязчивыми незнакомцами, особенно если их несколько;

• по возможности не заходить в подъезд и лифт с незнакомыми мужчинами.

Полезно проговорить фразы, которые она может использовать:

«Вы поезжайте, я подожду следующий лифт».

«Меня уже встретить должны, спасибо».

Чем спокойнее и естественнее звучит эта репетиция дома, тем легче ей будет применить это в реальности.

6. «Мама не убьёт» и право на помощь

Многие подростки живут с установкой: «Лучше промолчу, чем скажу - всё равно будет скандал». Из-за этого они тянут до последнего и обращаются к родителям уже тогда, когда проблема разрослась.

Очень важно прямым текстом проговорить дочке несколько вещей:

• да, родители могут испугаться, рассердиться, растеряться;

• да, вы не идеальны и можете сначала отреагировать слишком эмоционально;

• но всё это не отменяет главного: вы на её стороне.

Скажите вслух то, что она должна знать наперёд:

«Я могу кричать, ругаться, нервничать, но я всё равно буду тебе помогать. Мне гораздо важнее, чтобы ты пришла ко мне, чем чтобы я узнала об этом случайно или слишком поздно».

Когда ребёнок слышит это не один раз, а много, разными словами и в разные дни, у него внутри постепенно формируется опора: «Я не одна, меня не бросят».

7. Разговор только для родителей: сначала помощь, потом реакция

Теперь важная часть для взрослых. Все правила выше не будут работать, если дочка один раз рискнёт к вам прийти - и получит в ответ взрыв.

Ключевой принцип такой:

Сначала мы решаем проблему, потом обсуждаем, что произошло.

Примеры:

• Если дочка пишет из вечеринки, на которую вы её «официально» не отпускали, вы сначала забираете её, а не устраиваете допрос по телефону.

• Если она признаётся, что потеряла дорогую вещь, вы сначала помогаете пережить ситуацию, а уже потом обсуждаете, как можно по-другому обращаться с вещами.

Это не значит «не ругать вообще» и «делать вид, что ничего не случилось». Это значит выдержать паузу между фактом и реакцией. Дать себе время остыть и говорить уже не из паники, а из взрослой позиции.

И ещё один момент. Отчёты и нотации не уменьшают количество подростковых ошибок - они уменьшают количество признаний. Если ребёнок уверен, что вы в критической ситуации будете кричать и стыдить, он просто перестаёт звонить.

Когда же подросток однажды убеждается: «Меня сначала вывезут из беды, а вопросы зададут потом», - шанс, что он позвонит вам вовремя, становится гораздо выше.

Важно запомнить

Безопасность подростка - это не список запретов, а цепочка доверительных разговоров, которые повторяются много раз, в разных ситуациях и формулировках.

Вы можете показать дочке часть этой статьи, обсудить каждое правило и придумать свои примеры, свои пароли, свои договорённости. Главное, чтобы она чётко знала:

• какие ситуации потенциально опасны;

• что именно она может сделать в каждый момент;

• и что рядом всегда есть взрослый, который не обесценит её страх, а поможет с ним справиться.

Иногда один вовремя начатый разговор с дочкой - это уже вклад в её безопасное взрослое будущее.