Говорят что девушки ждут принцев и это ложь. Ведь я всегда ждала "его". Не зная кто он и существует ли вообще, или это плод моего воображения, как он выглядит и где его искать. Да и вообще весь этот образ сложился когда я уже жила в браке с другим, словно компенсация моих не совсем удачных отношений. Я всегда была потерянной, всегда ощущала одиночество. Еще до брака и во время него. Мы расходились несколько раз и в конце концов развелись. Причиной не был другой мужчина или женщина. Причину вообще было сложно объяснить. Но она звенела в голове как пароходный гудок. Напоминала о себе днем и ночью, мыслями, снами, страхами. Напоминала что я несчастлива. Я просыпалась с содроганием и попадала в ловушку своих мыслей, словно что то огромное и неизбежное надвигается и я не в силах справиться. Мыслей о том что всё конечно и мы все когда то уйдем, так беспомощно и беспощадно. Мне снились разные сны. Но однажды приснился мужчина. Он коснулся меня и это было самое теплое, самое нежное, чувственное и горячее касание. Я не видела лица, не знала кто он, но его касание словно обожгло меня. Тогда я ушла от мужа впервые. Просто поняв что не испытывала того же к нему. А потом...потом я возвращалась и уходила вноаь, 5 долгих лет катаясь на этой бессмысленной карусели. Катаясь на ней не одна, а с двумя детьми. С мыслями что мне никак не вырваться, что меня держит совсем не брак, не этот человек, а чувство собственной беспомощности. Невозможности жить иначе. А потом наступило искупление. И я уже перестала быть беспомощной. В какой то момент я просто стала другой, вырастив в себе нечто сильное. Тогда и наступило расставание. И так совпало что оно наступило в момент, еогда я захотела изменить свою жизнь. А потом я стала счастлива. Я стала свободна. Никто не говорил мне куда идти и что делать. Я словго вышла из темной пещеры и встретила людей. Я стала наполнена радостью и жива. А потом под рождество я загадала "его". Того самого человека, которого казалось жду всю жизнь. И к концу полкгодового челенджа, п моему 34 летию он пришел. Тихо, незаметно вошел в мою жизнь так, словно был всегда. Всегда был со мной, моей частью. Моим смыслом. Моей душой, которую никто не мог понять. И стало легко, стало спокойно и тихо, там где всегда бушевал ураган. Я жду его с работы. И забегаю на 5 минут поцеловать. Пишу ему нежные строки и планирую будущее. Любуюсь его ладонями, пока он целует мне коленки. И кто сказал что счастье огромное и пестрое, оно тихое и уютное, оно занимает тебя целиком и открывает для тебя целый мир. Будьте счастливы. Вы всегда своего дождетесь.

"Скажи маме, что мы ей кое-что купили" - как всегда муж орёт сыну заходя домой. Время 21:30, я не дождалась помощи, одна искупала девочек и пытаюсь уложить малышек (обычно муж с сыном возвращаются с кружка в 20:30). В 22.20 девочки засыпают и вижу такой аттракцион невиданной щедрости:

Купить торт на ДР, который мне нельзя, но ему нравится; сводить в узбекское кафе; в туалет на трассе только сзади остановки, никаких платных цивильных -- этот список невиданной щедрости можно продолжать бесконечно -- вашей маме зять не нужен? Заипал...

P.S. да, он таким был всегда. Но я вполне могла сама позволить всё, что захочу до рождения двойняшек -- сейчас я очень сильно зависима от помощи и практически в изоляции -- живём мы загородом, я 24/7 с детьми. И по поводу троих детей -- уж извините, моя яйцеклетка не спрашивала, когда решила одарить двойней. По поводу помощи -- это вся его помощь -- возить старшего на кружок, и быть с одной малышкой, пока я купаю другую.