Дню ВМФ России посвящается!
Конец 19 века. Одесса. К отцу-генералу, командующему Одесским гарнизоном, приехала дочь-институтка из Смольного института столичного Санкт-Петербурга. По этому поводу папа закатил бал для офицеров своего гарнизона. Институтку пригласил на танец пехотный капитан. Та, обмахиваясь веером: - Ах, как здесь жарко, г-н капитан. Капитан: - Да, мамзель, у меня даже кальсоны к жопе прилипли…Институтка, чуть не в обмороке, отшатнулась к стене, но тут её приглашает на тур вальса бравый гусар – усы, ментик, шпоры. Институтка дрожащим голосом говорит ему: - Вы знаете, пехотинцы такие невежи! Мне сейчас ТАКОЕ сказали... Гусар: - Мадемуазель, это же пехота, они же без «ёб твою мать» срать не сядут. Институтка падает на стул в полуобморочном состоянии, но её приглашает на танец морской лейтенант – кортик, белый шитый золотом мундир. Институтка ему жалуется: - Вы знаете, я сейчас такого хамства наслушалась от гусара... Лейтенант: - Сударыня, это ж кавалерия, они же кобыл е6ут-с. Вот у нас на корабле кто в кают-компании матом выразится – немедленно за хуй и за борт!!
Моряки, с праздником!
Вежливость
Сталкивался уже много раз, поэтому интересно услышать мнения пикабушников. Почему когда открываешь дверь девушкам, то 70% из них ведут себя как королевы (проходят с надменным видом)?? Или просто мне не фортит))
Логика осталась за дверью.
Наверное все знают старый баянистый анекдот о том, как в пылу семейной ссоры муж кричит: "Вечно у вас какая-то женская логика", на что получает ответ: " А у вас и такой нет".
Представьте себе магазин в жилом доме советских годов. Входной тамбур метр на два. Двери заменили, поставили красивые пластиковые со стеклом и с доводчиком. Ну, и как принято, открывается одна створка, а вторая закрыта наглухо.
Захожу я с улицы в тамбур, вижу как с той стороны, из магазина, к двери подходит молодая женщина с простой женской сумкой в руке. Останавливаюсь, жестами предлагаю ей пройти. Она стоит, я берусь за ручку двери, чтобы войти, женщина перемещается, закрывая собой вход. повторяем цикл пару-тройку раз.
Одновременно нам в дверь не пройти. Меня войти она не пускает. Сама выйти не может.
Я понимаю, что она ждет, чтобы я ей дверь открыл, но, моя логика:
вариант 1 - я дверь открываю, стоя около двери. Дверь открывается к стене, ширина проема 80-90 см, а я ношу 60-62 размер, да еще и в куртке. Как мимо меня протиснуться? Вопрос.
вариант 2 - я дверь открываю, и резко убираю руку. Доводчик там стоит сильный и первая фаза настроена на быстрое движение (для ЛЛ - у доводчиков регулируются 2 фазы закрытия - начальная и конечная, обычно начальную делают быстрой, чтобы дверь быстрее закрывалась, а конечную медленной, чтобы дверь плавно "дотягивалась" в проем). Так что, после отпускания дверь должна была стукнуть даму с немалой силой. Да и махать рукой перед лицом кого бы то ни было - не мой вариант.
вариант 3 - я открываю дверь и держу открытую створку на вытянутой руке, длина руки 70 см. В сапогах на шпильках она была повыше меня, поэтому "нырять" под мою руку варианта не было, да и по ней было видно, что такое движение не для нее.
Конечно закончилось все мирно: женщина сама открыла дверь и вышла. Правда по дороге что-то под нос бубнила про мужиков, да я прислушиваться не стал.
И что это было? Пикабушницы, объясните. Или я уж очень на швейцара в продуктовом магазине похож, или у принцессы корона от прикосновения к двери накренилась?
Вежливые (нет) люди.
Существует формулировка, заменяющая нормальную человеческую просьбу, и эта формулировка меня за@$#ла
.
Утро, метро Комсомольская, толчея и давка.
Две леди средних лет явно не справляются со своим многочисленным багажом.
Одна из них радостно хватает меня под руку и говорит: «А вот сейчас молодой человек нам поможет донести до Ленинградского!»
Если бы «молодого человека» вежливо попросили, он пояснил бы, что, к сожалению, торопится, к тому же направляется на Казанский вокзал, это в другую сторону.
Но до выхода из метро и развилки перехода сумки бы всё равно донёс.
Но просьбы не было: меня поставили перед фактом, который не вписывался в мои планы.
Поэтому вежливого ответа с моей стороны тоже не последовало.
Поезд дальнего следования, уже день в пути, ребёнок соседей изнывает от скуки. «А сейчас дядя даст тебе в планшет поиграться!» — уверенно утверждает мама.
Попросила бы — я бы, опять же, вежливо пояснил, что в оном девайсе нет ни единой программы, способной развлечь ребёнка: я на нем работаю.
И интернета тоже нет, мы в роуминге.
Но в отсутствие просьбы разумный ответ — просто «не дам».
И совсем уже недавнее: Новый год, дача.
Я добираюсь после работы.
Успеваю потратить 15 минут на поиск парковочного места, чтобы не загородить проезды, войти в дом, позвать друзей, выгрузить с ними продукты из багажника, снова войти в дом, снять куртку, разуться, умыться, переодеться, сесть на удобный диванчик…
И тут одна из девушек, в течение получаса наблюдавшая весь процесс, говорит присутствующим: «А вот кое-что к столу забыли, Миша сейчас в магазин съездит!»
В отличие от предыдущих двух случаев, здесь у меня была возможность исполнить просьбу… если бы просьба была.
Но я предпочёл взять со стола стопочку, опрокинуть её и довольно сообщить: «Не-а, не съездит!»
Люди, если вам что-нибудь нужно, просите: язык не отвалится.
А если в просьбе откажут — то откажут хотя бы вежливо.
Постановка перед фактом к вежливости не располагает, уж поверьте.
Главное быть вежливым
Стою на остановке, жду автобуса. Вскоре подъезжает онный. Все сидячие места заняты, пару человек стоят. Заходим и мы в автобус: мужичок средних лет, хрупкая девушка с сумкой внушительных размеров и я, собстна. Сидящий рядом с дверью парень лет 25-и увидев девушку, начинает суетливо собирать наушники и телефон, а девушка в предвкушении свободного места кокетливо давит улыбку. Наконец парень заканчивает сборку наушников, достаёт из сумки книгу и вежливо обращается к девушке:
-Сильно тяжелая сумка? Давай подержу. - после чего ставит сумку девушки себе на колени и утыкается в книгу.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037