Про любовь и отношения!!!
Не важно какую машину вы решите приобрести.Вам в любом случае предложат страховку при покупке.
Не важно какую машину вы решите приобрести.Вам в любом случае предложат страховку при покупке.
Ебать ТС на сколько же обиженный эгоист и маменькин сынок...
Всё твои посты пронизаны этим
Могу предложить что сам ты не в силах заинтересовать девушку для общения, я не говорю уже о сексе и тем более семье
Но как же здоров ныть тут на пикабу, ещё гордо говорить я независимый мужчина Холостяк
При этом я никак не топлю за институт семьи или мерканиильных РСП, просто ты в своих высказывниях окажешься жалким и незрелым
Признавайтесь, кого загнали в загс из под палки ?
Правда которую нужно знать, но об этом вам никогда не скажут близкие люди
Итак:
- Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
- Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
- Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
- Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
- В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
- Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.
- Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
- Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. Поэтому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
- Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
- Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.
- Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
- Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
- С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме.
С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви.
Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
- К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
- Если вы ошиблись - простите себя и идите дальше. Жизнь слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.
Знавала я когда-то давно одну девушку, близко не общалась, это была подруга моей подруги. Не помню как ее звали, пусть будет Женя. Подруга моя периодически рассказывала про ее жизнь. Женя была очень привлекательной, не охренительная красавица, но близко к тому. Сначала она встречалась с парнем, который ее пиздил, подруга ее пыталась вразумить, но Женя говорила, замазывая очередной синяк: "А чо такова, всех бьют" В ее семье отец бил мать и она считала это нормой. Подруги ей пытались объяснить, что вовсе не всех лупцуют, но Женя не верила. В конце концов парень разбил ей нос до кровяки и Женя сказала "Блять, че то больно" и наконец порвала с этим кухонным боксером. Потом она вышла замуж за бизнесмена. Мужик зарабатывал неплохо и не лупил ее, поэтому она решила, что попала в рай. Он настоял, чтобы Женя ушла с работы и занималась хозяйством. То есть убиралась, готовила, занималась бытом, короче. И Женя готовила - каждый день 2 вида супа и 3 вида второго, ее муж не ел вчерашнее и хотел иметь выбор блюд, чтоб на обед он мог выбрать тот супчик или другой, и еще нельзя было повторяться, нельзя было готовить сегодня то, что ели вчера. Потом в их дом заселился еще брат мужа, я не помню почему, но Женя готовила и обстирывала еще и для него. Потом Женя родила ребенка, и когда она приехала из роддома (сама, муж ее не забирал оттуда), он дал ей один день "отлежаться", и она снова встала к плите готовить бесконечные супы и прочие изыски. Брат мужа все так же жил с ними. Женя робко попросила мужа нанять какую нибудь помощницу, ибо ей, как в том меме, где мужик сидит за роялем, а рояль стоит на бабе, стало "немножко тяжело". Муж сказал что она и так нихрена не делает и помощница ей не нужна. Потом Женя родила второго ребенка, и стала еще более заебанной с этой бесконечной уборкой, готовкой и многочисленными супами. Муж что-то заподозрил, когда у не оклемавшейся после вторых родов Жени началось кровотечение, когда она чего-то там драила и носилась с двумя детьми. Вот тогда он разрешил иногда приглашать женщину, которая помогала бы ей с уборкой. И ебало скривил изза того, что ей пришлось полежать в гинекологии немного и он с братом остался без домашних супов.
Все пишут, как распознать или предугадать измену партнёра. Как быть, если пришлось столкнуться с изменой.
А я наоборот, расскажу как девушке не попасться, если дошло дело до измены:
– Не храни переписки с любовником в архиве телеграмм/whatsapp. Это будет первое, что проверит партнёр, когда возьмёт в руки твой телефон. Лучше удалять окончательно.
–Отключай уведомления на чате с любовником. Чем меньше уведомлений приходит на твой телефон, тем меньше вопросов.
–Попроси любовника, отказаться от духов день встречи с тобой. Ревность пробуждает обоняние на уровне паранойи. Поверьте.
–Убедись, что любовник понимает, какая роль ему отведена. По опыту скажу, что иногда необдуманные поступки любовника приводят к раcкрытию тайны.
–Отключи уведомления на приложении, Яндекс.Карты. Иначе, в неподходящий будут всплывать уведомления, "Вы вчера посетили бар, "Хмельной Проказник". Поделитесь отзывом." А ты вчера должна была быть у подруги...
–Отчищай историю заказов в приложениях по доставке еды. Будет странным, если муж увидит, что недавно ты заказывала шампанское и виноград.
–Только наличные. Понятно, что это не всегда удобно, но если Партнёр залезет в банковское приложение, то будет меньше компромата.
– Банкоматы. Не используй банкоматы там, где формально тебя не должно быть. У некоторых банках в приложениях отображается адрес банкомата, которым воспользовался клиент.
– Если пошла к "подруге", то выбирай ту, которую партнёр не знает. Это оставляет больше пространства для манёвров, в случае неудобного разговора.
– Никаких синяков, засосов, царапин быть не должно. Даже если любовник, крайне страстный.
- Подарки. Не стоит принимать от любовника, цветы, конфеты, драгоценности и прочее, то что не объяснить, как например подарок от коллег, подруги и прочее.
"Счастье в неведение."
Я 35Ж , мой муж 39М и ребенок 8Ж планировали в феврале отпуск в теплых странах
По ряду причин муж с нами поехать не сможет. И хочет чтобы я с ребенком отдохнула
Тут и возникает загвоздка
Я тревожная и контролирующая мать в терапии. Огромную поддержку в этом оказывает муж, когда я не понимаю, что перегибаю палку, он мягко говорит об этом и приводит ситуацию в норму
Если я полечу с ребенком, это будет не отдых. Я сойду с ума. Ребенка может укусить насекомое, может случиться приступ астмы, она может утонуть, ее могут украсть и еще миллиард самых страшных исходов в моей голове
Муж вроде и понимает, и в то же время настаивает на отдыхе без него. Атмосфера накалена. Он злится, что я игнорирую его заботу обо мне. Я злюсь, что он игнорирует мои проблемы с тревожностью.
Финансовый вопрос стоит не остро, отмена особо не влияет на кошелек, но в этом году мы уже не сможем выделить время на отпуск
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
"Зачем продолжать скакать на мёртвой лошади?" — пишет гневно Валерий. — "Полнейшая глупость удерживать того кто разлюбил. Бороться за любовь будет зависимый человек а не самодостаточный"
"За что бороться? Ты ей не интересен, она не видит ценности ваших отношений и поэтому уже нашла другого. У неё нет желаний сохранять текущие отношения" — вторит ему другой читатель Петр.
"А что он должен был делать? бегать за женой, уговаривать, хотя он ей не особо то нужен?"— ругается Дима.
Ну и наконец большой разгромный вывод от Николая:
"За что бороться? Ты ей не интересен, она не видит ценности ваших отношений и поэтому уже нашла другого. У неё нет желаний сохранять текущие отношения Можно конечно "бороться", но это уже изначально готовность идти на уступки, которые она будет требовать. Но главный вопрос даже не в этом, а в том - зачем зачем это делать ради не лояльного участника отношений? Собственную самооценку это не поднимет, а наоборот только опустит. Если ей были бы значимы отношения, но в них её многое бы не устраивало, то был бы не "развод по СМСке". И в ней точно не было бы указания на то, что решение она уже не изменит".
Такие комментарии мне часто пишут мужчины, которые категорически не согласны со мной, что если мол жена собралась уйти, то и пошла. Баба с возу, кобыле легче. Некоторые мужчины любят выставить себя страдальцами-героями, а женщин делают злыднями, которые им всю жизнь разрушили:
Я её так сильно любил, пылинки сдувал, деньги в дом, не пил не курил. Так что она предательница, скатертью дорога".
К сожалению, это серьезная ошибка, которая приводит к губительным последствиям для всего общества:
Ухудшение отношений между бывшими супругами, что сильно влияет на детей. Супруги борются за опеку, право видеться, мужчины не хотят платить алименты ("еще чего предательнице платить"), в итоге дети вырастают в атмосфере ненависти, постоянной борьбы родителей. С чего бы такому ребенку хотеть жениться/замуж выходить потом?
У мужчин пропадает доверие к женщинам, появляется разочарование в отношениях и/или апатия-депрессия. Они не хотят строить отношений, ведут или разгульный или наоборот затворный образ жизни, не пытаясь создать новые семьи. Забивают на детей.
Промежуточный вариант - мужчина не делает из женщину демона, но не учится на своих ошибках, и наступает на те же грабли. Вот уже вторая жена подает на развод, потому что "разлюбила, предательница".
Жизнь становится хуже для всех. Так что давайте избавлять от этого заблуждения. Для этого я планирую его деконструировать на элементы и раскритиковать.
Начнем с самого главного
Вопрос странный сам по себе. Ответ на него должен быть очевиден любому мужчине в здоровых отношениях. Например, я бы боролся вот за что: за семью, за человека, которого люблю; за сына, который должен расти с двумя родителями. За совместные проекты, которые мы делаем. За светлое будущее, которое я представлял и представляю.
Мужчина, который задает вопрос "а за что?" - не видит своего варианта светлого будущего. Оно пропало или его никогда не было. Он не видит супругу вместе с собой спустя 20 лет. Ему не очень важно, будут ли счастливы его дети. У него нет со своими родными совместных интересов/проектов.
Почему может пропасть образ будущего? Вариантов масса - обиды, разочарования, неверие в себя, нет эмоций к жене, жена достала, сын отбился от рук (уже вырос). Это неважно. Важно то, что мужчина не видит семью как цель. И это очень распространенная причина развода у тех людей, где их браку 10-15-20 лет. Накопилось столько обид и боли, что не за что бороться.
Это нормально. Главное не врать себе, что "я так жену любил, а теперь уже нет...!". Если бы любили - у вас были бы цели и планы совместные.
Ошибкой будет думать, что образ прекрасного будущего вдруг пропал в момент фразы жены "давай разводиться". Наоборот - человек так устроен, что он мгновенно начинает бороться и сопротивляться, если у него были планы. Мозг сопротивляется новым планам. Лучшее - враг привычного.
Представьте, что вы завтра должны получить зарплату 100 тысяч рублей, а начальник вам и говорит: "Братан, ты уволен, денег не будет, плохо старался". Неужели не будете бороться за отработанное? Еще как, ведь у вас на эти деньги есть планы. А если зарплата скажем не 100 тысяч, а пара тысяч рублей за халтурку, то какие тут планы? Можно и плюнуть.
Важный вывод: если мужчина не хочет бороться, у него нет сопротивления, значит, что в его голове уже нет совместного будущего с женой. Он не против разойтись, вот и не хочет.
И наоборот: если мужчина планирует развивать семью и мечтает о лучшей жизни, он очень расстроится и для него будет совершенно ясно, ради чего бороться.
"Хорошо", — говорят мужчины, — "Жена человек хороший, но решила меня кинуть и уйти, зачем мне такой нелояльный партнер?"
В этом есть доля правды - жена действительно собирается мужчину бросить. Но задумайтесь - разве решение бросить приходит в одно мгновение? Разве люди отказывают от того, что любили, за секунду? Это нейрохимически невозможно.
Разве можно за секунду разлюбить кофе? Или сладкое? Или водить автомобиль? Даже люди, которые бросают вредные привычки типа курения всегда перед этим выслушивают от общества, ученых и друзей, что курение это вредно для себя и окружающих, курящие раньше умирают, тратят кучу денег на сигареты и т.д.
Если у человека в голове прочная связь: "он (она) мне нравится", то это связь невозможно разорвать за секунду, минуту, день, даже неделю. Тут только какая-нибудь болезнь типа Альцгеймера может такое cотворить, что человек в один день забывает свою жену и детей.
Те товарищи, которые хвалятся "я за день бросил курить", думают, что они за день перестали ЛЮБИТЬ курить, но это ошибка. Они перестали совершать действие "курение", но любовь угасала медленно под воздействием обстоятельств. Если бы можно было за секунду вырубить тумблер "любовь", то не существовало бы наркоманов. Человек бы просто вырубал свою любовь к наркоте или сигаретам, и жил бы довольный.
Если жена решила уйти, значит, были серьезные причины, которые на это её толкнули. В том числе это ответственность мужа, который не хотел замечать или игнорировал жалобы жены. Пример от читательницы:
Два раза уходила сама... от мужей, т.к. когда говоришь в браке, что не так — не слышат. Это большая проблема мужчин считать что это дурь, пройдет, женские глупости и не вникать в это. Так зачем 20 раз повторять? Проще уйти.
Второй вывод: разводе это дело рук обоих партнеров. Жена не смогла донести ярко, открыто и серьезно проблемы, не предложила никаких решений. Муж не смог услышать или тоже не захотел сам искать решения. Не бывает так, что один весь такой страстно любящий, а второй - ужасный подлец.
Еще одно типичное возражение:
"Да жена уже всё сказала. С чего мне за ней бегать унижаться и вымаливать правду?"
3а. Во-первых, зачем бегать и унижаться?
Прийти и поговорить - уже хорошо. Конечно, если вы 3 раза попытались выяснить, а жена отказалась - тогда на нет и суда нет. Но часто я вижу комментарии в стиле "не собираюсь ничего выяснять".
Это отказ от правды. Отказ от ценной информации о своих ошибках, о которых будет говорить жена. И если мужчина не желает услышать эту информацию, то грош цена его "любви", потому что ему плевать, что там думает другой человек. Да, эти слова могут быть обидными, тяжелыми, неприятными, но как еще можно что-то исправить?
Представьте, что вы предприниматель, который производит телевизоры. Но клиенты жалуются и возвращают товар. Жалуются, мол работает плохо. В итоге продажи падают, денег нет. Ну разве вы не захотите узнать, почему клиенты уходят? Не захотите узнать, как повысить качество? Если вам нужны деньги - вы исправите ошибки и будете радовать клиентов, а они будут нести вам денежки. Если вам плевать на клиентов - вам плевать на этот конкретный бизнес (т.е. жену).
Разумеется, если жена оскорбляет вас и материт, то вы в праве попросить её перестать так делать. Если не перестает - тогда не унижаться и уходить. В данном случае уже жена не ценит брак и не хочет ничего выяснять.
3б. Теперь о том, что жена не поменяет решение.
Вы никогда не меняли своих решений, в т.ч. серьезных? Сколько из вас решили бросить курить и не бросили? Или бросить пить? Или начать худеть?
Я вас умоляю. Мы постоянно меняем свои решения и это нормально. Люди - не роботы, и слава богу. Обстоятельства меняются, жизнь и люди могут вносить свои коррективы.
Представьте, что вы не можете уволиться, потому что трудовой договор запрещает менять вам решения? Ну это же смешно. В жизни всякое бывает, и с любимой работы люди уходят, потому что обстоятельства.
Парадоксально, но жена, которая предупреждает о разводе - сигнализирует, что с ней можно и нужно общаться, она готова к диалогу. Даже если жена сказала, что всё решила - как минимум вы можете выяснить, ПОЧЕМУ она так решила, чего она не хочет и не желает больше видеть в своей жизни? См пункт 3а - это очень ценные данные.
Сколько раз вы сами хотели развестись? Я готов спорить на что угодно, что у каждого человека даже за 3-5 лет семейной жизни хоть раз возникало такое желание.
Более того, даже если жена вдруг озвучила желание развода - далеко не факт, что она дойдет до конца. И даже подпись под документами для ЗАГСА - не финиш. История знает немало примеров, когда муж с женой развелись, а потом снова стали жить вместе, не расписываясь. Привыкли, передумали, не нашли никого лучше.
Финиш - это если жена исчезла из жизни и не отвечает на ваши сообщения год, два, три. Вот это да, я понимаю, всё решила. Кстати, много ли вы таких женщин знаете?
Если вы утверждаете, что любите вашу жену, то: 1. Всегда есть за что бороться. 2. Вы осознаете, что тоже могли совершить или совершаете ошибки 3. Вы готовы попытаться переубедить жену.
Разумеется, возвращать нужно с умом. Во-первых, нужен срок - сколько вы будете пытаться. Три месяца, полгода, год? Если ничего не выходит, нужно зафиксировать убыток и прекращать попытки. Точка.
Во-вторых, если жена тайком встречалась с другим - это отдельный вопрос. Каждый сам для себя решает прощать предательство или нет. Не хотите - не надо. Хотите - все вышеозвученные принципы работают и для вас.
Напоследок история читательниц в подтверждение моих слов:
Была в похожей ситуации. С мужем не ладилось, накопилось претензий, а он игнорировал. А тут нарисовался бывший. Весь такой влюбленный! Я, как женщина честная, пришла просить развода. Тут-то муж и решил поговорить. Впрочем, в этот раз он действительно выслушал мои претензии и за наши отношения поборолся. А я дала этим отношениям еще один шанс. Я же по любви за него замуж выходила. С тех пор уже 7 лет прошло. До сих пор вместе. И муж, наконец, научился меня слышать. Жаль только, что это стоило нам столько нервов.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.
Павел Домрачев