А можно мне плюсов. Порвал ахиллово сухожилие(
Лежу в больничке, жду очередь на операцию.
А должен быть на отдыхе с семьёй в Турции
Лежу в больничке, жду очередь на операцию.
А должен быть на отдыхе с семьёй в Турции
Бля, я думал один такой, невезучий. Рыбная кость или в горло воткнется или в десну под зуб, или в нёбо. И ничего не помогает "да тут костей нет", "эти косточки мягкие" и т.д. Могу только воблу сушеною, да скумбрию копченую есть, и то иногда попадаю. Один раз было, взяли филе "морской язык", там костей нет, никаких, в принципе. Жую, глотаю, и чувствую, что по горлу кость пошла, не воткнулась, но поцарапала. Жена выступила "ты всё придумываешь". Я тоже психую, переворачиваю очередной кусочек, а там кость налипшая, видимо еще с магазина...
Подержите мое пиво, как говорится. Это было сегодня, ну точнее вчера уже. Днем уходя с пляжа - подвернул ногу. Ладно бывает. Идя вечером на пляж - подвернул вторую. Больно. Тяжело хромать на 2 ноги...
В тот же день вечером. Решили поесть. Пошли в кафе, заказали еду. Мое блюдо принесли первым. Съел 1 кусок. Во втором волос! Тыкнул носом их, развернулись ушли. Пришли во второе кафе. Откусил кусок... Ну я думаю вы догадались, да? Волос, во втором кафе подряд! Явно не мой день был....
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Подержите мое... Нет, не надо это держать.
Было дело так. Мой сосед по этажу в общаге (назовем его, допустим, Вадик) к четвертому курсу решил, что обязательно станет хирургом. Дело благородное, а также требующее тренировки. Вадик решил, что стандартный путь медика в виде санитарства в оперблоке с дальнейшим карьерным ростом до младшего медбрата - это не для него и пошел своим путем.
Свой путь заключался в обучении шитью. Сначала под нож юного эскулапа пошли апельсины - Вадик их чистил, съедал, а шкуры старательно ушивал отдельными швами и дарил Лариске с пятого этажа. Лариска такую романтику не ценила, так что Вадик быстро понял - с фруктовой хирургии нужно переходить на что-то посущественнее.
Выбор пал на пять метров свиной кишки, которую Вадик гордо купил на рынке и приволок в общагу. Первые 20 сантиметров были торжественно разрезаны и зашиты вдоль и поперек, после чего возник вопрос - а что делать с остальным кишечником?
Находчивый Вадик сказал, что решение давно найдено, и нам нужно только сходить до восьмого этажа - там давно стоит бесхозный холодильник. Согласно плану, нужно было этот холодильник утащить к нам - и вот она, криокамера для хранения экспериментального материала. Короче, приперли мы этот холодильник и на кухне поставили, кишку туда заложили и стали жить-поживать.
План Вадика по сохранению кишок, однако, не учел одной важной вещи - почему такая ценная вещь, как холодильник, спокойно стояла на восьмом этаже. Это студенческое общежитие, холодильники в нем на вес золота, ценятся даже старые, некрасивые и плохо работающие. А тот, что достался нам, не работал совсем - потому и был невостребованным.
Но поняли мы это не сразу. То ли сессия была, то ли весна - короче, недели через три заглянул Вадик в холодильник - а кишочки-то все протухли. Видимо, последним достоинством агрегата были хорошие уплотнительные резинки, и пока не откроешь - не узнаешь чем пахнет. И нет бы этому дебилу (а как назовешь?) выкинуть свой биоматериал, повиниться перед соседями за газовую атаку и все отмыть - он решил проблему иначе. Закрыл дверцу (кишки остались внутри) и наглухо обмотал холодильник скотчем. Видимо, включилось детское "никто ж не заметит".
И, блин, сработало! Никто не заметил. Пару дней принюхивались, не пахнет ли больше по этажу, но санкций к Вадику не применили. А зря-я-я...
Не помню, сколько времени прошло, но, пожалуй, с месяц. Вадик напился вдребезги, и пошел чудить по этажу. Так как пить Вадик не умел, то всегда со стакана начинал чудить - то песни орет, то голый бегает - безобидно, в общем-то. Но в этот раз он пошел и оторвал тот самый скотч с того самого холодильника.
От запаха преющих кишок протрезвела вся общага. Пахло на кухне, пахло на этаже, пахло на соседнем этаже и даже в комнате за закрытой дверью тоже пахло. Пожалуй, если бы кафедра токсикологии узнала о произошедшем, образец вадиковых кишок забрали бы, чтобы вписать в историю боевых отравляющих веществ между ипритом и люизитом. В моей личной классификации действие этого запаха было деморализующим, глазоразъедающим, кожно-нарывным и паралитическим одновременно. И даже сравнить не с чем - ну только если у кого-то еще был опыт двухмесячной инкубации гнилых кишок в герметичном пространстве.
Скрывать, кто виновник, смысла не было - так что пришлось Вадика срочно прятать в комнате с обещанием убить его самостоятельно, как только протрезвеет. Иначе народ бы его линчевал.
В ту же ночь мы снова старательно обмотали холодильник скотчем и через черный ход вынесли его на помойку. Вадик был назначен внеплановым дежурным по кухне на месяц вперед, и ежедневно драил ее с "Белизной". А в остальном - обошлось.
Я за всю свою геймерскую жизнь сделал всего три предзаказа.
Но Манс Скай, Масс Эффект Андромеда и Сайберпанк 2077.
Да, НоМансСкай сейчас просто конфнтка, но тооько дурак будет спорить, что первый год-два это было просто наебаловом.
МЭ Андромеда, ну если не в курсе, посмотрите на ютубе, ее заслужено только ленивые не чморили. Биотвари игру так и не допилили.
СиДишники сделали очень даже добротный шутер с элементами рпг, с интересной, уникальной я бы даже сказал историей, но... но както не то все же. Баги в основном меня миновали, но не все.
Какой вывод я сделал? НЕ ПОКУПАТЬ СУЧЬИ ПРЕДЗАКАЗЫ!!! Проекты крупных студий смотреть геймплеи после выхода. И только основываясь на увиденном лично мной покупать или нет.
Я все, вам всех благ.
Вот вы говорите :" привлечь УК для замены критических участков трубы". "Ха-Ха", - гордо ответит одна управляй ка с города Хабаровска)
В общем, одним осенним или весенним днём, ничего не предвещало. Ложусь спать, в квартире все сухо, ничего нигде нет, всё тип-топ.
Уснул с включённым светом, среди ночи просыпаюсь от странных звуков и выключенной люстры, которая моргала иногда, то ярко, то тускло. Атмосфера была такая, как в "Секретных материалах", когда прилетало НЛО и моргал свет в домах, а сверху был странный звук, приглушенное "уууууу". Вот прям точь в точь, как прилёт гостей с Марса) Учитывая тот факт, что я с просони, то так и решил, что сейчас меня похитят фанаты сбера)
Встал со своего лежбища и направился к выключателю, наступив в воду одной ногой и щёлкнув в этот же момент выключателем, я ощутил на себе 220 л̶о̶ш̶а̶д̶и̶н̶ы̶х̶ с̶и̶л...херануло меня так!! Что день настал в глазах и я проснулся!
Поняв весь смысл происходящего, я огляделся и увидел, что на потолке посты с Пикабу (раздел "клубничка"). Самая большая сиська была в кухне, туда поступило больше всего воды....кипятка....дома, как в бане, не хватало только веников)
Обычная панельная хрущевка, потолки 2,5 метра, от потолка, до натяжного - 5 см, если не ошибаюсь(самый минимум). На кухне пол "утоплен", в общем высота потолка на кухне, от пола до натяжного - те же, 2,5 метра, мой рост ~1,8.
Фото сиськи...за секунды до катастрофы.
Спустя несколько мгновениий, я узнал что такое горячий водопад) Еле-еле всё убрали, задолбались знатно, даже соседи помогали. Весь ламинат, обои...хана всему ремонту, все ремонтные старания в жопу. Оказывается, у соседей сверху, прорвало стояк с горячей водой, управляйка косяк признала. По экспертизе всё выплатила, направила сантехников, чтоб они поменяли стояк с горячей водой.
И вот, когда сантехники меняли стояк, на вопрос: "а, собсна, почему бы и не поменять стояк с холодной водой, ведь он уже потрепанный, как проститка с Брайтон-Бич?". Ответ был "конгинеальный").."а херли его менять!? Вот, как прорвёт, так и обращайтесь!".
Ну ок, сидим ждём следующего потопа... И знаете что?) Через несколько дней в подвале нашего подъезда, прорвало ещё какую-то трубку, вызвали аварийку, всё перекрыли. Спустя несколько дней, опять слесари из нашей УК, меняют эту прорвашуюся трубу. И на вопрос: "ещё ждать будем, или, может, поменяем хотя бы часть труб", - рядом с прорвавшейся, такая же, повидавшая не первого уже вождя, на своём веку. На неё пернуть-то страшно, развалится, даже очком не моргнёт. Они ответили, также уклончиво: "пошёл на x̶*̶й". Короче, повторили тоже самое:"вот, когда петух в жопу...он уже - курица".
А вы говорите, мол привлекайте УК, пусть ремонтируют, меняют.. Ага, угу... Щаз! Бегут! Волосы назад!) У них, пока не затопит, или водой или говном, никто и не почешит свои кокошки.
Как-то так!
Кстати, привет моему подписчику!
Начиталась ваших постов и решил разбавить своими случаями.
1. Заболел ребенок, всю ночь бегала с тазиками, мокрыми полотенцами, таблетками, встречами скорой и сидением с малышом на руках в паровой ванне.
Поспала лишь под утро полчаса и побежала в магазин за молоком для лечения, кончилось оказалось.
Глаза вылуплены, волосы пальцами приглажены, на ногах шлепки, мужнина майка "СССР не забыт" и штаны для йоги.
И кого я встречаю на кассе? Правильно, замдиректора по финансам.(((
На работу я хожу в костюмчике со строгой юбкой, на каблуках и зализанной прической...
2. Была у меня мачеха, которая папе орала, что из меня вырастет проститутка, мне тогда лет 13 было и у меня появился ухажер. Ее давно нет в нашей жизни.
Но с моим везением, я встретила ее случайно именно тогда, когда попала под машину, еле отбилась от скорой и водителя бедного, и шла домой. Не смертельно было, особо ничего не болело.
Порванные колготки, сломанный каблук, грязное пальто, обшарпанная сумка... и ее торжествующий взгляд)))
3. У нас с мамой один размер ноги был в моей юности. Пригласили меня на ДР в ресторан, я потихоньку забрала мамины выходные, бесконечно ею любимые туфли, на вечерок. Не стала просить, не дала бы.
Ресторан на отшибе Москвы, как щас помню, "Загородный" назывался. Мама живет в другом конце Москвы. Но именно в этот день, оказалось, к ней приехала старая подруга из заграницы и пригласила посидеть-вспомнить аккурат в этом ресторане...
Короче, у всех такие приятные "1 к 1000000", а мне бы нафиг эти случайности))))
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Он ехал по пустынной ночной улице. Ехал довольный, но уставший, и с надеждой что на сегодня уже всё.
Свет фар выхватил из темноты двоих.
- Ну значится вот этих еще, и тогда уж точно отбой на сегодня, - подумал он.
К удивлению голосующих на обочине мужчин машина остановилась.
Открыв переднюю пассажирскую дверь и дыхнув перегаром один из мужчин назвал адрес.
Водитель молча кивнул головой.
Мужчины сели в автомобиль.
Вообще он не любил пьяных возить. То им музыку погромче, то кондер потише, или наоборот - кондер погромче, музыку потише. Опять же всякий пьяный базар-вокзал да попытки закурить в машине...... А эти мало того что пьяные, так еще и гопники какие то, судя по виду.
- Сейчас начнутся диалоги за жисть, да за работу, да насколько выгодно быть таксистом, да часто ли симпотных телок катаешь, - подумал водитель....
Но мужчины молчали.
=================================================================================
- И впрямь Гладкова, 15!!!!!! - с удивлением пробормотал водитель......
- А чего ты удивляешься???? - поинтересовался тот, что сидел на переднем пассажирском сидении.
- Гладкова..... Пятнадцать!!!! - снова пробормотал водитель, удивленно тряся головой.
- Странный ты мужик!!!! Просили тебя довезти до Гладкова, 15, ты и привез на Гладкова, 15. Ну чего ты по тормозам ударил? Давай трогайся - нам к первому подъезду надо, видишь - воооон туда, где фонарь не горит и темно. Че с нас по деньгам, кстати?
Машина тронулась в направлении первого подъезда. Туда, где не горит фонарь и темно.
- А вот теперь все так, как и должно быть! - подумал водитель.
- Ну все, приехали! - удовлетворенно хмыкнув сказал он пассажирам. - С вас две соточки и на выход.....
================================================================================
Ранним утром Петр Сергеевич вышел на улицу покурить. Свое утро он всегда начинал с кофе и сигареты. Так как жена запрещала курить на балконе, а законодательство запрещало курить в подъезде, как ранее, Петру Сергеевичу приходилось выходить на улицу.
Выйдя из подъезда с кружечкой кофе, Петр Сергеевич поставил ее на лавочку и закурил.
Прямо в проезде стояла черная Дэу Нексиа в которой на водительском сиденье спал мужик.
- Во баран!, - подумал Петр Сергеевич, и направился к машине чтобы постучать в стекло и разбудить безалаберного водилу.
================================================================================
Из протокола осмотра места происшествия.
в 06:55 Ивановым Петром Сергеевичем напротив первого подъезда дома по адресу ул. Гладкова, 15 обнаружен автомобиль Дэу Нексия гос номер А 001 МР 777.
На водительском сиденье автомобиля обнаружено тело мужчины предположительно 55-65 лет.
На шее трупа явственно видна странгуляционная борозда, лицо трупа синего цвета. На правом боку в районе печени следы пяти ударов колюще-режущим предметом.
В левом нагрудном кармане куртки обнаружен бумажник с СТС на автомобиль Дэу Нексия гос номер А 001 МР 777 и водительское удостоверение, выданное на имя (зачеркнуто) на фамилию Харон. Имя отчество в водительском удостоверении отсутствует......