Ответ DeutschJob в «Неожиданный подарок»
А мне жена подарила к Новому году, лоток яиц (30 штук). Я счастлив!
Дай Бог каждому такой подарок. )
А мне жена подарила к Новому году, лоток яиц (30 штук). Я счастлив!
Дай Бог каждому такой подарок. )
Жена садится в машину, а там на заднем сиденье кресло детское прикручено. Она: а зачем кресло? А я ей - поздравляю, ты скоро станешь мамой. Супруга в шоке, а я добиваю - будет двойня..
и тут истребители пролетели над машиной триколор распыляя, цыгане с медведями и фейерверк дневной..
У нас такого со свекровью нет, так как изначально обозначили четкие границы. Но сразу вспомнился другой интересный момент. Когда приглашаем всю семью и друзей на день рождения (мой/мужа/сына),как правило, родители уходят с застолья пораньше, а молодёжь остаётся на более длительные посиделки, как раз начинается самый разгар веселья (иногда и до утра засиживаемся с гитарами). И тут начинается:
- Нужно прибрать со стола и помыть посуду, пока мы не ушли, я тебе помогу.
- Не нужно ничего убирать, мы ещё будем сидеть,посуду помою потом, как я от гостей уйду.
- Ну я вот только грязные тарелки соберуи сама помою.
Начинается сбор тарелок, перекладывание двух салатов, всех нарезок, закусок в одну тарелку (что вообще меня жутко бесит, "а что, наполовину же съедено, можно в одну тарелку свалить").
Что делают гости? Видят, что со стола убирают и начинают подрываться по домам, женская половина начинает помогать с уборкой, начинаются не нужные объяснения с гостями, что праздник продолжается, попытки объяснить свекрови, что гости воспринимают это как сигнал к тому, что их просят на выход. (на всякий случай скажу, что я естественно всё лишнее, типа использованных салфеток, со стола убираю, тарелки как минимум дважды меняю, но убирая грязную, сразу же ставлю чистую посуду).
Обычно просила мужа угомонить её, так как мои деликатные объяснения не помогали. Но в прошлом году не выдержала и все-таки рявкнула на неё. Неудобно потом было, потому что не люблю так общаться с людьми, но зато как отрезало.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
У меня есть родственница вроде этой бабушки - всем работу найдёт в момент. Кто-то отлывал, кто-то соглашался, я делала всё очень херово, т.к. вообще по другой части, и ко мне претензий не было, ходила, как барыня, с пёсиком играла, да цветочки нюхала. Но была у неё невестка - рьяная работница, проворная и умелая. Она умела вообще всё! И не только умела, но и делала, изо всех сил, старалась-упиралась. Остальные невестки больше глядели в сторону даров села - яиц, творога и закруток. А эта Валя приедет на два дня с кучей гостинцев, пирогов и прочего, ну и впрягается. Работа кипит! Очень уж она мужа любила, хотела угодить его матери. Рыбу мешками солила. Уже уезжать пока, а она всё огурцы закатывает. Меня они часто подвозили и мне аж тошно становилось, когда уже машина заведена, Валя в чистое переоделась, а тут бабуля с лукавым прищуром и "Вааааля, а тебе ещё работа есть!" По дороге было видно неприкрытое обожание Вали к мужу. И хотя родной мне он, но я была на её стороне. Нормальный мужик, но ничего особенного. Жили в её добрачном доме, она работала всегда и на неплохой должности, внешне неплохая, а уж хозяйки лучше неё я вообще не видела. Детей он не желал иметь. У неё есть сын от первого брака, но это только на Пикабу все ржут над мужиками, которые берут женщин с детьми в жёны. В реальной жизни я от её сына убытков для своего родственника не видела, причём не только материальных, но и временных, никогда он мальчиком не занимался. Лет пятнадцать Валя прогорбатилась, а он - бац, полюбил другую. И ушёл, и квартиру купил, и дочку родил. Дело житейское, но только убедило меня в убеждении, что нефиг жопу рвать, не оценят
Тоже добавлю свою историю в копилку этого тренда.
У меня родители работали так двое суток их нет, двое дома. Я 8-9 ом классе, у меня свободна двухкомнатная квартира. Год на дворе 2005. Естественно в эти дни у меня бывало народу больше, чем в Питере на Дворцовой площади перед Новым годом. Особенно если это выпадало на выходные.
Очередной раз так и совпало - свободная квартира в воскресенье и день рождения одного из одноклассников. Было всё - алкоголь, сигареты и пьяный угар малолеток. Самое непонятное для меня сейчас - зачем мы надували презервативы и лопали их. Можно было подумать, что мы там все перетрахались, но нет... нам тупо было весело их надувать и лопать. Малолетние идиоты эх.
После дня рождения всей компанией убрались, вплоть до мытья полов и протирания пыли! На мой взгляд квартира просто блестела. Со спокойной душой ушла утром в школу, а по приходу домой меня почему-то ждала неспящая мать, после суток и отец, который нервно курил в туалете.
Первая фраза:
- Дочь, ты не хочешь ни в чем нам признаться?
Но если врать, то врать до конца. Я же уверена, что мы замели все следы. Естественно я в непонятки, и тут матушка молча кладёт на стол две верхушки от разорвашихся презервативов.
На мне отразился думаю весь спектр эмоций,далек 15 минут я реально пыталась объяснить родителям, что я пай-девочка еще и мы реально надували презервативы и лопали.
Поверили до конца лишь после того, как позвонили парню,что мне нравился, и он подтвердил это по телефону ( огромное ему спасибо!!).
Итог: из 11 человек наказаны были двое только (я и он). Наказание- все новогодние праздники дома, но... мы неплохо сблизились с тем парнем по телефону тогда, пробыв дальше вместе счастливых 5 лет.
И все благодаря во время порванному презервативу)
Не люблю волну постов. Но у меня было скорее наоборот - дошло, но лучше б не доходило.
Нравилась одна девочка, но отношения всегда с ней где-то во френдзоне оставались, хотя уже все намекали, что всё у вас гораздо больше может быть. И вот я как-то решился перейти к следующему шагу, внезапно нагрянул в гости, придумал некий повод (сейчас, за давностью лет и не вспомню).
И тут буквально минут через 10 звонок - она берёт трубку и говорит: блин, мне срочно на работу надо, буквально на 2 часика. Посидишь, подождешь?
Я даже почти было согласился, но черт меня дёрнул пойти что-то спросить, когда она переодевалась в соседней комнате. Я увидел на ней явно не повседневное нижнее бельё, на которое она накидывала платье. Ну и сопоставив 1+1 (как мне казалось), то есть моё внезапное появление, когда меня явно не ждали, срочную работу в 8 вечера и дорогое нижнее бельё явно не для работы, я понял, что я в том уравнении явно лишний. В общем, быстро сказал, что ладно, в другой раз, и ушёл.
И только лет через 5, когда она уже была в браке и с детишками, на одной из совместных вечеринок мы случайно разговорились. И я вспомнил тот день X и решающий фактор нижнего белья. И её ответ: "То есть ты как парень смог отличить дорогое нижнее бельё от обычного, но то что надето оно было для тебя ещё ДО сбора на работу, не догадался"?
И вот тут-то меня и осенило, что настолько простая мысль мне вообще ни разу не пришла в голову)))
UPD
Я, конечно, теперь на Лигу Тупых претендую наверняка))
Если кто-то посчитал, что девочка была, скажем так, лёгкого поведения) то у меня и в мыслях этого не было. Нет. Ровно наоборот. Это была умная, красивая, симпатичная девочка, которая работала (да и сейчас работает) в структуре весьма серьёзной.
И моё отношение было именно в том, что я как дурак свалился на голову в тот момент, когда у девочки было запланировано [возможное] свидание. И надо было этого "идиота внезапно нагрянувшего] просто по быстрому слить)))
1. Пройдите на автобусную остановку в час пик.
2. Раздвигая локтями и матюками стариков, женщин и детей прорвитесь первым и займите одно из немногих мест.
2. Когда все места будут заняты, встаньте и вежливо уступите место какому-нибудь пожилому человеку.
3.. Почувствуйте на себе сразу злобные взгляды тех, кого Вы растолкали и благодардный взгляд человека, которому вы уступили.
4. Профит. Это непередаваемое чувство, когда чувтвуешь себя мудаком и рыцарем одновременно.
5. Перестаньте прикалываться, садитесь наконец на свое водительское место и начинайте рейс.
У вас есть шанс улучшить свой результат! А еще получить награду в профиль на Пикабу. Правда, есть один нюанс: на это раз змейка будет танцевать!
Подъехала новая подборка PZDC-овых историй, в которых замешан алкоголь.
Хочешь ещё рассказов? Истории, не вошедшие в подборку, можно прочитать тут.
1. Девушка устроила сюрприз - вкусный ужин, вино, свечи и фильм, который она выбрала сама. Я был рад подарку, но безумно устал на работе, не спал чуть больше суток, но решил ради любимой потерпеть. Как только пол-бокала вина попало в мой потрёпанный стрессом и недосыпом организм, я моментально охмелел и стал сочувствовать главной героине фильма. Ей так тяжело, но она со всем справляется. В итоге, я не выдержал, начал рыдать и вместе с этим орать на всю квартиру, что жизнь несправедливая. Так мой образ брутального мужика был сломан. И хотя девушка поддержала меня в тот момент, за что ей огромное спасибо, мелодрамы пьяным я больше не смотрю - не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы.
2. Друг по призванию художник, причем очень талантливый, всю жизнь этому посвятил, но не любит показывать свои работы и тем более оценивать чужие, хотя многие часто просят. Но достаточно одной бутылки водки, как в него вселяется творческий бес, который критикует и исправляет все на своем пути. Однажды он доебался до случайной девушки, утверждая, что ее тело не симметрично, анатомия хромает и с этим срочно нужно что-то делать. К слову, девушка была очень даже симпатичной, надеюсь у нее не появились комплексы из-за пьяного долбаеба.
3. На свой день рождения пила до 5 утра с подругой. Все уже давно разошлись, мой парень крепко спал, а мы допивали то, что осталось. К слову, напилась я прям очень сильно. Где-то через час подруга ушла, а я уснула на диване. Разбудил меня истошный крик моего парня, который ещё тряс меня за плечи. Оказалось, я отключилась почти на 20 часов, и парень долго не мог меня разбудить. Он решил, что я отправилась на тот свет из-за большого количества выпитого алкоголя...
4. Любовь - самое непонятное и загадочное явление в жизни человека. Именно она заставляет нас совершать, порой необдуманные и глупые поступки. А если эти поступки совершаются на синюю голову, то в итоге получается полный пиздец. В общем, одна моя знакомая до жути хотела переспать со своим другом детства. Причем, не просто переспать, а удивить его, чтобы он на всю жизнь запомнил как прекрасна она в постели. На фоне этого она не придумала ничего лучше, чем совершить совокупление с местным альфа-самцом, дабы набраться опыта. Она пригласила профи-ебыря к себе домой, напоила его, сама тоже окунулась в омут алкоголя, ну и дело плавно перешло к потрахушкам. Здесь и началось самое интересное. По причине своей неопытности знакомая не знала, что под воздействием алкоголя половой акт может занять уйму времени, так как ощущения у мужчины притупляются. В итоге, она не выдержала, зачем-то заорала на всю квартиру, что она лесбиянка, и прервала весь, мать его, процесс. Вишенкой на торте стало то, что парень, которого она хотела оприходовать, узнал о ее секс-уроках.
5. Возможно, кому-то эта история покажется слишком мерзкой, но не рассказать о ней, к сожалению, я не могу. Представьте такую картину: лето, загородный дом, шикарный сад, птички поют и компания молодых людей распивают алкоголь, попутно беседуя на разные темы. Казалось бы, что ничто не может испортить такой прекрасный день, но нет же - без пиздеца не обошлось. Пока я и несколько других ребят культурно пили спиртные напитки, одна не совсем трезвая миледи отошла в туалет, дабы справить нужду. Объяснять, как выглядит уличный туалет, я думаю, не стоит. В общем, не прошло и 5 минут после того, как та дамочка отошла «припудрить носик», как из туалета начал доносится душераздирающий крик. Как оказалось, доски в сортире держались на честном слове, а когда на них наступила дама, это честное слово рухнуло, открыв ей портал в коричневую преисподнюю. Честно, это был полный пиздец - миледи кричит, ее парень пытается ее вытащить, паралельно говоря ей, чтобы она крепче держалась и не дергалась. Ситуация усугублялась тем, что все были пьяными и умерали со смеху, включаю паренька, который в прямом смысле этого слова вытаскивал свою девушку из дерьма.P.S. Надеюсь, я не испортил вам аппетит. И да, с дамочкой все хорошо - спасательная операция прошла успешно.