Ответ на пост «Люди-рептилоиды»
Это видео нужно ставить в тех постах, где плачут про то, что не могут найти бабу. Даже, млять, он нашел))
Это видео нужно ставить в тех постах, где плачут про то, что не могут найти бабу. Даже, млять, он нашел))
Максимально идиотская стратегия во всём, в чём только можно.
1. Существует понятие "объективной значимости". Пресловутая "теория 100 баллов" у всяких пикаперов. Это как раз про твоё подкачанное тело, отглаженную кипенно белую рубашку, дорогие часы, Бентли с личным водителем и прочие штуки, которые создают первое впечатление и определяют во многом, ответят ли тебе на твоё "Привет!" в принципе.
2. Субъективная значимость - твоя значимость в ходе общения и далее в отношениях. То самое, когда люди после долгих лет брака остаются дороги друг другу даже с изменившейся внешностью за счёт других факторов типа уважения, общих интересов и пр. Этот момент в принципе в сфере знакомств НЕ ВАЖЕН, т.к. "догружать" нехватку объективной значимости субъективной значимостью можно только в ходе дальнейших свиданий, а на них ещё предстоит получить согласие.
3. В оригинальном посте автор даёт советы, как недорого улучшить "внешку", подняв объективную значимость. Это - супер-годная стратегия, т.к. равенство объективной значимости "подкатывающего" и конкретной цели повышает шансы на положительный ответ. При большом разрыве "подкатывающий" будет восприниматься как бомж-сифилитик.
Идея про "статистику" означаешь лишь то, что в реальном мире даже у человека с высокой объективной значимостью будут отказы, т.к. у девушки может быть партнёр, может не быть желания знакомиться, может быть конкретно сейчас поганое настроение или смущение от только что пошедшей стрелки на колготках. И "брать статистикой" означаешь всего лишь не залипать и не делать выводов по одному конкретному подходу к одной конкретной барышне, т.к. может сработать вообще тот фактор, который в принципе не зависит от "подкатывающего".
Т.е. нормальный метод - как предложил изначальный автор, максимально поднять субъективную значимость "в моменте" и "работать статистикой", что повышает шансы за счёт СОВОКУПНОГО ДЕЙСТВИЯ ЭТИХ ДВУХ СТРАТЕГИЙ. Потому что купить белую рубашку, подойти к одной девушке, получить отказ и пойти плакать - так себе метод.
Но "метод Васи" в этом плане намного, намного хуже. Если Вася реально "страшный алкаш", а не просто уверенный в себе чувак гоповатого вида, то Вася работает через статистику 1 из 100 при нормальном распределении 30-40 из 100. Из чего следуют некоторые последствия:
1. Вася тратит тонны времени на "пустые" подходы, т.к. его объективная значимость супер-низкая.
2. Вася "выедает" кормовую базу, т.к. при 300 подходах в день в местах его тусовок его подходы быстро превратятся в показывающих на него пальцах девушек из идущих мимо компаний со словами "девчонки, вон он, тот бомж, о котором я вчера рассказывала".
Если не стоит цели стать местным "городским сумашедшим", то про "метод Васи" нужно забыть, как про страшный сон. Особенно если стоит задача встречаться в будущем с людьми, у которых объективная значимость высокая. Просто представьте, что у Вашей девушки окажутся лучшие подруги, к которым Вы подкатывали ранее в режиме "бомжа Васи" на улице или в общих компаниях. Не как галантный красавчик в кипенно-белой рубашке, которому они вежливо отказали, а именно как опустившийся алкаш. Она вам такая репутация реально потом нужна?
Мужики, сейчас я научу вас быть успешными у женщин за 5 минут. Без уроков пикапа, стиля, харизмы и так далее.
Однажды я увидел Васю (имя изменено), который каждые выходные цеплял новую девушку. И я ломал голову, почему я, с немеряной кучей преимуществ, уже год без секса. А он, по сути - просто страшный алкаш, пользуется таким успехом у женщин. Я всё понял сразу, когда пошёл с ним вечером гулять по городу. Оказалось, что я действительно лучше во всём, кроме... мышления.
Когда я вижу симпатичную девушку, я думаю так: "Интересно, сколько у меня % шанса, что я подкачу к ней, и у меня всё получится? Ну... 25-30% где-то. Впрочем, и хуй с ней"
У Васи мышление совсем другое! Его мысли такие: "Интересно, сколько у меня % шанса, что я подкачу к ней, и у меня всё получится? Ну... около 1% где-то. Заебись! Это значит, что если я успею подойти к 300 девушкам, то сегодня я выебу ТРЁХ РАЗНЫХ!"
Вот Вы возможно посмеялись, а это работает. И пока вы наряжаетесь/качаетесь в спортзале/учите французский/копите на лимузин и страдаете прочей хернёй, думая, что Вы станете привлекательней для женщин, этих женщин ебёт Вася.
Поэтому вывод прост:
Помойтесь, наденьте чистую одежду, опустите свою планку ожиданий и начинайте действовать!
Чёт длинный коммент вышел, проще ответным постом.
Мне кажется тут проблема несколько глубже, в принятии и виденье себя самого, приведу свой пример.
Я из крайне небогатой семьи и всегда одевался скромно, ранее таскал оверсайз балахоны(просто один и тот же, но как совсем уж неприглядно начинал выглядеть - выкидывал и покупал такой же) чёрные застиранные и джинсы из "Смешных цен", футболки синтетика, крч вы понял, единственное чему лет с 17 уделял внимание(мне чуть за 30 сейчас) и что осталось неизменным - туалетная вода и белый найки обувь. К себе относил так себе, ну вот не нравился где-то внутри и забивал на внешний вид.
Однажды (в 29 наверно) всё это надоело и решил что пора что-то менять, самое стрёмное было купить первые джинсы дороже 5к, выдохнул, пошел в HF и приобрел, там же сразу переоделся и всю дорогу до дома смотрел на зеркальные поверхности, и чёрт возьми - я начал себе чуть нравится. Ну а там дальше понеслось что под такие джинсы и ремень- приобрел поло той же фирмы, далее разнообразить гардероб лакостом\ck, дальше вместо стрижки машинкой дома - барбершоп раз в 3 недели, шампунь подобрал от перхоти. Телефон с сяоми поменял на прошку последнюю.
Воскресенье вечер заканчивается планировкой одежды на неделю и подготовкой оной к понедельнику. Вся одежда(включая бельё и ремни) лакост, ХФ, СК и гармонично между собой сочетаются. В тот же вечер почистить найки и можно ложиться спать.
Понедельник подъём чуть раньше- надо отмокнуть в ванне, привести ногти в порядок.
Каждый день начинается с душа, мытьём головы и чистки зубов.
Спустя ~3 года я посмотрел на себя в зеркало и понял что нравлюсь себе, стал чувствовать себя более уверенно и даже нервяки какие-то ушли в прошлое. Так что подводя итог думаю, что для некоторых это не заморочки и надо начать с отношению к себе, а каким уже способом - каждый сам выбирает.
p.s. малоразговорчивый айтишник, женат.
p.s.s. перечитал и понял что пост как хвастовство выглядит, но нет, просто описал отношение к одежде и внешнему виду за последние 3 года, так что пусть будет анонимно.
Лично у меня чуваки в подобных напидоренных прикидах ассоциируются только с жертвами тренингов очередных инфоцыган. Такое типично-уныленькое чмошенько-УОшенько без капли собственных мозгов, зато с апломбом выше гор.
Шмотки должны быть:
- целые;
- по размеру;
- чистые. Всё. Этого достаточно.
Не шаришь в цветах и фасонах - носи чОрное и джинсы. Всё прямого кроя. Вариант ваще беспроигрышный: полноватого сделает брутальным, дрыща - стилвым. Обувь - опять же, целая, по размеру и чистая (и не слушайте эту херню про кеды с резиновыми носами, они прекрасны).
Парфюм - чтоб самому нравился и не несло им за три метра. Будет это какая-то фирма или "Шипр" - да вообще похуй. Честно. (Кстати, "Шипр" не так уж и плох. По крайней мере, в отличие от большинства современной парфюмерии не похож на вонь от прокисших носков, замоченных в бензине...).
Ну и соблюдение гигиены, да. С прыщами и перхотью - к дерматологу и трихологу, ногти постричь, башку помыть, трещины в незапланированных местах (типа рук) кремом намазать.
Фс. Остальные заморочки для повседневной, по сути, фхуй не упирались.
Пы. Сы. Нет, я не ленивый мужик, я вполне себе тридцатилетняя фрау.
Стиль - Хуиль!
Практичность и удобство - наше ВСЁ!
Один важный момент - одёжа и прочие шмотки могут быть недорогими. Более того, если у мужика нет врожденного вкуса, то лучше к дорогим шмоткам не подходить вовсе - бабло посрете, а выглядеть будете все равно как бомжара=) Универсальный совет от стилиста - темные джинсы без рванины и потертостей, в полную длину, кроссовки в цвет джинс (если синие то синие, если черные то черные и тд). Если жарко -белая футболка, если попрохладнее, то белая рубашка, если прям совсем прохладно - белый или молочный свитер. Если глубоко осень, и нужна верхняя одежда, тут я в два слова даже и не знаю что сказать, так что пока остановимся на этом.
Стэтхэм умеет подбирать лапти под штаны. Будь как Стэтхэм!
Носки. Носки должны быть, сцуко, идеально белые. Прям купил и надел сразу. Возьми самые дешманские сразу несколько пар именно на такой случай. И будешь выглядеть на миллион.
Почему именно такие рекомендации? В большинстве своем мужик - существо неаккуратное, светлую обувь и штаны может до кафешки в чистом виде и не донести, самое пачковитое, то есть низ, лучше иметь в темных тонах. Почему я забраковала шорты? Очень редко у мужиков хорошие ноги. Мех, варикоз и прочие страшности нахер не надо показывать на свиданке. Светлые льняные штаны вот вообще не надо. Льняные, потому что будешь мятый, светлые не только потому что пачковито, но и потому что нужно уметь подбирать оттенок и фактуру ткани, иначе велика вероятность выглядеть как чмошник. С джинсами же справится любой. Можно нихрена не разбираться в фасонах, посадках и тд, но все равно будет сносно. Лучший вариант - без модных дырок и эффекта потертостей, это стопроцентный вариант, где не надо думать, и точно будет классно. Причем на модель штанов реально насрать. Хоть прямые, хоть зауженные, хоть, прости хоспаде, с мотней - пофиг, сойдет что угодно. Правда, мотню девочки постарше могут не понять=) Хотя, сойдешь за сильно прошаренного модного. Почему кроссовки и почему в цвет штанов? Потому что, опять же, чтобы выбрать обувь, нужен вкус. Если ты не знаешь разницу между слиперами и лоферами, лучше ее и не знать, бери любые кроссовки. Если они в цвет джинс, автоматически будет выглядеть хорошо. Если не знаешь разницу между кроссовками и кедами, лучше погугли.
Мужик в кедиках с резиновым носочком воспринимается уже не как мужик, а как мальчик.
Если ты пипец аккуратный, можешь купить белые кроссовки. Главное правило - все белое должно быть безупречно белым, как из магазина. Не можешь поддерживать вещи в таком состоянии, либо не бери (это я про кроссовки), либо пользуйся только новыми. Лайфхак - брать самые копеечные носки, футболки или (если ты способен день проходить и не изгваздаться) даже кроссовки и выбрасывать, после одного-двух раз (я например, знаю ларечек, где китайцы торгуют тряпочными кроссами за 250 рэ. И нет, не скажу. Мое место! ]=). Чтобы продлить жизнь белых вещей больше, чем на один-два раза, можете почитать, как я ухаживаю за белыми вещами.
Для жизни такой подход расточителен, но для свиданки вполне себе. Белые вещи автоматически удваивают, а то и утраивают твой рейтинг красавчика. Потому что белые шмотки остаются белыми недолго. И когда на человеке идеально белые вещи, мы автоматически воспринимаем их как новые и как более дорогие, чем они есть. Человек в белом выглядит очень аккуратным. Белая футболка сделает твою помятую рожу свежей, бледные будут выглядеть аристократично, загорелые будут походить на жителей Лос-Анжелеса. И да, носки. Даже если ты думаешь, что их не видно и никто не заметит - она заметит, сто процентов. Когда мужики садятся, носки видно очень хорошо. И видеть на мужике идеально белые носки - это как увидеть олигарха. Или зубную фею. У обычных мужиков белоснежных носков не бывает. Поверь, она тебя на всю жизнь запомнит.
Ремарка - то что джинсы и кроссовки темные, не значит, что они могут быть засратыми. На момент выхода из дома они должны быть прям конкретно чистыми. Лайфхак - иметь кроссовки, которые можно закинуть в стиралку.
Верх. Никогда не заправляй его в джинсы! Во-первых, если у тебя не пресс кубиками, любой мало-мальский животик будет выглядеть как барабан, обтянутый тканью. Во-вторых, верх, заправленный в брюки, сразу отсылает нас к дресс-коду, мужчина выглядит более закрытым и меньше располагает к общению. По той же причине, если на тебе рубашка, расстегни две верхние пуговицы и подзакатай рукава (если ты пипец меховой, то только одну пуговицу, и рукава не закатывай, вдруг ей мохнатые не нравятся). Так образ будет более мягким, дружелюбным, это располагает к доверию и открытости. Доп профит одежды на выпуск - пофиг, какой на тебе ремень. Мужики никогда не умеют его подбирать, поэтому этой катастрофе лучше остаться секретом. А! Важно. Упаси господь вас под рубашку надеть белую майку. Лучше всего без майки вовсе. Но если вам религия не позволяет, купите бежевую. Верхний край майки никогда не должен быть виден! Как и нижний. Майка, в отличие от всего остального, в штаны заправляется обязательно.
Зацени разницу в восприятии:
Отдельно про свитер. Мужики! Белый свитер, это значит белый! В крапинку, точечку, полосочку - это уже не белый, честно. Молочный свитер тоже хорошо. Если не знаете, что такое молочный цвет, купите пачку молока и посмотрите, что в ней. Вот молоко, оно молочное... хотя... для мужиков наверное это тоже белый, да? XD Однородность цвета свитера очень важна, так он гарантированно будет хорошо смотреться, не облажаетесь. И не берите тонюсенькие свитерочки или водолазки - тонкий трикотаж приносит дополнительные проблемы, легко все напортить, вам оно не надо. Пусть свитер будет нормальной толщины, для тепла же. С высоким горлом не берите, тут то же, что и с воротником рубашки, закрытость нам ни к чему. Под свитером может быть как рубашка, так и футболка, те что белые, ессно. К свитеру применимы те же правила, что и ко всему белому. Он должен быть в идеале! Купи дешевый, зато чтоб ни катышков, ни пожелтения.
Лайфхак, как настроить свитером женщину на более близкое общение - заранее выбери свитер нежный и мягкий на ощупь. И среди прочей болтовни скажи, что вот приобрел свитер, но не очень разбираешься, как она считает, нормальное ли качество, хорошо ли будет носиться и все такое. При этих словах пощупай свитер за рукав и тут же протяни рукав ей, предлагая знаком заценить. Скорее всего, она на автомате потрогает свитер, а заодно и тебя, будет говорить, что она об этом думает. Спокойно, как ни в чем не бывало, убирай руку и продолжай болтать дальше, возвращаем исходную дистанцию. Ты ж типа не такой как все. А у нее в голове осядет - во-первых, она тебя потрогала и ничего страшного не случилось. На нее не накинулись, не сожрали и не изнасиловали. Значит, с тобой безопасно. А во вторых - ты мягкий и приятный на ощупь. После такой базы идти на сближение в последствии станет гораздо легче. Можешь запомнить ее рекомендации по свитеру, на следующую свиданку придти в другом, сказать что выбрал по ее совету (ей польстит, обычно мужики нас не слушают, а ты не только услышал, но еще и запомнил и воспользовался советом, плюс сто очков Гриффиндору тебе молодцу), и провернуть повторно фокус с ощупыванием - щупаешь сам, и тянешь ей. Главное, прям во время разговора, чтобы она не успела обдумать, стоит ей трогать тебя за рукав или нет. Если жаркое лето, можно попытаться проделать то же самое с часами, но это куда менее благодатная почва. Там оголенная рука и вообще страшна. А! И никогда не говори что почем брал. Вообще меньше про деньги. Длинное отступление закончено.
Дальше. В оригинальном посте было про парфюм. Все так, но есть одно но. Используй только дорогой парфюм. Есть такая проблема - все дешевые духи за километр пахнут, сюрприз, дешевыми духами. Если нет бабла, а духи это реально дорого, выйди из дома пораньше, зарули в летуаль или типа того, выбери ОДНИ мужские духи (если нихера не понимаешь и нос не работает, хватай наугад, с запахом говна там точно нет), пшикаешь на себя и довольный уходишь. Никто тебя за это там не отругает, это абсолютно нормально, чтобы выбрать себе аромат нужно не просто нюхать бутылочку, но и поносить духи на себе какое-то время, так как очень по-разному парфюм раскрывается. Поэтому там и стоят эти бутылки с пробниками - пшикать и пробовать. Если есть проблемы с запахом пота, обзаведись спиртовыми салфетками - протереть ими стратегические места перед выходом, и ты будешь надежно продезинфецирован на весь день=) Дезики от пота часто мощно пахнут, причем повезет, если дешевыми духами. Может и похуже быть. Женщины обращают внимание на ароматы. Запомни или сфоткай, какими духами брызгался. Если она отдельно сделает комплимент аромату, придется повторять перед следующей свиданкой.
Если ты не знаешь точно, что девушка курит, то заведи правило - никогда не кури в своем парадном одеянии и не бери сигареты с собой (пачку хорошо видно в кармане штанов и она тоже пахнет). Помылся перед свиданкой - все, сигареты отложил. Иначе для некурящей девушки ты будешь за два квартала вонять помойкой. Это если ты настроен на секс побыстрее. Тут для результата нужно минимизировать дискомфорт для дамы. Если же ищешь спутницу жизни, приходи как есть, с запахом сигарет. Чтоб она сразу поняла, хочет она с таким жить или нет, а то потом будет сюрприз, неловко, все такое.
Размер одежды - если проследить, чтобы вся одежа была по размеру, не жала и не болталась флагом, ты будешь выглядеть прекрасно. Если ты не понимаешь, как это, бери в оборот консультантов в магазинах, пусть помогают выбрать размер, лучше всего подходящий именно тебе.
Еда. Если ты неаккуратный свин (я вот да), держись подальше от соусов, супов и всего жидкого, что можно разлить-расплескать-разбрызгать. Если совсем руки из жопы, бери воду Если попросишь со льдом, это не будет смотреться, будто ты жмот и экономишь деньги. Брать в кафе воду - стремно. Брать воду со льдом - уже круто. Попросить еще и лимон - прям уже выебонисто. И что-то непачковитое в качестве еды, чтобы не осквернить твой светлый облик пятнами.
Сумок-барсеток не бери, легко налажать с выбором. Мобилка, ключи, карточка, налик - по карманам джинс это спокойно распихается. Никогда не пользуйся карманами рубашки, если они там есть.
Часы - лучший аксессуар, тут сложнее всего налажать. Можно купить что-то в китайском магазине, лишь бы со стрелками (не цифровые!) и время правильно показывали. Единственная непростительная лажа в часах - если там вдруг вместо gucci написано cucci и прочие такие дольки кабАна. Если нихрена не понимаешь в брендах и боишься накосячить, бери без надписей вовсе. И вообще лучше брать без надписи бренда, часам гуччи, даже поддельным, нужно уметь соответствовать. Кстати, надписи на кроссовках тоже не должны быть матерными. Если там чето-транслитом написано по-китайски, это провал. Лучше уж кроссовки без надписей. Рибок, нью бэлэнс и прочие известные кроссовочные бренды - не матерные. Но оригиналы дорогие, если берешь подделку, проследи, чтоб название было без опечаток. Или, опять же, если совсем не шаришь, то никаких надписей. Будь загадочен.
Вернемся к часам. Тот факт, что у мужика на руках часы со стрелками, сразу делают его более серьезным, внушительным и надежным. А мы в вас это любим. А то, что это единственный аксессуар, позволяет не париться за стиль - какую бы поеботу ты ни купил, будет норм, лишь бы не женские. И не ушатанные с пожелтевшим стеклом, которые твои любимые со школы. Почему не очки или головной убор? Их нужно уметь подбирать по стилю, форме лица и многим другим параметрам. То же касается браслетов, цепочек и прочего - сними все нахрен. И крестик тоже. Если ты не уверен, что она православная. А то она будет ожидать от тебя религиозных заебок, а когда женщина чего-то ожидает, но не находит, она это придумывает. Окажется православной - скажешь, что крестик отнес ювелиру на чистку. И сразу ты опять красавчик! И дофига верующий, и заботишься о вещах и типа бабло на уход за символом веры не жмешь. (Пометка - в таком случае, наверное, на вторую свиданку крестик-то стоит надеть).
Если нет денег на барбера, чтобы приводить в порядок бороду, не имей бороды и усов вообще. Перед свиданкой выбрейся до блеска. Волосы на башке нужно вымыть в тот же день, а не накануне вечером! Не умеешь в укладку (а мы предполагаем, что не умеешь) - причеши башку, пока она мокрая и пусть так высохнет. Потом еще раз причеши. Надеюсь, у тебя есть расческа? Какая бы говенная у тебя не была стрижка, отросшая или еще что, если волосы очень чистые и свежие и нормально лежат, то ты красавчик. Если волосы длинные и собираются в хвост - собери их в хвост! Не ходи патлатым, не факт, что хиповать тебе к лицу. Чтобы не налажать с резинкой для волос, можешь в каком-нибудь бабском магазине спросить прозрачные силиконовые резиночки. Так и скажи. Такая резинка невидима на волосах и выглядеть это будет прилично.
Все эти рекомендации специально расчитаны на сурового русского мужика, которому милей паяльник и топор, а не вот это вот все. Это способ реально круто, стильно и дорого выглядеть, максимально избежать стилистических ошибок и произвести хорошее впечатление при минимуме затрат сил, эмоций и денег. Ессно, те, кто умеют в стиль, посчитают такие рамки тесными. Но это именно для тех, кто не шарит, чтоб было проще.
В общем... чет я простыню накатала, сори=) Надеюсь, кому-то реально поможет. И всем удачи на свиданках!
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
В предыдущем посте я писал про свою эпопею с заменой хреновых зубов на импланты, типо "все на 6" в том числе описывая эстетическую проблему проявившуюся "неожиданно" на лице по окончании лечения - это осунувшая левая щека.. В этом же посте я напишу как решил ее и не только.(там же можно посмотреть больше фото)
Изначальный "скошенный профиль"(или птичий), из-за недоразвития нижней челюсти т.е. дистальный прикус и все вытекающие из-за этого проблемы с внешкой.
В общем после протезирования на имплантах изменилась чутка высота прикуса, во-вторых, оба зубных ряда сдвинулись назад и зубы не имеют наклона вперед как это было+ небольшая потеря мягких тканей десен.
И для полноты картины - большое расстояние от губы до носа в 2,1 см. Уж поверьте красоты это не прибавляет. Может быть чопорным англичанам это и приходится весьма кстати, но видит бог, мне в прок не пошло.
Короче внешность приобрела такое замечательное качество как - всратоть. Красавчиком ты быть не обязан, но уж со всратостью необходимо бороться.
Почти год я жил игнорируя реальность, ибо изображение в зеркале казалось намного лучше, чем то что имело место быть в жизни, а на фото так просто пиздец смотрелось...
Вторая проблема - абсолютно никто из окружения не дал мне совет по типу "Чел, что то у тебя с рожей не так, чай не в 17 веке живем лапти-солома, а цивилизация - тудыть ее в качель.. тыб сходил к доктору чтоль на консультацию, глядишь тебе еще и стояк наладят"..
Казалось бы, люди принимают тебя таким какой ты есть, со всем дерьмом, однако по факту проблема была, и она свербила в попце.
Короче, в таких деликатных вопросах видимо стоит рассчитывать только на себя. Исключительно на себя.
Не хитрым путем я вспомнил, что барышни подкалывают губы да и не только, почитал, посмотрел картинки, немало подивился и проблема с всратой щекой обрела довольно дешевое решение - подколоть пресловутого филлера.
А дальше уже дело техники, поняв что основная проблема в чутка запавшей верхней губе, я набрел на описание хирургических операций, и загорелся желанием сделать "булхорн".
При булхорне удаляется горизонтальная полоска кожи под носом, края раны сшиваются и вы получаете омолодительный, клевый эффект. Если конечно изначально у вас есть реальные показания к данному вмешательству как у меня.
Решение было найдено, но вызревало еще пару месяцев. По дурости и желая получить хоть толику моральной поддержки я поделился с близкими и.. услышал стандартное от женщин в своей семье "тыж мужик, зачем тебе это, изуродуют. Утиные губы. Да и деньги можно на другое потратить".
Но, еще больше меня удивила реакция друга, который сказал то же самое практически.. вот тебе и мужская солидарность.. в общем пукан бомбит до сих пор с этого.
И это крайне прискорбно, что будучи мужчиной в самом соку, общество считает непоколебимо, что жить надо как старый дед насрав на свой облик, свои загоны и т.д. - один хер не сегодня завтра помирать пора. Словно это все блажь, и пластические операции делают исключительно богатые и знаменитые.. или эти.. нетрадиционные всякие.. .
Но, что еще хуже, люди реально не видят показаний к их проведению на лице.. т.к. не в теме и не разбираются в вопросе от слова "никак", но при этом не стесняются выражать твердое мнение до. и так же легко признают мою правоту после операции - "что стало лучше".
Так что если ваше окружение то же не отличается эмпатией, и вы не желаете пылать от ярости или же боже упаси опустить руки услышав подобный вздор - никому ничего не говорите, это ваша жизнь и ваше решение.
Что бы получить доступ к столь "сложному" вмешательству, вы должны сдать кровь, мочу, экг, рентген, заключение терапевта и барабанная дробь тест на ковид(кстати сдавал его впервые).
Разумеется все это стоит денег, почти 9к и заметим это операция на коже, т.к. ее смысл в удалении полоски кожи под носом. Так вот мне дважды зашивали в травме руку без всяких анализов, а для установки имплантов потребовался лишь анализ крови..
Короче, почти все клиники занятые пластикой стремятся нагнать на вас жути и главный довод "ну вас же положат в хирургический блок" - спасибо, что не в реанимацию..
И сие означает плату за стационар минимум на час, что еще заставит вас раскошелится на 1к. И далее остальные допы - установку катетера в вену, анестезию и это совокупно еще почти 4к к цене операции.
Цена булхорна 35к+13к примерно анализы и все остальные допы. И не забываем про восстановление, силиконовая мазь из америки за 3к, пропить антибиотик короче плюсуем еще 4к. Для зажратой ДС-1 это еще по божески!
Наступив на горло своему эго и приняв грабительские правила игры, дело было сделано.
Конечно я не был бы собой если бы в первый день швы под носом не разошлись и что затруднило заживание и увеличило размер шрама.. но в целом результат реально радует. И по факту решение было абсолютно правильным, но к сожалению запоздалым.
Вот так было до - всратосто.
А это пара дней после коррекции, конечно отек в наличии(асимметрия ноздрей из-за отека).
Короче вывод - пацаны если есть реальные показания не ссыте вложить денег во внешку.