Ответ на все посты "Как кофемашина людей в офисе перессорила"
А у нас нет кофемашины, и мы дружно работаем и не ссоримся.
А у нас нет кофемашины, и мы дружно работаем и не ссоримся.
Однажды я работал в институте. В кабинете, кроме меня, сидели две начальницы - проректоры. Они ходили пить кофе к ректору. А у нас тоже был в углу кабинета столик, и там капсульная кофемашинка. Вот я купил себе 10 капсул. Налил воды в этот чудесный аппарат. Поставил чашку. Включил. Вместе с паром и кипятком мне в чашку выплюнуло сушеного таракана. Спасибо, больше атмосферу непринужденности и легкости я создавать не пытался
Я понимаю, что всех уже задолбала эта тема. Но хотелось бы поделиться позитивным примером.
При устройстве на новую работу я подружился с коллегой, и мы почти сразу с ним скинулись и купили кофемашинку. Самую простую, капельную, по самой дикой акции. Обошлась она нам тогда (5 лет назад) в 1400р. на двоих.
В комплекте шли фильтры, которых хватило на год. Кофе мы покупали по очереди, молотый, самый дешёвый, по 200-300р. по пачке в неделю-две. Причём, это был самый вкусный кофе на моей памяти. То ли вкус у меня не очень, то ли просто крепкий и насыщенный был. Кофе мы на заправку не жалели, как в том анекдоте про заварку.
Сразу наше с коллегой житие-бытие наладилось, мы пили кофе, общались, работали, шутили и ржали, как кони. Атмосфера стала неформальной, а работать было легко и приятно.
Со временем другие коллеги к нам подтянулись. Нет, не с претензиями, а как мотыльки на огонёк. Мы их угощали, вместе с ними сидели и общались. Кто-то даже скидывался, я уже не помню. По итогу всё наше крыло зависало и ржало в нашей комнате, а другое крыло сидело в скуке и зависти.
Что бы хотелось сказать. Даже если вам не повезло с работодателем (а мне тогда не повезло), в ваших силах создать комфорт и уют на рабочем месте путём минимальных вложений. Любите себя и окружающих, даже если вы просто коллеги или даже конкуренты. Вам же легче будет и приятнее.
Кто считает, что на работе им всё обязан обеспечить работодатель - ну, ждите. Может и повезёт. Когда-нибудь. Но вряд ли. А до этого момента можно только пропадать со скуки и зеленеть от злости.
Ставим кофемашины в офисы и рестораны в аренду. Поставили машину в айти-компанию. Компания стабильно брала около 20 кг кофе в месяц. Потом стали брать больше. И задали нам вопрос: количество сотрудников у них не менялось, кофе пили столько же, но зерно подозрительно быстро кончалось, как так?
Приехал техник, проверил. Оказалось, товарищи айтишники влезли в настройки и поменяли дозировку кофе на порцию, "чтоб покрепче!" Ну ок, перенастроили, поставили пароль.
Через пару месяцев снова очень много зерна стало уходить. Айтишники взломали пароль и снова изменили граммовку.
Техник почесал в затылке, прикрутил на дверцу, закрывающую панель настройки, "ушки" и повесил замок. Замок ребята взламывать не стали. )
Волки поймали собаку, делят, кто первый будет жрать?. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так нет, три вместе бок о бок жили, охотились… в итоге написали «От коллег»...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!
В период одной из очередных волн коронавируса, руководство отдало распоряжение охране поставить ёмкость с антисептиком на входе и заставлять всяк внутрь входящего обрабатывать руки этим септиком. Также поставили коробку с салфетками и ведро под использованные.
Тоесть должно было выглядеть так: подходишь, обрабатываешь руки антисептиком, вытираешь руки салфетками, выбрасываешь салфетки в ведро, после чего вытаскиваешь все из карманов, кладешь сумку на ленту для досмотра, проходишь через рамку металлоискателя.
При этом на рамках и раньше к 9и утра скапливалась очередь.
Септик почему-то оказался имеющим консистенцию соплей и с сильнейшим запахом спирта. А салфетки закончились где-то через час.
Тоесть руки в соплях, ты этими руками лезешь в карманы своих брюк и пиджака, пачкаешь их, рядом стоит ведро, переполненное салфетками, а от тебя потом пару часов пахнет как от алкаша с похмелья, вокруг тебя ещё человек двадцать с сопливым руками и все вы опаздываете на работу (за что положен штраф).
В общем, уже к обеду руководство убрало антисептик, а спустя несколько месяцев я убрал себя из этой чудесной организации.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Из рассказов одного начальника. Известная байка. Отдел образования спустил директиву: ввести ежедневный отчёт руководителями ДДОУ об осенней и весенней уборке прилежащей территории, с официальным оформлением и на имя начальника отдела. Одному директору эта идея очень понравилась, он с особенным энтузиазмом принялся составлять отчет: «по результатам облагораживания прилежащей территории д/с №ххх за хх.хх.хххх было убрано: 1684940 листьев тополя (фото 20 образцов прилагаются), 846255389 листьев березы (фото 20 образцов прилагаются), 7254564799 хвоинок сосны (фото прилагаются)» итд и подал пример остальным работникам дошкольного образования. Через 3 дня вышел приказ, отменяющий отчетность.