Часть 1. Детство

Итак… мне в голову пришла шальная мысль поведать свою историю… Не могу точно сказать, с чем именно у меня связана эта потребность, но я не буду ей сопротивляться. Мне захотелось выплеснуть это наружу. И возможно однажды кто-то с подобной проблемой наткнется на этот пост и узнает во мне себя… Как вы поняли по названию, то это история борьбы одной девушки с РПП.

Для того, чтобы найти корень любого психологического расстройства, нам следует заглянуть в детство. Что бы увидел сторонний человек, глянув на мою семью? Скорее всего он увидел бы абсолютно благопристойную картину. Мама, папа, я.. в дальнейшем появятся еще 2 брата… Родители работают, я очень хорошо учусь в школе, в доме всегда чистота и уют. Короче, соблюдены все социальные нормы. Но как это часто и бывает – за внешним приличием царила не самая здоровая атмосфера для меня лично.

С самого раннего детства я ощущала, что я существую у родителей очень формально. Мне казалось, что они переживают лишь за то, чтобы я что-то поела, что-то надела и сделала уроки. Они переживали лишь за то, кто и что про нас подумает, т.е. их волновала исключительно внешняя сторона.

Соответственно, в такой атмосфере нет места проявлению любви, эмоциональной привязанности, тактильности и тд. Я не слышала слов поддержки, принятия, любви. Я всегда была недостаточно хороша для родителей. В семье царила холодность и отчуждение.

Я ни с кем не могла поговорить о том, что меня волнует и что у меня на душе. Со своими переживаниями я оставалась один на один. И конечно постоянные переезды нашей семьи не способствовали тому, чтобы я завела хороших друзей на долгое время. У меня были лишь недолговечные знакомые, которые исчезали с очередным переездом.

Странным образом моя психика нашла один способ все таки получать это тепло и любовь… Путем поглощения пищи… После еды я чувствовала, что меня будто кто-то окутывает теплым, мягким одеялом, где я чувствую себя в комфорте и безопасности. Мне понравился этот способ и я стала прибегать к нему чаще и чаще. А вместе с этим начал расти мой вес. Я превратилась в довольно упитанную, круглую девочку. Это как раз совпало с началом пубертата (10-11 лет). И, как известно, беда не приходит одна. Ко всему прочему меня облепило тяжелой формой акне. Началась классическая история школьного буллинга. Каждый божий день в школе был для меня испытанием. Это приносило боль, отчаяние, безысходность, печаль. Я стала ненавидеть себя и свое тело.

И видимо в какой-то момент я приняла решение отсоединиться от своих чувств, чтобы больше не испытывать этой постоянной боли. Настолько она была невыносима. Я решила, что больше не подпущу к себе ни одного человека. Я рассоединилась со своей сферой чувств вплоть до того, что у меня порой случались состояния деперсонализации. Будто я – это уже не я. Порой я задавалась вопросом, действительно ли я существую. Внутри я не ощущала ничего. Я была будто странной биомеханической машиной.

В таком состоянии я пробыла много лет. Вплоть до окончания школы.

Продолжение следует.

Привет, Пикабу
Решила рассказать свою историю жизни с Рпп, поделиться теми чувствами, что испытываешь изо дня в день, быть может кому-то станет легче от осознания того, что где-то есть люди, понимающие весь спектр ваших эмоций и переживаний, а кому то, возможно, этот пост поможет лучше понять близкого человека, болеющего этим расстройством.
Итак, начнём)
Как и у многих девчонок-булимичек/анорексичек, мой путь похудения начался в подростковом возрасте, в то время были очень популярны всякие АНОпаблики вКонтакте, идеализирующие худобу, бедность кожи, пропагандирующие голод и питьевые диеты. К слову, вспоминать это даже и приятно, ведь тогда у меня ещё была какая-никакая сила воли))
Тогда я захотела похудеть из-за подтрунивания одноклассников над соотношением моего роста и веса, я была маленькой пухленькой, но зато счастливой и энергичной девочкой. Кроме того, похудеть хотелось ещё и для одного парнишки, на тот момент у нас уже были отношения, но мне никак не верилось в то, что он может любить меня такую толстую, поэтому попытки похудеть стали идеей фикс.
Мой юношеский максимализм хотел похудеть быстро и без прикладывания особых усилий, в ход пошли отказы от сладкого, жирного и мучного, но с таким подходом процесс был медленный и едва заметный, поэтому вскоре я начала задумываться о диетах. Диеты тоже особенно быстрого результата не давали, постоянно мониторились новые и новые диеты, новые способы скинуть вес за две недели, за неделю. И вот, после таких поисков методов быстрого жиросжигания, были найдены группы анодевочек-бабочек. Это была любовь с первого взгляда. Я мониторила паблики денно и нощно, поглощала все посты, всю информацию, что давалась в этих группах. И вскоре пришла к тому, что надо сесть на "голод", обещающий отвесы каждый день по 1 кило.
И села. Продержалась я тогда 5 дней, поначалу было здорово, интересно и совсем несложно. Первый день...) А потом начались головные боли, дикая слабость, отвратительное настроение. Однако похудеть хотелось сильнее, поэтому стиснув зубы, я отказывалась от еды на протяжении 5 дней. На пятый день таких экспериментов, вставая с кровати, я грохнулась в обморок, так и закончился мой голод, потому что испугавшись такого состояния, я решила немного поесть, но это немного, в силу того, что организм был истощен и измучен, обернулось зажором, после которого все мои сброшенные на голоде кило вернулись с друзьями)
Все вышеописанное - это цветочки, в сравнении с тем, что происходит в жизни уже на протяжении многих лет.
Но сперва я хотела бы узнать, будет ли интересно читать эти истории, поэтому продолжение будет позже)

Моя жизнь часто заворачивает и заплескивает меня водоворотом из разных эмоций. У меня часто бывало, что я на съемках крутого ролика или передачи, работаю с интересными и творческими людьми(в прошлом я работала корреспондентом), или я с друзьями на фестивале неделю живу в палатках, и мы получаем прикольные эмоции от свободы, пьем и танцуем, или я в чужой стране поступаю в колледж, или я сдаю жизненно важный для меня экзамен. И вот я прихожу домой - а внутри у меня пустота!

Ну конечно, так и будет! Весь день, я будто неслась на скорости в 250 в машине без руля! И тут резко все затормозилось, хотя по факту, я просто пришла домой!

Праздник из событий закончился.

Тут наступает обычная жизнь и скука.

Как часто я ощущала, что мои срывы именно потому что мне скучно жить обычную жизнь, когда не день рождения, а серые будни.

В общем, это я к тому, что не может быть всегда весело.

И мне на душе от осознания этого было невыносимо больно и грустно, хотелось напиться среди недели или, чтобы каждый день у меня были друзья.

Но вся моя жизнь не может быть праздником, к сожалению, большую часть из неё занимают скучные, нужные будни.

Я страдала от осознания этого, у меня было паническое настроение очень долгое время, но я потихоньку приняла это.

Чтобы вы не подумали – я люблю свою работу, просто например день съёмок для ютуб канала для меня пролетает на максималках по эмоциям, а вот разработка концепции по соцсетям и анализ конкурентов, для меня это скучно.

Спустя время я приняла, что я буду большую часть времени приходить и ложиться спать рано потому что завтра на работу. И часто, когда все хорошо, я вдруг понимаю, что у меня сейчас желание скушать весь холодильник — теперь я осознаю, что я так хочу потому, что я не желаю мириться со своей скукой, а хочу повеселиться, ченить прикольное съесть.

То есть понимаете да? Что минуты проведённые перед телевизором с тортиком и ложкой во рту – это все равно веселее чем просто быть.

Так вот, с этой скукой я учусь жить. И принимать ее.

Говорю себе — «ну да,скучно»;«Так бывает»

После я предлагаю себе разные занятия.

Сначала противлюсь им, но потом втягиваюсь.

Так вот, единственным решением от скуки стало ее принятие.

Если у вас нет заболевания булимия, уважаемый, читатель, тебе не понять - но так бывает. Опережая твой комментарий - иди лесом.
Люди, которые меня понимают: я сейчас лечусь от заболевания и  пишу посты в своем тг канале.
Вместе проще - заходи в канал

У меня булимия. И я признаюсь в этом.

Этот недуг преследует меня уже 6 лет. За это время и из-за булимии я потеряла отношения, работу, много здоровья и деньги.

Моя цель на 2022 год, это вылечиться от заболевания.

Оно сразу не проходит, я в курсе!

Но сколько раз я уже ходила по психиатрам и психологам - 90% из них просто не работают с таким, а остальные 10% кладут меня в клинику без возможности работать, а значит и зарабатывать на жизнь.

Я все пытаюсь найти выход, надеюсь, что справлюсь сама.

Но максимум меня хватает на 3 дня (и это уже 6 лет так).

Сколько раз я прокручивала: “Все, это точно в последний раз”. Меня уже даже не прет от самого процесса (здоровый человек, наверное, удивиться, но да, многих булимиков, особенно в начале, прет от этого)

С булимией невозможно сложно, но одновременно я часто ощущаю облегчение после срыва.

Как сказал мне психиатр – булимия часто спасает меня, и это мой способ регуляции эмоций.

Союз “я и булимия”– это как две личности в одном теле, которые научились сосуществовать. Если я хочу избавиться от одной своей половинки, которая уже невозможно душит меня и разрушает волосы, зубы, ногти, психику и отношения, то мне просто необходимо научиться чем-то заполнять освободившееся пространство.

Сегодня после очередного срыва и дна которое я пробила в очередной раз, я осознанно решила работать с этим!

У меня часто крутиться мысль в голове - “да что тут сложного, Лера, просто не делай этого!”

Ха ха 3 раза - у меня не получается! Я не могу себя контролировать постоянно (максимум 3 дня).

Особенно, если я много нервничаю, то часто я прям бегу домой, как загнанный и уставший ежик, я знаю, что сейчас будет: КП+ СРЫВ.

И тут мне становиться легче, а потом приходит чувство вины и стыда - все стандартно)

Я хочу научиться иначе - я устала.

Я устала: вырывать, скрывать, прятаться, стыдиться, плакать и калечить свои руки.

Особенно последнее время мне стало хуже.

Я делаю это каждый день, по 3-4 раза уже 4 дня подряд.

Поэтому я решила начать писать в телеграм канал свои мысли -

Я планирую писать о своем самочувствие, как я борюсь со своими мыслями о еде, как я пытаюсь останавливать свои срывы не компенсацией, а головой.

Что мне помогает, а что нет.

🙏🏽Это новая сложная дорога к свободе.

#булимия #лечениеотбулимии #всеобулимии

Булимию я заработала уже к концу седьмого класса как бы странно это не было.  Было лето и я с предвкушением ждала когда наконец пойду в 7 класс, но был нюанс, у меня был животик небольшой. Нет, вес был для моих 178 чуть ниже нормы, но меня раздражали мои бока которые были как по мне достаточно большие и животик, я очень не хотела этого, а хотела быть худой. Первые мои попытки были похудеть это спорт и питье большего количества воды, но 13-ти летней мне это быстро надоело.  И я подумала и приняла решение, что сразу же после еды я буду ходить в туалет и там собственно делать все дела, к слову узнала я о таком способе от старшеклассниц, но я понимала,  что скорее всего ничего хорошего от этого не будет и решила загуглить, полазила я на сайтах, почитала и узнала по подробнее об этом, но даже о всех тех ужасах, что я прочитала меня это не остановило. Но надо было это делать аккуратно так как я жила ещё и с бабушкой в квартире, поэтому дома всегда кто-то был. И когда я сделала это впервый раз, то мне стало легче.  И вот так прошло все лето.  Весь седьмой класс я также делала, но мой внешний вид был ужасный, мои десна опустились, лицо стало мертвецки бледным, стали выпадать волосы и появились синяки под глазами, но меня это не волновало, потому что видела, что мой живот был просто плоский и я была рада и для меня это было главное.  И так прошло ещё лето  и вот наступил 8 класс, и я также продолжала это делать, но в добавок я начала пить таблетки для похудения. Мне моя подруга и не только она говорили: "Какая у тебя хорошая фигура, и метаболизм у тебя быстрый", но знали бы они все, какой это ценой было получено.. И так продолжилось и весь восьмой класс и все лето, но кое что начало меняться, а именно то, что бабушка заподозрила что-то неладное, потому что я сразу после еду бегу в туалет и выхожу от туда через 20 минут, честно я не знаю почему ее это начало смущать только тогда, но факт был фактом, что это странное поведение явно было связано не с просто привычкой ходить в туалет по маленькому. Затем она нашла таблетки и когда я пришла домой она мне такое устроила вместе с матерью.  Но я сказала, что только их пью и все, больше ничего такого не делаю, они выкинули таблетки и думали,  что все пройдёт,  но нет, я продолжал выблевывать еду ( уж извините). И в девятом это продолжилось, как я ещё была жива неизвестно, но когда я все сдала экзамены, то впервые в жизни подумала о себе, я поняла, что я порчу себе жизнь, что я скорее всего заработала себе РПП и у меня булимия, но я понимала, что от этого я одна не смогу отказаться и всё-таки рассказала бабушке, она меня поругала, но сказала, что запишет меня на прием к психологу. Когда я вышла из кабинета психолога я впервые почувствовала себя лучше и бодрее что-ли.. Затем начался поход по врачам и как и ожидалось я заработала себе РПП,  мой организм был очень сильно истощен. И вот я на 3-м курсе университета и булимию я поборола, но РПП у меня осталось, но я стараюсь заниматься спортом.  Но я думаю, а что было бы со мной сейчас если я всё-таки не осознала, что  гроблю себе всю жизнь?