Всем доброго времени суток! Это мой первый пост здесь. Этот пост будет довольно таки длинным, но надеюсь что кому-то я хотя бы немного помогу разобраться.

Был прекрасный ноябрьский вечерок, в который и случилась моя первая ПА. В тот момент была я у бабушки в деревне и пошла в баню. Все процедуры закончила и собралась выходить, как вдруг потемнело в глазах, и я помню как открыла глаза а там крики мамы и бабушки. После этого я встала, была даже веселая какая-то, подумаешь, жара, из-за этого и упала. Ага. Веселье моё быстро закончилось ночью, когда"сердце прихватило" в мои- то 16 лет. Подняла абсолютно всех, руки трясутся, холодный пот, болит в груди, ещё и бегать начала как сумасшедшая из угла в угол) Я объясняла себе, что так я хоть немного успокаиваюсь. Скорую не решились вызвать, да и спустя час моей пробежки по дому мне было легче, напилась валидола и спать. Следующий день- я обходила баню, дышать почти не могла, было тяжело. И сразу мы все бросили и поехали обследоваться.

Пришла в поликлинику, после чего тетка наорала на меня, что я ещё молодая и "занимаю их время". В итоге на руках у меня были идеальные анализы(и на гормоны и ОАК), ЭКГ показало небольшую тахикардию и я была счастлива, что ещё поживу (тогда серьезно были такие ужасные мысли). Пошла на радостях встречать маму с работы и началооось. Всё с самого начала. Снова сердце, снова дышать невозможно, теперь ещё и рука левая отнималась. Ну вы что, я "умираю", самое время в инет залезть и прочитать всякую ерунду, после чего точно сердечный приступ будет. Мама вызвала скорую, меня повезли в больницу, где сделали ЭКГ, УЗИ и отправили домой. Заметьте, мне снова стало легко, после того, как я узнала, что всё в норме. Не на долго правда. Через неделю сижу, и прихватило руку левую, она прям онемела, голова разболелась. Все симптомы инсульта налицо. Опять потрепал нервы всем, скорую не вызвали. В итоге весь день я как больная ходила и лыбилась в зеркало, так как начиталась, что при инсульте одна из сторон отказывает. На следующий день вновь пошли в больницу уже к невропатологу, который сказал, что у меня ВСД. Прописала цитофлавин и фенибут. Сказала пропить месяц и всё будет прекрасно(ага, да). Конечно это месяц был не таким ужасным, даже ПА не было. Но после нового года, когда курс подошёл к концу, все началось. Причем ой как жетско. Сижу прекрасным вечером, опять ищу всякие болячки в интернете и замечаю, что я какая-то ненастоящая и мир вокруг тоже (позже узнала, что это дереализация и деперсонализация). Паника, побежала к бабушке, слышу ее, но будто это вообще чужой человек. Страшно действительно. Вроде понимаю, что всё такое знакомое мне, но так далеко. Начала рыдать, думая что умру. Продлилось это до 2 часов ночи. И тогда начались мои проблемы со сном, которые значительно подкосили моё состояние. Я боялась уснуть, думая, что во сне я умру. Я не спала каждую ночь, в конце концов отрубалась на минут 5 и резко подскакивала, от ощущения, что сердце остановилось. А потом не спала всю ночь. Продлилось это до января (самый ужасный месяц в моей жизни, со слезами вспоминаю). Начали снова ездить по поликлиникам, нашли остеохондроз шейного отдела и грудного, сколиоз 2 ст. В итоге поставили на портал в кардиологическую больницу.  Пока мы ездили по больницам я испытывала по 5 ПА в день. Приезжали уставшие, все спали, а я, я сидела в углу и тряслась от страха. Последние дни перед больницей  были адом в прямом смысле. Я лежала весь день, боялась встать из-за непреодолимого страха, что сейчас грохнусь от слабости, температура скакала от 35 до 38, помню, как папа позвал гулять ( с мамой они в разводе уже как 4 года), а я вышла вся в слезах и не говорила ни слова, я просто шла, и боялась упасть прямо на улице. Мне впервые было плевать на внешний вид и на то, что я говорю. К вечеру ситуация накалялась и давление скакали от 110 до 140+. Снова ПА, снова слёзы, снова дереал.  Снова начала сидеть на таблетках, в день наверное по штук 10 пила, после которых ужасная интоксикация всего организма. Дошло даже до того, что я читала на остроумных сайтах, что много родинок означает рак, началась канцерофобия. Па, интернет, страх, ПА и всё по новой. Этот замкнутый круг не кончался. К счастью, в конце января я легла в больницу и впервые за это всё время начала спать, есть, и просто дышать наконец нормально. А они меня не лечили. Ну да, витамины кололи и бром, + обследования, где нашли небольшие проблемы с ЖКТ и арахноидальную ретроцебеллярную кисту в голове, узелки в щитовидке. И меня уже даже это не пугало, ПА испарились, прописали лечение, и выписали спустя 2 недели. Я вышла человеком, теперь у меня нету никаких ПА и проблем со здоровьем в целом. Прописали мне после больницы циннаризин, неуробекс нео, кудесан, картан(Может кому-то пригодится). Но это все витамины за исключением циннаризина. Сейчас у меня бывают приступы слабости, с головокружением и недомоганием,но я рада даже этому, ведь тот ужас больше не возвращается.

Что хочу этим сказать? Прошу, не совершайте моих ошибок, лучше найдите хороших врачей или ляжьте в больницу, где вас обследуют полностью. Не ходите по недополиклиникам, где врачи не лечат, а даже назвать правильного диагноза не могут, да даже объяснить, что ВСД- сбой вегетативной системы, это не заболевание, а лишь состояние из-за всяких стрессов и несоблюдения режима не могут. Не пытайтесь сидеть как я на всяких таблетках . И САМОЕ ГЛАВНОЕ: НЕ СИДИТЕ НА САЙТАХ, ГДЕ ЛЮБОЙ ПРЫЩИК ЭТО КАКАЯ-ТО СМЕРТЕЛЬНАЯ БОЛЯЧКА. Особое спасибо, если дочитали это до конца, вы сильный человек)

Меня зовут Катя Мет, мне 21 год, жила в городе Тольятти(привет земляки), сейчас живу в Москве. люблю рисовать маслом и на граф. планшете, люблю слушать тяжелую и «допотопную» музыку, играю во всякие Скайримы и Морровинды, пытаюсь пробовать себя в фанфикрстве и пытаюсь учиться на клавишных (особенно хорошо получается когда руки не трясутся) и вообще стараюсь не вести маргинальный образ жизни. Вообще я самая обыкновенная девушка , разве что выделяюсь на фоне других своим идиотским вкусом в одежде и лишним весом.

ПЕРВАЯ ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА

Все началось тогда, когда я думала что проблемы с психикой и психосоматикой связаны ТОЛЬКО с плохими жизненными обстоятельствами, несчастным детством, и непреодолимыми трудностями. Когда мне было приблизительно 13-14 лет я впервые столкнулась с проблемами в поведении, которые ничем не объяснялись, вот ты вроде играешь на детской площадке , хорошо себя чувствуешь, родители счастливые сидят дома , обнимаются наверное и фильм смотрят, выходной же, может и сходят вечером куда нибудь поужинают пока я буду рисовать дома гуашью и слушать музыку. И настроение твое бьет ключом, так как каникулы и никаких обязанностей кроме своевременного мытья посуды. Но тут резко все обрывается, без предупреждения и нарастания появляется необъяснимая тревога, волнение, паника, чувство вины. Но вины за что? Меня вообще не ругали ни за что последнюю неделю, и оценки вроде хорошие в дневнике и до родительского собрания еще очень много месяцев. Я ничего нигде не сломала, не разлила, мне не за что переживать, но физически ощущаемый комок в горле нарастает, я не могу нормально дышать, в легких будто мало места а в груди ужасное щекотное ощущение будто ты летишь вниз с американских горок. Ты не можешь сидеть на месте , чувствуешь себя не в своей тарелке ты начинаешь отшучиваться потому что твои друзья сразу видят твой бегающий взгляд, потные ладони которые ты все время сжимаешь и трешь. Хочется бегать, быстро ходить, потому что чувство будто энергии в тебе больше, чем ты можешь ее как-то сбыть. Звонит мама, просит встретить ее у подъезда, они с папой хотят сходить в супермаркет и зовут с собой. Я одновременно безумно рада и одновременно не хочу чтобы меня видели такой, из-за чего я начинаю еще сильнее волноваться. Подойдя к подъезду шар в моем горле стал мешать глотать. При каждом глотке губы сворачиваю трубочкой сокращая связки в шее, я считаю что это помогает протолкнуть слюну по пищеводу. Когда я начала общаться с мамой мне сразу бросилось во внимание то, как сильно изменилась речь после этого : вздох и выдох после каждого слова, заплетающийся язык, а из-за того что я пыталась казаться нормальной я дышала еще чаще, несла всякий бред и за что-то оправдывалась и отшучивалась. Я мечтала заткнуться или чтобы меня заткнули, но бред предательски лился с моих губ на бедную маму.

Она не сразу поняла что это паническая атака, а может и поняла. Я не спрашивала.

Сразу прилетел вопрос « Кать ты сейчас волнуешься?» (этот вопрос отныне я буду слышать с каждой следующей П.А) Блять, конечно волнуюсь только еще не поняла почему!

Проходило все так же внезапно как и начиналось. Атаки начали стабильно проходить каждые 2-3 месяца, по 1.5 часа. И так на протяжении 5 лет. Мама все уже видела и говорила мол КАТЯ ДЫШИ , успокаивала и подшучивала, да и я сохраняла позитив, ведь не одна такая.

ВСД-ОСНОВНЫЕ СИМПТОМЫ

Где-то на 16й год жизни добавилось ряд других симптомов, которые усугубляли положение — холодные конечности по любой ерунде, резкая смена настроения, психи без повода и мое любимое компульсивное переедание. С друзьями все такая же пока что гиперактивная, веселая и беззаботная. Все это я связывала с чем угодно, херовым характером, подростковым возрастом, но не с проблемами ВСД . Мне же 16 всего лишь, рано болеть.

Жрала я не в себя, мучное особенно почитала, то количество еды, от которого любого затошнит, для меня было лишь прелюдией для царского хрючева. И только поев я успокаивалась и грелись конечности. Набирала вес я только ногами и бедрами, а остальные части тела всегда были очень довольно худыми особенно шея и лицо, по этому я не всегда понимала что набираю вес, это и стало причиной того что я продолжала есть. В какой-то момент , получая вечные комплименты то от родственников то от друзей, я вообще забила на калории и ела чтобы утолить ПОСТОЯННЫЙ ( не шучу) ПОСТОЯННЕЙШИЙ голод, и чтобы согреться. Так к годам 19-20 я начала весить под сотку, что опять же не так бросалось в глаза из-за особенностей телостроения. В действительности от холодных ног больше ничего и не спасало, горячая ванна могла на время согреть, но если пробуждался хоть даже легкий голод, то мои ноги превращались в лед.

Недержание слез, как в шутку называла вечные слезы на качелях ночью у дома. Да это целый ритуал был: сидела дома, наступал вечер, я одевалась, брала наушники, собаку на поводке и шла во двор, каталась на качелях, дика рыдала под песни Radiohead и Beatles. Так я и расслаблялась. Мне было хорошо. Почти каждый день мне было хорошо.

ИПОХОНДРИЯ

Шли месяцы, я ко всему привыкла, для меня это было обыденностью, мысленных проблем и проблем при общении пока еще не было, любила компании людей, нравилось выпивать, гоготать, трясти хаером на концертах, кокетничать. Как в один прекрасный день не добавилась мнительность и навязчивое беспокойство за свое здоровье. Канцерофобия и кардиофобия, как потом выяснилось. Мои свободные минуты уходили на поиски информации о том, как предотвратить раковые опухоли и внезапную остановку сердца, и на фоне того, как я постепенно сходила с ума, из-за внушения и впечатлительности я на полном серьезе начала чувствовать физически все симптомы этих смертельных заболеваний, так как моя связь между психикой и физикой очень сильная. Сдавала анализы, УЗИ. Все девушки ходили на шоппинг с улыбкой, а я ходила на анализы и кайфовала. Кайфовала ровно до того момента пока где-то что-то не кольнет. А дальше снова страх, паника и молчание.

СОЦ.ПОВЕДЕНИЕ

Я начала предвзято относиться к людям. Господи, сколько у меня было друзей, вспоминаю с отвращением свое социоблядство. Ах как же я любила внимание, обожала когда оно мне прилетало, да я и не старалась его привлечь, мой дибильный, ошалевший гогот с этим прекраааасно справлялся. Раньше я любила общество, была душой компании , все время смеялась и чувствовала себя в толпе органично, но чем больше проблем почковалось вокруг меня, тем более самодостаточной от людей я стала, начались сильные панические атаки когда было много людей , и все переросло в то, что в метро на Киевской ветке я 3 раза была в предобморочном состоянии в час пик.

ЧУЖАКИ

Сейчас, на момент писания этого текста меня выворачивает от незнакомых людей, от того как они при мне шмыгают носом, громко дышат, кашляют, приближаются ко мне ближе чем на метр. В общем все вот эти людские органические штучки, до которых еще пару месяцев назад мне дела не было. Вчера я сделала на работе замечание клиентке, которая при мне чавкала мороженым. Я чувствовала запах из ее рта, слышала все причмокивания и мой чайник вскипел на этом моменте. Как можно так невоспитанно себя вести, неужели люди не замечают что это не этично как минимум... Я сама перестала есть в общественных местах, не хочу видеть других и чтобы видели меня. Охх , вспомнила ,а если ненароком человек рядом со мной цокающими звуками пытается языком доставать что-то застрявшее между зубов, я сразу ухожу от такого быдла. Рукопожатие с незнакомым теперь воспринимается как какой-то сверх интимный обряд. Но сука если рукопожатие неизбежно, то мыло и вода — вот мое спасение. Брезгливость, боязнь сдохнуть теперь мои спутники по жизни. Знаете, у меня 2 крысы одновременно умерли, практически в один день, одна меня укусила перед смертью, само собой у меня бешенство. Кто бы сомневался…. И так, что гуглим, мусье? ……

РАСКАЯНИЕ

Мне стало стыдно за свои мысли и ухудшающееся самочувствие, ВЕДЬ У МЕНЯ НЕТ ПРИЧИН для всего того, что происходит. Я в действительности не больна раком, хоть и есть предрасположенность по материнской линии, ВИЧ тоже нет, как бы я не боялась. Меня никто не бьет. У меня прекрасные родители и любящий муж. Поэтому я испытываю колоссальное чувство вины за свою духовную несостоятельность и за отссутствие стрессоустойчивости.

Я искренне мечтаю стать обычной, и терпеть не могу когда всякие подростки и детишки начинают весь этот кошмар романтизировать и причислять себя к ДУШЕВНО блять больным. Да, каждый хочет быть каким-то особенным, но это не та особенность, которой нужно гордиться и показывать каждому второму. Да, все душевно больные чаще всего обладают какой-то изюминкой , но эта изюминка — их бич. Нельзя винить романтизаторов, конечно они хотят привлечь внимание этим, причислить себя к какой либо когорте людей. Но не более. Мне искренне стыдно перед мамой если она это читает, потому что понимаю как неприятно, когда такие вещи выливаются как помойка изо рта. Я про ненависть к окружающим, абсолютно необоснованная. Я извиняюсь перед мужем, даже если он и разделяет половину написанного со мной, все равно не по себе что со мной это все.

ОПА,ФЕНИБУТ

Обволакивающая слабость, руки не сжимаются в кулак, это я про Фенибут, казалось бы ноотроп всего лишь пустышка, не сравнится с Флуоксетином и Амитриптилином, но дело в количестве, тупая улыбка на лице, вроде как долгожданная апатия, и чувство комфорта. Но а взамен что? Потеря работоспособности. После курса эффект такой же, не могу взяться за творчество, никаких душевных и физических сил развивать навыки, лежишь, в Скайрим рубишься, и то, если только джойстик на расстоянии вытянутой руки, иначе ну нахер, мемы полистаю. Хм, вроде сука смешные, а смеяться не можешь, просто сил нет.

МИГРЕНЬ С АУРОЙ.

Именно с этого инцидента я не на шутку испугалась:

Работаю, вроде все сегодня хорошо, пальцы рук не немеют, так, сердце не остановилось вроде, панических атак нет, день удался.

Было на улице довольно светло и тепло, никаких метео проблем.

Пришел клиент, его нужно сфотографировать на паспорт, усаживаю его на стул, включаю камеру и тут БАЦ , что-то радужное перед глазами, какое-то мерцание, которое похоже было сначала на ослепление от яркого света, но через 5 секунд очертание формы было очень сильным, появилось слепое пятно, которое закрывало процентов 70 кругозора , голову будто сжал невидимый обруч, без боли, свист и гул в ушах, я понимаю что человек сидит не так как нужно но я не могу его поправить потому что из-за зрительной галлюцинации не понимаю в какую сторону нужно поправлять, клиент тоже видит что фотография неправильная , дает понять мне об этом, очень отчетливо. Но я его не понимаю, вроде бы она произнесла какую-то простую фразу типа « девушка , фото кривое» но я не понимаю что она говорит и смотрю на нее с недоумением, пропадает слух, пятно больше, я паникую. Приходит коллега, вроде тоже что-то спросила, но я не услышала. Она усаживает меня на стул, поняв что что-то не так. Моя первая мысль — инсульт, я начинаю поднимать руки, играть с мимикой. Все получается, не инсульт. Тогда что? Звоню мужу или пишу голосовуху, плачу, еле слышу, себя. Ответ его не помню. Я начинаю считать цифры в уме, не могу вспомнить дважды два. Плохо хожу. На этом моменте мне казалось что я умру. А потом паника уходит и я будто бы уже смирилась но пятно с глаза начало тут же рассасываться, слух постепенно возвращается и мысли тоже. Я пытаюсь общаться с коллегой, она понимает что я все еще не в состоянии ответить и немного нервничает.

Потом я почувствовала жгучую сильную боль в висках, которая доводила до слез, не потому что я плакала, а потому что это как-то влияло на слезную железу, она схватила и не отпускала. 3 часа. Я решила сходить за водой и попутно снова позвонить мужу. Но я не смогла одновременно идти в супермаркет и разговаривать, это было слишком тяжело, либо я внимательно слушала что мне говорят, но шла хер пойми в каком направлении, либо я концентрировалась на дороге, но совершенно не понимала о чем мы разговариваем с мужем. Это было ужасно и из-за этого весь мой путь от магазина и обратно занял где-то полчаса вместо 10мин. Мама быстро разжевала мне что это все такое: мигрень с аурой. И если она когда-то появилась, то значит что с этого дня иногда будет возникать, судя по форумам. Мама сказала что это врожденно и передается наследственно. Это огорчило меня. Ведь от меня это не всегда зависит.

ГИГИЕНА

Как же я раньше любила принимать душ, могла мыться раз в день, очень переживала если не получается принять процедуры. Сейчас я ненавижу воду, было бы мое желание я бы ходила в душ только тогда , когда это было бы необходимо, раз в неделю. В душ как на каторгу, ощущение сырости, ощущение как я трогаю свое лето и как кожа набухает от воды, брррр, особенно выходить с ванны вытираясь полотенцем. МУКА. Я рада когда попадается возможность пропустить прием ванны, и это не лень, а нежелание лезть в воду.

МЫСЛИ

Я устала. Правда. Устала перед сном думать о жизни после смерти, о огромной Вселенной, о том что Бога нет. О том что все кого я люблю умрут. Хочу даже если и страдать, то от понятной мне причины, которую я бы понимала. Если я могла бы контролировать все свои мыслительные процессы, я бы была самым счастливым человеком на планете. А пока что я стараюсь быть хорошей. Стараюсь не впадать в меланхолию, со всех сил стараюсь. Надеюсь мои слова сейчас кому-то помогут понять что это не нормально, надеюсь найти человека с похожей проблемой и пообщаться с ним на эту тему, потому что только такой человек сможет меня понять на все сто процентов.

Что делать в первую очередь?

1. В первую очередь нужно успокоиться. Прилягте на диван, и постарайтесь сосредоточить свой взгляд на каком-либо неподвижном предмете. Стабилизируйте дыхание, мысленно отслеживая интервалы между вдохами и выдохами. При возможности – откройте окна, и обеспечьте приток свежего воздуха.

2. Измерьте артериальное давление. Если оно понижено – выпейте чашечку кофе или крепкого чая. Если же, наоборот, показатели слишком высокие – примите гипотензивное лекарственное средство.

3. Постарайтесь переключить своё внимание на приятные ощущения – встаньте под тёплый душ, или отправьтесь на неспешную прогулку в парк.

Первая помощь в домашних условиях

Выбор лекарственных средств зависит от симптомов, сопутствующих головокружению:

При головной боли – анальгетики или спазмолитики (Анальгин, Спазмалгон, Но-Шпа).

При нервном напряжении – успокоительные средства растительного прохождения (валериана, пустырник, мятный чай).

При нарушениях сердечного ритма – противоаритмические (бисопролол, метопролол).

Как избавиться от тошноты и рвоты?

1. Умойтесь тёплой водой или постойте под душем – вода снимет нервное и мышечное напряжение и спазм отступит.

2. Выровняйте дыхание – примите удобную позу и постарайтесь сконцентрироваться на дыхании. Делайте медленные вдохи через нос и выдохни через рот. Как только дыхание стабилизируется, приступ тошноты отступит.

3. Заставьте работать мышцы пресса. Хорошо работает упражнение «вакуум». Для этого медленно выдохните и максимально сильно втяните живот. Зафиксируйте его в таком положении как можно дольше. Приток крови в желудочно-кишечный тракт улучшит самочувствие, и тошнить перестанет.

Важно! Вегето-сосудистая дистония — это проблема не желудочно-кишечного тракта, а нервной системы. Сбои в работе ЦНС приводят к появлению подобных нарушений.

Как снять повышенное давление?

Если приступ сопровождается повышением давления – стоит принять гипотензивный препарат, предписанный врачом. Если же давление падает – средство избавления должно быть противоположного действия. Невролог также может прописать ноотропы, антидепрессанты или транквилизаторы на случай панической атаки. Из народных средств для нормализации давления можно выделить отвары пустырника и боярышника для снижения артериального давления и женьшень и элеутерококк для его повышения.

Источник: https://inbrain.top/bolezni/golovokruzhenie/pri-vsd.html

Собственно был я вот такой, три года назад, до проблем со здоровьем.
бегал 3 км каждый день, 10 км раз в неделю, + турник, брусья и та, работал только со своим весом. Фото с профиля WhatsApp.
Сейчас я скелет в коженном мешке.

Добрый день дорогие друзья, всех уже задолбал своей болезнью, теперь напишу сюда :)
1. Началось все два с половиной года назад, заболели глаза и начала кружится голова.
В поликлинике меня лечили шесть месяцев от боли и головокружения каплями расширяющими зрачек.
2. Спустя 8-9 месяцев у меня начала болеть шея, пошел к врачу, диагноз шейный и грудной остеохондроз 2 степени, с защемлением нерва и пережатым кровотоком справа.
3. 8-9 месяцев противовоспалительных таблеток, мазей и лфк не дали результатов и вот 30 октября меня настиг приступ удушья на работе, я закрыл магазин и пошел в больницу. Пока дошел, дышать совсем не мог, в больнице потерял сознание с пульсом 300.
На кардиограмме блокада правой ноги Гиса, после холтера эсторсистолы , внеочередные сокращения сердца.
4. И вот эту зиму я думал не переживу.
Мне назначали:
1. Атаракс - успокоительные по рецепту.
2. Магний для сердца.
3. Курс Афобазола
4. Курс Тенотен
5. Валерьянка
6. Анаприлин
не помогло ни чего.
о симптомах ВСД, это для неопытных всдешников.
1. Скачки давления
2. Приливы крови к разным частям тела
3. Тахикардия
4. Ощущение нехватки воздуха
5. Звон в ушах
6. Проблемы со зрением, мушки перед глазами, вспышки и прочие артефакты зрения.
7. Потливость рук и ног
8. Покалывания ног, боли в ногах
9. Приступы паники, страх смерти, постоянное состояние страха, нервы натянуты, как струна
10. Головокружения постоянные или периодические
11. Минутные покалывания в разных частях тела
12. Скачки пульса до 150
13. Резкие удары сердца в грудь, особенно ночью
14. Дрожание рук, дергонье глаза

5. Ну и вот я здесь, у меня сохраняются все эти симптомы и сегодня я снова гулял по городу до 6 утра, после чего приехал домой и уснул.
Как мог я открещивался от антидепресантов и пытался сражаться с ВСД, но итог всего, я сдался.

Мне назначили:
1. Мышечные релаксканты в уколах
2. Инъекции витаминов В
3. Антидепресанты
4. Атаракс, на первое время что бы прикрыть антидепресанты , так как организм не сильно любит игру с гармонами.
Сейчас вернулась глубокая депрессия, навещают мысли о суециде, и чувство без выходности, так как мучаюсь давно уже.
Ну вот так как то.